Анекдот про анку и петьку
Анку приглашают удалиться в программу «Я сам». — Нет, я себе не нравлюсь. Я люблю с Василием Ивановичем.
Анекдоты про Петьку и Анку
Василий Иванович интересуется: — Зачем ты Петьку с Анкой расстрелял? — Да, они смеялись надо мной, красный командир. Я сижу, пью чай. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю. И он засунул х@й мне в рот. Ну, я застрелил его. — И, право, нечего смеяться над командиром. И ради чего? — И вот он заходит и спрашивает: «Не хотите ли рульку к чаю?». Что я был, подожди, пока она меня#$#Ты наденешь свои уши?
— Василий Иванович, Анька — провокаторша! — Не может быть, Петька, откуда он у тебя? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька высовывается и размахивает руками. Я влетаю в туалет, а у них там партсобрание…
Петька вскакивает в хату и кричит. В и как вы смеете, от кого аварийная комета забеременела Анькой, от кого родила? Он спрашивает: внутри и от Юденича? Да, как вы смеете вступать в связь с гидрой контрреволюции? Да, я плавал по вашему заказу. Что за розыгрыш? Да, позвольте мне подойти ближе, позвольте мне подойти ближе!
«Ты что, Анька, командиру честь не отдаешь?» — а я уже Петьке отдала!
— Василий Иванович, сегодня я отнесу твои белые носки на встречу с Анькой? — А что, бери, Петька — вон, на печке стоят.
— Пятно! Где Анька?! — Лежит с радикулитом! — Так! Анку здесь, а радикулит в караулке!
Петька докладывает Василию Ивановичу: — Буржуи совсем опозорились: набросились со всяким ядом, потом барахлом и даже приманку такую выпустили: «Цены — огонь!» — Вот как? Анка, заплати им!
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зуб болит. — И что? «Поэтому я застрелил ее, чтобы она не мучилась».
Утром Чапаев выходит из спальни Аньки и говорит: «Петька, завтра твоя очередь ее будить!»- «Василий Иванович, я тоже хочу сегодня!»- «Я ее уже сегодня разбудил!».
— Петька, а где Анька? — При аппендиците лежит. — Приложение к стене, Анку для меня.
— Василий Иванович, Анька по белкам ползает! — Не стреляйте по пятнам, это наше бактериологическое оружие!
Петька бежит к Чапаеву в штаб и кричит, — Василий Иванович! Анка подорвалась на мине! — Я знаю. Тампакс вылетел в окно.
Петька сидит, что-то пишет. Приходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И для кого? — Для Анки. — Вы можете помочь мне? — И для вас, и для Фурманова. Опера сказала, что я буду писать для всех…
— Ну, как, Анька, они красные? — Не волнуйся, Петька. Пришли менструации, я пошла …
Чапаев провел операцию по удалению аппендицита. Петька помогает. — Скальпель! Алкоголь! Клим! Алкоголь! Тампон! Алкоголь! Алкоголь! Алкоголь! Огурец!
— Василий Иванович! «Мало нам этого было, Петька!». Я все равно не буду иметь дело с ее бактериями!
— Василий Иванович! Анька про нас анекдот придумала!»Это, Петька, твой недостаток! Если женщина, вместо того чтобы чистить пулемет, сочиняет анекдоты, то — у меня взрослый — бессилен!
— Василий Иванович! Говорят, что Анька — представительница древней профессии! — Правильно, Петька. Картежники — а на самом деле древняя профессия! Но помните: самая древняя профессия — «командир отделения»!
Первое новогоднее утро. Петька приходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом. — анка? — спрашивает Василий Иванович. — Она… — За что? — Он подарил самые дешевые духи. — И все? — И он сказал: «Ты достоин!».
«Василий Иванович, — спрашивает Петька, — что такое «двойные стандарты»?» Чапай подумал и говорит: «Вот ты, Петька, когда Аньку любишь, она счастлива?» «Конечно!» «И ты счастлив от этого? — «И когда я люблю ее, она тоже счастлива! Но вас это совсем не радует. Вот такие, однако, Петька, двойные стандарты ты применяешь к Аньке!
— Василий Иванович! Анька подползла к белой! — Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Василий Иванович и Петька уехали на Амику. Склонность Василия Ивановича, в магазинах, живущего крэком, с обезьяной на поводке, отменили на год. Анька ему: — Василий Иванович, вы так изменились. Чапаев: — И пятна, Петька!
Чапаев, Анка и Петька попали в разведку. Первой ползет Анка, затем Чапаев и последним Петька. Чапаев спрашивает Аньку: — Анька, у твоего отца случайно не было скульптора? — (Анка): Нет, но что? — Да, ноги вырезаны! Потом они ползут, Василий Иванович опять спрашивает: — Анька, а у твоего отца не было дровокола? — (Анка): Нет, но что? — Да, это вредит вашей точеной фигуре! Петька ползет за Василием Ивановичем и лопочет: — А разве Василий Иванович не пахарь? — Нет, но что? — Да, по борозде идете вы.
Петька: — Василий Иванович, смотри, Ана поползла к белкам, прямо сейчас к пальцу. — Тише, Петька, это наше новое бактериальное оружие!
Он сидит в хате Чапаева и насилуется с Анкой. — Анька, а почему у нашего Петьки такие шикарные волосы? — И вот он, Василий Иванович, привык теребить свои кудри. — Ну, Петька, ну, акробат! …
Петька подбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька провела интернет в отдел! — Чтобы снять интернет, анька за меня!
Чапай и Петька спорили, чья это будет Анька. Василий Иванович: «Мой!» Петька: «Нет, мой!» В конце концов, они решили, кому первому Анка скажет «люблю». Петька переоделся в красные штаны, надел шапку Каракулевой — и в Анке. А Анке только ворчит и ругается. Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и тоже к Анке: — Анька, ты любишь водку с салом? Анка: — Я хочу!
