Анекдоты про черное и белое
Двое приходят к Ребе. — Ребе, скажите, он черный? — Цвет. — Он белый? — Цвет. «Хэм, видишь ли, я продал тебе цветной телевизор».
Вчера папа наконец-то принес его домой.
Вчера папа наконец-то принес домой полведра булки. Я долго умолял его, и вот уже полведра! Я зачерпнула ложку и аккуратно выложила две дорожки из чашки на свой стол. Кокаин был черным. Странно, но в кинотеатре я увидел, что кокаин был белого цвета. Перед тем как нарисовать следы, я подошел к отцу и спросил: «Почему кока-кола черная? Отец огрызнулся и ответил, что у них на мече была черная кола. Я вернулся в свою комнату и вытащил оба следа. Один правой ноздрей держит левую, а другой левой, соответственно, правую. В результате сопли были черными в течение двух дней. Прихода не было.
— При шахе это разделение необходимо было упразднить.
— В шахматах необходимо отменить деление на черно-белые фигуры. — Господи, как ты можешь играть? — Это ваши проблемы, бабушки.
В некоторых странах они вступали в борьбу с БЭ.
В одних странах они вступали в бой с белыми, в других — с черными, и только Россия сражалась с радужными.
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Расизм — это когда белый iPhone стоит.
Расизм — это когда белый iPhone стоит дороже черного.
Я предложу другую статью из доходов.
Я предложу другую статью из доходов криминальной индустрии! Нет, спасибо. Вязь слишком тонкая, пора обеспечить прозрачность: вакцинированные носят белые маски, невакцинированные — черные. За несоответствие цвета маски состоянию — отлично!
Вовочка спрашивает у отца: — Папа.
Вовочка спрашивает у папы:- Папа и Зебра, что это за животное? — Ну, лента белая, лента черная, лента белая, лента. — И что? — А потом задница!
Краткая классификация женщин после 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, мойка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.
2. Полудраматический. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.
Анекдоты про черное и белое
Белый человек входит в черный бар в центре негритянского квартала. Ан алаукане рідзака ул негос облснй круглый зпачок — «пепавіжу грызныых цѕеЬІюԁко ԁ-нигерро». Он подходит к бармену: «Виски». Бармен: «На всякий случай лучше удалиться». Мужчина: «Ты, тупая черная свинья, быстро вылей виски и заткнись!». Бармен молча наливает. Среди присутствующих амбарный нетопырь встает на 2 фута, подходит к мужчине и говорит: «Если вы сняли, сэр, раковину по-хорошему, у нас это не принято. Ты ушел, грязный ниггер!» Ниггер предлагает культурно выйти. Они выходят, негр достает из груди большой нож. Мухик: «Боже мой.
Загадки, опубликованные в «Мурзилке» 20 лет назад 1. Чтобы погладить переднюю часть, нужно лизнуть заднюю. (Штамп) 2. Волосы вокруг, колбаса посередине. (Кукуруза) 3. Верхняя часть черная, внутри красная, когда нажимаешь на нее, так красиво. (Галоши) 4. Волосы на волосы, тело на тело, и начинается темная работа. (Шлепанцы) 5. То холодно, то жарко, то висит, то стоит. (Душ) 6. Туда-сюда, ты и я довольны. (Качели) 7. Почему ты смотришь на меня? Раздевайся, я твой (постель) 8. Волосатая голова ловко проходит по щеке. (Зубная щетка) 9. Мы, храбрые мальчики, забираемся в половые щели (Веник) 10. Никому не нужно, чтобы он лежал на спине. Прислонитесь к стене, это поможет вам. (Лестница) 11. В темной комнате, на белом листе, 2 часа удовольствия. (Фильм) 12. Помни об этом немного, и ты станешь твердым, как картофель. (Снежный ком) 13. Я возьму его в руки, я сильно сожму его Он станет упругим и твердым, как репа. (Снежный ком).
Загадка дня: Что такое: написано черным по белому? Ответ: писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!
Урал. Тихая деревня. Дедушка моется в деревенской бане. Входят трое мужчин, у всех черные члены, только у одного — белый. Сидит дедушка, думает, думает и решает спросить: «Негры, — говорит он, — почему двое из вас черные, а один белый. — Инахой, мы не черные! Мы шахтеры, а у него белое, потому что вчера к нему приехала жена!
Зрителя в белой куртке с пятью черными кругами в ряд, членов комиссии, накрытых одеялом, срочно выпроводили с биатлонной трассы.
«Что ж, пришло время заработать немного денег», — сказал Гарри Поттер, рисуя своей палочкой черно-белые полосы. b
У черной пары рождается белый ребенок. «Не расстраивайтесь так, это происходит, — утешал доктор потрясенного отца ребенка с бледным лицом, — у вас только что родился сын-альбинос.
По соображениям политической корректности в США и Евросоюзе было решено отказаться от названий цветов — черный, красный, желтый и белый, заменив их словами афроамериканский цвет, испаноязычный цвет, азиатский цвет и англо-американский цвет, соответственно.
