Анекдоты про чапаева и анку
— Василий Иванович, сколько будет ноль, пять десятых плюс одна секунда? — Я почувствую это с интерьером такого литража, но доказать не смогу!
Анекдоты про Чапаева и Анку
Смех продлевает жизнь, что уже доказано всеми учеными. Мы помогаем вам от души посмеяться, публикуя лучшие анекдоты про Чапаева, Аньку и Петьку. Мы ищем юмористические истории в Интернете и собираем их в одном месте, чтобы рассмешить вас. Прочитайте анекдот Трахтенберга про Анку и Чапаева и посмейтесь так же, как мы, когда нашли его. Все материалы предоставляются бесплатно. Поделитесь с друзьями, чтобы они тоже могли посмеяться.
Петька, по поручению Василия Ивановича, ушел на разведку. Анька осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович я боюсь спать ночью, поэтому пока Петька в разведке спи со мной. Мы легли спать. Василий Иванович отвернулся к стене и захрапел. Анька толкнула его в бок и намекнула: — У нас с Василием Ивановичем сексуальная пропасть. — «Вот, посмотрите кучу.
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умывшись, он позвал Петьку и сказал: — Я умру, Петька, возьми усы, палку. Пусть они помнят меня. Петька так и сделал, и с ним повторилось то же самое. Усы переместились к Анке. Анька тоже была ранена, но ей удалось доставить ее в больницу. «Ну что, Василий Иванович, — сказал подошедший врач, — опухоли на груди мы вам сняли, а где ваш х#й я не узнаю!».
Анька вернулась из города. Петька подошел к ней. — Как? Я кое-что купил. — Да, я купил здесь женский ремень. — Покажи мне. Анька поднимает юбку, Петька смотрит и падает на пол, корчась в конвульсиях смеха. Входит Василий Иванович. Она удивляется, что с Петькой. Анка рассказывает ему о новом поясе, показывает. Теперь оба уже лгут. Входит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. — Аня, что с ними. — Да, она показала им свой новый женский пояс, а они не сказали слова и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть, что в этом поясе. Анька долго скачет, наконец поднимает юбку. Фурманов выглядит и выглядит интеллигентно, естественно сдержанно. Только руки дрожат. — Ты пойми, Аня, этот пояс нужен для того, чтобы застегивать чулки, а не губы.
Василий Иванович подходит и опускает голову. Фурманов сочувственно интересуется происходящим. — Да, мы сегодня моемся всем отрядом в бане, вдруг в парилку врывается Анька. Мы все в банданах, а она достает маузер и командует: «Руки вверх!». Ну, мы сбросили ленты, подняли руки вверх — так что у всех были ленты на месте, и я упал.
— Василий Иванович, представляете, наша Анна беременна! Она родит для нас красноармейца. — А если она ожидает белого ребенка? — Еще лучше, Петька! Не напрягаясь, возьмем еще одного белого пленника.
Анка вернулась из Парижа. Василий Иванович (В.И.,) спрашивает ее и спрашивает: — Ну, как съездила, что привезла? — Да, я купил там ремень. — Ну, покажи мне! Анька поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову. — Привет, Фурманов, я Ви. И. Пояс, который я купил в Париже, показал, и он упал в обморок. — Что ж, позвольте мне показать вам, что я сильный человек. — Анька поднимает юбку — обморок! Анька, расстроенная, подходит к Петьке: — петь, я В.И. и Фурманову показал парижский пояс и они упали в обморок. -Ну, покажи! Анька поднимает юбку, Петька покачивается, но сопротивляется: — Ань, пояс, конечно, классный. Это просто такие вещи. Они крепятся к чулкам.
