Анекдоты про бармена! Страница 1.
Мужчина берет в баре два стакана пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной: — видит — тот выливает пиво в унитаз. Бартен: — Вы любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я устал быть посредником!
Голодный ковбой вваливается в бар и, застигнув бармена врасплох, спрашивает: «Вы спите с моей женой?» «Что ты, Джон, нет, конечно, нет» — Ах, ублюдок, презрение, да?
Бармен просит посетителя выпивать стакан за стаканом. — Есть ли у вас горе? -Да, это все мои шесть лет, что ты был сыном. — Проблемы в школе? — Если. Все гораздо серьезнее. Благодаря ему наша 18-летняя няня «полетела». — О, не говорите ерунды. Это просто невозможно! — Даже возможно! Он отвратительно проткнул булавкой всех моих гундосых собак!
В бар входит посетитель. Извините, мы откроемся только через час. — Неважно, я подожду. «Может быть, пока ты пьешь что-нибудь, чтобы тебе не было скучно?»
Как-то в баре они сталкиваются с драматургом, писателем и певцом. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нафиг!».
Эту историю рассказал знакомый бармен. Приходите к ним в бар проститутки. Лицо опухшее, под глазом синева, ухо красное. Бармен спрашивает: «Маня, что случилось? — Ага, представляю, вчера поехал в поле (трасса за городом), только я выехал на свое «рабочее» место — подхожу к гаишникам, а они говорят: «Вали отсюда, это наше место, мы тут Работу сделаем!», я в ответ: «Что, и отстой?».
Мужчина в баре пьет пиво. В это время его друг вырывается, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла. Мой друг! У вас есть мать-законница для трамвая. До смерти. Парень медленно поворачивается к бармену: — Бедняжка — вот что. Налей мне темного пива.
— Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Меня зовут Сергей, я алкоголик, пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы.
— А ты не треснешь, милая? — И вы изливаетесь и отступаете. И бармен такой-сякой.
ТАНЕЧКА — Барменша делится с подругой: — В субботу она ругается с мужем. В воскресенье она была настолько молчалива, что в горле уже пересохло!
— Я слушаю!» — говорит посетителю бармен. — Что с тобой не так? Да, — с сожалением отвечает мужчина. «Я чувствую себя плохо, потому что моя жена спит со мной только раз в неделю». «Вам повезло», — замечает бармен. — Она спит с другими покровителями только раз в месяц.
Ресторан. 132-й этаж. У окна сидит мужчина в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно, и он принесет тебя обратно. Он тут же выпрыгивает из окна и, летя, летит обратно. — Идем. Второй выпрыгивает из окна и со свистом летит вниз. Появляется бармен: — Ну, сволочь, Бэтмен, когда напьешься.
Парень за барной стойкой обращается к бармену: — У вас здесь действительно так много красивых девушек или я настолько пьян?
Парень заходит в бар и заказывает бокал пива. Он просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужчина достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Парень кладет на стойку бумажки по 50 за штуку. — Значит, пришло время заплатить! — думает бармен про себя. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через сундук в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!
Один ребенок обращается к бармену: — Вам налить? — Нам нужен, но я не знаю вашей квалификации. «Я продемонстрирую», — говорит парень и выбрасывает в окно попавшийся под руку Верзилу. — Ну, как? — Сейчас подойдет директор и поговорит с вами об этом.
Анекдоты про бар и барменов
Вечером в бар приходит парень 45-50 лет. Он садится на стойку и говорит: — Эй, бармен, у меня 200 грамм водки! Он приносит его, и человек берет и выпивает все одним глотком. Через 10 минут: — Эй, бармен, у меня 200 грамм коньяка! Он приносит, и все повторяется. Затем пошли текила, ром, виски. У бармена глаза полезли на лоб. Он спрашивает мужчину: — Слушай, ты так много пьешь и такие крепкие напитки. Может быть, что случилось с вами? Затем мужчина затягивается сигаретой и говорит: — Представьте себе: мне сегодня исполнилось 50 лет, и я впервые в жизни понял, что такое мин@т. — Так кто же ты! Вы должны быть счастливы! Можно сказать, что вы начинаете жить именно так! Они заказывали шампанское, фрукты, торты. Мужчина вздохнул и сказал: «Это бесполезно». Этот вкус не будет ни о чем умолять.
Мужчина заходит в бар и заказывает бокал пива. Он просит счет. БАРТЕН: — 27 рублей. Мужчина достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Парень кладет на багажник бумажку достоинством 50 рублей. — Значит, пришло время заплатить! — думает бармен про себя. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через сундук в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!
