Правильное питание. Диеты. Рецепты блюд. Спорт и упражнения

Моя жена записалась на карате, я хожу на бокс… теперь мы не ругаемся… Мы боимся».

Анекдоты про боксеров

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боксеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет: «Я обычно нахожу боксеры очень милыми, но у вас, вероятно, те же духи, что и у моей свекрови.

Семь боксеров приходят в фотосалон и просят фотографа: «Сфотографируйте нас». — Ну, как я могу вас сфотографировать? — Так что мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, испугались и уехали на багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.

Муж-боксер часто скандалил со своей женой-каратисткой. Но мать-в-законе, мастер спорта по стрельбе пулями, очень быстро их успокоила.

— Нет дыма? «Я боксер… и я уже объяснял вам три дня назад, что я не курю.»- Извините, глаз заплыл, не узнал. Вы будете богаты …

Тренер с помощником формируют сборную команду боксеров для поездки в зарубежное турне: — Так, берем этого, Кузнецова, Сидорова, мать его… в это время раздается звонок босса из федерации бокса: — Петрович, надеюсь, мой сын поедет? Вы следуете туда. Тренер с помощником качает головой: — Ну, вот и все, пипетки. Он падает в первом раунде!» — И самое главное, если спонсор узнает, кого поставить в свой ролик — все, мы больше не получим ни цента. Ни у кого не будет времени смотреть одно и то же объявление в любой схватке! И это надо видеть!», поэтому мы идем к спонсору, объясняем, соглашаемся… вскоре выбранные боксеры приходят в коллекцию, получают новую форму. Есть эмблема спонсора, все остальное. Сын босса. Он принимает форму и говорит: — А почему это моя форма без эмблемы? У каждого есть эмблема… тренер: — У вас есть эмблема, только вы ее не видите. Главное, чтобы зрители это увидели. — Но где он находится? — На подошве!

После второго раунда боксер спрашивает своего тренера: — Ну, как я могу его победить? — Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов заболеет пневмонией.

Боксер с очень упругой задницей не может быть нокаутирован.

— Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!

— Представьте себе, я живу только потому, что забочусь о своем муже. Я не позволяю ему пить, курить, ковыряться в своем здоровье. Ради его здоровья опять же, я не позволяю ящику, футболу, хоккею смотреть, заставлять меня нервничать по пустякам. Они не позволяют мне нигде задерживаться, чтобы я не нарушила диету. А еще я слежу за едой, чтобы не испортить желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, острого, пряного. Ну, вот и все, все дело в нем. А этот скот, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? «Например, боксеры также пожимают руки перед боем …

Анекдоты про бокс и боксеров. Анекдоты про боксеров

Идет матч за звание чемпиона мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит, что парень стоит 2 на 2 метра. Тренер:

Ты будешь играть за нашу сборную.

Мы заплатим вам.

На что, черт возьми, у меня есть деньги?

Половина моего размера.

Парень выходит на ринг, черный парень налетает на него и начинает обдирать со всех сторон. Тренер кричит:

Что ты сделал со мной?

Парень с большой рукой бьет чернокожего парня по голове, тот летит, запутывается в канатах, падает, бежит к рефери: «Раз, два, три».

Охрана, полосы, пока он не отдаст галоши, он не встанет.

После первого урока бокса тренер обращается к группе:

Какие вопросы?

Скажите, как я могу перевестись на заочное отделение?

Корреспондент спрашивает боксера Майка Тайсона:

Майк, зачем тебе эти бицепсы?

Ну, наверное, чтобы был сильный удар, — помогает корреспондент.

Майк, зачем тебе голова в боксе?

Ну, наверное, чтобы рассчитать каждый прием?

Да, и я тоже ем в нем…

Слушай, — шепчет тренер лежачему боксеру, — не вставай раньше восьми!

«Ну, — простонал он, — который час?

Учительница ругает Вовочку:

Боксерский рефери!

Чемпион мира по боксу и его друг едут по городу на своей машине.

Внезапно он врезался в другую машину, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

«Джо, почему ты не ответил?» — спросил позже его друг.

