Анекдоты про белку, белочку
N 15: Анекдот про детский сад, премудрости, костюм, белку и сторожа Девочка пришла в премудрости в костюме белки и сторожа. Перед парламентом я испугался охранника в детском саду.
Анекдоты про белок
«Ах, какая славная белка!»- Штирлиц дотронулся и протянул руки к животному. — «Не местный», — предположил Скун и многозначительно хихикнул.
Однажды белка пила за бельчонка. Хорошо — было два в одном.
— Я вернусь сюда, как дурак в колесе!»Не дурак, а белка!»У белки хоть шуба есть, а я дурак!
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белка, может, спустимся? — Поехали. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Послушаем совета совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Это, наверное, потому что я кролик, а она белка? — Ты что, блядь, или как? Это потому, что ты мальчик и мальчик!
Белка с жирафом поженились. Месяц спустя жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как вы поженились? — Ладно, я просто устал бегать: или целоваться, потом заниматься этим делом.
На уроке математики учительница — девочка: — Смотрите, вот белка, сейчас я дам еще несколько, а завтра дам еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: — Девять! Учитель: — Думайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Так сколько? — Девять! — Чушь! И если да! Одна груша плюс еще две груши, потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А белок, почему девять? — Значит, в моем доме живет белка!
Мужчина решает перевезти белку через границу, кладет ее в штаны, садится в самолет. 1 час — полет прошел нормально. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина вскрикивает и бежит в туалет. Он входит в уборную и начинает дергать ракканскую белку, говоря: «Когда ты, тварь, решила, что моя задница полая, я страдал. И когда ты, деревенщина, решил, что у меня яйца спятили, я тоже страдал. Но когда ты потащил орехи в кусты…».
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему всю жизнь собирала орехи.
— Доктор, когда я прихожу домой, я думаю о коте с рогами, который сидит на диване. — У вас есть «белка». — Кто ты! Я что, белка, которую не отличить от кошки?
Они стояли и смотрели в недоумении. — Выживший, — Задумчивая белка. — Убит, — Думает о смерти.
— Почему упал первый белок? — Потому что она спала. — Почему упал второй белок? — Потому что она держалась за первого. — Почему упала третья белка? — Потому что я думал, что это и есть игра.
— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе изображен белок, потому что в районе есть 4 спиртовых завода.
В Английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, плавающую в ручье. Встретив его, он спрашивает: — Сэр Белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы не обмочить яйца, сэр.
Корабль терпит крушение, молодой парень из каюты выживает на необитаемом острове. Через несколько лет его обнаруживает случайный корабль, на котором он был молодым журналистом. Узнав от молодого человека о том, как он живет, как питается, журналист, смутившись, спросил: — А вы можете заниматься сексом? Юнга подвел ее к огромному дереву баобаб и указал на куст высотой в метр, заросший со всех сторон мхом. Журналист с надеждой спросил: «Может быть, вы попробуете это со мной? — «С удовольствием!» Хорошо, давай в той позе, к которой ты привык, Она раздевается и наклоняется. Юнг со всей силы бьет ее по заднице. — Вы действительно больны? — А если есть белка!
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белка подсказала людям, как выбраться.
Ежик входит в аптеку. Он подходит к продавцу и говорит: — У меня 90 презервативов. Позади стоят 2 белки: — Ха-ха-ха-ха. Ежик медленно краснеет: — 92 презерватива.
Степан-алкоголик отправился в лес, чтобы вернуть белкам их визит.
Просыпается человек утром с сильного похмелья, видит: барсук сидит у него на груди. — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, белки вам, пьяницам, не хватает!
«Растение!» — возбужденно крикнула раскрасневшаяся белка. Но ежику не понравилась суета, и он, как всегда, медленно и тщательно посадил коноплю.
В клинике пациент говорит врачу: «Доктор, какое-то животное забегает ко мне в квартиру и разговаривает со мной. — Это белка смотрит на вас … вы, должно быть, пьете, не просыхая. — Нет, что вы, я не пью. И пришел писец…
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема возникает, когда белка начинает их выгонять …
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютисты и дельтапланеристы …
Белка подходит к лосю сзади. Это непостижимо. Снова бежит сзади: — Чисто. Бежит впереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Ты белка? Она отвечает: «Я не понимаю, как у тебя может быть такой ШАРОВОЙ ГОРН!».
Белка случайно засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Тревожный крот вспахивает акр земли за десять минут. Как утверждает сам крот: — Кто такой алармист?! Это я-то алармист?! Я не алармист! И вообще я не крот, а белка!
