Анекдоты про бассейн

Человек на 80% состоит из воды, неудивительно, что в свободное время он любит плавать. На этой странице собраны самые смешные анекдоты про бассейн. Здесь вы найдете не только истории о двух геях, неожиданно попавших в это заведение, а также о крокодилах в бассейне, но и новые рассказы о месте, которое так приятно посетить. Читайте и делитесь этими шутками со своими друзьями.

Анекдоты про бассейн

— Вчера я узнал, что 20 рыб пираний могут прогрызть человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в бассейне.


Заголовки:	Анекдоты про пираний — Про бассейн — Анекдоты про негров

Ссылка на шутку

Анекдот про бассейн


Заголовки:	О бассейне

Ссылка на шутку

Шутка про пиранью, бассейн, жестокая чернота


Заголовки:	Шутки про пиранью — Шутки про бассейн — Жестокие шутки — Черные шутки

Ссылка на шутку

Анекдот про бассейн и гомеопатию


Заголовки:	Про бассейн — Анекдоты про гомеопатию

Ссылка на шутку

Шутка про бассейн короткая


Заголовки:	О бассейне — Короткие анекдоты

Ссылка на шутку

Анекдот про бассейн и задачи


Заголовки:	О бассейне — Анекдоты о задачах

Ссылка на шутку

Анекдот про Сибирь и бассейн

В Америке престижно иметь большой бассейн на заднем дворе. В Сибири состоятельные люди также строят бассейны рядом со своими домами. Только там название прижилось, не бассейн, а горка.


Заголовки:	Анекдоты про Сибирь — Про бассейн

Ссылка на шутку

Анекдот про бассейн и пловцов

В бассейн вливается 400 литров воды, а выливается 405 литров! Вопрос: — Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?


Заголовки:	Про бассейн — Анекдоты про пловцов

Ссылка на шутку

Шутка про черный бассейн


Заголовки:	О бассейне — Анекдоты черные

Ссылка на шутку

Анекдот про бассейн и мочеиспускание

Мужчина плавает в бассейне. Он плывет в сторону. Правильный администратор: — Мужчина! С завтрашнего дня вас не пустят в бассейн. — Почему? — Вы писаете в воду. — Поэтому они пишут. — Да, но ты единственный из башни.

Анекдоты про бассейн

Коллекция самых смешных шуток про бассейн. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно! Правда, для этого нужно трахаться там…

Бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Упавшая в воду конфета вызвала панику в бассейне.

Женщина в бассейне попросила меня покинуть проход, потому что это была «женская дорожка». Я сказала, что я наполовину мама и займу только половину дорожки.

— Я научу вас плавать за один урок! Вы настолько опытный инструктор? Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!

— Нельзя мочиться в бассейн, это приводит к появлению красной жидкости. А может, у меня критический день! Чувак, ты шутишь?

Сегодня утром в мою дверь постучали с просьбой о пожертвовании на строительство детского бассейна в нашем районе. Я принесла им стакан воды.

Мужчину лишают членства в бассейне. — Для чего? — Ну, ты писаешь в бассейн! Ну, они все еще писают! Да, но ты единственный с вышки!!!

В бассейн вливается 400 литров воды, а выливается 405 литров! Вопрос.

Пришли в первый раз с абонементом в бассейн. Я прошмыгнула через раздевалки и зашла в женскую. Там была девушка, которая одевалась. Она была хороша во всем. И без всего — просто божественно!

— А как вода в бассейне, свежая? Утром пресный, вечером соленый.

В Челябинске горит бассейн … Ничто уже не удивит …

— Любите ли вы плавать? — Да. — А какой стиль вы предпочитаете, кроличий или латунный? — Матрас.

Вместо игры в хоккей с мячом было решено провести игру с шайбой. Администрация бассейна.

Вода в бассейне похожа на желтую листву …

— Здравствуйте, можете ли вы напечатать девушку в синхронном плавании? — Конечно, мы просто утонули!

На первом уроке плавания Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Что происходит? Кто тебе позволил? — Никого, я просто напился.

В одном из первых отелей первого класса администрация опубликовала объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные костюмы, могут получить бикини из газеты в кассе, если хотят посетить недавно установленный бассейн. Одна дама стала возмущенно рассказывать подруге, что после завтрака ее муж срочно собирает вещи. А когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн посмотреть, что сегодня в газете…

— Они пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? «Дай им три… нет, два ведра воды», — отвечает муж.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про бассейн

Веселые шутки про бассейн

В бассейн вливается 400 литров воды, а выливается 405 литров! В: Есть ли у пловцов совесть?

Жизнь удалась, если утром все уходят на работу, а вы находитесь у бассейна. — Почему все в шапочках плавают в бассейнах? — Поэтому, когда он падает на плитку, мозги не разлетаются. Второго января матч по водному поло не состоялся, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна. Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из моих посетителей бассейна выдерживает больше нескольких метров. Места для курения в ресторане — впрочем, как и места для мочеиспускания в бассейне.

