Анекдоты про бокс, боксеров — лучшие из лучших
На боксера подан иск в суд за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый человек. Судья: — Ну, скажите мне, подсудимый, почему вы избили женщину? -Какая женщина является моей матерью-законом! -А разве мать-закон не женщина? — Судья спрашивает. — Да, как правило, женщина. . . — Боксер думает. — Ну, скажи суду, за кого ты ее бьешь. — Ну, это, я прихожу, значит, домой, сажусь на кухне, сижу. Мать — зять — жу — о, ж — жу, и я сижу. Мать-закон снов а-ж — -х у-о, ж-ж — -о — и затем откройте направо.
Смешные анекдоты про боксеров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про боксеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я так испугался одного парня, что он стал седым. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.
Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого будет время извиниться.
Боксер: — Что ты будешь делать, если на тебя нападут четверо? Боксер: — Ну, первого уложу одним ударом, второго — хуком справа, хуком слева и тоже лягу, третьего — прямым ударом… — ну, а четвертого?! — Ну, четвертый — это мой день рождения!
Муж и жена смотрят по телевизору бокс. Муж вздыхает и говорит: «Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена отвечает: — Отлично! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывающая жгут: — Так, работаем кулаком! — по корпусу или в челюсть?
Алкоголь — искусный боксер, который мастерски бьет по печени.
Комментатор боксерского матча обращается за разъяснениями к знаменитому мастеру ринга, сидящему рядом с последним: — Интересная ситуация! Только что боксер «А» приземлился на боксера «Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не посчитал это красивым объятием. Почему? — Видите ли, удар действительно был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер «Б» успел оттянуть штаны от самых ушей, и рефери квалифицировал этот удар как «ниже пояса»!
Боксер — человек, чьи права оказываются гораздо быстрее, чем он думает.
Боксер тренируется, весь уже вспотел. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого Тайсона, я собираюсь сделать это сейчас… — Черт, сколько раз ты говоришь, Тайсон — это ты!
Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница!» — Вы пробовали считать до десяти? — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!
Анекдоты про бокс, боксеров — лучшие из лучших!
Лучшие шутки о боксерах и боксе во всех его проявлениях. Смешные анекдоты про боксеров и их поведение порадуют вас.
1) — Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут под венец? «Таков обычай, сынок». Например, боксеры также пожимают руки перед боем.
2) — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, забрали кошелек, часы. «Но у вас же есть чемпион по боксу!» — Нет, медаль не нашли.
3) — Дорогая, зачем ты записалась на бокс? — Вы узнаете об этом позже.
4) Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница!» — Вы пробовали считать до десяти? — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!
5) Дрессировщик боксеров: — Вы добиваетесь успеха. Сегодня вы пролежали без сознания на две минуты меньше, чем вчера.
6) Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: «Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена: Отлично. Теперь ты меня понимаешь.
7) Самое важное правило в боксе: «Думай один раз, бей сто раз!
8) — Знаете ли вы, что Мэнни Пакьяо получил всего два доллара за свой первый бой? — И что? За первый бой я обычно получал только пи***лей.
9) Чемпионат мира по боксу. Комментатор. Рефери начинает считать: — one.two.three……..nine.ten. eleven. twelve… Видимо, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него!
10) Боксер тренируется, он весь в поту. Чувствуется, что он в отличной форме. Звонит тренеру. — Хорошо, я готова. Приведите этого Тайсона, сейчас я заставлю его… — Трахни его, сколько раз тебе повторять, Тайсон, это ты!
11) Комментатор боксерского матча обращается за разъяснениями к сидящему рядом с ним известному бывшему менеджеру ринга: — Интересная ситуация! Боксер «А» только что нанес Боксеру «Б» точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитал это красивое объятие. Почему? — Видите ли, удар действительно был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер «Б» успел натянуть штаны до ушей, и рефери квалифицировал этот удар как «нанесенный ниже пояса»!
12) Тренер по боксу говорит своему боксеру: «Я больше не буду тебя тренировать». Мужчина: Почему? Тренер: Ты не реагируешь на удары. Парень — Как я могу не реагировать? Я падаю!
13) Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, прыгнул, получил удар по голове, лег на пол, забрал за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной толпы: «Разве он не будет толстым?», спортсмен ответил, что готов вернуть свой паспорт.
14) Призовой комитет скрывал от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет
15) Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не может ответить словами.
16) Отец братьев Кличко в детстве хотел, чтобы его сыновья стали профессиональными боксерами. Поэтому я подарил им подарок на двоих.
17) Боксер сдает кровь. Сестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулаком! — По телу или в челюсть?
18) Два боксера приходят с тренировки навестить больного друга, звонят в дверь. Жена высовывает голову из-за двери. Здесь боксер наносит ей резкий удар. Она падает. Второй говорит: — Что ты делаешь? Первый: — О, он открылся вот так.
19) Боксер приходит к врачу и говорит: — Знаете ли вы, доктор, я страдаю бессонницей! Вы пробовали считать до десяти?» — спрашивает врач. — Дело в том, что когда я поднимаюсь до девяти, я прыгаю по привычке!
20) Боксер приходит к врачу и говорит: — Доктор, я наполовину глухой. Доктор смотрит на него и шепчет 44, боксер отвечает 22, я же сказал, что наполовину глухой.
21) Чем дольше я занимаюсь боксом, тем интереснее и непонятнее для меня.
