Анекдоты про царя
Царь просыпается утром с большим похмельем от дикого рева и спрашивает: «Кто это кричит нечеловеческим голосом? — Да, это змей Гориныч, которого вам вчера представили на юбилей, он хочет кушать! — Невинные девушки! — Жаль животное, оно умрет вместе с нами!
Иван-дурак поймал в лунке щуку. .
Иван-дурак поймал в лунке щуку. Оно сказало ему: «Отпусти меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено по щучьему велению, по твоему хотению!». Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в лунку и говорит: «Хочу знать, не вставая с печи, все, что происходит в мире за лесами — за горами, за морями — окиянами. Я хочу сходить с ума от музыки, пялиться на голых девушек день и ночь, переписываться с иностранными дураками и узнавать все новые анекдоты про царя-батюшку, первого в мире! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
В Кремле есть три основные достопримечательности.
В Кремле есть три основные достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и Царь-клоун.
У короля было 3 сына и.
У короля было 3 сына, затем у него было 9 внуков, затем 27 правнуков. И сказал царь: — Идите вы со своей геометрической прогрессией!
Путин пришел к гадалке и спросил.
Путин пришел к гадалке и спросил: «Сколько мне еще осталось быть президентом? — «Сколько еще я могу быть президентом? Путин вспотел от волнения и продолжил: — А потом? — А потом, Ваше Величество, король.
Дежурит инспектор ГИБДД, садитесь.
Дежурит инспектор ГИБДД, сидите в машине и прихлопывайте мух. Вдруг муха говорит ему человеческим голосом: — Не раздави меня, пассажир! Я — Король мух. Что вы можете сделать? — Да, я все могу! — Сделай меня богатым! Черт, у него есть дом, машина, все на месте. Но он работает с утра до вечера. Он не понимает. Он снова берет эту муху и говорит: «Нет, посмотрите, у меня все есть, а я ничего не делаю! И снова он сидит в машине, отмахиваясь от мух.
В общем, все как обычно: на расстоянии.
Ну, все как обычно: в далеком царстве, в далекой стране, жила-была царевна — Несмеяна, и никто не мог ее рассмешить. Король соответственно. Так продолжалось долго-долго, пока, наконец, не пришел Иван-дурак и не спустил перед царевной штаны. Царевна-Несмеяна долго хныкала над Иванушкой, а потом горько плакала всю свою замужнюю жизнь.
Я собрал несколько львиных.
Как-то лев и бык собрались вместе, чтобы посидеть, выпить, поговорить о жизни. Прошел час — зов льва. Он: Да, дорогая. Конечно, дорогая, да. Я буду там через 15 минут. Бык: — Вот ты, царь зверей, а она держит тебя под каблуком. Не мое ли это дело — он спокойно стоит в своей каюте и ждет. Лев: — Значит, мой — львица, а твой — корова.
Приходит Лео. Выглядит, но мешает, не так ли?
Лео идет. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, валяется Кролик, совершенно пьяный. И стал он взывать к своей совести: как ему не стыдно, мол, и т.д. А заяц спрашивает: — Ты кто такой? Я Лев, царь зверей — Ну, идите и командуйте своими животными, но не трогайте наших рыб!
Ладно, ребята, Вон действительно крут.
Ладно, ребята, Вон действительно крут. В России перестали сливать воду — ни один царь еще не осмелился это сделать!
После недели сухой голодовки лев.
После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что кошачий офицер Ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.
— Как обстоят дела на работе? — Как Кинг С.
— Как обстоят дела на работе? — Как царь Соломон, у которого было 700 жен и 300 наложниц. — В смысле? — Он многое испортил.
Давным-давно жил-был король. И он вырос.
Интересная логика — переименовать C.
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбербанк, потому что так его называют в народе. Ну, тогда переименуйте милицию в полицию, полицейские управления в мусарни или хотя бы президента в царя.
1474S Алмаз миров … Найдено S.
1474s алмаз миров … была связь! *** Офисы, похоже, не имеют к этому никакого отношения … Ринострой … мы — иго.
О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…
Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!
Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!
Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …
Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …
Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!
Мы — главные вопросы … защитников … вселенной для всех.
Когда Роскосмос объявил RA.
Когда Роскосмос объявил о работе над «Царь-двигателем» для сверхтяжелой ракеты, не имеющим аналогов сверхтяжелой ракете, вспомните, что в России никогда не стреляла царская пушка и не звонил царь Калоль.
Во время встречи с Никитой Михалковым.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: — Владимир Владимирович, в последнее время я все чаще и чаще играю королей. Да, короли. Я думаю сыграть вас в следующем фильме. — Ну, для этого вы, Никита Сергеевич, должны сбрить свои знаменитые усы. — Ну, нет. Тебе придется отрастить усы!
При царе в нашей деревне была церковь.
При царе в нашей деревне была церковь и таверна. Согласно рекомендациям, это не так. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. На данный момент это ничто. Но здесь есть церковь и таверна.
Мужчина: Я — царь природы! Природа :.
Мужчина: Я — царь природы! Природа : Ну, король так король. Корона.
Король спрашивает солдата: — Ты.