Парень выходит в морозный вечер в бар. Путешественник спрашивает его: — Почему бы тебе не зайти в дом? — Бармен выгнал меня за то, что я ухаживал за его женой — Чего вы ждете? — Он угрожал и выгнал свою жену!
Однажды утром человек заходит в бар и заказывает бокал пива. Бармен говорит. — Что? Ты не брился? У вас так много отличного пива? Тогда я еще бифштекс, коньячный бокал, ананас… — Ну, это теперь будет стоить четыре копейки — мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться с ним, он наверху, с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.
Анекдоты про бармена
— Улитка заходит в бар и говорит: «Можно вам виски с углем?» — Бармен: «Мы не подаем улиток, извините», и выставил ее за дверь; — Через неделю улитка снова заходит в бар и говорит: «Зачем вы это сделали?».
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: «У нас строгая политика в отношении улиток!» — и ногой выталкивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: «Ну, как интересно, я захожу в бар, у меня нет ноги».
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда! Бармен тут же вскрикнул.
— За прилавком стоят два пьяницы. Вдруг один из них падает и засыпает. Другой поворачивается к бармену и говорит: — У меня есть хороший друг, не так ли? Он всегда уверен в своем здравомыслии.
Бар. В стене находятся три норки. Французская мышка Минка, английский и русский языки. Выбегает французская мышь, бежит к багажнику: — Бармен, бокал шампанского. Напитки, без кошки — для*ритм. Бег. Английская мышь выбегает: — 50 грамм виски. Напитки, без кошки — *ритм. Бегите. Русская мышь выбегает. Напитки. Нет кошки. Еще сто грамм. Нет кошки. Еще сто сотен. Нет кошки. Ну, что за бл*, подожди!
В Одессе Бартена спросили: «Хам, что ты не добавляешь? — Я стар и плохо вижу. «Я не слепой.
Бармен говорит другу: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Прекрасный человек. Каждый день я выпивал у нас не менее 30 пинт пива и 2 литров водки. — И от чего он умер? — Понятия не имею.
Мужчина заходит в ресторан. Он подходит к стойке бара и говорит: — Бартен! Сколько стоит капля водки? — Тогда выпей мой бокал!
Застойные времена. Парень заходит в пивной бар с пивом и говорит бармену: «У меня есть стакан пива». — У вас оно короткое или разбавленное?
Ирландская свадьба. Ведущий объявляет: «А теперь пусть все замужние женщины встанут рядом с мужчиной, который наполнил их жизнь смыслом. Бартен чуть не разбился насмерть …
Осень, сыро, холодно. В пивную входит человек из Равви и просит налить раунд на развес. Бармен сочувственно говорит: «Вам лучше купить носки потеплее». — Черт? Здоровье дороже!
Мужчина заходит в бар со своим сыном. Какой чудесный ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно.
— Бартен, что это за коктейль? — Это «кокосовая моча». — Леля, кокос совсем не пахнет…
Он заходит в ковбойскую гостиную, забирает свой виски, говорит бармену: «Послушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого о твоем виски…» — и не надо, Билл! «Но я бы посоветовал тебе разбавить его небольшим количеством лошадиной мочи» — зачем!? «Думаю, вкус заметно улучшится».
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен протирает очки за стойкой. Вдруг сквозь стену проходит человек, бросает монету на стойку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и входит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывает бровь: «Хм! Виски по утрам?!
Как-то бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политический аналитик подходят к бару, и бармен спрашивает: «Ну, как он сегодня связан?».
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и идет дождь. Бар на заднем дворе негритянского района. Мокрый негр заходит с ног до головы и говорит бармену с сарказмом в голосе: «Белый». Сухой …
В бар заходит пьяный, с трудом прижимается к стойке: — 200 грамм водки! Бармен: — Мне кажется, что вы уже достаточно выпили, не лучше ли пойти домой? Пьяный с трудом поднимается с багажника и медленно выходит из бара. Через минуту он заходит снова. — 200 грамм водки! БАРТЕН: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Он с трудом слезает с багажника и медленно выходит из бара. Через минуту он заходит снова. — 200 грамм водки! БАРТЕН: — Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Слушай, парень! Да, в скольких барах вы работаете?
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Кто ты? — Как и ты. — Бартен, два пива, пожалуйста. «Тогда у меня есть два».