‘Знаете, однажды то же самое случилось с Карузо, но он не спел ни одной из своих арий водителю.

Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?

Из-за сломанного носа.

Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал себе нос.

Вот и все. Вот почему я перестал

Почему у тебя такие большие уши?» — спросил Майк Тайсон, облизывая губы.

Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер 2 года ищет невесту».

Да, здесь, наверное, опечатка — боксеру 22 года.

Нет, он, должно быть, искал невесту два года.

Идиоты, речь идет о собаках!

Адвокат говорит Майку Тайсону:

У меня безупречная репутация, и для меня очень важно, чтобы суд вас оправдал.

Я не знаю, как вы собираетесь этого добиться. Если только вы сами не признаетесь, что изнасиловали двадцать пять девушек на конкурсе красоты.

Что самое сложное в боксе?

Собирайте зубы, не снимая боксерских перчаток.

Боксерский матч за звание чемпиона мира. Противник Майка Тайсона заболел и не пришел.

Организаторы в шоке. Аншлаг, 50 тысяч. ТВ, и матч вот-вот развалится. Они суетятся, не знают, что делать.

Вдруг смотрят, в соседней таверне русский Ванька грузит ящики, работает.

Они обратились к нему: «Помоги мне, парень, матч не получается. Выйдешь на ринг, выстоишь один раунд против этого черного парня, и мы заплатим тебе миллион. Е?». Ваня: «Какой рынок, мы же не лохи».

Начинается матч: Тайсон взлетает — аххх, бьет его со всех сторон коленом, мочит, но Ваня стоит. гонг, по углам. Промоутеры сходили с ума, Ваня стоял.

Они подошли к нему: «Мужик, слушай, ты еще один раунд выдержишь, мы тебе еще миллион дадим, давай?».

Ваня: «Ну, ладно, убедили».

Второй раунд. Тайсон бросается на него и бьет коленом и коленом, то так, то эдак, и левой, и хуком, и снизу, и в печень. Ваня не падает.

После третьего тура организаторы возвращаются к Ване: «Ну ты даешь мужик. Давайте подождем еще один раунд, мы дадим еще один миллион».

Ваня встает: «Ну нет. Я больше не могу это терпеть, к черту. Я собираюсь трахнуть его прямо сейчас».

ПРОДАЖА: боксерские перчатки из лебяжьего пуха

Интервью с чемпионом по боксу:

Так что если вы выйдете вечером на крыльцо, а там темно и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать?

Хорошо. Я бью прямо в голову — он падает.

А если два хулигана?

А если три хулигана?

Хорошо. Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу в корпус — второй падает.

Третий? Хорошо. Мой третий день рождения.

Начинается операция. Пациент — боксер. Хирург:

Что ж, теперь у вас на лице маска из хлороформа, считайте до десяти и засыпайте.

Боксер закрывает глаза. Внезапно вскакивает. Хирург, кладет боксера на место:

Нет, ты лжешь, ты лжешь.

Через несколько секунд боксер снова прыгает.

Я не могу! Я прыгаю в восемь

Два друга разговаривают:

Мой, вот, стал экспертом, теперь буди меня хоть ночью — он ответит на любой вопрос!

А мой — в боксерах. Проснуться ночью — не глядя, в челюсть!

Есть два боксера — тяжелый и легкий.

Тяжеловес говорит: «Вчера я пришел рано утром с тренировки и застал свою жену с таким видом. Я забираю его у кэдди, так как собираюсь дать ему левее — он перелезает через балкон и выходит на улицу.

L-SWE: «Вы не поверите — та же хрень, ладно, он (любовник) встает, и я провожу ему серию сбоку, слева, справа, и я чувствую — я выигрываю по очкам.

На ринге они обращаются к рефери:

Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?

Пять минут назад его очки

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

А я могу его победить?

Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни.

Через несколько часов она спросила его:

А в каких городах у вас еще были, кроме нокаута и коллапса?

Тайсон пришел к нам. Наши, конечно, не хотели, чтобы им бросали вызов, все спрашивали, кто может победить Тайсона. Никто не знает, но человек говорит:

Я знаю! В горах живет древнее племя, отстающее от цивилизации на 5000 лет, и там есть крутой баг.

