Анекдоты про Чапаева
Петька нагнулся, Василий Иванович сунул ему и спросил:
АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВ И ПЕТЬКА
Однажды Вовочка подошел к отцу и спросил его: — Папа, а папа — откуда я? Отец удивился, задумался на минуту — и решил, что, в общем-то, сыну пора узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Петька, хочешь, я расскажу тебе о парадоксах? — Василий Иванович! Оставьте меня в покое, я не разговариваю с вами после нюансов!
Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это, Петька, чтобы бойцы не ранили меня в кровь и не боялись. — А, тогда я понимаю, почему ваши брюки коричневые.
Петька и ВИЧ убегают (В.И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Белые пришли, разбили лагерь под деревом и начали есть. Они видят собаку. Они бросили в него кусок сахара», — подумал Петя и съел сахар. Белые смеялись и бросали больше сахара. Петька снова поел. Белые разразились хохотом и бросили в него весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев сказал Петьке: «Ты что, хотел предать нас белым?». Я чуть не умерла от смеха!
После смерти человек попадает на небеса. Видит — а там сам Александр Сергеевич Пушкин ходит. Поэтому он пригласил мужчину на прогулку. Они ходят по небесам, говорят о поэзии. Вдруг Пушкин — бац! и сделал кувырок. И затем он продолжает общаться, как будто ничего не произошло. Человек удивляется и спрашивает:
— А почему вы рухнули, Александр Сергеевич?
«Да, вы понимаете, дорогой сэр, если кто-то на земле расскажет анекдот про нас, мертвых, то тот, про кого он рассказан, тут же упадет.
— Ах, в этом-то и дело. А что это за два ласта там крутятся?
— Да, это Василий Иванович Чапаев с Петькой идут.
Петька и Чапаев заблудились в лесу. Мы долго блуждали, ища дорогу. Первый Петька не выдержал — упал на землю умирать. Вдруг он слышит треск, поднимает голову и видит, что Чапай ест ягоды. — Василий Иванович, это волчьи ягоды!
— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии. — Нет, Петька, какого дьявола я должен смотреть на голых графов?
— Василий Иванович, можно я еще раз возьму у вас бумеранги на охоту — Какие бумеранги, Петька? Да, они под твоей кроватью. Вчера в лесу я набил ими много птиц. «Петька, еще раз возьмешь мои носки, я тебя галстуком убью!».
— На работе кошмар, что происходит: все хватают все подряд и тащат себя домой. И Петька тащит, и Клавка тащит — я один сижу, я за всех работаю. Они забирают и мои деньги. — А с кем вы работаете? — Кассир в магазине.
— Василий Иванович, инструкция спущена: режь аппарат! — Ты, Петька, режь аппарат, а катушку оставь!
— Петька! Знаете ли вы, где находится самый крепкий алкоголь? — Где, Василий Иванович? — В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.
Петька купил машину, показывает: — Смотри, Василий Иванович, вот дроссель, вот тормоз и вот. — Ладно, Петька, хватит, бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
— Василий Иванович! Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василий Иванович, спать надо. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Петька набрасывается на Чапаева. — Василий Иванович, только наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок раскидали по отрядам, а женщину — ко мне!
Прибегает Петька и кричит: — Василий Иванович, белые лезут! — Не до грибов сейчас, Петька, вот сломаем стойку, тогда и возьмем.
— Василий Иванович! Ну, а чем вы все лечите свои раны: водкой, водкой и антибиотиками в таблетках — впрочем, существуют ли они? — Да, я пила эти таблетки, пятна! Они могут помочь. Но ни бить, ни говорить.
— Никита Иванович, мне кажется, что вы как начальник слишком старомодны, на дворе 21 век, а вы. — Петька, что за ересь ты опять несешь! Прекрати это дело, или в последний раз я снова прикажу тебя выпороть! Убирайся, пока я добрый!
Чапаев со своей дивизией отправился на железнодорожную станцию. Смотрит, а там цистерна с ликером. Он думает, как сделать так, чтобы солдаты не знали, ведь они напьются в стельку. Я решил написать C2H5 (OH), потому что солдаты не компетентны. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые. . И боец объясняет. Мы смотрим, не ясно, что там не ясно, а потом в скобках пояснение: » Он «принюхался и действительно, он!».