Анекдот про анку и петьку
— Василий Иванович, есть ли в Америке белые? — Да, Анка. Но коренное население там — краснокожие!
— Анька, а ты не знаешь, почему у Петьки такие шикарные и кудрявые волосы? — А он, Василий Иванович, натирает их яйцами. — Во, акробат!
— Ну, ты, Василий Иванович и Дуб! — Да, Петька, я могуч!
Чапаев приезжает со своей дивизией в Ганновер (город в Германии). И встречает его хлебом-солью старый араб. Василий Иванович отщипывает от каравая горбушу, обмакивает в соль, жует и спрашивает: «Что, мать, в городе белое есть?».
— Петька, ты знаешь, что такое перспектива? — Василий Иванович, так, так! Мне уже достаточно объяснили все нюансы.
— Василий Иванович, есть ли в Америке белые? — Да, Анка. Но коренное население там краснокожее!
Василий Иванович приехал с Петькой на море. Пойдемте купаться. Все семьи смеялись. Пойдем купим плавки. Василий Иванович купил последнее, а Петьке ничего не досталось. Продавщица говорит: — Не отчаивайтесь, покупайте детские переднички, шейте — красивые плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж загрохотал от смеха. Он покинул море — все смеются. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смехом катается по песку. — Почему это так смешно? — Да, ваша спина говорит: «Ешь, не чавкай», а ваша передняя часть говорит: «Расти и слушайся маму!».
Чапаева возле конюшни было так грязно, что лошади приседали. Анька выскочила из штаба: — Василий Иванович, зачем вы начали? — А как еще выразить эмоции, если я не умею писать стихи!
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Видят — Чапаев головой об стену бьется. — Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.
— Василий Иванович, а вот и жители деревни старого педофила! — Ну, стреляйте. — DUC — это страшно. Он боится, что Ленин знал другого мальчика!
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька: — Василий Иванович! Обезьяна! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяна, это негры в национальных костюмах.
Петька и Василий Иванович моются в ванной, и Петька говорит: — Василий Иванович у тебя пятка грязнее, чем у меня. — Так я на сколько тебя старше!
— Анька, ты не знаешь, почему у Петьки такие шикарные и кудрявые волосы? — А он, Василий Иванович, мажет их яйцами. — Это акробат!
26.06.2014: Петька разгадывает кроссворд: — Василий Иванович, помогите — герой анекдота, шесть букв, первая «Н». — Я не знаю. Попробуйте Фурманова.
17.06.2014: Петька возвращается из разведки в глубокий тыл Белякова. Чапай спрашивает: — Ну, а карты врага у меня есть? — Я понял, Василий Иванович! Классные карты! Есть даже колода с голыми женщинами!
Василий Иванович вызывает Петьку: — Завтра в дивизии соревнования по боксу, будешь выступать от штаба. — Что вы, Василий Иванович! Это слишком сложно для меня! — По зубам Петьке! И на носу, и на ухе, и на лбу …
— Василий Иванович, американские презервативы привез! — Балуйся все это, Петька, у меня 30 сколько лет рукав три дюйма использую и еще столько же буду использовать.
Американские ученые уверены, что Чапаев был индейцем! Потому что он был красным и боролся против белых.
— Василий Иванович, Василий Иванович, вот что я вам скажу. — Да, ты пошел, Петька, черт тебя побери! Все смеются над нами!
— Анька, дай гранату! — Кому дать, Василий Иванович? — Не кому, а что! — Так что же дарить? — Ложись — я сам! — дуй, лижи, только ты вертись!
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — Что отрезали — то есть Василия Ивановича? — в математике. — Почему? — Да, понимаешь, Петька, меня спрашивают: — Сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я почувствую это внутренней частью литра, но не смогу выразить математически!
Василий Иванович решил научить Аньку арифметике. — Вот, Анька, я решила тебя научить на счет. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. — А три минус один? — Я не знаю. — Ну, давайте наглядный пример: вот мой член, а вот член Фурмана. Если их сложить, сколько будет? — Половина Петнана.
— Василий Иванович, из штаба пришло указание: разрезать аппарат. — Ты, Петька, уменьши прибор и оставь катушку!
Василий Иванович спрашивает Петьку: — Это ты мне фанеру на столе порвал? — Что вы, Василий Иванович, я такого имени не знаю!
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что случилось за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как вы сломались? — Да, они выкопали и разбили яму. — И какого хера ты мучился яму копать? — Так погибла собака. — Почему она умерла? — Конни не могла дождаться смерти. — А куда направлялся Конин? — А что, конюшня сгорела. — Как ты сгорел? — Фурманов бросил бычок, тот загорелся. — Поэтому он не курит. — Ты будешь курить здесь, когда флаг полка украдут!
Чапаев переправился через Урал. Гребля одной рукой. Петька плывет рядом. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты из штаба дивизии. Уже три палубы!
В окружении белого красного. Чапаев спрятался в бочке. Ведет колонну пятнашек вдоль ствола: — Василий Иванович, вылезай, они нас предали, — и пнул ствол ногой.
— Василий Иванович, представляешь, наша Анна беременна — Это хорошо, Петька! Мы родим красноармейца. — А если она ожидает белого ребенка? — Она тоже неплохая — мы купим еще одну белую.
Петька нарывается на Чапаева. — Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников! — Али и сорок разнесли по отрядам, а женщину — ко мне!
Разговор двух подруг: -Отправили мать свекрови в круиз на теплоходе «Чапаев». -Конечно, это «Титаник», но надежда есть.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-petku-i-anku/