Сразу же спрашивайте. Он сказал:

Ладно, я просто должен что-то сделать, я не знаю правил.

Наклейте хотя бы несколько кругов.

В общем, они объяснили ему это. Он выходит на ринг. Тайсон делает, и Сиак, и эта штука стоит посередине и так спокойно смотрит на Тайсона.

После первого раунда Бугай спрашивает наших:

Я тоже могу его победить? Хорошо!

Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и наносит удар кулаком в голову, который оказывается в нокауте. Судья считает:

Что вы думаете, давайте снимем кожу, пусть и теплую.

Боксер говорит своей девушке перед боем:

Дорогой, ты встретишься со мной в кафе после боя?

Я бы с удовольствием просто подержал в руках газету, чтобы узнать вас.

Тренер утешает проигравшего боксера:

Тем не менее, вы здорово напугали своего противника в третьем раунде.

Ему казалось, что он убил тебя.

Два менеджера ведут разговор о предстоящем боксерском матче.

В конце второго раунда один из них говорит:»… Твой парень ударит моего, а мой будет в нокауте. «

Нет, нет, другие протесты. — Не во втором раунде, а в седьмом или восьмом. Мы не должны обманывать зрителей.

Приближаются боксерские состязания. Один боксер «выстрелил» раньше остальных. Тренер, занимаясь с другими, отправляет это в магазин и говорит:

Вы идете в магазин, покупаете две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотрите, не волнуйтесь — два молока и три кефира. Помните?

Конечно, я помнил. Две дойки и три кефира.

Хорошо. Хорошо. Вот и я. Одна нога здесь, другая там.

Боксер отправился за покупками. Вернусь через пятнадцать минут. Он приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного.

Ты привел идиота?!

Например? Два куска хозяйственного мыла и три унитаза.

И что ты просил, Дерон?! Тр-ри и часть уборки и туалет ДВ-в-ВИА.

Там свадьба. Мужчины приняли это хорошо, садись, миссис. Потом парень оборачивается и говорит: «О, надо же когда-то начинать!» со всем этим наркотиком, сосед звонит в ухо.

Боксеров интересует, согласны ли они с тем, что бокс — травмоопасный вид спорта и влияет на умственные способности.

10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли суть проблемы.

Два боксера после боя. Тот, кто пошел в нокаут, говорит другому:

Но ты мягкий!

Судят боксера за избиение матери по закону. Рефери спрашивает, как все произошло. Боксер был оправдан:

Мы сидим за столом, обедаем, и мать — в — закон говорит и говорит, и советует, и советует, и советует, ну, здесь она была открыта для апперкота.

Один боксер был сильно избит во время боя — сломан нос, выбиты зубы, сотрясение мозга. Он сидит в раздевалке и страдает. Входит тренер:

У меня для вас отличные новости!

Согласен на завтрашнюю игру.

В доме приемов боксера-чемпиона собрались друзья, поклонники, журналисты, чтобы отпраздновать очередной успех. Этот спортсмен говорит:

Все эти сплетни о гормонах, анаболиках, допингах уже были сожжены. Как только я выиграю, все начнется с этого момента.

В этот момент входит его мать, тащит в руках помидор — метр в диаметре:

Вася, ну, я спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.

Я вернулась в ванную, чтобы помыть голову, а потом вернулась к Васе.

Бокс — лучший вид спорта! Я хорошо выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Нет, что вы! Я дантист.

По телевидению показывали боксерский матч. Чернокожий мужчина, совершенно черный, сражался со светловолосым европейцем. Диктор объяснил: «Вы можете отличить негритянского боксера с красной, бикинированной спиной.

Скажите, почему у боксера такие большие контактные линзы? — Сейчас они являются контактными, а в первом раунде это были очки.

Два боксера стоят в углах ринга, один из них разговаривает со своей матерью. — Можно я побьюсь об твой живот? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Можете ли вы бить по голове? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — И вы можете победить свою печень? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Поэтому он убьет меня.