Мужчина просыпается дома после страшной пьянки. В квартире ничего нет — он все выпил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает крестьянину стакан водки. Человек с благодарностью принимает стакан и выпивает его на одном дыхании… И так ласково глядя на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.
Было бы большой ошибкой, если бы инопланетяне высадились в России. Здесь они не отреагируют иначе, чем «Уходи, белка!».
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакет с лесными орехами: — Черт — но почему орехи? — Наверное, чтобы поквитаться с белкой.
Анекдоты про белку, белочку
Сборник самых смешных анекдотов про белку, белку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Я собираюсь подстрелить белку. — Я имею в виду, напиться и сделать селфи?
Послание дереву в городском парке: — Не бойся! У нас есть настоящие белки.
Белка-летяга никогда и никуда не летала за всю свою жизнь. Хотя я планировал.
Послание на дереве в городском парке: — Не бойся! Наши белки настоящие».
Сегодня я видел, как две белки дрались в парке из-за пьяного селянина, который кормил их орехами, думаю, они помирятся и придут к нему вечером вместе…
Шеф-повар отправился на охоту с другом. Они приходят в дом друга после охоты. Папа с дочкой лет 8, «белочка» протягивает два печенья и говорит: «Вот тебе, Настенька, белочка из леса передала печенье и орешки… тут повар, недотепа, засовывает руку в рюкзак и тянет бревно за хвост: «А вот и белочка!».
— Я возвращаюсь, как белка в колесе. — Колесо там вращается, а белка не поворачивается.
— Но сможете ли вы поймать белку в поле зрения? — Ну, например, ведро.
Белка попала ему в зубы, и он умер — раздавил ведро.
Белковая недостаточность, поэтому всю жизнь я никуда не летала. Даже если это было запланировано.
Белка-кладофит всю зиму провела рядом с кустом!
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему всю жизнь собирала орехи.
На ветке сидит покусанная белка, катится согнувшийся еж. Он спрашивает белку: — Где? Белка (показывает лапой): — Вон там! Ежик и покатился туда. Затем он возвращается и спрашивает: — а что такое «там»? Белка: — Где.
Белки выползли из своих: duh? Полые? Дуплистый? Полый?
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
Если бы орехи действительно способствовали развитию мозга, то самыми умными животными на земле были бы белки.
Зайчик и белочка полюбили друг друга. Они стали жить вместе, но детей у них не было. Они пошли к врачу. — Доктор, у нас нет детей, потому что мы зайчик и белочка? «Нет, потому что ты мальчик и мальчик».
Я борюсь, как белка на льду. Я кручусь как рыба в колесе!
Мой отец, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Следовательно, в нашем лесу все белки ходили с синичками.
В программе «Утро» на 1-м канале говорится об орехах. Например, вредно жарить. Одна фраза показалась особенно интересной: «Заметьте, белки едят только сырые орехи»… логичный вопрос, как белки в лесу будут жарить орехи!
Белка, береги свое дупло.
Мальчик приходит домой из школы и жалуется маме: — Мама, мама! Он безумно дразнит меня в школе! — А кто тебя дразнит, сынок? — Белки, мама, вредные противные белки!
Ты корчишься, как белка в мясорубке…
В лесу живет белка и горланит:- Я девочка-белка, я девочка-белка. Я слышал этого волка. Он напал на белку и изнасиловал ее. Белка бежит к ежику: — Ежик, зашей меня. Ежик был добрый, он взял иголку и зашил ее. Снова белка в лесу и задыхается: — А я белочка, я белочка, я белочка. Он услышал волка, удивился, снова напал и изнасиловал. Белка снова прибегает к ежу: — Ежик, ну, так получилось, зашей меня, пожалуйста. Ежик снова зашил белку. В лесу живет белка… В общем, все повторяется снова. Белка бежит к ежику: — Ежик, сшей, а? — Если бы я знал, что ты такая затейница, я бы сразу пришил тебе «молнию».
Мужчина решает перевезти белку через границу, кладет ее в штаны, садится в самолет. 1 час — полет прошел нормально. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина вскрикивает и бежит в туалет. Он заходит в туалет и начинает дергать белку на раковине, говоря: «Когда ты решила, что моя задница полая, я страдал. А когда ты, рыжая, решила, что у меня яйца спятили, я тоже страдал. Но, но, но, но, но, но. Когда ты утащил орехи в кусты…».
— Сова, ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белка. — А что с вашими глазами? — Я путешествую.
Белки-лейтеги делятся на два типа: белки-парашюты и белки-дельтичеры.