Сотрудник ГИБДД стоит напротив «Черного квадрата» Малевича. Лонг покачал головой. Затем он доходит до творения и добавляет белые полосы воображаемой кистью.
Мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в черном кожаном белье, сексуальных чулках и маске. . он поднял голову и спросил: «Есть Че, чтобы поесть. Бэтмен?
Загадки, опубликованные в «Мурзилке» 20 лет назад!!! Чтобы погладить переднюю часть, нужно лизнуть заднюю. (Штамп) 2. Волосы вокруг, колбаса посередине. (Кукуруза) 3. Верхняя часть черная внутри красная, когда ее вставляешь, она такая красивая. (Галоши) 4. Волосы на волосы, тело на тело, и начинается темная работа. (Шлепанцы) 5. То холодно — то жарко, то висит — то стоит. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, мы с тобой счастливы. (Качели) 7. Почему ты смотришь на меня? Раздень меня! (Кровать) 8. Волосатая голова ловко проходит по щеке. (Зубная щетка) 9. Мы храбрые мальчики, лезущие в щели гениталий! (Метла) 10. Лежит на спине — никому не нужен. Прислонитесь к стене — это пойдет вам на пользу. (Лестница) 11. В темной комнате, на белом листе, 2 часа удовольствия. (Фильм) 12. Помни об этом немного, и ты станешь твердым, как картофель. (Снежный ком) 13. Я возьму его в руки, сильно сожму — Он станет упругим и твердым, как репа. (Снежный ком).
— В чем разница между грудью белой женщины и грудью черной женщины? — Белую грудь можно увидеть в журнале Playboy, а черную — в журнале Around the World.
Человек мылся в бане, кажется: входит компания негров, все члены которой черные, а один — белый. Человек разбирает любопытство, набирается смелости и спрашивает: — Скажи мне, черный, почему у вас у всех черное, а у одного белое? — Мы не черные, мы шахтеры! Но этот женился вчера.
Пока правили белые президенты, в Соединенных Штатах была белая полоса. С приходом Обамы началось черное. Если будет избран Трамп, то начнется рыжий, а если Клинтон, то пилинг штатов …
Водка — это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Сначала нам сказали, что «черная дыра» не поддается описанию. Мы назвали его «Африканский офис» — нас почти затянуло в оскорбительный намек. Плюнув на все, мы назвали черную дыру белой — и в итоге на нас подали в суд за расизм.
«Почему гаишники раскрашены в черно-белые полосы?» — Потому что это символизирует его жизненную сущность: белая полоса — взял взятку, черная полоса — пропил взятку. © konde13
10 советов для ненавистной Москвы — Как здесь жить.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не дорог, не так ли? Так что не стесняйтесь брить два пальца, материться и плевать на тротуар. Есть ли потребность? Рядом всегда есть подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам импонирует только ваша самобытность и эмансипация.
2. Некоторые монстры ориентируются в городе с помощью знаков, схем переходов, ориентиров и т.д. Не утруждайте себя такими пустяками! Москвичи безумно любят, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро и где находится улица… как находится… ну, где находится Белый дом с зелеными балконами!
3. Поймите раз и навсегда: несмотря на множество фабрик, заводов и научно-исследовательских институтов, Москва не делает ничего полезного для страны! Если кто-то скажет тебе
1. Вы побывали во многих городах мира, но ваши знания о географии родной страны ограничены границами садового кольца 2. Вы считаете себя умнее других на том основании, что родились в Москве 3. Вас возмущает то, что какой-то город называет себя культурной столицей, несмотря на то, что ваше хамское отношение к Москве уже известно за пределами нашей родины 4. Вы гордитесь своим образованием, купив диплом Московского университета, несмотря на то, что уровень вашего образования не превышает 5 классов средней школы. 5. Смысл вашей жизни в том, чтобы пить пиво и драться на футбольном матче 6. Вы считаете Красноярский край регионом и думаете, что он расположен в Черном море 7. Вы знаете, что Вы знаете, что Вы знаете, что Медведи ревут На улицах сибирских городов (может быть, даже белые) 8. После ухода гостей вы сливаете недопитое вино обратно в бутылку и угощаете в следующий раз.
16 правил по укачиванию в ванне:
1. 2. При покупке билета в кассе попросите гарантию качества большого пальца на 1 год. 3. Не запускайте туалет из буфета. 4. Если вы все-таки начнете, то не забудьте раздеться. 5. Если они разделись и зашли в мыльную комнату, увидели, что люди там не голые, то это не ванная комната. 6. После того как вы приняли ванну, проверьте воду. При наличии только холодной воды смажьте уплотнение, чтобы не замерзнуть во время дождя. Если есть только горячая — мойтесь, не раздеваясь, чтобы не обжечься. 7. Зайдя в мыльницу, аккуратно разденьтесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любых подозрениях усиливайте контроль. Если Путин умывается в углу, то не стесняйтесь сесть на скамейку рядом с ним. Нормальный парень.