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни. Через несколько часов она спросила его: — А где ты был до сих пор, кроме нокаута и обвала?

Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!

Почему вы перестали заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. «Но насколько я знаю, он никогда не ломал себе нос» — Вот так. И я не пойду.

Два боксера после боя. Тот, кого вырубили, говорит другому: «Ну, ты крут!

Журналист спрашивает боксеров: «Опасен ли бокс?» 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Посетитель на боксерском матче спрашивает сидящего рядом спортсмена: — Интересная ситуация! Только один боксер только что нанес еще один точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? — На самом деле удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер успел натянуть штаны до самых ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы…

Две девушки разговаривают: — Ну, как тебе приснился твой кумир Кличко после истории с Fortune? — Да, но после этого он стал меня отговаривать. — Почему? «Понимаете, мне снится, что я Золушка, я иду к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим волшебным взглядом и говорит:»… Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву. «

Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, ты встретишься со мной после боя в кафе? «С радостью, только держите в руках какую-нибудь газету, чтобы я мог вас узнать».

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывающая жгут: «Ну что, работаем кулаком!» по делу или в челюсть?

Выступают два вора. Один говорит: — Итак, мы берем этот дом сегодня вечером. Другой: — Ты совсем спятил?! Там живут братья Кличко! От нас не останется и мокрого места! — Вы плохо знаете этих профессиональных боксеров. При цене менее десяти тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

Боксер, страдающий от бессонницы, в кабинете врача. Врач советует. — Это не для меня, когда я считаю 9, я вскакиваю на ноги.

Спрашивают боксера: — Почему вас называют «Кроссворд»? — Потому что я всегда появляюсь на ринге в вертикальном положении и покидаю его в горизонтальном…

Лучше не читать анекдоты про боксеров вслух, особенно если они стоят рядом с вами. Дело в том, что боксеры — это люди, которые сначала действуют, а потом думают. Иногда они могут вообще не думать, а просто делать. Поэтому с боксерами шутки плохи. Но, несмотря ни на что, боксеры полны профессионального юмора, который понятен любому человеку, далекому от бокса.

Можно сказать, что многие, особенно анекдоты про боксеров, отражают забавные события из жизни чемпионов, смешные моменты во время боев и последние слухи в мире большого бокса.

дым. не найдено? — Я боксер. И три дня назад я объяснил, что не курю. — Извините, глаз опух, не узнал. Ты станешь богатым.

Боксерский поединок. Один боксер побеждает другого. Второй каким-то образом ждет перерыва. Он сидит, ему подрезают опухшие веки, чтобы он мог хоть что-то видеть, накладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего, избитый человек уже ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй, вы хотя бы видите, что судья не смотрит на меня…

Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это мотоциклист.

Чемпионат мира по боксу. Комментатор. Рефери начинает считать: — Раз, два, три, девять. десять. одиннадцать. двенадцать… Видимо, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него!

Спросите Хиддинга: — Как вам удалось привести Россию к победе на чемпионате мира? — Я успешно выбрал трех нападающих, остальные — статисты. — И кто они? — Кличко, Валуев и Цзю.

Операция начинается. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь у вас на лице маска с хлороформом, считайте до десяти и засыпайте. Боксер закрывает глаза. Внезапно вскакивает. Хирург, возвращая боксера: — Нет, вы лжете, вы лжете. Через несколько секунд боксер снова прыгает. — Я не могу! Я прыгаю на восьмерку!

Семь боксеров приходят в фотостудию и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Хорошо, как мне вас сфотографировать? — Так вот, мы, вот эти, втроем, с кулаками на этих четверых, а они, вот эти, испугались и отступили в стойку. Один парень фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но зачем вам нужны такие фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам принести два броска 3 на 4.

Существует чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит парня, стоящего 2 на 2 фута. Тренер: — Ты будешь играть за нашу команду. Мужчина: — Почему? -Мы заплатим вам. — Зачем мне нужны деньги? — Что вам нужно? — Галоши моего размера. — Гризли! Парень выходит на ринг, к нему подходит черный парень и начинает бить его со всех сторон. Тренер кричит: «Ну, побей его». Мужчина: Что ты со мной сделала? Тренер: — Он украл мои галоши! Мужчина бьет черного по голове размашистым ударом ладони — черный летит, запутывается в канатах, падает, судья бежит: «Раз, два, три».