Недавно я купил шоколадный «топ-белок». На нем нарисована белка, лес. Я прочитал «Ингредиенты. Белка: 8,5%» на спине. А где вы съели остальное?
Белка: Иди ко мне! Я хочу тебя. Кролик. Но почему. Кролик.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Все права защищены.
Анекдоты про белку
Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему всю жизнь собирала орехи.
Прикольные шутки про белок
Белковая недостаточность, поэтому всю жизнь я никуда не летала. Даже если это было запланировано.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать никого в кусты. Только голова зимует в очень толстой белке. Пирожные «Белка». Я беру. Развернуть. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ беличье мясо?! Девочка пришла на утренник в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти. Андрюша-ботаник на Новый год в шестой школе нарядился не в костюм белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил отмашку от зайчика Ильи.
Белки выползли из своих: duh? Полые? Дуплистый? Полый?
Однажды белка напилась с бурундуком. Ничего страшного — это два в одном. Ученым удалось найти ребенка, воспитанного белками. Теперь ребенок берет орехи с ее ладони, но категорически отказывается выходить из норы. Белка случайно засушила на зиму не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. Однажды кролик переспал с белкой, и у них родилась дочь-белка.
Веселые анекдоты про белку
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
Белка подходит к лосю сзади: — Справа. Лось выбегает на улицу: — Непонятно. Снова бежит сзади: — Чисто. Бежит впереди: — Непонятно. Лось спрашивает: — Ты белка? Она отвечает: — Не понимаю, как можно иметь такой ШАР с такими ШАРИКАМИ! — Я заблудилась в лесу, … надо было есть только грибы… — Хорошо, что белка подсказала, как выйти из леса… Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. «Она выжила», — подумала белка. «Я выпил его», — подумал Смерть. Новости: — В Санкт-Петербурге угнали грузовик с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых комментариев: — Проклятые белки — полная наглость …
— Сова, ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белка. — А что с вашими глазами? — Я путешествую.
«О, какая великолепная белка!» — растрогался Штирлиц, протягивая руки к животному. ‘Это не местный’, — предположил скунс и злобно хмыкнул: ‘Доктор, какое-то животное бегает по моей квартире и разговаривает со мной’. — Это белка, которая смотрела на вас… вы, должно быть, пьете, не просыхая. — Нет, что вы, я не пью. — Вот и лиса пришла… В английском парке джентльмен переходит по мосту через ручей и видит белку, купающуюся в ручье. Поприветствовав ее, он спрашивает: — Сэр белка, почему вы плывете на спине? — Чтобы не намочить орехи, сэр. Жена и муж ругаются: — Я верчусь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак! На уроке математики учительница девочке: — Смотри, вот тебе белка, сейчас я дам тебе еще две, а завтра я дам тебе еще пять белок! Сколько их будет? Девочка: Девять! Учитель: — Считайте лучше! Вот один, потом еще два, а завтра еще пять. Итак, сколько? — Девять! — Глупости! И если да! Одна груша, плюс еще две груши, а потом еще три груши! Оказалось? — Восемь! Точно! А протеин, почему девять? — Значит, у меня дома живет белка!
Анекдот про белку и дупло
После кораблекрушения молодой человек попал на необитаемый остров. За пять лет одинокой жизни, борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного, накачанного мужчину. Вместе со спасательной экспедицией прибыло немало журналистов. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и животных, как выкапывал корни, журналист, покраснев, спрашивает: «Как вы справились с @KSS?». Мужчина подвел ее к дереву и показал свое дупло, покрытое слоем мха на уровне пояса. Журналист спрашивает как бы исподтишка: «Извините, но не хотели бы вы попробовать со мной? — Конечно, хочу! «Тогда я встану так, как вы привыкли после пяти лет». Журналист раздевается и встает с крабом. Мужчина, имея при себе наркотик, бьет ее ногой сзади. — Ты, это, ошарашен. — Что если там белка.
Анекдот про белку в самолете
Мужчина решает перевести белку за черту, кладет ее в штаны, садится в самолет. 1 час — полет нормальный. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — Мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в 4 часа мужчина кричит и бежит в ванную. Он заходит в туалет и начинает раздувать белку на раковине, говоря: Когда ты была существом, что моя з@дница полая, я страдал. И когда вы, рыжие, решили, что мои яйца — это бред, я тоже страдал. Но когда вы затащили орехи в куст ….
Про упавшую белку
— Почему упал первый белок? — Потому что она заснула. — Почему упал второй белок? — Потому что она держалась за первого. — Почему упал третий белок? — Потому что я думал, что это и есть игра.
Источники:
Источник — http://smejsa.ru/anekdoty-pro-belok/