Анекдоты про бар
Три англичанина сидят в баре. Вдруг они увидели. Парень говорит: — Ну, теперь я к нему пойду, мало не покажется! Он подходит к ирландцу: — Представляешь, твой Святой Патрик был педиком! — Да? Хм. Я этого не знал. Англичанин возвращается, удивленный: — Нет, это жесткий ирландец! Второй: — Давай. Я сделаю это сейчас. — Подходит для ирландцев. — Человек! Ваш Святой Патрик был трансвеститом! Серьезно? Вау!!! Англичанин возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробиваемый ирландец. Третий: — Моя очередь! — Подходит для ирландцев. — Чувак, твой Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: — Так вот о чем намекали ваши друзья.
Вчера в баре для меня за столом,
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: «Вы занимались кунг-фу или другими восточными единоборствами?» «Вы спрашиваете это, потому что я китаец?» — Нет, потому что вы пьете мое пиво! . .
Хемингуэй сидит в баре на Кубе, да ладно.
Хемингуэй сидит в баре в кубе, «Дайкири» — это неправильно. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром из стаканов. Здесь официант вежливо ставит на стол бородатых мужчин, тоже почесывающих свои курчавые бороды — нет, говорят они, они сами себе поставили этот номер. Бороды не видно — мы полиция Фиделя Кастро. Мы встали и ушли.
На их место сели еще двое, купили бутерброды с водкой и тоже отказались платить — видите бороды, говорят, мы полиция Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, приносит Хемингуэю счет, и тот недолго думает — нет, я не буду платить. Официант спокойно трахается — а ты, Герой, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая кудрявые волосы, говорит — а я тайная полиция.
— Дорогая, здесь друзья собираются в баре.
— Дорогая, здесь друзья ходят в бар. Могу ли я покинуть их сейчас!
Век 16: Вам исполнилось 15 лет, и у вас есть n.
16 век: Вам сейчас 15 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Так ты ходишь со своими девушками на танцы в поле? 19 век: Вам уже 20 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Так вы собираетесь путешествовать по балам со своими девочками? 20 век: Сейчас вам 25 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Так вы собираетесь резвиться на дискотеках и в кино со своими девочками? 21 век: Вам уже 35 лет, у вас нет ни мужа, ни детей. Значит, вы будете бегать со своими девушками по клубам и барам? 23 век: Вам уже 115 лет, у вас нет ни мужа, ни детей, ни клонов. Так вы собираетесь сидеть со своими девочками в матрице?
Ночью в баре двое пьяных мужчин со спины.
Ночью двое пьяных мужиков тащили третьего, в целом ноль. Они подходят к бармену: «Нам сто, а ему минералку, он за рулем».
Сидит режиссер с альтернативой — Тьма.
Запасной режиссер мрачен, мрачен. Заместитель: — Босс, я, конечно, понимаю, что дела у компании неважные, что проблемы с налогами, долги по зарплате — взять кредит в банке практически невозможно. Но если мы попали в гей-бар прошлой ночью, то почему я кричал, что собираюсь трахнуть вас всех.
Существует два дружественных настроения после Шерра.
После вчерашней пьянки есть два дружеских настроения. Один другому: -Вчера было весело! -Да, а. — Помнишь, вчера они превратились в бар? — Какой бар? — Ну, был еще Гусляр. — О, конечно, я помню. Более того, это была абсолютно голая женщина, которую она забыла в доме у себя дома.
В баре бык и львы пили пиво, в.
В баре бык и львы пьют пиво, сотовый телефон звонит льву: — Да, дорогой, я буду дома через десять минут! Бык: — Лео, как так получилось, что ты царь зверей и боишься своей жены? — Бык, так у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Двое мужчин сидят за противоположной стойкой бара.
Двое мужчин сидят в баре, один хватается за другого: — Я спал с твоей матерью! В баре стоит гробовая тишина, все ждут реакции второго мужчины. Он молчит. Первый кричит еще громче: — Я спал с твоей матерью!
Мужчина встречает в баре мужчину средних лет.
