Анекдоты про Брежнева

Леонид Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов. Воевали ли вы на фронтах Второй мировой войны? Если да, то вспомните, пожалуйста, один из эпизодов. Да, я боролся. Это было в 1942 году. Я сидел в землянке и читал политинформацию. Вдруг в блиндаж влетела немецкая граната. Я думал, что мне нужно… эм… скиф. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: «Нет», и граната полетела обратно.

Смешные анекдоты про Брежнева

В советские годы шутки о Брежневе были очень популярны. С некоторыми из них вы можете ознакомиться в этой статье. Здесь собраны самые смешные анекдоты про Брежнева по результатам нескольких рейтингов.

Международные отношения

Леонид Ильич впервые посетил Соединенные Штаты Америки. После официальной встречи происходит так называемый разговор без галстуков. Естественно, дорогого гостя угощают различными американскими блюдами. Леонид Ильич, как ярый коммунист и противник всего западного, решил поставить коллегу в неловкое положение и спросил: «А за чей счет этот банкет?». Американский президент был находчивым человеком и не лез в карман за словом. Он тут же нашел, что ответить: «Пойдем к окну! Видите этот мост? Вместо того чтобы потратить 10 миллионов долларов, мы потратили на это 9 миллионов долларов. Ну, вообще-то…».

В следующем году состоялся ответный визит американского президента в Советский Союз. После официальной встречи снова состоялась неофициальная часть. Лидер американской нации в свою очередь спросил генерального секретаря: «На какие деньги был устроен весь этот банкет?». Леонид Ильич, не задумываясь, сказал: «Пойдемте к окну! Вы видите мост? Американский президент сделал отрицательный жест головой. Леонид Ильич говорит: «Ну, вообще-то…».

По бумажке

Брежнев встречается с Маргарет Тэтчер, которая летит с визитом в Советский Союз. Генеральный секретарь со своей свитой подходит к проходу самолета, из которого выходит «железная леди», и достает из кармана пиджака лист бумаги, на котором начинает читать: «Дорогая Индира Ганди…». Стоящая рядом секретарша достает его и шепчет ему на ухо: «Леонид Ильич, это Маргарет Тэтчер!». Брежнев снова начинает читать: «Дорогая Индира Ганди!». И снова советник перебивает генерального секретаря: «Леонид Ильич, это Тэтчер!». Брежнев говорит: «Я вижу, это Тэтчер. Но там написано Ганди».

Брежнев прибывает в Узбекскую Советскую Социалистическую Республику. Его встречает местное правительство в полном составе. Согласно восточной традиции, узбеки приветствуют гостя словами «Салам алейкум!». Леонид Ильич, по всем правилам восточного этикета, отвечает: «Алейкум салам!». Делегация узбекских пионеров также подошла к Брежневу и тоже сказала «Салам алейкум!». Пятикратный Герой Советского Союза также отвечает: «Алейкум салям». Затем к советской делегации подошла группа узбекских рабочих, которые знали по-русски всего два слова «Советский Союз», но все же решили продемонстрировать свои блестящие знания и сказали: «Советский Союз». На это Генеральный секретарь без колебаний ответил: «Советский Союз».

Анекдоты про Брежнева и Суслова и не только

Многие произведения устного народного творчества также посвящены особой дикции вождя. Вот один из анекдотов о Брежневе на эту тему. На заседании Центрального Комитета Коммунистической партии Леонид Ильич засыпает. Очнувшись, лидер наклоняется к уху сидящего рядом Суслова и говорит: «Идея». Суслов делает вопросительный жест головой. Брежнев снова подходит к уху своего коллеги и говорит: «Идея». На что товарищ Суслов снова делает вопросительный жест головой. Брежнев, снова понизив голос до шепота, спрашивает: «Где я?».

А теперь небольшой анекдот из фантастического сериала о вожде советского народа. Леонид Ильич Брежнев вошел в сегодняшний день и, поскольку он уже не в статусе руководителя страны, а совершает, так сказать, неофициальный визит, решил пройтись по магазинам техники и выбрать для себя новый холодильник, чтобы вернуться с покупкой в свое светлое прошлое. Увидев подходящую модель, он спрашивает продавца, сколько стоит это устройство. Продавец в магазине называет цену 35 000. Брежнев восклицает: «Ну, если это копейки, значит, это дорого!».