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она спрашивает его: «В каких городах ты еще бывал, кроме Нокаута и Нокдауна?

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну, как я могу его побить? — Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.

Он стоит на автобусной остановке и отрабатывает, отрабатывает удары. Подходит бабушка и спрашивает: — Внучек, а куда идет автобус? Боксер: — Баба в голову, в голову!

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.

По телевидению показывали боксерский матч. Афроамериканец боролся со светловолосым шестом. Диктор объяснил: «Вы можете узнать черного боксера по светло-голубому бекону на его трусах.

Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер ищет невесту на 2 года». Отзыв читателя: — Да, наверное, здесь опечатка — боксер 22 года. — Нет, скорее всего, он ищет невесту на два года. — На самом деле это о собаках!

Вы когда-нибудь видели боксерский поединок? — Я видел это по телевизору. — А на ринге? — Они не пускают меня на ринг.

Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам — пропустишь самое интересное».

Старая «копейка» от старого боксера прокалывает колесо. Он, бедняга, стоит возле машины с домкратом. Подъезжают ребята из Бэхи, я деда выдал, споткнулся: — Эй, ты, дай закурить! — Сынок, погоди, я сейчас затвор поверну… — поворачивает и прямо — вспыхивает то там, то сям. Старик обращается ко второму: — Вы тоже даете сигарету? — Нет, отец, мы будем курить вдвоем…

Один боксер говорит другому: после нокаута, но 3D-фильмы я могу смотреть без очков.

Интервью с боксером. — Половину своей жизни вы стояли на ринге, а что вы делали в остальное время?

Избитый боксер сидит в раздевалке. Появляется тренер: — Ну тогда есть три плохие новости и одна хорошая. — Ну, давай о плохом. — Ну, конечно, этот зверь сломал, но мы его починим, вставим новые зубы, ребра со временем заживут. — NDA, но хорошо? — Еще не все потеряно, согласился я, спустя неделю и матч.

Боксеры дерутся в пятом раунде. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: — Мы должны довести правила боя до того, чтобы запретить рассказывать анекдоты на ринге.

Боксер сдает кровь на анализ. Медсестра, перетягивая его руку жгутом, говорит: — Мы работаем с кулаком! Боксер: — На корпусе или в челюсти?

Есть два боксера — в тяжелом и легком варианте. Тяжеловес говорит: «Я пришел вчера рано утром с тренировки и обнаружил, что моя жена выглядит неважно. Я беру его из кэдди, собираясь дать левее — он перелетает через балкон и попадает на улицу. Переви:» Вы не поверите — та же ерунда, он (любовник) встает, а я бок о бок, бок о бок, с левой, с правой, и я чувствую — я выигрываю по очкам.

После нокдауна рефери спрашивает Кличко: — Как тебя зовут, помнишь? — Я не уверен! — Ты собираешься вставать один? — Я не уверен! — Ну, хотя бы в чем-то ты уверен? — Да. Лучшее пиво в мире!

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

Для черных боксеров все белые — на одной волне. Перед боем с Кличко Числер дал Виталию пощечину, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимиру!»Похоже, что для украинских боксеров все черные тоже на одно лицо. Хоть Чизер и плюнул в лицо Владимиру, он все же перепутал и подрезал Мормека!

Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, ты встретишься со мной после боя в кафе? «Я бы с удовольствием просто подержал в руках какую-нибудь газету, чтобы узнать вас».

Сообщение: «Бывший боксер позаботится о вашем ребенке. Долгосрочный запас необъяснимой нежности!».

Я слышал, что Тайсона посадили в тюрьму за избиение двух прохожих. — В каком-то смысле это несправедливо. Что происходит? Он был наказан за свое бескорыстие! — Вот и все! За что он получает миллионы на ринге, простые прохожие — получили совершенно бесплатно!