В штабе рядом с Василием Ивановичем был отдан Белли. Допрашивали, пытали, не могли заставить говорить. Петька спрашивает: «Василий Иванович, что мне делать?». Он отвечает: «Петька, ты ему мои ботинки понюхать дал?» «Нет, Василь Иванович, что мы — мониторы, что ли? Нет, конечно, нет».
— И хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил стакан парного молока — и в лесу. — Да, Василий Иванович, а потом опять слезы и сон.
— Ребята вскрыли соседний гараж, а мой глупый, глупый, хочет взять всю вину на себя. — Послушайте, и позвольте мне отнести ваше пятно в мою компанию к главному бухгалтеру.
— Спот, ты знаешь, что такое перспектива? — Василий Иванович, так, так! Мне уже достаточно объяснили все нюансы.
Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может сказать мне все, что угодно, и ему ничего не будет. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни новой лошади, ни шляпы, ни упряжи. Ничего!
— Василий Иванович! Не пора ли пропустить кубок? «Ты как хочешь, можешь пропускать, а я буду пить».
Пациент бежит по психиатрической больнице с окровавленным топором в руках и смеется:- Вот это смех! Петька проснется, а у него голова на тумбочке.
Как-то за бутылкой паленой водки собрались Васильваныч и Чингачгук. Чингачгук подбрасывает бутылку в воздух, стреляет из пистолета, бутылка бежит к предателю, а водка разговляется в три стакана. Базиль в шоке, давайте попробуем, попробуем, попробуем, попробуем, попробуем, попробуем, попробуем, попробуем, поговорим в трех стаканах. Басильян в шоке, попробуем все сделать, как Чингачгук. Линия Петьки. Она бросает бутылку, стреляет, разливает водку: Петькин стакан полон до краев, у Генегагка — наполовину, у Васильевича — на донышке. Чингачгук: — NDA, вам все еще нужно набить руку. ВАСИЛИВАНЬИЧ: — Да, и лицо тоже.
На презентации чего-то там, новый русский (НР) видит за соседним столиком своего школьного друга (П) и с радостным восклицанием: «Петька! Сколько лет, сколько зим!», — бросается ему на шею. Но (П) уже пьян. После долгих усилий НР, наконец, снимает голову (П) с тарелки, бьет его по щекам, обрызгивает минеральной водой. Он с трудом открывает мутные глаза. (НР), восторженно: «Петька, брат! Мы не виделись 15 лет! Ну, расскажи мне, что ты делаешь, как жизнь?» (П), едва разжимая губы: «Жизнь. хорошая!». Затем снова падает лицом в салат.
Сын спрашивает отца, откуда он родом. Ну, отец думает, какие дети дегенераты, и, краснея, минуя самые сочные моменты, объясняет. Закончив, он спрашивает: «Ну, и как же вы все это выяснили? Сын совсем выдохся: — Леле, оказывается, все интересно. А когда Петька спросил у отца, тот ответил просто — из Красноярска.
Телефонный звонок. Петька берет трубку: — Командир танкового корпуса Петька слушает! Чапаев: — Ты что, офигел? Я дал тебе только один танк! — Так мотор украли, осталось одно здание!
Василий Иванович входит в комнату Петьки и видит, что Петька что-то пишет. -Я пишу оперу, Василий Иванович!
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг НЛО садится прямо на кровати. Прекрасный инопланетянин выходит на поверхность и пытается установить контакт с жителями Земли. Поэтому разговор зашел о том, как девушки там работают. Инопланетянка достает из кармана маленький компьютер, нажимает несколько кнопок, и рядом с ней появляется девушка. Петька спрашивает: «А как делают мальчиков? Все повторяется, и вот уже рядом стоит мальчик. Затем инопланетянин спрашивает: — А как делаются девочки и мальчики? Петька говорит: — Пойдем в дом, я тебе покажу. Через некоторое время Петька выбегает из дома, а инопланетянин бросается за ним. Василий Иванович спрашивает: — Петька, что случилось? — Ой, Иваныч, она хочет забрать мой компьютер.