Мужчина познакомился в баре с привлекательной 58-летней дамой средних лет. Мы выпили, немного поболтали, потом она говорит: — А вы пробовали втроем, с матерью и дочерью одновременно? — Нет. — Вы бы хотели? — Вы спросите! Конечно, да! — Ну, тогда тебе повезло, приходи ко мне. Они подъезжают к ее дому, женщина открывает дверь и звонит внутрь: «Мама, ты еще не спишь».
Вошли двое полицейских с собакой.
В заведение вошли двое полицейских с собакой. Они остаются там на некоторое время и возвращаются. Уходя, один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглянул ей под брюхо. «Что вы ищете?» — спросил его второй полицейский. Он отвечает: «Когда мы вошли в бар, я услышал, как один бармен сказал другому: «Смотри — вон собака с двумя хомами».
Если вы находитесь в баре, вы навязчиво раздражаете.
Если девушка навязчиво прижимается к вам в баре, не стоит искать тонкие способы отказать. Просто скажите: «Я здесь с мамой».
Я работаю продавцом в магазине цифровой техники.
Я работаю продавцом в салоне цифровой техники, однажды после работы я сидел в баре и смотрел на симпатичную девушку неподалеку, она заметила это и спросила: «Вы что-то хотели, молодой человек?». Я сказал: «Нет, я просто смотрел».
Девочка привела мальчика, чтобы представиться.
Девочка привела мальчика познакомиться со своими родителями. Она ушла на пенсию с матерью, а парень остался с отцом. Отец: — Скучно, Миша, хочешь сейчас повеселиться, может, в баре? — Вы можете, с удовольствием! Сидит в баре, крепко пьет. Отец: — Миш, может, это. ну. чтобы девочек снимать? — Да, я не откажусь! Поехали, взяли девочек, трахнули их. Отец: — Домой на такси или на метро? — Давайте поедем на метро! Мы приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает: — Майкл, может, съездим на рыбалку на пару выходных? — Отличное предложение! Отец, повернувшись к дочери: — А на кой черт тебе, дочка, эта дорогая пьяная шлюха, которая даже по выходным дома не бывает!
Если девушка улыбается вам в баре.
Если девушка улыбается вам в баре, очевидно, что у нее нет денег. И если вам улыбаются в ответ, у вас явно есть деньги.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за столик.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойку рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе выпивку, он начинает возбужденно возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. — Что же в них такого особенного? — Я могу общаться с ними телепатически, используя альфа-волны. — А что они говорят вам сейчас? — Что у тебя нет нижнего белья! Женщина разражается смехом и восклицает: — Но это неправда! Ваши часы — дрянь! У меня есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблатам: «Черт, похоже, они отстают на час».
Перевод с английского Жени Эльгарт
В Штатах они переделали старый вариант — raspros.
В Штатах они переделали старую, распространенную шутку.
Ксюша Собчак заходит в бар, и бармен спрашивает: — Эй, почему так долго? (для тех, кто не знает английского, дословный перевод: «Эй, почему ты повесила нос» или «Эй, почему ты такая грустная», а буквальный «Эй, почему твой стакан такой длинный»).
Как только я выбрался.
Однажды я вышел из бара, а потом кто-то ударил меня по голове — время! Оборачиваюсь — асфальт.
Меню в ленте Закладка: "Приобрести штраф.
Меню на панели Закладка. Стекло — 1000 рублей. 2. Тарелка — 1000 рублей. 3. Чаша для фруктов — 15000 рублей. . . 20. Лицо официанта — 10 000 USD.
Посетитель в баре подзывает официанта.
Посетитель в баре кричит на официанта. — Официант, у меня вместо пива только пена! Так что это хорошее пиво. — Да, но я здесь, чтобы пить пиво, а не бриться.
Восьмиклассник Боря разбил вазу. Осо.
Боря, восьмиклассник, разбил вазу. Поняв, что все равно улетит, он продал телевизор, выпил всю выпивку в баре отца, курил и вызывал проституток.
Программист сидит в баре и пьет пиво.
Программист сидит в баре и пьет пиво. К нему подходит девушка: — Если вы хотите сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Бетти. — А если вы не хотите сегодня хорошо отдохнуть, то как вас зовут?
