Анекдоты про барменов, бар

Человек заходит в бар, садится за стойку и начинает пить по очереди. Бармен говорит ему. Мужик: — Да, прихожу вчера домой, а жена мне изменила с моим лучшим другом, ну, я ей говорю, собирай свои монеты и вали отсюда, она в слезах собирает свои вещи и уходит. Бармен. Мужчина: — Я похлопал его по уху и сказал, что Полкан — плохая собака.

Анекдоты про бармена

— Бармен, как обычно для меня — Как обычно? Ради Бога. Охранники, уберите его с улицы!

— Бармен, что это за коктейль? — Это кокосовая моча. — Леле, ты совсем не чувствуешь запаха кокоса… В ресторан заходит парень. Он подходит к барной стойке и говорит: — Бармен! Сколько стоит капля водки? — Тогда дай мне стакан! В бар заходят рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, и бармен говорит: «Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?». Мужчина подходит к бармену, неистово кричит и говорит: «Экстрим». Бармен наливает коктейль, мужчина делает глоток, снова безумно кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой парень, сидящий за стойкой, тоже решает заказать «Экстрим». Он готовит, пьет и … ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, почему ты так кричишь? — Ценник составляет 500 долларов. — АААААААААААААААААААА Очень грустный мужчина заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает его, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим, и я ничего не могу с этим поделать». Вот почему я собираюсь напиться до смерти в этом баре. Бармен говорит: «Сэр, извините, но я ни за что не помогу вам совершить самоубийство, поэтому не буду продавать вам виски». Мужчина спрашивает: «Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам с другим мужчиной?». Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!». Грустный мужчина вдруг широко улыбается и выбегает из бара. Через час он возвращается в бар довольный и садится за стойку. Бармен спрашивает: «Так ты все-таки убил того парня?». Мужчина отвечает: «Нет, я просто переспал с твоей женой». Теперь виски, пожалуйста.

Бармен говорит клиенту у стойки: «Я вижу, что ваш стакан уже пуст. Хотите еще? Зачем мне еще один пустой стакан.

Ресторан, поздний вечер, превращается в утро… за стойкой — сонный бармен, посетители уже разошлись, только двое мужчин сидят за столиком. Вдруг один из них вскидывает голову, смотрит на второго: -Пистан, что-то лицо у тебя какое-то недружелюбное. Вы часом не в Воронеже родились? — В Воронеже. — В, черт возьми! И в каком году? — В … ик! Шестьдесят первый… — ого, а я в Воронеже, в шестьдесят первом! И в какой больнице? — Во втором! — И я во втором! В какой школе вы учились? — Тридцать седьмой. — За блин! А я тридцать седьмой! В этот момент в зал входит хозяин таверны и подходит к бармену: — Ну, Середя, как дела, все в порядке? — Да, все как обычно, близнецы Сидоровы снова не могут узнать друг друга… намечается ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все замужние женщины встанут рядом с мужчиной, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармен чуть не затоптал до смерти… — Эй, бармен! Я нашел способ продавать в два раза больше пива. — Как? — Налейте в бокал до верха. В бар заходит парень: — Пожалуйста, мне Чивирднерекилмаскилмаскишбрунгальдмерк с лимоном! БАРТЕН: — Чивирднерекилмаскилмаскишбрунгальдмерк с чем? -Эй, бармен, налей мне бокал коньяка! -Что? — Вот, пять лет. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду. Бармен — это тот же доктор, только с ограниченным набором лекарств!

Смешные истории в баре

Клиент входит в бар. А его руки сломаны в гипсе. Он подходит к бармену: — Не могли бы вы достать из моего кармана немного денег на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте любезны, поднесите стакан к моим губам, чтобы я мог пить? — Да, конечно… и после пары бокалов: — Вы не подскажете, где здесь туалет? — Да, конечно, в нескольких кварталах отсюда, на заправке…

Однажды утром человек заходит в бар и заказывает бокал пива. Бармен говорит. — Что? Я не брился? У вас так много отличного пива? Потом еще стейк, коньячный бокал, ананас… — Ну, это теперь будет стоить четыре копейки — мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться с ним, он наверху, с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом. Пивбар: — Вы повторяетесь? — Ну, если это не сложно. — Я повторяю: убирайтесь отсюда, бар закрыт. — Меня зовут Алексей, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ. Мужчина заходит в бар со своим сыном. БАРТЕН: — Какой замечательный ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно. В бар заходит клиент и просит бармена налить 300 граммов виски в 200-граммовый стакан. Бармен удивлен: — Разве это невозможно? Посетитель: — Тогда в двух стаканах по 150. Бармен наливает 150 грамм в два стакана. Посетитель наливает все в 200-граммовый стакан — все влезло. Бартендер: — Ба, да ты волшебник! ВИЗИТОР: — Нет, друг мой, вы — фокусник, а я — налоговый инспектор! Человек приходит в бар, ставит на багажник будильник и позволяет бросить в себя стакан. БАРТЕН: — Скажите, зачем вам нужен будильник? «А это чтобы знать, когда пора идти домой». Через некоторое время мужчина берет будильник, платит: — Все, пора домой, уже два… Бартен: — Давайте, теперь только полгода. — Есть два будильника.