Машина дорожного полицейского останавливается за превышение скорости. Пухленькая блондинка сидит на руле. Она говорит дорожному полицейскому: «Может быть, с вами можно договориться? ГАИшник смотрит на нее и отвечает: — Нет, сто долларов. Девушка расстегивает блузку и спрашивает: — А ты смотришь на меня и думаешь, может, будут другие варианты? ГАИшник посмотрел, подумал и сказал: — Сто долларов. Тогда девушка расстегнула все пуговицы на блузке, под которой ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены он зашел в кабак, бросил «сотню» на сундук и сказал, — пиво. Всем барменам: — Будет немного слишком много пива. ТРЕЙД: — наливает. Он не встает — пусть стекает.
Штирлиц пришел на встречу со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «У нас вчера коньяк закончился», — расстроенно сказал бармен. — «Ну, а пиво есть? — спросил Штирлиц. Увы, она закончилась сегодня утром, — сказал бармен. Значит, Связь уже здесь, — подумал Штирлиц.
Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает: «Билл, чем от тебя пахнет? — О, Джо! Это долгая история… — Расскажи мне, Билл… — Видишь ли, Джо, у меня была любимая лошадь. Однажды я ехал по прерии, и он нашел меня ночью в прерии. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью я проснулся рядом со своей любимой лошадью… Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром я нашел тушу рыси… так моя лошадь спасла мне жизнь… потом она умерла… В знак благодарности я отрезал ей копыто и всегда беру его с собой… — Билл, а твоя любимая лошадь воняет? — Нет, Джо! Он пахнет моими носками…
— Бартен! В моей чашке что-то плавает! — Так и есть, когда она начнет тонуть, мы вызовем спасателей!
Он заходит в бар «Кенгуру» и просит у Джина тоник. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:- Да, … к нам редко заходит кенгуру …- еще-джин с тоником-15 долларов.
Дикий Запад. Драка в гостиной. Бармена достаточно, чтобы ободрать пьяного ковбоя. — Зачем ты застрелил пианиста? — Ну, пусть войдет в мой аккаунт.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужчина в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер — можно выпрыгнуть в окно, и воздух вернется. Смотрите!» С этими словами он выпрыгивает из окна и, пролетев, летит обратно. — Я хочу попробовать? — Да!»- Второй выпрыгивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, ублюдок, Бэтмен, когда ты напиваешься…
Парень подходит к бару и говорит бармену: — Бармен, 150 водки! Выпили и через минуту повторяется то же самое: — БАРТЕН, 150 водки! Подобные замечания продолжались раз десять, и когда через некоторое время он снова говорит: «Бармен — 150 водки!». Бармен говорит ему: — Мужчина, ну, хотя бы немного. Вот булочка. Мужчина пьет водку, закусывает булочкой и падает на пол. Через 15 минут он встает и говорит бармену: — Видите, инфекция, что она сделала с вашей булочкой!
Шотландец входит в бар и, обращаясь к бармену, говорит: — Стакан виски. «По какой цене, — спрашивает бармен, — пять пенсов или десять пенсов?». — спрашивает «Шотландец». — Десять пенсов, если вы сидите за столом и поэтому занимаете место, и пять, если вы пьете стоя. — А если я пью, стоя на одной ноге?
Мужчина заходит в бар и заказывает бокал пива. Он просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужчина достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Парень кладет на стойку бумажку достоинством 50 рублей. «Значит, пришло время платить!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через сундук в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит. Второй говорит: — А у меня четверть литра. Третий: — а у меня восьмой — четвертый: — а у меня шестнадцатый. Бартен: — Эй, эй, эй, эй, прекратите! У вас тут для всех по кварте, и не морочьте мне голову!
Мужчина заходит в бар, усаживает двух ослепительно красивых девушек и кричит: — Бартен, два пива для девушек. Девушки, какое пиво вы предпочитаете? На что он отвечает: — Человек, ты тратишь свои силы впустую. Мы лесбиянки. Парень: — И как оно? Девушки: — Ну, видите ли, нам нравится заниматься сексом с женщинами. Парень: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
Шериф заходит в бар и заказывает бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучает дырки в сыре и хмуро говорит бармену: «Слушай внимательно, Билл, и помни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение».
В бар заходит мужчина и говорит: «Стакан виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бартен: — Для чего? Парень: — Видите ли, когда я вижу виски, мне становится дурно, но я не люблю разбавленные напитки.
Гном входит в бар, подходит к сундуку и, вскочив, кричит: — Пива, пожалуйста! Нет ответа. Карлик повторяет, снова вскакивая: — Пиво, пожалуйста! И снова никакого ответа. Карлик подпрыгивает в третий раз: — Налейте мне, пожалуйста, стакан пива! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит стойку бара и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: «Ты черствый или Славутич?».