Крокодил вползает в бар и около.
Крокодил вползает в бар и заказывает пиво. Бармен в недоумении: — У нас еще не было крокодилов! — Конечно, по таким ценам!
Ковбой заходит в бар и видит следующее
Ковбой заходит в бар и видит, что там нет клиентов. — Где все? — Бармен спрашивает. — Да, они висят бумажно-коричневые, как Пит. Хм, какое странное имя! Да, вы видите, на нем коричневые бумажные штаны, коричневая бумажная рубашка и даже коричневая бумажная шляпа. Почему они хотят его повесить? — Да, шар @ уже шуршит!
Я купил новую аудиосистему класса hi-end. Еф.
Я купил новую аудиосистему класса Hi-End. Эффект от присутствия рок-исполнителей был настолько очевиден, что текила начала исчезать из бара.
Анекдоты про бары и барменов
Смешные анекдоты о завсегдатаях, барменах и выпивке в баре. Читайте смешные народные сказки, истории в барах на развлекательном портале Megapanopticum.
Анекдот "Костюмированный вечер"
- 26-04-2022, 08:11
- Анекдоты» Анекдоты из России
- 52
- 0
Налоговый инспектор и его жена идут на костюмированную вечеринку. Он одевается как вампир. Они входят в бар в черных плащах, зубы во рту, когти на пальцах. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
— Вы прямо с работы?
Анекдот про математиков в баре
- 23-04-2022, 19:51
- Анекдоты» Анекдоты из России
- 75
- 0
В бар заходит бесконечное число математиков.
Первый хочет получить пинту пива. Второй хочет выпить пол-литра пива. Третий хочет четверть пинты пива.
Бармен кричит «Стоп!» и наливает два литра пива.
Анекдот "Два друга по пьянке сидят в баре"
- 2-02-2022, 13:28
- Анекдоты» Анекдоты из России
- 83
- 0
Два пьяных друга сидят в баре.
— Уже поздно, я должен позвонить жене, чтобы она сказала, где я нахожусь!
— Алле! Дорогая, где я?
Анекдот "Сидят проститутки в баре. "
- 2-02-2022, 13:06
- Анекдоты» Анекдоты из России
- 93
- 0
Проститутки сидят в баре и обсуждают, с какими извращенцами им приходилось сталкиваться.
— У меня был клиент, он хотел, чтобы я оделась в школьную форму, и попросил у меня пару с ремнем.
— Меня тоже однажды поймали — он надел ошейник и намордник, и я ходил с ним по комнате в полицейской форме.
— А я читал стихи и пел песни под гитару всю ночь.
Анекдот «Мужчина и его друг сидят в баре. "
- 17-01-2022, 02:52
- Анекдоты» Анекдоты из России
- 120
- 0
Мужчина и друг сидят в баре и пьют. друг:
— А давайте позвоним вашей жене, пошутим, все-таки 1 апреля!
— Давай! И тогда я твоя!
Звонит друг со своего телефона. Жена:
«Я же просила не звонить, у меня встреча!». Занято!
— Извините, но вашего мужа только что сбила машина.
— Нет, он жив. Они отвезли его в больницу.
Через 5 минут муж берет телефон у друга и звонит жене. Она в движении:
— О, привет, дорогая! У меня есть новости! В Свете мужчина напился, машина сломалась! Она и ее любовник прямо из ресторана помчались к ней домой.
Анекдот про ковбоя и лошадь
- 23-12-2021, 18:34
- Анекдоты» Анекдоты из России
- 97
- 0
Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, у местных жителей всегда была привычка находить недостатки в таких незнакомцах, как он. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил пистолет в воздух, поймал его прямо над головой, не глядя, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятники, украл мою лошадь!» — крикнул он с невероятной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью еще пива, и если моя лошадь не вернется к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что я делаю в Техасе! И мне не нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих были встревожены. Мужчина, верный своему слову, выпил еще пива, вышел на улицу и увидел свою лошадь, стоящую прямо у входа. Он оседлал его и уже собирался покинуть город, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Пожалуйста, скажи мне, ковбой, прежде чем уйти. Что произошло в Техасе?