Анекдоты про Чапаева
После смерти человек попадает на небеса. Видит — а там идет сам Александр Сергеевич Пушкин. Поэтому он пригласил мужчину на прогулку. Они ходят по небесам, говорят о поэзии. Вдруг Пушкин — бац! и сделал кувырок. И затем он продолжает общаться, как будто ничего не произошло. Мужчина удивился и спросил: — А вы, Александр Сергеевич, почему рухнули? «Да, видите ли, дорогой сэр, если кто-то на земле расскажет анекдот про нас, мертвых, то тот, про кого его рассказывают, тут же упадет» — Ах, вот в чем дело… А что это за два плавника там крутятся? — Да, это Василий Иванович Чапаев с Петькой идут.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Они долго блуждали, ища дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг он услышал чемпиона, поднял голову и увидел, что чапай ест фрукты. — Василий Иванович, это шерстяные! — Да он на фига пошел, этот волк, он других найдет… Чапаев говорит Петьке: — Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, пью чай — и ты идешь пить чай! Я сижу, пью водку, жарю шашлык — а ты идешь пить чай! Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Ну что, получилась какая-нибудь картина? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его: — Как она называется? — Негры воруют уголь по ночам! Петька и Анька переоделись в индейцев, пошли в разведку, а навстречу им — белые. — Кто вы? — Анку спросил белого человека. — «Я — индиец!» — таков ответ. — А кто вы? — спрашивает Белая Пятерка. — И меня предали!
«Петька, иди на рыбалку», — зовет Чапаев. — Васильваныч, какая рыбалка? Никакой водки. — И что это такое? — Анаша. «Ну-ну», — говорит Чапаев и поудобнее устраивается в кресле. — Тогда давайте порыбачим здесь.
Бабушка едет на тележке со стороны красных. Белый смотрит, хмурится — пас. Приходит он к красным, те удивляются: — Ну, ты, Петька, и прикрывай! — Что я, ты заступись, Василий Иванович! Он отправил мать «Насарчи» в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть. Чапаев учится в академии, вызывают его на борт и спрашивают: — Какие документы дают комиссарам? Василий Иванович молчит, Котовский ему говорит: — Человек-да-ты! Чапаев: «Смотри сначала, жопа с ушами!» — «Критика, — сказал Чапаев, — вот тогда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне все рассказать» — А за это ничего не будет?» — «Ничего, Петька! Ни лошадь новая, ни стержень, ни стремя… — «Василий Иванович, сессия приближается!» «Это не снос, Петька, пусть подойдет»… Петька сидит и пишет. Входит Чапаев и говорит: — Что ты там пишешь? — «Вы напишете для меня оперу?» — А я напишу «Василия Ивановича» и для вас, и для Аньки, и для Фурманова. Василий Иванович, американцы высадились на Луну. — Вот это да! Петька — Чапаева: — Василий Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. Но Иванов назовет это… — А, понятно, про заговор… — нет, Петька, про Конституцию. — Василий Иванович, белые в лесу! — Оставь меня, Петька, не по грибы сейчас! Василий Иванович вызывает Петьку: — Завтра в дивизии соревнования по боксу, будешь выступать от штаба. — Что вы, Василий Иванович! Это слишком сложно для меня! — По зубам, Петька! И по носу, и по уху, и по лбу… Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку: «Где мой белый «Мерседес»?» — А там в поле льет!
Анекдот про Чапаева и нюанс
— Понимаешь, Петька, европейцы сделали безвиз для Украины, а американцы сделали безвиз для России, но есть один нюанс…
— Петька, расскажи о происшествии? -Василий Иванович, я еще не отошел после нюансов!
Про Чапаева и логику
Чапаев спрашивает Фумантрва: — Скажите, товарищ Фурманов, что такое логика? — Ну, как вам сказать, Василий Иванович… Представьте себе: идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто ходит в туалет? — Гм, грязно. — Да, грязный идет в ванную мыться. Такова логика. — Хорошо. Что такое диалектика? — Ну, представьте: идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто идет купаться? Ты сказал, что он грязный!», идите в ванную чистым. Он просто часто ходит в туалет, поэтому он чистый. Это и есть диалектика. — Товарищ Фурман, что такое философия? — Ну, представьте себе, Василий Иванович: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Кто ходит в баню? — Дьявол знает. — Вот! Это философия!
Петька приходит к Василию Иванычу, а тот читает книгу. О чем эта книга? — Как это? — Любите ли вы рыбалку? — Я люблю. — Потом вы его сушите и едите? — Да — Тогда пиво с рыбой? — Да — Тогда пиво и водка? Да, я понимаю. — После водки вас тянет к женщинам? — Да, тянет. Так стоит ли оно того? — Да, оно того стоит. Петьке книга понравилась, взял ее почитать у Василия Ивановича. Он сидит дома, читает, к нему приходит Фурманов. — Петя, что ты читаешь? — О логике. — Как это? — Любите ли вы рыбалку? — Нет. — Значит, и ### не стоит.