Стихи

Все граждане России изучали в школе поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо?». А многие даже помнят отрывки оттуда, которые они учили в детстве. И вот продолжение этой темы, рифма «Кому на Руси жить стало хорошо при советской власти?».

Гагарин Юрка, буфетчица Нюрка,

Леонид Брежнев, а остальные — как прежде.

Великий оратор

Многие анекдоты о Брежневе посвящены его блестящему умению произносить речи.

Хотя новых анекдотов о нем не слышно уже лет тридцать. Тем не менее, советские анекдоты о Брежневе до сих пор очень популярны.

И вот Леонид Ильич выступил на открытии очередного певческого конкурса. Он начал свою приветственную речь такими словами: «Я старею. Я стар. Я — суперзвезда».

Генеральный секретарь провел встречу с работниками мясной промышленности. На протяжении всей своей речи он постоянно использовал фразу «социалистические страны». После встречи работники мясокомбината направили письмо вождю с обещанием снять с производства «тухлые колбасы», о которых говорил Леонид Ильич.

Анекдоты про Брежнева и политбюро

Леонид Ильич сказал на встрече: «Наше правительство в последнее время стало крайне некультурным! Я не доволен таким положением дел! С этим нужно что-то делать! Мы должны бороться с проявлениями бескультурья и бестактности. Например, вчера, на похоронах товарища Суслова, когда началась музыка, я просто попросил даму потанцевать.

При Никите Сергеевиче Хрущеве народу было обещано установление коммунизма в Советском Союзе к 1980 г. При Леониде Ильиче коммунизм решили заменить Олимпиадой.

Секретные рычаги

А вот один из пошлых анекдотов о Брежневе.

Во время визита Генерального секретаря Центрального комитета Коммунистической партии Советского Союза Леонида Брежнева в США президент Картер устроил ему экскурсию по Белому дому. В конце этой встречи президент с гордостью подводит своего коллегу к специальной секретной панели управления, которая висит в специально оборудованном кабинете. Президент с гордостью говорит: «Если вы нажмете на этот рычаг, который окрашен в красный цвет, то Ленинград взлетит в воздух!». Политик наблюдает за реакцией советского лидера периферийным зрением, но сохраняет внешнее спокойствие.

Картер решил усилить эффект своей речи следующей фразой: «Если я поверну этот рычаг, который окрашен в зеленый цвет, то Москва взлетит в воздух». Брежнев, сохраняя спокойствие, говорит: «Знаете, мистер Картер. У меня был польский друг. Она происходит из очень богатой семьи. В ее особняке было два унитаза, один был красный, а другой зеленый. Но когда в Варшаву вошла советская военная техника, она сразу вышла на улицу.

Эпоха застоя

Гражданин Советского Союза приходит в продуктовый магазин за покупками во времена правления Леонида Ильича Брежнева. Он обращается к продавщице со следующей фразой: «У вас есть хлеб? Продавщица отвечает: «Товарищ, в нашем отделе молока нет, а в соседнем отделе, хлебном, нет».

Смекалка

Наконец, еще несколько шуток о Брежневе.

Леонид Ильич прочитал в одном из западных журналов, что в Европе, прежде чем поставить человека на руководящую должность, его подвергают интеллектуальному тесту. Генсек вызывает к себе Андропова и говорит: «Отгадай загадку: кто сын твоего отца, а не ты?». Андропов говорит, что ему нужен час на размышление. Брежнев вызывает к себе Суслова и задает ему ту же загадку: «Сын своего отца, а не ты?». Он тут же находит правильный ответ: «Это мой брат». Через некоторое время Андропов возвращается, и Леонид Ильич, так и не найдя правильного ответа, говорит ему: «Ну и дурак же ты, Андропов! Сын твоего отца, но не ты — брат Суслова!

У Кремля новый сантехник. Он не только починил сантехнику, но и привнес музыку в туалеты. Сантехник видит, что Шеварднадзе собирается облегчиться, и включает ему песню «Сулико». Шеварднадзе выходит из туалета и говорит: «Я выражаю вам свою благодарность». Затем Черненко идет в туалет. Сантехник сыграл ему песню «Принесите воду Гале». Черненко также объявил благодарность новому работнику. Когда Леонид Ильич Брежнев шел в туалет, сантехник играл ему гимн Советского Союза. Вышел Брежнев и спросил у сантехника: «Вы сегодня первый день работаете?». Он сказал, что это был первый. Брежнев говорит: «Первый и последний. Из-за тебя мне пришлось исправить большую нужду».