— А как вода в бассейне, свежая? Утром пресный, вечером соленый.

Шоколадный батончик упал в воду, вызвав панику в бассейне. Самым надежным тестом является бассейн. Если жена боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, убегайте. Если она прыгает в воду от смеха, прыгайте следом. — У меня есть черный пояс по карате!», а у меня есть желтая резинка от плавания в бикини! Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал всю округу. Дельфины, как правило, очень умные животные. Когда они попадают в плен, через несколько недель они учат людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу… на чемпионате мира в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Анекдоты про бассейн самые прикольные

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Пловчиха, плывущая рядом, спрашивает: — Что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!

Загорелся высотный отель. На крыше находились философ, физик и математик. Была только одна возможность спастись в небольшом бассейне в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, брызгается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки! Сегодня мы ходили купаться. Я переоделась, вышла — мой муж уже плыл по проходу, я присоединилась к нему и, когда он проплывал мимо середины, сжала его зад. Доплыл до конца тропинки, посмотрел, а она оказывается как раз у бассейна)) жена мужу: — машина не та. В карбюраторе находится вода. Муж мужу: — Вода в карбюраторе? Глупости. «Говорю тебе, вода в карбюраторе» — «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор». Где машина? Жена мужа: — в бассейне.

Я начала брать своего сына в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять лет, я решила, что для него нет места в раздевалке, и отправила его с мужем. Затем муж говорит: «Мы идем в мужскую раздевалку». Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглядываясь по сторонам, спрашивает звучным и возмущенным голосом: «Папа, я не понял, а где же женщины». «

В бассейн приходит «новый русский». Он хочет поплавать, поплавать, расслабиться, а администратор не пускает его, говорит: «Извините, но вы больше не будете ходить в наш бассейн.»-? — Дело в том, что вы пишете в нем. — И я, то же самое? Все писают… — может быть… но с башни — только вы. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию: — Скажите, где вы научились так плавать? — Например, где? — Чемпион был удивлен. — Конечно же в воде… Только что закончились соревнования женских команд Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсмены из Мелитополя, зрители болели за всех участников во время традиционного обмена купальниками. Девочка пошла поплавать в бассейне. Пока она купалась, плавки слетели с нее. Она хватает первые попавшиеся знаки, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного!» — говорит девушка. Она попадает в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых». Глубина от 2 до 5 метров. » Молодая мама плавает в бассейне. Сын около 5 лет наблюдает за праздником. — Мама, как красиво ты плаваешь!!! Гордая девушка, выгибает шею и позирует для других — — и как? — Как черепаха. Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: — Скажите, я хорошо плаваю? «Ты слишком высокого мнения о себе». Ты просто не позволяешь этому …

Смешные анекдоты про бассейн

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бассейн. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бизнес-гуру излучает: — Мы должны сосредоточиться только на том, что у нас получается лучше всего, а остальное доверить тем, кто в этом лучший в мире. Я не самый лучший механик в мире — поэтому раз в месяц я отвожу машину на станцию техобслуживания. Я не самый лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому ко мне домой периодически приходит другой человек, чтобы настроить мой дом. А я, конечно, не самый лучший чистильщик бассейнов, поэтому у меня дома этим занимается другой человек. Вопросы? — Вы замужем? — Лучший ли вы любовник? — О, Боже, конечно, но в чем смысл? — Я хотел уточнить, приходит ли к вам за этим другой парень?

Женщина отвела сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. «Извините, мэм, это крокодил», — поправил ее дежурный, стоявший рядом. Нет, это кит!» — настаивала женщина. В этот момент животное вышло на берег. — Ну, что вы на это скажете?» — воскликнул офицер с триумфом. «Киты никогда не приплывают к берегу! Вы сами видите: иногда они выходят!

Гадалка предсказывает будущее Семена Моисеевича: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую девушку. Я также вижу тебя. Вы стоите и смотрите на него через дыру в заборе.

2 января матч по водному поло не смог состояться, потому что участники выпили всю воду в бассейне.

Бассейн является самым надежным тестом. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите. Если она со смехом прыгает в воду, прыгайте за ней.

Дядя, не прыгай в бассейн, там кислота!

Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, а мама, почему я знаю таблицу умножения лучше всех в классе? «Потому что ты гениальный сын, гений!» — Почему, когда я хожу в бассейн с одноклассниками, у всех такая маленькая кошка, а у меня большая и лохматая? Открывается дверь, отец смотрит и говорит: — Потому что ты трусливый и тебе 32 года.

Членство мужчины в бассейне аннулировано. — Для чего? — Ну, ты писаешь в бассейн! Ну, они все равно писают! Да, но ты один в башне!

Жена — мужу: — Машина не работает. В карбюраторе есть вода. Муж жене: — Вода в карбюраторе? Ерунда. Говорю вам, в карбюраторе вода. Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. где машина Жена — мужу: — В бассейне.