Анекдоты про барменов
Блондинка устроилась работать буфетчицей. Однажды в ее бар приходит посетитель и говорит. Блондинка возмущена. У нас здесь отличное место! Во что ты себя втягиваешь!» «Ну, это есть в меню! Это действительно есть в меню. Хорошо, тогда поехали.
Мужчина заходит в крутую таверну и говорит бармену. Бармен наливает и подает. Мужчина достает из кармана стакан и сертификат. 50 долларов штрафа. Следующая ночь. Те же лица. Человек снова отмеряет стеклом и снимает штраф в пятьдесят копеек. Затем он спрашивает бармена: — Слушай, ты меня угадал, почему ты все равно не наполнил его? — Мне гораздо проще дать вам пятьдесят копеек, чем ломать руку из-за таких козлов.
Человек заходит в бар и заказывает 12 стаканов водки. Затем он начинает пить из крана по очереди. Бармен спрашивает его. Мужчина отвечает: «Вы бы тоже спешили, если бы у вас было то же самое, что и у меня!» «Это смертельная болезнь?» — сочувственно спрашивает бармен. — Нет, у меня только три рубля в кармане!» — отвечает мужчина, выпивая последний стакан.
Поздним вечером мужчина стоит рядом с пабом. Прохожие спрашивают его: — Почему вы не заходите? — Меня выгнал бармен, потому что я ухаживал за его женой — В таком случае, чего вы ждете? — Бармен пообещал выгнать его жену.
В баре звонит телефон. Посетитель. Бармен: Откуда вы знаете? — Только моя жена может назвать это отвратительным!
Ширлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «У нас закончилась водка два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Вчера у нас закончился коньяк», — грустно сказал бармен. — Ну, у тебя есть пиво? — спросил Штирлиц. — Увы, сегодня утром все закончилось, — сказал бармен. «Значит, гонец уже здесь», — подумал Штирлиц.
Бармен! Что-то плавает в моем стакане! Бармен: — Тогда, когда он начнет тонуть, мы вызовем спасателей!
Мужчина заходит в бар, заказывает мартини, берет оливку из бокала и выпивает мартини. Она кладет оливку в пакет, заказывает еще один мартини, достает оливку, кладет ее в пакет и снова пьет мартини. И так несколько раз подряд. Затем она покидает бар на автопилоте с сумкой, полной оливок. Один из посетителей говорит бармену. Бармен. Просто женщина посылает своего мужа купить пакет оливок.
Молодой человек и его девушка заходят в бар. Девушка обращается к бармену, расстегивая ширинку своего парня и просовывая руку внутрь: — Кофе, пожалуйста. Бармен. Она: — Но это тебя не касается!
Тайсон заходит в бар и заказывает стакан виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Потом еще. Бармен — его большой поклонник — все время смотрит на него, желая завязать разговор со своим кумиром. Наконец, он спрашивает его: «Скажи мне, когда у тебя следующий боксерский матч? — Я думаю прямо сейчас, поскольку у меня нет денег.
Анекдоты про бармена
Парень заходит в бар, садится за стойку и начинает пить по одной. Бармен говорит ему: — Мужик, у тебя, наверное, горе какое-то, не мог бы ты поделиться со мной, посторонним человеком, поговорить, может, легче станет? Мужик: — Да, прихожу вчера домой, а жена мне изменила с моим лучшим другом, ну, я ей говорю, собирай свои монеты и вали отсюда, она в слезах собирает свои вещи и уходит. Бармен. Мужчина: — Я похлопал его по уху и сказал, что Полкан — плохая собака.
Приходится придумывать кассиру роль бармена для покупателей: — Пробейте мне еще две рубашки, пожалуйста. «Да, мэм, вам этого достаточно. Олег, выходи.
В ресторане: — Бармен, почему вы продаете пиво пьяным? «Извините, трезвые люди его не пьют!».
Бармен говорит другу: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Прекрасный человек. Каждый день он выпивал с нами не менее 30 пинт пива и 2 литров водки. — И от чего он умер? — Понятия не имею.
В бар заходит чернокожий мужчина с чертовски большим попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает. Попугай: — Где, где?! В Африке!!! Этих ублюдков миллионы!
Школьная повариха тетя Зина устраивается работать барменом, но какой бы коктейль она ни приготовила, все равно получается борщ.
В баре работает пожилой бармен. Заходит человек в бар: — Налейте сто грамм водки. Бармен разбрызгивает, не доливает немного. Мужчина: Почему бы вам не пополнить его? Я уже стар, плохо вижу. Тогда почему ты не пролил? — Я не слепой!
Человек заходит в бар, заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и начинает пить виски через эту длинную соломинку. Бармен с недоумением спрашивает: «Зачем вы это делаете? Врач сказал мне держаться подальше от алкоголя.
Пьяного мужчину выгоняют из бара на заднице, так как наступает время закрытия. На шатающихся ногах он подходит к первой встречной машине, полминуты ощупывает крышу, потом говорит: «Это не моя». Затем он переходит к следующей машине, снова ощупывает крышу и снова делает вывод: «Это не мое». Бармен, наблюдавший всю эту сцену, спрашивает: — Как, интересно, вы определяете на ощупь, ваша это машина или нет? «И у меня на крыше должна быть синяя мигалка».
— Бармен! У вас есть лед? — Есть. — Хорошо, тогда принесите еще коньки и биту.