Анекдоты про Брежнева

Брежнев приезжает с официальным визитом к Картеру. Картер проводит Брежнева по Белому дому, показывая ему различные достопримечательности, и, наконец, вводит его в небольшой кабинет. В этом кабинете к стене прикреплена небольшая доска с двумя кнопками — белой и черной. Картер говорит Брежневу: — Послушайте, Леонид Ильич: у меня есть две кнопки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба. Он сказал и посмотрел, какое впечатление произведут его слова. Брежнев задумался на мгновение и сказал: «Знаете, господин Президент, во время войны у меня был друг в Польше. В ее доме было два унитаза — голубой и розовый. Но когда советские танки вошли в Варшаву, она повернула прямо на лестнице!

— Леонид Ильич, какое у вас хобби? — Нет, я имею в виду ваше хобби! «А, я собираю интересные анекдоты о себе. — И каковы успехи? ‘Я уже собрал три с половиной лагеря.

Товарищ Брежнев, вы стали Генеральным секретарем. Как вас теперь зовут? — Можно просто: Илитч.

— Что это такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. «А как насчет сорока ног и четырех зубов?» — Политбюро Брежнева.

Мальчик спрашивает: «Папа, а Ленин хороший?». «А Брежнев? — «Не беспокойся: если он умрет — ты узнаешь».

— Как начнет работу новый съезд КПСС? — Команда: «Всем встать! Входят члены Политбюро».

В аэропорту Шереметьево репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — С какой целью вы находитесь в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве. — Да! Мы можем только мечтать о такой организации. Ферма просто фантастическая! Помощь шеф-повара просто великолепна. Солдаты пашут землю, рабочие пропалывают, студенты жнут, профессора, постдоки и доценты сортируют. И все это бесплатно. После продажи продукции директор совхоза говорит: «7 миллионов убытка». Вымысел! И они отдают ее ему. Мамочка! Мы и не мечтали о таком! Вы фермеры? — Что еще! Мы — представители итальянской мафии!

Брежнев говорит: — Я бы хотел после смерти лежать в Мавзолее. Работайте над этим. На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появляются две точки.

Житель Крайнего Севера приехал из Москвы и сказал: «Говорят, что у нас в стране все упирается в человека — и я видел этого человека».

ТАСС сообщает: «Вчера в Большом зале Кремля Л.И. Брежнев перепутал британского посла с немецким и имел с ним долгий разговор.

— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев прибывает в Бонн (столица Германии). На перевале его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, бодро подходит к клумбе, кладет горсть земли в карман, садится в самолет и улетает на родину. Затем советский МИД направляет Германии следующую ноту: «Мы приносим извинения за недоразумение. Вместо мирной программы во главе страны была поставлена программа лунной посадки.

— Я не видел тебя некоторое время. Где вы работаете? — В КГБ. Но это между нами. — Что вы там делаете? «Мы имеем дело с теми, кто недоволен советским режимом». Ха! А как насчет тех, кто недоволен? Да, но ими занимается OBHSS.

На панихиде по Суслову его лечащий врач говорил: «Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!» «Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы сидим здесь уже час, а Суслова все нет».

Ленин доказал, что даже повара могут управлять страной. Сталин доказал, что один человек может управлять государством. Хрущев доказал, что даже дурак может управлять страной. Брежнев доказал, что страной вообще нельзя управлять.

При Ленине это было как в тоннеле: кругом темнота, впереди свет. При Сталине было как в автобусе: один едет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве все как в цирке: один человек говорит, все смеются. При Брежневе все как в кино: все ждут, когда закончится встреча.

— Мы пошутили, и хватит!» — сказал Брежнев, склеивая брови под носом.

Откуда мы будем покупать хлеб, если в США будет построен коммунизм?

Середина 1970-х годов. Стоит интеллигент: пиджак, галстук, университетский бриллиант, значок «изобретатель СССР». Внезапно он оказался перед лицом Бу, Бамса. Он: — А-и-а! За что!» — вытирает он сопли. А ему: — Зачем, сука, придумал СССР?!

Брежнев выступает на совещании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, тире, ха, тире, ха, тире, ха, тире.

После смерти Брежнева спрашивают, куда он хочет попасть — в рай или в ад. — Позвольте мне посмотреть. Они показали ему. Праведники сидят на небесах, и ангелы читают им «Праведность». А в аду весело: женщины, алкоголь. — Я хочу попасть в ад. Они поймали его и бросили в котел. Брежнев кричал: «Вы мне еще кое-что показали!» — и это был наш центр пропаганды.