Боксеру легче защитить свою диссертацию, чем написать ее.

Почему боксеры отказываются драться с соперниками, которые в прошлом были футболистами? — Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Недавно спорил с боксером. Кто оказался прав, я не помню.

Боксер садится в автобус. А там здоровый ребенок хрупкой девушки, которая ворчит: — Так, девушка, выходим из автобуса вместе со мной. Боксер отругал детей по челюсти. Раздается голос: — Он сделал крутой контроллер.

Майк Тайсон снова выходит на ринг. Против него был настроен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не выйдет на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Они говорят ему: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Он согласился. Бой нанят. Тайсон бьет вправо, Аперкот и т.д. Человек стоит целого круга. Все в шоке. Ему говорят — защищай еще один патрон — получишь лимон. СТЕНДИНГ. Все в ужасе. Они предлагают: — стоять еще один — 3 лимона долларов. Мужчина: — Это, я не могу, сейчас я его побью.

Девиз Боксера: Берегите челюсть молодого человека!

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но никто пока не решился рассказать ему об этом.

Чемпион мира по боксу вместе с другом едет по городу на своей машине. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками. — Почему вы не ответили? — Позже он спросил своего друга. — Знаете, такой же случай произошел однажды с Карузо, но он не спел водителю ни одной своей арии.

Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого будет время извиниться.

Навещал жену боксера в больнице со сломанной челюстью. — Я принесла тебе зеленое яблоко, куда его положить? — Положите его в чум на следующий день — я тут вам ананас принес, куда его положить? — Положите его в чум — завтра я приду к тебе, что мне принести? — Грецкие орехи из грецких орехов.

Стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. — Можно я побьюсь об твой живот? — Можно, Вася, можно. — Можете ли вы бить по голове? — Можно, Вася, можно. — И вы можете победить свою печень? — Можно, Вася, можно. — Так он убьет меня!

Боксер тренируется, он уже вспотел. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого Тайсона, я сделаю это прямо сейчас. — Ну, сколько раз можно повторять — Тайсон — это ты!

Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. «В конце концов, твой противник еще не ударил тебя». «Я не ударил тебя, но хотел!» — отвечает молодой боксер.

Девушка говорит своему новому молодому человеку: «Я сказала отцу, что ты писатель, и он был очень рад. -А что ваш отец часто читает? -Нет, просто последний любовник, которого мой отец пытался выставить за дверь, оказался боксером.

Сообщение: «Боксер-дизайнер опишет ваше лицо под Хохлому».

Самое важное правило в боксе: «Думай один раз, бей сто раз!».

Отец, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут под венец? «Например, боксеры также пожимают руки перед боем.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все же перед боем они кладут подкову в перчатку на удачу.

Вчера бандиты напали на меня. Они забрали твой бумажник, твои часы… — но ты боксер, у тебя медаль чемпиона по боксу. — Они не нашли медаль.

Только боксера хвалят, если он дерется.

Спортсмен выступает в шортах и перчатках? — Боксер.

Боксер спрашивает молодого человека, приставленного к нему спарринг-партнером на тренировке: «Почему тебя назвали «кроссдрессером»?» «Потому что я появляюсь на ринге строго стоя и выползаю с него в горизонтальном положении.

Почему боксер быстро водит машину? — Он боится забыть дорогу.

Рефери считает: — Раз, два, три. «Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — не вставай раньше восьми!» «Хорошо, — простонал он, — а который час?»

Боксеры не едят огурцы. Голова в банке не поднимается.

В зале суда на боксера подают в суд за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий, дерганый человек. Судья: — Ну, скажите мне, подсудимый, почему вы избили женщину? -Какая женщина является моей матерью-законом! -А разве мать-закон не женщина? — Судья спрашивает. — Да, как правило, женщина. . . — Боксер думает. — Ну, скажи суду, за кого ты ее бьешь. — Ну, это, я прихожу, значит, домой, сажусь на кухне, сижу. Свекровь — Жу-Ж-Ж, Жу-Ж-Ж, а я сижу. Свекровь опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она открылась справа.

