Анекдоты про барина
— Семен, неси кота сюда! Забрать? Скрутите ему яйца!
— Делайте то, что вам говорят!
Семен крутит коту яйца, кот кричит не своим голосом, кусается, царапается.
Барин, наблюдая за всем этим:
— О, Семен! Ты не нравишься кошкам.
Зима. Из ванной выходит увлеченный джентльмен в бобровом воротнике. Беспечный школьник стоит на улице в тонкой спортивной куртке и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, почему ты дрожишь? Хочешь бабушку?
Жаркий летний день, середина 19 века. На берегу озера, в беседке, в креслах сидит джентльмен, перед ним на столике стоит кофейник, в руке трубка, а у ног лежит его любимая джентльменская борзая по кличке Ерофеич. Горячий. Скучные вещи. Барин (безучастно):
— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
«Барин, о чем вы говорите, он же меня укусит! Я никак не могу!
— Иди, говорю тебе, или я отправлю тебя к солдатам! Иван идет вперед, гончая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
— Сэр, я же сказал вам — кусайтесь!
— Да, Иван. Ты не нравишься Ерофеичу.
Лето. Тепло. Барский особняк. В тени на гамаке лежит джентльмен. Его скучающий взгляд встречается с огромной, свирепого вида собакой.
— Что-то, папа! Федор бежит.
— Давай, пни Полкана.
— Что вы, сударь, он меня порвет, как «Губернские ведомости»!
— Бей, говорю, я тебя побью!
Обливаясь холодным потом, Федор подходит к собаке и со всей дури бьет ее в бок.
— Ты идиот! Если я сказал собрать редис, значит, нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, луком, солью и подавать! Ты понимаешь, идиот?
Анекдот про барина
От такого волнения у мастера поднялось давление, ему стало плохо, и он закричал:
Через 15 минут Ванька доложил:
— Привезли врача, заказали гроб, вырыли яму, договорились со священником о похоронах!
Граф кричит кучеру:
— Федька! Готова ли карта? Я заказал его час назад.
— Готов, сэр. Вот двести рублей.
— Не сердитесь, я обратился в три ломбарда — они больше не дают.
Я за демократию и равенство, но иногда мне хочется, чтобы утром кто-то тихонько вошел в спальню и нежно так сказал: — Сэр, кушать подано!
Жаркий летний день, середина XIX века… На берегу озера, в беседке, сидит господин, перед ним на столе кофейник, в руке трубка, у ног лежит его любимая гончая, дворянин по кличке Ерофеич… Жарко… Скучные дела… Господин (лениво): — Иван! Ивааан! Подходит Иван: — А вот и я, хозяин. Иван, наступи Иерофичу на хвост. «Барин, что ты говоришь, он же меня укусит! Я никак не могу! «Иди, говорю тебе, или я отправлю тебя к солдатам! Иван идет вперед, гончая начинает его кусать, через минуту все успокаивается. Иван: — Сэр, ну, я же говорил — укусит! Хозяин задумчиво: — Да, Иван… Иерофеич тебя не любит…
Хозяин и дама развлекаются в постели. Слуга стоит у кровати и держит свечу. — Я здоров. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: «Здоровы ли вы, хозяйка?» — Ну! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: «Вы в порядке, госпожа?» — Плохо! Хозяин — слуге. Сам он стоит у изголовья кровати со свечой и через некоторое время спрашивает: «Вам хорошо, госпожа?» — «О, хорошо, хорошо! Хозяин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать!
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про бар. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про бар
В бар заходит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного мужчину, говорит бармену: «Мне то же самое, пожалуйста»…
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит, и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, справа от тебя Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, а Блондинка инструктор по рукопашному бою и у тебя спина к спине Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я — я — я — я не хочу, они заставят нас объяснять шесть раз …
Ирландец вошел в бар. Простите, сэр, мы откроемся через час. — О, я подожду. — Я не возражаю. Может быть, пока вы пьете что-то, чтобы вам не было скучно?
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином …
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: « Мне пол-литра пива, пожалуйста». Второй говорит: « а у меня четверть литра». Третий: « а у меня восьмой ». Четвертый: « а я шестнадцатый ». БАРТЕН: « Эй, эй, прекрати! У тебя тут на всех по кварте, не вышиби мне мозги! »
Парни в русском баре выпивают бутылку пива. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвонил ей: — Девушка, можно я возьму бутылки?! — Да, в чем проблема … Берите!
Две женщины говорят в баре: — Помните то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Тогда, значит, особенно модно, что она открывалась сзади, спереди и с двух сторон? — Говорит один. — Друг улыбнулся. — наделал там шороху!» Так вот, позже я узнал, что это был просто ремень …
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? — Его мама. Он спорит со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да … я представляю, как вам плохо. — И не говори! Сегодня последний день …
Штирлиц пришел на встречу со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — А пиво есть? — Увы, сегодня она закончилась … «Итак, связали здесь, подумал Штирлиц…
Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я отдал свою жену бриллиантовым сарристам, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? — Это было мое состояние.
Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я распорядился, чтобы меня уложили час назад. — Готов, хозяин. Вот двести рублей. — Не сердитесь, три пешки обошли — больше не дают.
Самые смешные анекдоты про барина
— Как проходит уборка хлеба? «Да, мы могли бы справиться с очисткой сыра, барин».
Я за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-то тихонько зашел утром и так ласково: — Барин, кушай!
Жаркий летний день, середина 19 века… На берегу озера в беседке сидит хозяин, перед ним на столе стоит кофейник, в руке — трубка, лежит любимая борзая барина, по кличке Ерофеич… Зайка… Барин (лениво): — Иван! Иво — а — ан! Появляется Иван. — Иван, хвост Ерофеича. «Барин, что вы, он меня кусает!». Я не могу! — Проснись, говорю тебе, или я отправлю его к солдатам! Приходит Иван, гончая начинает ее кусать, через минуту все успокаиваются. Иван: — Барин, ну, я же говорю — кусается! Барин задумчиво: — Да, Иван… Ерофеич тебя не любит…
Барин зовет слугу: — Ванька, беги в огород, редиски нарви! Он бросается с пучком редиски в земле к мастеру: — Готовься, мастер — ты идиот! Если я сказал «перебрать редис», значит, его нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подавать! Есть идиот? — Есть! Барин был так возбужден, что выгнулся под напором Мастера, дернулся и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька сообщает: — Привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился со священником о похоронах!
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро он говорит: — Ну, князь живет богато — золотые унитазы. — Кто я, ложь? Что ж, давайте проверим. Когда они приехали к дому князя Озерова, провожатый Ржевский сообщает: «Барин, гусар приехал вчера к оркестру в Валторну».
Глава Ржевского просыпается утром от такого тела, вида, а его слуга очищает жизненно важное. И так не опозоренный, он говорит: «Вчера я выходил из таверны, и тут на меня налетел какой-то паяц и завернул меня, и дал мне убежать, я догнал — я догнал его, но не смог «Нет… и слуга говорит:» Да, барин, барин, — сказал он, — да, барин, надо бы тебе его догнать, а то он и тебя в штаны натрясет!
Барин нанимает нового слугу: — Ты умеешь читать и писать? «Писать — да, а читать — нет», — отвечает слуга. — Напишите хотя бы несколько слов, чтобы я мог убедиться. Слуга делает какие-то каракули на листке бумаги и передает его хозяину. — Что это такое? — Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы не знаете, как …
— Барин, я видел Ленина. — Кто он? — Маленькие, кудрявые, делают грязные трюки! Вчера я украл шляпу в магазине.