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Брежнев. — Он недоуменно смотрит на лист бумаги в своей руке, потом на свою одежду: — Извините, товарищи, я опять надел пиджак Андропова.

Посетив СССР, Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повел его на завод и обратился к самим рабочим: — С завтрашнего дня вам будет снижена зарплата! (Аплодисменты). Рабочий день будет увеличен! (Аплодисменты). Каждый десятый будет повешен! (Аплодисменты, вопрос: «Вы отдадите свою веревку или отдадите Комитет по унификации?»)

Картер спит и видит страшный сон, будто он сидит на XXXII съезде КПСС и с трибуны оратор говорит: -. В этом году с хорошими результатами были завершены Кубаньщина, Херсонщина, Алабамщина и Техчина.

На съезде КПСС Брежнев зачитал телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: срочно пришлите два эшелона водки ЗПТ. Люди стреляли, когда царского священника не было.

Леонид Ильич, какое у вас хобби? — Я собираю анекдоты о себе. — И вам удалось собрать много? — Два с половиной лагеря.

В день выборов избиратель получил умный ящик, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, он начал читать имя единственного кандидата. — Что ты делаешь? — грозно спросил наблюдатель в штатском. — Я хочу знать, за кого я голосую. — Ты что, не знаешь, что выборы тайные!

Продуктовый магазин. Покупатель подходит к списку мясного отдела. — У вас есть рыба? -Грау-старый, у нас нет мяса! А в секции ТО-М, Рыбная, рыбы нет.

Брежнев идет по Московской улице с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные приветствуют секретаря из Тулы. Он объясняет удивленному Брежневу: «Да, это все мои тулупы. Мы приехали в Москву за колбасой. «

Два ветерана сцепились, и один сказал: «Пока я решал судьбу войны на «Малайской земле», ты, наверное, сидел в Сталинграде!».

В коридоре Кремля офицер встретил Брежнева: — Христос воскрес, Леонид Ильич! «Я знаю, что они мне уже доложили».

Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что не мог произнести это слово.

Брежнев спрашивает Суслова: — Ты читал «Малую землю»? — Да, читал, дважды. Мне очень понравилось. — Я должен читать.

На экспертизе в медицинском институте профессор спрашивает: — Чей это скелет? — Я не знаю. — «Это действительно Карл Маркс?»

Брежнев, выступая по радио, говорит: — Недавно мне сообщили (пауза), будто все рассматривают (пауза), будто вместо меня машину ведет чучело. Поэтому я официально заявляю (пауза), что вместо пугала в машине я за рулем.

Л.И. Брежнева нашли в Германии вместе с местным политическим деятелем Хойзгером. Он спрашивает Брежнева: — Как вы относитесь к Брандту? Брежнев: — Хм, а он до сих пор играет такую роль? На следующий день советник ЦК говорит Брежневу: — Вчера вы ответили Хойизизгра! Брежнев: — а ХТО еще такой хейнгер?

— Леонид Ильич, мы идем к коммунизму, а там ничего нет!» — и никто не обещал кормить в дороге.

После чехословацких событий в Польше было запрещено купаться в буге. Не дай Бог, кто-нибудь утонет и позовет на помощь.

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает кандидата: — Расскажите нам о коллективизации. — Я не знаю. — Я не знаю. — На 17-м съезде партии. — Я не знаю. — Кто такой Сталин? — Я не знаю. — Кто такой Брежнев? — Я не знаю. — Откуда вы? Из Урюпинска. Профессор грустно сказал: «Может быть, вам стоит послать все к такой-то и такой-то матери и уехать в Урюпинск?».

Пессимист идет по улице, за ним следуют два оптимиста в штатском.

ТАСС сообщает: «Сегодня было совершено покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и срикошетила в водителя. Леонид Ильич не пострадал».

Мать Брежнева приехала навестить сына, посмотрела, как он живет, и разрыдалась: «А вдруг опять придут красные?».

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые он написал ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, вы можете ответить на вопросы?». Но корреспондент тут же задал второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?». Посмотрев на газету, Брежнев ответил: «Могу».

Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Он говорит: «Не буду. — И тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!» — А я не дам комсомольцев на крестный ход. — А я — монашка в финской бане!» — А за такие слова, батюшка, можно и партбилет поставить.

