Анекдоты про бассейн
— Они пришли за пожертвованием на строительство бассейна!» — кричит жена мужу. — Что им дать? «Дай им три… нет, два ведра воды», — отвечает муж.
Смешные анекдоты про бассейн
400 литров воды в бассейне и 405 литров потока! В: Есть ли у пловцов совесть?
Жизнь удалась, если утром все уходят на работу, а вы находитесь у бассейна. — Почему все в шапочках плавают в бассейнах? — Поэтому, когда он падает на плитку, мозги не разлетаются. Второго января матч по водному поло не состоялся, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна. Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из моих посетителей бассейна выдерживает больше нескольких метров. Места для курения в ресторане — впрочем, как и места для мочеиспускания в бассейне.
— А какая вода в бассейне, свежая? — Утром свежий, к вечеру соленый.
Шоколадный батончик упал в воду, вызвав панику в бассейне. Самым надежным тестом является бассейн. Если жена боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, убегайте. Если она прыгает в воду от смеха, прыгайте следом. — У меня есть черный пояс по карате!», а у меня есть желтая резинка от плавания в бикини! Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал всю округу. Дельфины, как правило, очень умные животные. Когда они попадают в плен, через несколько недель они учат людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу… на чемпионате мира в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Шутки в бассейне — самые крутые.
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Пловец, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!
Отель с высокой рысью загорается. На крыше находились философ, физик и математик. Была только одна возможность спастись в небольшом бассейне в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки! Сегодня мы ходили купаться. Я переоделась, вышла — мой муж уже плыл по проходу, я присоединилась к нему и, когда он проплывал мимо середины, сжала его зад. Доплыл до конца тропы, посмотрел, а она оказывается как раз у бассейна)) жена мужу: — машина не та. В карбюраторе есть вода. Муж мужу: — Вода в карбюраторе? Глупости. «Говорю тебе, вода в карбюраторе» — «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор». Где машина? Жена мужа: — в бассейне.
Я начала брать своего сына в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять лет, я решила, что для него нет места в раздевалке, и отправила его с мужем. Затем муж говорит: «Мы идем в мужскую раздевалку». Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглядываясь по сторонам, спрашивает звучным и возмущенным голосом: «Папа, я не понял, а где же женщины». «
В бассейн приходит «новый русский». Он хочет поплавать, поплавать, расслабиться, а администратор не пускает его, говорит: «Извините, но в наш бассейн вы больше не пойдете». — Дело в том, что вы пишете в нем. — И я, то же самое? Все писают… — может быть… но с башни — только вы. Журналист берет интервью у чемпиона по плаванию: — Скажите, где вы научились так плавать? — Например, где? — Чемпион был удивлен. — Конечно же в воде… Только что закончились соревнования женских команд Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсмены из Мелитополя, зрители болели за всех участников во время традиционного обмена купальниками. Девочка пошла поплавать в бассейне. Пока она купалась, плавки слетели с нее. Она хватает первые попавшиеся знаки, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного!» — говорит девушка. Она попадает в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых». Глубина от 2 до 5 метров. » Молодая мама плавает в бассейне. Сын около 5 лет наблюдает за праздником. — Мама, как красиво ты плаваешь!!! Гордая девушка, выгибает шею и позирует для других — — и как? — Как черепаха. Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора: — Скажите, я хорошо плаваю? «Ты слишком высокого мнения о себе». Ты просто не позволяешь этому …
Анекдоты про бассейн!
Матрос челнока — капитану круизной авиакомпании: — Разрешите доложить — в течи корабля! Капитан. Моряк: — В бассейне — акула!
Лучшие шутки про бассейн!
Я купил новый русский тамагочи. Ну, до тех пор, пока есть стрелки, подачки, назначения. Все умерли, двое умерли и снова умерли. Ну, он отдал тамагочи своей жене. — Будьте осторожны, говорит он, но внимательнее, чтобы никто не умер. Ну, а теперь расслабьтесь с Кеттсом на фазе. — Он пошел в бассейн, чтобы искупаться, и оставил пейджер на столе. Он возвращается, и Кеттс говорит ему. — Ну, ты крут, черт возьми -. Они показывают ему пейджер, а там сообщение. — Ваш дельфин спит, дерьмо убрали за динозавром, но пингвин все равно умер, сколько его не корми. Жена
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Пловец, который плавает рядом, спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи для санатория!
Лучшие шутки про бассейн!