— Какой бар! Ни пива, ни вина, ни коньяка… принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто больше нет.

Гром заходит в бар и спрашивает бармена: — Вам нужны вышибалы? «Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.»- Сейчас увидите! С этими словами Гром подходит к ближайшему столу, берет сидящего там ребенка с квадратными плечами и с некоторым усилием выбрасывает его в окно. Затем он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну, как? — Теперь хозяин подойдет, и мы будем праздновать. Два друга пьют пиво в баре: — Интересно, а почему все мужики только на мою жену косятся? «Кажется, они находят ее очень привлекательной» — Да? И что же в ней такого привлекательного? — Ее дефект речи. — О чем вы говорите? У нее нет дефектов речи! «Хм… значит, вы единственный, кто до сих пор не знает, что она не может сказать «не» патологически. В баре посетитель спрашивает Бартена: — Какой пароль у Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Подарите бутылку «Кока-Колы» — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. Вроде как, без пропусков… вывеска на баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то на сегодня хватит, лучше иди домой, пока что-нибудь не заработаешь». Путешественник прибывает в город на Диком Западе. Город пуст — ни души. Путешественник заходит в бар и застает там бармена. — Что случилось? Почему нет никого? — Все пошли бить картонного Джо. — Почему его называют картонным? — Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные штаны, картонные ботинки. Он путешествует на картонной лошадке, которая пьет воду из картонного ведра… — Почему ты пошел бить его? — Да, он просто потемнел здесь, чтобы пошуметь. Простой бар. Играет негромкая музыка, дым, несколько выпивающих мужчин. И тут в комнату входит утка! Медленно подходит к бару, садится на табурет, придвигает к нему пепельницу, откуда-то из-под крыла достает сигареты и зажигалку, прикуривает, пускает кольца дыма. Бармен смотрит на нее ошарашенно. Утка, увидев выражение его глаз, говорит: — Виски и пари, пожалуйста. Бармен, находясь в таком же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом тихо говорит, утка: — Слушай, тут …. цирк за углом, в общем …. Утка: — Ну и что? — Ну, может быть, ты поедешь туда, найдешь работу… дак, подумай секунду: — А что, им нужна малярия? — Принесите мне кровавую Мэри!» — Извините, но есть только слегка побитый Антон… дорогая, я с друзьями в баре. Если меня не будет долго, пусть мой сын ходит в медицинский. В бар заходит мужчина — за ним страус и мокрая кошка. Бармен заказывает виски. Бартен: — У вас с собой пять долларов и 95 центов. Парень, не считая, набирает необходимую сумму. На следующий день картина повторяется. В бар заходит мужчина — за ним страус и мокрая кошка. Бурбон заказывает. Бартен: — У вас есть два доллара и 32 цента. Парень, не считая, выгребает из кармана требуемую сумму. На третий день — то же самое. Бармен решает обратиться к Курилу: — Мужик, как ты даешь все время вперед, не зная правильной суммы? — Да, вы понимаете — я спас Джину — он исполнил два моих желания. Вот первый — это чтобы у меня всегда были деньги на то, что я хочу. — Почему ты огрызаешься, а мокрая кошка идет за тобой? — Да, Джин Тупица — Вторым желанием я попросил, чтобы длинная телка с мокрой киской всегда следовала за мной.

Анекдот про улитку и бармена

Однажды улитка заходит в бар и говорит: «Можно мне виски с колой? Извините, мы не подаем улиток. И бармен выставляет ее за дверь. Через неделю эта улитка приходит снова и спрашивает: «Зачем ты это сделал?

Анекдоты про барменов, бар

Сборник самых смешных анекдотов про барменов, бар. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Бармен, два за 50 — Вы можете налить 100 за один, самостоятельно? — А как насчет разговоров?

— Уважаемые посетители, бар закрыт! Ползите, ползите!

Мужчина заходит в бар со своим сыном, бармен говорит: — Какой милый ребенок, сколько ему лет? — Напитков достаточно.

Два очень похожих человека заходят в бар. «Не волнуйтесь, вы не видите двойников — мы близнецы!». Что, все четыре?

— Несмотря на то, что я очень долго работал барменом, сейчас я думаю о том, чтобы налить 6 x 100 из бутылки водки 0,5.