Ребенок потерялся в ГУМе. Полицейский утешает его: — Все в порядке, сейчас мы объявим об этом по радио, и твоих родителей найдут. — Пожалуйста, объявите об этом на BBC — мои родители не слушают никакое другое радио.

Рабиновича вызывают в КГБ. — Да, но я не видела его тридцать лет и не переписываюсь. — Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему. Рабинович садится за стол и пишет: «Дорогой Хаим, наконец-то я нашел время и место, чтобы написать тебе письмо. «

Никсон спрашивает Брежнева: «Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?» «Мы привозим все в Москву, а оттуда они сами доставляют.

Перед штурмом Берлина Жуков доложил Сталину о плане операции. Сталин говорит: «Позвоните полковнику Брежневу, я должен с ним посоветоваться».

Мужчина включает телевизор. Уважаемый Леонид Ильич говорит на первом канале. Он переключается на второго: снова Брежнев. Включается третий — снова L. И. Брежнев. Включается четвертый — полковник КГБ машет кулаком по экрану и говорит: «Вы меня раскусили». «

Колбасный цех. Старик формирует длинную очередь, подходя к прилавку. — У вас есть фрицевая колбаса? — А вы? Конечно, нет! А как насчет Варшавы? — Ни «Краков», ни «Варшава», что с вами? А как насчет «охоты»? Да, ничего подобного! Здесь представлен единственный сорт, около 2-30. «Ну тогда извините. Ухожу. В очереди говорят: — Это идиот. Он пробыл так долго и ушел ни с чем… — Он, конечно, идиот, идиот, но какая память!

Политэкономист спрашивает философа: — Как бы вы определили, что такое товар при социализме? — В ленинских терминах, мой друг, в ленинских терминах: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущениях.

Когда состоялись первые выборы? — Когда Бог поставил Еву перед Адамом и сказал: «Выбери себе жену!».

Черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номером 00-03 останавливается на светофоре. Рядом останавливается еще одна черная «Волга» с номером 00-02. Секретарь спрашивает. Почему-то я тебя не помню. — Кранист. Я открываю кран для пива. — Хм, вы меня знаете? — Нет, но, судя по номеру вашей машины, у вас тоже хорошая работа.

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: — Подождите, я переверну кассету. — Хорошо, тогда вы меня расшифруете.

Это приключение произошло с одним очень известным художником. Строчки из фильма с его участием цитировались по всей стране, поэтому неудивительно, что красивая темноволосая женщина была влюблена в него. Они познакомились в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галия и она разведена. Потом это было за городом, на папиной даче. Кто был отцом, художник не знал — членов семьи тогда не знали лично. Утром, мучаясь от головной боли, художник спросил, есть ли у него что-нибудь выпить. Галя ответила, что внизу коридора есть холодильник. Холодильник оказался полон: минеральная вода, хорошая водка, коньяк и даже неизвестный в то время джин. Он отпил из одной бутылки и, взяв с собой еще две, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, он громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это замечательное утро и за такой замечательный холодильник. Каково же было ему услышать в ответ голос, известный всему миру: Если от сердца, то пожалуйста. Художник оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в спортивном костюме. Бутылки выпали из ослабевших рук. После этого я долгое время не пил.

Американская миссис Смит приехала в Париж. С ней беседовал корреспондент французской газеты. — Миссис Смит, вы замужем? — Да, месье, три сына и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме. А ваш муж, миссис Смит? «К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекциями на тему «Вмешательство России в дела других стран».

Брежнев слышал, что в зарубежных странах для того, чтобы занять важный государственный пост, необходимо сначала пройти проверку на уровень интеллекта кандидата. Он решил проверить. Звонит Суслов: — Я вам загадку отгадаю, а вы ответьте. Слушай: «Сын отца твоего, но не ты».» Суслов приуныл и попросил час на размышление. Брежнев позвонил Косыгину. — Ами разгадал загадку: «Сын твоего отца, но не ты». «Конечно, брат мой. — Молодец, Алексей, вы подтвердили соответствие занимаемой должности. Через час приходит испуганный Суслов: «Извините, Леонид Ильич, я не знаю ответа. — Дурак ты, Суслов, это брат Косыгина.

Источники:

Источник — http://fb.ru/article/355955/smeshnyie-anekdotyi-pro-brejneva

Источник — http://sovtime.ru/anekdot/brezhnev

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-brezhneva-vremja-sssr

Top