22) Виталия Кличко обвинили в расизме. Есть видео, где он избивает черных людей!
23) Боксера спрашивают: — Что бы вы сделали, если бы на вас напали четыре человека? Боксер: — Ну, первого я бы убил одним ударом, второго — кросс справа, кросс слева и тоже лежа, третьего — прямым ударом… — Ну, а четвертого?! Ну, сегодня мой четвертый день рождения!
24) — Я так напугал одного человека, что он стал заикой с седыми волосами. — Ты? Чувак шести футов ростом? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он с тревогой поинтересовался у нее: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я перепутал дверь и позвонил в их квартиру.
25) Ситуация: роддом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Мальчик? — Нет! -. ВОЗ.
26) Два соседа сидят на крыльце дома. Тяжеловес и легковес. Оба угрюмые. Тяжеловес: — Что случилось? А ты? -Сначала в печень, потом в две… в общем разбились по очкам.
27) — Во время боя с Джошуа Кличко хорошо работал ногами. — Согласен, только ноги надо было сделать раньше.
28) — Джон — бокс? У него такой плохой нос!» — В беспорядке он моет окна.
29) В перерыве между раундами тренер шепнул своему боксеру в палате: — Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь не олимпийской медалью, а Нобелевской премией мира.
30) Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но никто пока не решился сказать ему об этом.
Анекдот про боксера
Я записался на бокс после того, как меня избили на улице. Мне очень понравилось.
— Что главное в боксе? — Кожаные пальто! Какие еще шубы?! — Шубы с вареным передом!
В боксе тот, кто первым угадает, заберет резюме после победы в матче.
— Как изменить внешний вид? — Позаботьтесь о боксе.
— Во время боя с Джошуа Кличко хорошо работал ногами. — Согласен, только ноги надо было сделать раньше.
Мечта уличного бокса: ГПУШ дает сдачи. Мечта старшей доярки: Копова завершает ее. Глупый сон патологоанатома: Благодарные клиенты заканчивают вечер.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем интереснее и непонятнее для меня.
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не может ответить словами.
«Знаете ли вы, что Мэнни Пакьяо получил всего два доллара за свой первый бой?» И что? За свой первый бой я получил только пи***лей.
— Вчера грабители ворвались в мой дом, забрали бумажник, часы. «Но у вас есть чемпион по боксу!»- Нет, медаль не нашли.
Если Фьюри добавится к старшему из братьев Кличко, киевлянам, согласно древней традиции, придется забрать у него ключи от города.
Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по бикини.
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не может ответить словами.
Боксерская мудрость: апперкот в голову, хук в ребра.
— Что самое сложное в боксе? — Соберите зубы, не снимая боксерских перчаток.
Хук — это удар, когда «я» не хватает для полной силы.
Отец Боксер дает указания своему сыну Боксеру: — Внимание! Сосредоточьтесь! Теперь вы пойдете в магазин и купите две вещи! Помните — две вещи — хлеб и масло! Помнишь? Хлеб и масло! Идите. Через два часа приходит сын с клюшкой. — Ты идиот! Я же сказал — две вещи! Где шайба?!
Боксеры лучше других знают: в жизни больше всего достается тем, кто опускает руки.
06/03/2014: Отец очень хотел, чтобы оба его сына стали боксерами. Поэтому я всегда покупала им одну конфету на двоих, одну игрушку на двоих, одну одежду на двоих.
05/28/2014: Вася много лет был чемпионом по боксу. Секрет его успеха был в его талисмане: перед боем он всегда клал в перчатку подкову.
28.05.2014: больница. В палату входит врач и спрашивает медсестру: «Это окно — боксер, сбитый мотоциклистом?».
27.05.2014: два парня подходят к боксеру на шо у-офф: — Эй, мужик, закури! Боксер обрывает одного, поворачивается ко второму: — А ты сигарету? — Нет, спасибо, у нас один на двоих.
27.05.2014. Каждый десятый боксер ответил утвердительно, остальные — не поняли вопроса.
22.05.2014: Боксер, приехавший на соревнования в другой город, жалуется: — Да, далековато от раздевалки до ринга здесь… — Почему вы волнуетесь? — Тренер отвечает: — От ринга до раздевалки, другие все равно будут носить тебя на руках.
22.05.2014: Как говорит один мой друг, всегда приятнее отдавать ближнему, чем получать от него. — Ваш знакомый, видимо, глубоко верующий? — Нет, он боксер.
22.05.2014: Боксер из Молдовы впервые стал чемпионом Олимпийских игр по боксу. В схватках с соперниками он использовал новую тактику, которая позволяла ему не пропускать ни одного удара! Молдаванин постоянно натягивал штаны до самых ушей, так что каждая попытка ударить соперника заканчивалась для последнего предупреждением от рефери за «удар ниже пояса».
21.05.2014: — Доктор, из-за моего кривого носа все надо мной смеются. Что мне делать? — Попробуйте бокс. — И что, нос выпрямится? — Не уверен насчет носа, но они перестанут смеяться.
21.05.2014: — Эй, парень, закури. — Я не курю. Я уже объяснил вам несколько дней назад, что я боксер. — Ой, извините, я вас не узнал — глаз сильно заплыл…
21.05.2014: Другие искали в окнах женского туалета боксера из-за приплюснутого носа.
Источники:
Источник — https://klike.net/360-anekdoty-pro-boks-bokserov-luchshie-i-luchshih.html