Найдены два боксера. Один другому: — Слушай, бокс — это такой классный вид спорта! Вчера иду на базар, вдруг летят ко мне пять бочек с дубинами. Ну, я в корпусе, в корпусе, в корпусе, в корпусе, в корпусе, Апперкот — все пять валяются! — Знаешь, ты прав — бокс действительно отличный вид спорта. Прихожу вчера домой, а там сарай лежит на моей жене. Ну, я выталкиваю его из кровати и залезаю: в чехол, в голом виде, сверху. Он поворачивается ко мне — заводится! — прямо в челюсть. Я влетел в спальню, подхватил стул, стол, подо мной сломалась дверь, и я влетел в стену головой вперед! Голова была далеко от стены и застряла. Ну, как-то вышел, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов выбита, челюсть вывернута, нос стоит под 90 градусов. Но на очках я держу!

Мечта боксера — мужчина с открытым и добрым лицом.

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про боксеров и бокс. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, ты встретишься со мной после боя в кафе? «Я бы с удовольствием просто подержал в руках какую-нибудь газету, чтобы узнать вас».

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывающая жгут: «Ну что, работаем кулаком!» по делу или в челюсть?

Выступают два вора. Один говорит: — Итак, мы берем этот дом сегодня вечером. Другой: — Ты совсем спятил?! Там живут братья Кличко! От нас не останется и мокрого места! — Вы плохо знаете этих профессиональных боксеров. При цене менее десяти тысяч долларов они и пальцем не пошевелят!

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.

Спрашивают боксера: — Почему вас называют «Кроссворд»? — Потому что я всегда появляюсь на ринге в вертикальном положении и покидаю его в горизонтальном…

Что является самым важным в боксе? — Что?! Какие кожаные куртки?! — Вареные распятия!

Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Я отправляю свою зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи домой. «

На пресс-конференции братья Кличко признались, что в школе у них не было прозвища!

Это крепкие спортсмены — они потеют. Но хуже всего боксеры — они даже яйца почесать не могут.

Отец братьев Кличко с раннего детства готовил их к профессии боксеров. Поэтому он сделал им подарок на двоих на Новый год.

Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра вы пойдете в бокс! Кстати, о нашей команде! — Кто вы! Это дело для меня слишком тяжелое! — До зубов, Петька, до зубов!

Бокс — лучший вид спорта! Я хорошо выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Нет, что вы! Я дантист.

По телевидению показывали боксерский матч. Чернокожий мужчина, совершенно черный, сражался со светловолосым европейцем. Диктор объяснил: «Вы можете отличить негритянского боксера с красной, бикинированной спиной.

Скажите, почему у боксера такие большие контактные линзы? — Сейчас они являются контактными, а в первом раунде это были очки.

Два боксера стоят в углах ринга, один из них разговаривает со своей матерью. — Можно я побьюсь об твой живот? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Можете ли вы бить по голове? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — И вы можете победить свою печень? — Ты можешь, сынок, ты можешь. — Поэтому он убьет меня.

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни. Через несколько часов она спросила его: — А где ты был до сих пор, кроме нокаута и обвала?

Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я бы просто не знал, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!

Почему вы перестали заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. «Но насколько я знаю, он никогда не ломал себе нос» — Вот так. И я не собираюсь уходить.

Два боксера после боя. Тот, кого вырубили, говорит другому: «Ну, ты крут!

Журналист спрашивает боксеров: «Опасен ли бокс?» 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Посетитель на боксерском матче спрашивает сидящего рядом спортсмена: — Интересная ситуация! Только один боксер только что нанес еще один точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? — На самом деле удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер успел натянуть штаны до самых ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы …

Две девушки разговаривают: — Ну, как тебе приснился твой кумир Кличко после истории с Fortune? — Да, но после этого он стал меня отговаривать. — Почему? «Понимаете, мне снится, что я Золушка, я иду к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим волшебным взглядом и говорит:»… Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву. «

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-sport/anekdoty-pro-bokserov/

Источник — http://rgtemp.ru/anekdoty-pro-boks-i-bokserov-anekdoty-pro-bokserov.html