Бармен — это такой реаниматор, который с порога определяет диагноз и способ возвращения к жизни.

Чувак, подумай об этом! Если вы никогда не были в этом баре и бармен знает ваше имя, значит, у вас проблемы с алкоголем.

Думали ли вы когда-нибудь, что бармены более заботливы, чем баристы? Бармен, если увидит, что вы выпили слишком много, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где это «хватит», «спаси свое сердце»?

Я спросил бармена: «Где мой любимый? Бармен ответил…

Морозным вечером мужчина топчется у бара. Прохожий спрашивает его. — Бармен выгнал меня за то, что я ухаживал за его женой! — Чего вы ждете? Он угрожал выгнать свою жену!

Барная реклама. Посетителей, которые пьют, чтобы забыть о своих проблемах, просят оплатить алкоголь заранее.

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет: «Есть ли здесь хоть один мужчина, способный заставить меня снова почувствовать себя женщиной? Мужчина подходит к ней, срывает с себя рубашку, бросает ее женщине и говорит: «На, постирай и погладь!».

У вас сильная меланхолия, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы рекомендовал спросить у бармена.

В баре сидит джентльмен и потягивает виски. У его ног сидит огромная собака. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: «Если бы я не взял с собой намордник, он бы не пустил меня в дом».

Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, три гея, психолог, гаишник, водитель фургона, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, я не понял! Что это за шутка?

Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?

Я мечтаю открыть свой собственный бар. Чтобы сразу сделать его самым популярным, я разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.

Социопат, нигилист и утомленный миром циник заходят в бар. А бармен им: — У нас алкоголь только 18 лет.

Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Я бредил? Есть ли у вас такое отличное пиво, которое стоит копейки? Потом я съем стейк, рюмку коньяка, ананас… — Ну, теперь это будет четыре пенса! — Мне это нравится! Кому принадлежит этот бар? Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. Что он делает с вашей женой? ‘То же самое я делаю здесь с его бизнесом.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен: — Рановато, ребята, он еще не пришел.

В баре звонит телефон. Прежде чем снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: — Ну, кто из вас сегодня не с нами?

Посетитель кафе обращается к бармену: — У меня есть кое-что подешевле и подороже. Бармен отвечает.

— Бармен, как обычно для меня — Как обычно? Ради Бога. Охранники, уберите его с улицы!

Бармен говорит клиенту у стойки: «Я вижу, что ваш стакан уже пуст. Хотите еще? Зачем мне еще один пустой стакан.

— Бартен, что это за коктейль? — Это «кокосовая моча». — Леле, кокос совсем не пахнет…

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь все в колбе, и получается какая-то гадость. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

В бар заходит очень грустный человек и заказывает виски. Бармен спрашивает его, мол, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменила мне с другим, и я ничего не мог с этим поделать. Так что я собираюсь напиться до смерти в этом баре. Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не собираюсь помогать вам совершить самоубийство, и поэтому я не собираюсь продавать вам виски. Парень спрашивает: — Что бы ты сделал, если бы твоя жена изменила тебе с другим парнем? Бармен говорит: — Да, я бы просто убил этого парня! Грустный мужчина вдруг широко улыбается и выбегает из бара. Через час он возвращается к турнику и садится на стойку. Бармен спрашивает:- Так ты все же убил этого парня? Мужчина отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.

Андрей заказывает в баре бутылку виски, а теперь бутылка виски в Андрей заказывает еще одну, и песня «Офицеры» звучит семь раз подряд.

В баре посетитель спрашивает Бартена: — Какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Подарите бутылку «Кока-Колы» — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. Вроде как без лазеек …

Я всегда опасаюсь оставаться в центре города, потому что в нескольких барах царит напряженная обстановка.

— У вас так здорово, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер… Хочется возвращаться и возвращаться. — Для начала, уезжайте.

Тарелка у барной стойки: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то на сегодня хватит, лучше иди домой, пока не сделаешь что-нибудь».

Пивбар: — Вы повторяете? — Ну, если это не трудно. — Я повторяю: убирайтесь отсюда, бар закрыт.

Ирландская свадьба. Ведущий объявляет: «А теперь пусть все замужние женщины встанут рядом с мужчиной, который наполнил их жизнь смыслом. Бартен чуть не разбился насмерть …

— Эй, Сериоза, где ты? — На работе. «Тогда почему у вас там гремит музыка и слышны пьяные голоса, а?» — Вы меня сразили наповал! Я работаю барменом в клубе, вы понимаете?

Пить чай в баре за стойкой — это все равно что прийти к любовнице и всю ночь разговаривать с женой по телефону.

— Бармен! В моем стакане что-то плавает! — Так и есть, когда он начнет тонуть, мы вызовем спасателей!

Источники:

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-barmena/

Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/barmen/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-barmenov-bar

Top