Существует конкурс на занятие проституцией. Василий Иванович и Петька решили отправить Анку, но с условием, что она вернется с первым местом. Анна согласилась без колебаний. И вот она вернулась. — Ну, в каком месте? — Второй. — Как насчет того, чтобы поговорить? Она собачка — я собачка, она боком — я боком, она х#й во рту — но я не могу. — Да, как же так, сейчас мы будем учиться. Отправляю второй раз. «Теперь какое место?» — Первое! — Давай! Давай рассказывай!», она боком — я боком, она по-собачьи — я по-собачьи, она х#й в рот — а я БОКОМ, и как я шиплю.
Петька вбежал в избу: Василий Иванович! Там белые насилуют Анку! Василий Иванович хватает винтовку и выскакивает из хаты, видит, как белые на холме насилуют Анку. Он отодвигает крышку и кричит.
Василий Иванович выпивает с Петькой в землянке. Приходит Анька, везде беспорядок, разруха, пустые бутылки. Он хватает их обоих за воротник, бьет и пинает. Обессиленные мужчины садятся в окоп, приходят в себя. Петька, приходя в себя: — Василий Иванович, а ты Аньку в жопу трахал? — Да, это было, Петька, на прошлой неделе. — Вот что я вижу, не пулеметчик, а какой-то п%дор!
Петька доходит до Василия Ивановича и кричит: — Василий Иванович, Василий Иванович, там… в сарае… белая Анька насилует! Василий Иванович хватает винтовку и бросается к сараю. Анька, давай, отойди от него, я пристрелю ублюдка!
Петька приходит к Фурманову и говорит: «Вчера Анька пришла в штаб без лифчика. Она производила такой корм. Фурманов смеется: «Ну, ты и деревня, Петька. Не корм, а чашка. Поспорили, пошли к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, как правильно сказать: производить фураж или винный бокал? Василий Иванович: — Да, я человек в этом бизнесе, а не в экспорте.
Однажды Василий Иванович и Петька пошли на нудистский пляж. И, конечно, они сожгли там все, что обычно находится под штанами. Они шли в деревню, брали сметану, потом сидели в штабе и мазали сметаной свое хозяйство. Потом заходит Анька, видит это дело и падает в обморок. Петька с Чапаевым подкачали его: — Ты что делаешь, Анька? — Да, от неожиданности! — Почему? — Как они заканчивают — я видел сто раз, но как они заряжаются — впервые!
Анка (А) приехала из Парижа. Идет она, а навстречу ей Петька (П). П. — Вы были во Франции? А. — Так и было. П. — Что вы принесли? Пояс. П. — Покажи мне. Анька подняла юбку, Петька посмотрел и упал в обморок. Она пошла дальше, и Чапаев (Ч) встретил ее. Ч. — Вы были во Франции? А. — Я был. Ч. — Что вы принесли? Пояс. Ч. — Покажи мне. Анька подняла юбку, Чапаев посмотрел и упал в обморок. Она идет дальше, а навстречу ей идет Фурманов (Ф). Ф. — Вы были во Франции? А. — Я был. Ф. — Что вы принесли? Пояс. Ф. — Покажи мне. А. — Я не покажу тебе! Двое уже потеряли сознание! Ф. — Да, я партизан! А. — Ну, смотри. Анька подняла юбку, Фурманов посмотрел и сказал. Для этих крючков следует придерживаться чулок и растягивать губы.
Петька, Василий Иванович и Анька решили принять ванну. А в бане была тонкая деревянная перегородка между мужской и женской комнатами. И в этой перегородке был узел, который давно выпал. Ну, хорошо, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю? «Посмотри и расскажи мне потом. Петька заглянул в дыру. — Петька! Ну, что вы там видите? — Анькин глаз!
Василий Иванович весь день скакал в седле и выкроил для себя место. Петька говорит ему. Вы сидите в тазике со сметаной. И вы снимете все это своей рукой. Я столкнулся с Василием Ивановичем вошел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Входит Анка. Около минуты она ничего не говорила и сказала: — Что это за мужчины рядом с#, которых я видела. Но как зарядить в первый раз.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.