Мужчина подходит к бару и просит налить ему пива. Бармен наливает. Парень: «О, какое у тебя пиво. БАРТЕНДЕР: -Не то, что вы все на латыни и на латыни? Они бы просто сказали — пиво плохое…
Пьяный мужчина заходит в бар и заказывает виски, говоря, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — ‘Это честь, которую вы отмечаете уже давно. — Да», — радостно согласился он. — Двадцать пять лет!
— Я слушаю!» — говорит посетителю бармен. — Что с тобой не так? Да, — с сожалением отвечает мужчина. «Я чувствую себя плохо, потому что моя жена спит со мной только раз в неделю». «Вам повезло», — замечает бармен. — Она спит с другими покровителями только раз в месяц.
Бар. За стойкой — бармен. Вползает грустная черепаха. — Будьте добры к стакану воды. Она наливает. Она берет его и ползет. На следующий день грустная черепаха снова ползет и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец, бармен интересуется происходящим и вместо того, чтобы просто дать воды на четвертый день, он спрашивает, они говорят, что происходит. Грустная Черепаха молчит, — У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.
Гостиная. Дверь открывается, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Он подходит к багажнику, кладет доллар и говорит человеческим голосом: — Виски с помидорами! Бармен наливает виски в миску, рядом кладет помидор. Лошадь ласкает виски, съедает помидор и спокойно уходит. Салон оцепенел от удивления. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Нет, ну ты видел, а? Закусывать виски с помидорами?
В бар заходит парень и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: — Эй, почему обезьяна намочила свою киску в стакане? «Не знаю, спроси у пианиста, который здесь дольше всех». Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила письку в стакане?»- Лягушка жмет 100 долларов, но любопытство бьет пианиста на 100 долларов, он встает, бьет по клавишам и поет «Почему обезьяна намочила письку в стакане?».
В баре посетитель спрашивает Бартена: «Какой пароль у Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Подарите бутылку «Кока-Колы» — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. Вроде как без лазеек …
В баре, поздно вечером, мужчина посмотрел на часы, вдруг разволновался, схватил пальто, бросил деньги на стойку и быстро направился к выходу. Его окликнул бармен: «Коля, куда ты вдруг спешил?»- в театр. — В это время? Последнее представление скоро закончится. — Ну, да, и моя жена должна забирать меня оттуда на машине.
10 признаков того, что вы выпили слишком много. 1. Вы не победите в споре с неодушевленными предметами. 2. Хватайтесь за траву, чтобы она не упала. 3. Анализ показал, что в алкоголе есть следы крови. 4. Бармен знает вас настолько хорошо, что позволяет вам стоять за стойкой для него. 5. Каждая женщина, которая встречает вас, разговаривает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время пытается проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, о чем говорит Черномырдин. 9. Лестница поднимается в руки. 10. Комары, кусающие вас, немедленно погибают.
Пьяный бармен хуже трезвого официанта.
Входит некий социопат, нигилист и циник, уставший от барной жизни. А бармен им: — У нас алкоголь только с 18 лет.
Бармен — это тот же врач, только с ограниченным набором лекарств!
Шесть часов вечера. Бармен чистит багажник и видит, как вереница маленьких зеленых дьяволов проникает через входную дверь. Бармен улыбается ему и говорит: — Рано ты сегодня появился! Бэзил еще не пришел.
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столом сидит мужчина в костюме с коробкой дорогих швейцарских хронометров и бросает их один за другим, задумчиво наблюдая за полями. Посетители с любопытством спрашивают Бартена, что происходит. — Новый русский, господа … Меланхолия … глядя на то, как быстро летит время …
Пьяный завсегдатай бара, прислонившись к стойке, рассматривает бутылки пива на полках. Затем, в порыве, излияние души обращается к бармену: — а где же логика? — О чем вы говорите? — Почему вы изобрели безалкогольное пиво? — Что можно пить за рулем. — А кто пьет его у вас? — Одни идиоты. — И им плевать на дебилов! И где же логика?
Задница пьяного парня выставлена за барную стойку, потому что пришло время заткнуться. Он подходит к первой машине у подножия косы, полминуты ощупывает крышу, потом говорит: «Это не моя». Затем он подходит к следующей машине, снова ощупывает крышу и снова делает вывод: «Это не моя». Бармен, наблюдая за всей этой сценой, спрашивает: «Как, интересно, вы определяете, моя машина или нет? — А на моей крыше должна быть синяя мигалка.