Анекдоты про Буратино

Пиноккио приезжал к папе Карло только летом. Зимой он боялся — часто не хватало дров.

Чтобы не замерзнуть, Пиноккио с годами научился выращивать на зиму мох. Пиноккио, почему тебя покрасили в зеленый цвет? — Они были призваны в армию. Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо возвращал полено. Вторую неделю Пиноккио сидел лицом на север. Он отпустил свою бороду. Пиноккио неподвижно лежал на лужайке, а над ним кружили дятлы, похожие на черных воронов… День рождения Пиноккио прошел отлично! С березовым соком и матрешками… «Держи нос высоко», — сказала Мальвина, целуя Буратино.

Каждую весну папа Карло делал операцию Буратино. Отберите у него почки!

Пиноккио надоело жить, он взял и прорвался… Ночью Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать тот незабываемый поцелуй, который подарил ей Пиноккио. Однажды я купил Пиноккио гитару и сказал: «Леле, какой у тебя пупок!». С наступлением весны Пиноккио пошел в лес, превратился в вампира и стал пить березовый сок. Родословная Пиноккио уходила корнями в землю. Песня любви: березовый сарай, осиновый сарай! Пиноккио не везет с женщинами. Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Пиноккио, а затем встречала его долго и счастливо. В юности Пиноккио курил, как все, но всегда получал ожог носа от папы Карло. «Наконец-то я посадил дерево», — подумал прокурор, когда решетка за Пиноккио закрылась. Лучшим средством для похудения Пиноккио всегда была терка папы Карло.

Самые смешные шутки про Пиноккио

Гардероб папы Карло. На стене висит кусок холста. Папа Карло мучает дятла: «Леля, какой умный мальчик! девочка-и-и! Безногий, но трудолюбивый. Гы-гы! Собака! Ух ты! Лягушка! Вот это да! Будь проклят твой брелок…

Лиса Алиса и кот Базилио входят в шкаф Пиноккио и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! У нас есть только один вопрос, чтобы узнать — сколько вам лет? Пиноккио смотрит на них и спрашивает: — Зачем они принесли пилу? Пиноккио приходит в школу с поленом. Учитель спрашивает в недоумении: — Что это? Вы позвонили родителям в школу. Так что вот они. В темноте чулана папа Карло наступает на кучу опилок: — Пиноккио, скотина! Опять облажались!» «Куда вы собрались с этими обугленными кострами?» «Мы собираемся устроить барбекю. — Дурак, это же больница!? Мы приводим Пиноккио в ожоговую палату.

Монте-Карло — город, основанный Папой Карло и названный в его честь. Каждый год тысячи богатых Пиноккио совершают паломничество в Монте-Карло, где они оставляют свои пять сольдо, свои алфавиты и шляпы, а иногда и свои мальвины.

Папа Карло умер, на смертном одре Карабас-Барабас испытывал его: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без ниток? Папа Карло на последнем дыхании: — Wi-Fi… — Пиноккио! Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. — Дурак — ты деревянный! — Рубль тоже так думал. Пиноккио подходит к Мальвине и спрашивает ее: — Мальвина, скажи мне, хороший ли я человек? — Хорошо. — Тогда почему бы мне не утопиться? — Москвичка, говорите? — Да, москвичка. — С таким носом и на «Москвиче»?» — недоверчиво спросил милиционер, проверяя документы Буратино. Он и сейчас продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.

Анекдот про Пиноккио и бобра

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел на Новый год животное, разве ты не доволен своим подарком? — Но я хотел котенка или щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! — Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Пошлые шутки про Пиноккио до слез

Суд рассматривает дело Карабаса-Барабаса. Мальвина: Карабас-Барабас — извращенец. Он сделал мне несколько непристойных предложений! Пьеро: Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал непристойные предложения! Артемон: Карабас-Барабас — зоофил. Ну, вы понимаете, о чем я. Адвокат: Господа, подумайте еще раз. О чем вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу… Буратино: — Черт возьми! Одного этого мне было недостаточно!

Папа Карло хватает Пиноккио за м@турбацию, дает ему подзатыльник со словами — Сколько раз тебе повторять — ты сожжешь себя и спалишь избушку! Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал невесту для Пиноккио. Пиноккио часто гулял в осеннем лесу и смотрел, как падают листья с берез и осин. Не то чтобы он был в душе поэтом-песенником, он просто любил стриптиз… Пиноккио приходит к папе Карло и говорит ему. — Я влюбилась в Арлекина… Карабас Барабас два месяца не мог сесть за стол, потому что однажды сказал Буратино, что отдаст ему золотой ключик только после того, как поцелует его в зад.

Грязные анекдоты про Буратино и Мальвину

Пиноккио спрашивает Пьеро: — Ты уже переспал с Мальвиной? — Да — И как? «Ну… ты здесь не единственный пень.

Чтобы как-то заинтересовать Пиноккио, Мальвина сделала татуировку в виде камина на интимном месте. «Но если бы только папа Карло перевернул полено вверх дном, все могло бы быть по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Пиноккио. Папа Карло Пиноккио и Мальвина заперлись в комоде, чтобы заготовить дрова на зиму! Пьеро приходит к Пиноккио и Артемону и говорит: «Мальвина исчезла!» «Как она исчезла? Она в твоих объятиях!» и ты чувствуешь ее запах!