Красивая девушка, купающаяся в бассейне, потеряла плавки. Схватив какой-то планшет и прикрыв свои прелести спереди, она побежала в сторону отеля. Внезапно раздался громкий смех. — Смеяться не над чем, — сердито сказала она. Но, взглянув на себя в зеркало, я прочитал надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
— У меня есть золотые рыбки в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? — Он догадывается!
Популярные шутки про бассейн!
Почему центральный бассейн закрыт? — На ней изображен фотопортрет нашего лидера.
Во время службы в Германии. Где-то на второй год, зимой, в выходной, бригадир повел нас в бассейн рядом с немцами (10 человек) поплавать, вспомнить лето. — Мы все с нетерпением ждали предстоящей кампании. — Во-первых, зима и ветер со снегом, во-вторых, сам бассейн представлял собой прозрачный пузырь, надутый воздухом, внутри которого были подсобные помещения и бассейн с песком на «берегах», пальмами в горшках и девушками в солнцезащитных костюмах. — Такой Кипр в заснеженной Восточной Германии.
Ржа пошутил насчет бассейна!
Дядя, не прыгай в бассейн, там кислота!
Жена говорит Карабасу Барабасу: — Какой ты у нас жадный, разрешил Буратино плавать в твоем бассейне бесплатно. Вам жалко воды? — На самом деле там не вода, а спирт, и чем больше Буратино в нем плавает, тем лучше получается коньяк!
Популярные шутки про бассейн!
Гражданин Сидоров прыгал с 10-метровой вышки на скорости 9 оборотов в минуту в бассейн с неожиданно левой водой. Спортсмен не растерялся и сделал 10-й оборот.
Второго января матч по водному поло не состоялся, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Свежие шутки для бассейна!
Во время игры акватики теряют до 1,5 фунтов веса. — И представьте, что эти килограммы плавают в бассейне до конца игры.
Нарик сидит с большими глазами на краю бассейна: — t-a — a-am, t-a — a-am. Появляется мужчина, волнуется: — Что случилось? — t-a — a-am, t-a — a-am. — Ну, что там? — t-a — a-am. — Тададам — Тададам.
Бесплатные шутки про бассейн!
В 5-звездочный отель приехали три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Пожалуйста, нам бассейн с джакузи, в тени с галодней, а третий — не вада! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать!
Самым надежным тестом является бассейн. Если жена боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, убегайте. Если она прыгает в воду от смеха, прыгайте следом.
Анекдот про бассейн. Приколы про бассейн и в бассейне.
Красивая девушка, купающаяся в бассейне, потеряла плавки. Схватив несколько тарелок и прикрыв свои прелести спереди, она побежала в отель. Внезапно раздался громкий смех. — Мне было над чем посмеяться — она была зла. Но, взглянув на себя в зеркало, я прочитал надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
Загорелся отель с высокой рысью. На крыше находились философ, физик и математик. Была только одна возможность сбежать в маленький бассейн в отеле. Философ: — Я фаталист! Моя шкала должна определять, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, блокнот, быстро думает. Затем брызги, прыжки и полеты вверх! В полете он нахмуривает брови: — Что происходит? Ну, я испортил знаки!
Девочка пошла поплавать в бассейне. Пока она купалась, плавки слетели с нее. Она хватает первые попавшиеся знаки, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного!» — говорит девушка. Она попадает в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых». Глубина от 2 до 5 метров».
Папа спрашивает Вовочку: — Ну что, сынок, ты уже большой, я уже выбрал, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Да, папа! Я хочу быть мойщиком бассейнов. — И это все? — Нет, даже садовник, водопроводчик и пицца как пицца. Отец задумался, почесал голову и крикнул жене: — Эй, мама! Похоже, он нашел эту запись.
Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказал три бассейна: — Пожалуйста, нам бассейн с горячей вадой, в тени с галодной, а третий — без вады! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать!
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив всего одно желание. Он говорит: «Спасибо Тебе, Господи! Мое единственное желание: — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью двадцать миллионов долларов на шею моей дочери в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Да пошел ты! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!
Гадалка предсказывает будущее Семена Моисеевича: — Я вижу роскошную виллу, Ferrari, бассейн и красивую молодую девушку. Я тоже тебя вижу. Вы стоите и смотрите на него через дыру в заборе.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показали ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Затем он сел за стол, как следует накормленный. — Ну, как тебе понравилась моя дача? — На входе отсутствует только табличка «Детский сад».
Проблема: В бассейн поступает 400 литров воды, а вытекает 405 литров. Вопрос.