Анекдот про бармена. Приколы и анекдоты про барменов.
В баре работает пожилой бармен. В бар входит мужчина: — Налейте сто грамм водки. Бармен разбрызгивает, не доливает ни капли. Мужчина. — Я просто старею, плохо вижу — Тогда почему ты не пролил? — Я не слепой!
Голая женщина заходит в бар. Она подходит к барной стойке и садится. Бармен пристально смотрит на нее. Она говорит ему: — Ну, на что ты смотришь? Вы когда-нибудь видели голую женщину? Да, я видел женщину. Мне просто интересно, где вы собираетесь взять деньги.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Пожалуйста, я возьму полпинты пива». Второй говорит: «А у меня четверть литра». Третий: «А у меня восьмая». Четвертый: «А у меня шестнадцатая». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот вам четвертинка, не бейте меня!».
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов наступают — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? — Aaaaa…. так это были часы? И мы подумали — какого черта нам нужен вентилятор зимой!
Киев. Мужчина заходит в паб и просит стакан пива. Бармен: — 20 гривен. — Почему 20 гривен? Пиво всегда было 10. — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор АТО. Парень вздохнул и протянул 20 гривен. В ответ я получил сдачу 10 гривен. Мужчина в недоумении: — Одно пиво?! — Нет пива!
В бар заходит негр с большим попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает. Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков миллионы!
Штирлиц пришел на встречу со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — «Ну, а пиво есть? — Увы, сегодня она закончена. «Значит, здесь есть связь, — подумал Штирлиц.
Вампир заходит в бар и говорит: — Мне стакан горячей крови и печень. Его принесли, его съели. Входит второй: — У меня есть стакан горячей крови и печень. Его принесли, его съели. Заходит третий и говорит: — Я прошу свою чашку горячей воды и печень бармена: — А вы не будете кровью? Вампир берет мазок и говорит: — Я буду чайкой.
Блондинка позвала бармена. Однажды в баре к ней подошел посетитель и сказал: «Пожалуйста, у меня «бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Ты что! У нас здесь есть достойное учреждение! Что вы себе позволяете? — Но там есть меню! — Н-да… действительно, есть в меню. Ну, поехали…
Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит человек в черном и пьет виски. Другой посажен, пьет. Первый говорит: — Там такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и он вернет тебя обратно. Он тут же выпрыгивает и, летя, летит обратно. Второй говорит: — Леля, дай и мне попробовать. Он выпрыгивает и со свистом летит вниз. Появляется бармен: — Ну, сволочь, Бэтмен, когда напьешься!
Школьная повариха тетя Зина устраивается работать барменом, но какой бы коктейль она ни приготовила, все равно получается борщ.
Они исправили интерьер молодого офицера окружной полиции. И кража, произошедшая на их территории, вполне уместна. Ну, участковый милиционер и говорит: — Ты, Митька, человек новый, тебя никто не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Он что-нибудь нашел? — Нет. Скука там, все сидят тихо, как мыши! — Странно. Ну, добрались вы до таверны, и с чего все началось? — Я подхожу к бармену и говорю: «Я начну со 150 коньяка, на счет Михаила Ивановича, записывайте!».
Обезьяна входит в бар. Он заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Он пьет водку и выливает на голову сметану. Это повторяется изо дня в день. Наконец, бармен не выдерживает: — Слушай, ты зачем сметану на голову выливаешь? — О, знаете, когда я напиваюсь, такой дурак, такой дурак…
— Меня зовут Алексей, и я алкоголик. Я пью водку — я Анатолий и я алкоголик. А я пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.
В бар заходит прилично одетый пожилой мужчина. Бармен подскочил к нему: — Что вы хотите? Пиво, водка, кассета, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал однажды, мне не понравилось. Бартен: — Ну, тогда, может, покурить? Есть сигары, сигареты различных марок. — Спасибо, я не курю. Я пробовал один раз, мне не понравилось. «В таком случае, может быть, вы хотите сыграть в бильярд?» — Спасибо, не хочу. Пробовал один раз, не понравилось. Как правило, я никогда не посещаю подобные заведения. Но я поговорил со своим сыном, и он захотел встретиться здесь. «Насколько я понимаю, это ваш единственный сын?»
Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен: — Мы не подаем бутылки. Закажите двойную порцию. — Что у тебя за двойник! У меня такое горе! Просто я узнал, что мой младший сын — гей! На следующий день то же самое. БАРТЕН: — И что сегодня? — Я узнал, что младший сын голубого. На третий день все повторяется. БАРТЕН: — Ну, сегодня что? — Старший сын… тоже… — гм, ну, и семья… значит, хоть кто-то с женщинами спит? — Да… жена.
Салун на Диком Западе. Джо сокрушается: — Аналогичное горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Прекрасный ковбой! Каждый день он выпивал тридцать пинт стаканов и две пинты виски. — Почему он умер? — Не знаю.
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни смешивала, всегда получалась хворь.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. «Извините, — говорит бармен, — но мы не можем взять свою еду». «Адвокаты смотрят друг на друга, шумят и меняют свои бутерброды.
В бар входит мужчина: — Пожалуйста, я Чивирднерекилмаскилмаскишбрунгальдмерк с лимоном! БАРТЕН: — Чивирднерекилмаскилмаскишбрунгальдмерк с чем?