Царь спрашивает солдата: — Почему ты служишь в армии? — Потому что я люблю короля! — Очень хорошо! А ты? — Потому что я люблю короля и страну! — А вы? — Король спрашивает третьего солдата. «Потому что», — мрачно отвечает Рабинович, — «какой-то ублюдок принес мне комиссию за вербовку».
В аванс — галактика… в оплату — солнце.
В авансе — галактика… в плате — вселенная… *** из экуменического информационного бастзуро № 744 *** это все… постоянное… гармоничное… И так… сложенное портновское….
Из воздуха … внезапно сконденсировался … и вернулся в него и … получил …
Я огляделся… вдохнул нашу… вонь… она такая… ну… совсем не нужна…
Если вонь… Так… Песни… Нет… Красота… Герои… На свету… *** «Ты не поверишь!». Она прошептала… с экранов… потрясающе… гравитация… шарм… захват… миопампинг… неизведанное… удивление всех талантов… Жива…
Бродяга-Пытари … Шаманы и Маги … Мы искали сотни лет … Вири был новым … и вот я нашел его … и … меня и тебя … пустынным … и … Принимать гостей … готов … *** * Он пел среди людей о … стране … и оказался сразу … на дне … среди остатков карьерных лестниц … порылся там и что нашел. И терретор.
У кого нет царя в голове, тш царь.
У кого нет царя в голове, у Тш есть царь на троне.
Зачем снова вспоминать: лысый — бык.
Зачем снова вспоминать: лысый — волосатый, лысый — волосатый. Лучше вспомните, когда в России за царя правит кто-то другой? Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите? И что потом с ними случилось?
В России существует старая традиция. Все.
В России существует старая традиция. Каждый год в течение четырех часов плохие бояре не мешают хорошему царю править страной.
ФУНДАМЕНТАЛЬНАЯ… НАУКА… *** ИЗ ВСЕЛЕННОЙ.
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ … НАУКИ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО … № 749 *** ИНОПЛАНЕТЯНЕ В БЕДЕ … *** ПОБЕЖДЕННЫЕ АРМИИ — ЭТО … ВЕТЕРАНЫ … У НИХ … БОГАТЫЙ … ОПЫТ … С ДРУГИХ ПЛАНЕТ РАЗВЛЕКАЮТ НАШИ СТРАНЫ. НАЙДЕМ ЛИ МЫ МЕСТА ДЛЯ ДУРАКОВ — РОБОТОВ?
ВОЗМОЖНО …У НАС …ПОХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ …И ПЕДАНТИЧНОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ …ОТ ПРУДА К ПРУДУ …И ЛОМАЮТ ВЕЗДЕ …ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛИЦА …ВЕЗДЕ ПРАВИТ ДУАЛЬНОСТЬ …ДЕЙСТВИТЕЛЬНО …ГУМАНОИДЫ …ХОТЯ …МОНСТРЫ …ТУСКНЕЮТ ДЛЯ НАС …ЭТО И ИХ РАБОТА …ТОЖЕ. …НЕГЛУБОКО… И СТРЕМИТСЯ К ОБУЧЕНИЮ… РЕЗКО.
И ЗА … И ПРОТИВ … ВМЕСТЕ … ОПУБЛИКОВАЛИ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ТОЛПА… КОТОРАЯ БЫЛА ОЧЕНЬ ТРОНУТА… МЕСТНЫМ РАЗУМОМ… И ЭХОМ… ПО ВСЕЙ ЕВРОПЕ…
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕЗДЕ… НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ… ХОРОШО… И ХАССО НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ… ТАК? В ПРОБЛЕМАХ МИРА… ГЛУБОКОЕ ОБУЧЕНИЕ… МЫ РЕШИЛИ… ПУТЬ К СОЗДАНИЮ… КО ВСЕМУ.
Хоккей. Лукашенко на трибуне. Смотрите.
Хоккей. Лукашенко на трибуне. Толпа скандирует: «Шей-бу! Шей-бу!» И все это кажется ему: «Царь!
Есть экзамен по логике. Профессор.
Есть экзамен по логике. Профессор: — На доске 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: — Ну, это просто! 499! — Верно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.
1812 г. Бородино. Император Алекс.
Корона — прекрасное имя для любого человека.
Corona — отличное название для продвижения по всему миру с точки зрения маркетинга. На всех языках мира оно звучит практически одинаково. И на всех языках оно означает что-то королевское, яркое, царственное! И всем понятно, что корона-вирус — это не обычный вирус, которых миллиарды. И вирус короля! Ужасно! Только не в России! Наша Царь-пушка не стреляет, Царь-колокол не звонит, Царь-вирус не заражает. А царь не царствует, он просто работает каждый день.
Лев и Бык сидят в баре.
Лео и Булл сидят в баре, пьют пиво, разговаривают. Тут у Лео звонит мобильный телефон. — Да, милый. Пиво? Какое пиво. Да, я буду дома через 10 минут. Бык — хорошо, я ухожу. Бык (удивленно) — Лев, ты царь зверей, почему ты боишься своей жены, давай посидим немного. Лео: — Слушай, Бык! Это твоя жена — корова, а моя жена — лев.