Для Пиноккио и наждачной бумаги

Буратино приходит к папе Карло и жалуется — папа Карло не дает Мальвину, говорит участник @n shirshavy. Папа Карло говорит: «Садись, сейчас мы все исправим!». Я взял наждачную бумагу и начал полировать. — Ну, все хорошо, можешь идти к Мальвине! Буратино: — Ну и черт с ней, с этой Мальвиной, натри еще лучше наждачной бумагой!

Анекдоты про Буратино

Сборник самых смешных анекдотов про Пиноккио. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Пиноккио заходит в класс, таща за собой два крепких тесака. Ты позвонил родителям?

— Ты кровопийца!» — крикнул Буратино папе Карло, указывая на ящик с березовым соком.

Папа Карло умирает. Карабас-Барабас спрашивает его: — Открой мне секрет, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без ниток? Папа Карло с последним вздохом: — Wi-fi …

Мальвина не раз пыталась оставить Пиноккио, но Артемон возвращал его обратно.

Мальвина: Пиноккио! Кто ваш любимый поэт? Есенин! А как насчет вашего любимого стихотворения? — «И, потеряв скромность, став глупым в доску, как чужая жена, он обнял березу».

«Идеальная фигура!» — подумал Пиноккио, поглаживая полено.

Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Пиноккио.

Папа Карло подошел к Пиноккио с топором и сказал: «Извини, сынок, но синоптики обещают холодную зиму.

— Ах! Ах! Ах!» — кричала Мальвина в экстазе, сидя на лице Пиноккио.

— Ложь!» — кричала Мальвина, сидя на лице Пиноккио.

Если бы у папы Карло была нормальная жена, разве он стал бы рубить бревна для детей.

Пиноккио был закрыт. Дверь палаты закрылась за ним. И прокурор, сняв шляпу, сказал: «Я посадил дерево!

Папу Карло вызвали в школу за плохое поведение Пиноккио. Выслушав обозначения, отец спросил: — Ну, как умственное развитие? -Рагги, … дуб-юм! -Ух-ох! Не говори! Карельская береза!

Роскомнадзор запретит фильм и книгу Буратино за экстремизм, призывы к насилию, направленные против добропорядочных людей, и за сопротивление полиции.

К зиме поведение Буратино резко улучшилось, потому что он знал, что у Мальвины проблемы с дровами.

Дрова выросли в цене, а Буратино стал представителем золотой молодежи.

Пиноккио принял ислам и женился на матрешках.

Выходит хирург после операции в папе Карло: — Короче, папа, есть две новости, плохая и хорошая. Плохо: Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его было невозможно. — И хорошо? — Теперь у вас есть новое корыто.

Оказавшись в полицейском участке, Пиноккио раскололся бы на первом же допросе.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не надо и не надо и при этом еще и врал.

— Буратино, как жизнь молодая? — Это лучше, чем иметь ключ! Золото!

Откуда взялся папа Карло, если очаг был нарисован?

Буратино, поступив в полицию, расстался с ней на первом же допросе.

Буратино сидит на берегу реки и рассуждает: — и понятие непорочного, и отец плотника. Все болезненно сходится …

Буратино подходит к Пьеро, а тот с порога: — Буратино! Мальвина ушла! — Ты что, дурак? Вот она на твоем диване! И ты чувствуешь ее запах!

Женщина-женщина — идеальная пара для папы Карло.

Во взрослом продолжении сказки «Золотой ключик» Мальвина вышла замуж за Пиноккио и он постоянно видел ее.

Когда Пиноккио достиг переходного возраста, на его лице появились медные грибы.

Чтобы не замерзнуть, Пиноккио научился зимой расти во мху.

Пиноккио спрашивает Пьеро: — Ты уже переспал с Мальвиной? — Да — И как? «Ну… ты здесь не единственный пень.

Папа Карло бросает опытный взгляд на журнал. Положение плода было неправильным …

Такое ощущение, что папа Карло живет за мой счет. Она ломалась долгое, долгое время, а теперь ребенок бежит.

Папа Карло застает Пинокятина за мастурбацией, дает оплеуху со словами: — Сколько раз повторишь — сам сгоришь и хату спалишь!

— Пиноккио, почему тебя покрасили зеленой краской? — Они забирают армию.

Первым андроидом был Пиноккио. А поскольку единственный способ для деревянного олуха что-то запомнить — это укоротить свой нос, папа Карло обеспечил ему большой объем памяти.

Каждую весну папа Карло делал операцию Буратино. Отберите у него почки!

Пиноккио не мог понять, что за странное ощущение возникло на его рубашке.

Однажды я купил бураловую гитару и сказал: «Ух ты, какой у тебя пупок!

Чтобы как-то заинтересовать Пиноккио, Мальвина сделала татуировку в виде камина на интимном месте.

Пиноккио круто справил свой день рождения! С березовым соком и матрешками …

«Я спросил Эша, где моя возлюбленная, я спросил Попа…», — бредит Пьеро. ПИНОККИО: — Ну, ты сам залез в свою задницу со своими вульгарными намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не с тем же лесом!

Суд рассматривает дело Карабаса-Барабаса. Мальвина: Карабас-Барабас — извращенец. Он сделал мне несколько непристойных предложений! Пьеро: Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал непристойные предложения! Артемон: Карабас-Барабас — зоофил. Ну, вы понимаете, о чем я. Адвокат: Господа, подумайте еще раз. О чем вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу… Буратино: — Черт возьми! Одного этого мне было недостаточно!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-buratino

Top