Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про чукчу

Читайте самые смешные до слез анекдоты про чукчу, анекдоты про чукчу и русский язык, про чукчу и медведя. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец, увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и ответил чукотским и русским криками. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. Русский спрашивает: — Почему вы не застрелили его там? Но кто бы его потом потащил?

Чукчи сидят и думают: будет ли зима холодной или теплой? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить или не готовить дрова? Шаман думает: черт, я скажу, что будет тепло — сейчас мороз. Лучше сказать, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: если будет теплая зима? Я пойду в метеорологи! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? И они отвечают. Почему? — Шаман спрашивает. — А там — чукчи готовят дрова.

Приходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают. — И какого цвета?

Смешные анекдоты про чукчу

Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть на снег, убедись, что это не белый медведь!

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»

Приходят два чукчи, один другому говорит: — Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И ради чего?

Встречаются два чукчи в тундре: — Я объявляю первый стриптиз для всей тундры. Это место, где женщины раздеваются не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.

На Чукотке играют свадьбу. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Юный Чук: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог, причем такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!

Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!

Анекдоты про чукчу самые смешные

Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует:- Ааа… Поезд ушел, поезд ушел… Начальник станции делает замечание:- Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он ушел! Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, однако, пять палочек за ночь!». Это очень хорошо! — Доктор, ночь полярная!

Два друга из Чукотки решили записаться в «Альфу». Первый чукча отправился на собеседование в офис. Альфовец говорит ему: — Наш сервис основан на четком выполнении заказов. Что прикажет командир — то он и должен сделать. Вот вам чек. Ваш друг ждет в коридоре — возьмите этот пистолет и убейте его! Ну, чукчи ошалели: — Как же так, он же мой друг, однако! А альфа ему: — Выполняй приказ, нам не нужны шпионы! Чукчи приказали и пошли исполнять. Он вернулся, весь дрожа. Альфовец ему: — Ну, что ты трясешься? Мы здесь не разбрасываемся — покровители бездельничали! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, ты принят! Позвони своему другу сейчас же! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфовец: — Почему? Чукчи: — Я бездельничал, но надо было добить друга!

Они едут в поезде хохол и чукчи. Чукча едет на верхней полке, гребень — на нижней. Они начали спать, начали снимать с него носки. Один взлетел, второй. Тогда гребень не выдержал и сказал: — Пайстан, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? — Но только толстые.

Чукчи оскорбляли тех, кого называли чукчами. Мы пришли к генеральному секретарю. Он издал указ, чтобы чукчи назывались жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!». Вот колонна жителей крайнего севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август!» Нет, товарищи, это все еще чукчи!

Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Потом геологи на машину со всеми теграми сели и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый» — цветомузыка все же.

Анекдоты о чуррос

В поселке Чукотский появился мотоциклист. Старейшины были окружены и задумались. Первый прикоснулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Однако мужчина!

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как они могут быть китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Ноль. Он подстригает волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, ну да ладно.

Двое мужчин идут по улице. Они видят, как куча дерьма прячется. Они останавливаются перед ним, задумавшись. Чукча подходит сзади, видит кучу, хватает его за руки и говорит односельчанам: — О, почти доехал!

Чукчи решили стать депутатами. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?

Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.

Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами?

Едет чукча в автобусе и спрашивает, чтобы не отстать: — Мне прямо до вокзала? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он делает поворот на 180 и спрашивает: — Теперь правильно?

Анекдоты про чукчей самые смешные до слез

Чукчу призвали в армию. За ужином Дембель говорит Чукче. Чай. — Возьмите ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!

После того как чукчи привезли геолога на погранзаставу, он говорит: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла идея, что этот парень — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».

Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спой мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!

Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!

Анекдоты про зверей очень смешные

Ежик начинает кричать: — Да, элебо-парт! Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: ты поклянись, я никуда не пойду!

Черепаха плывет, на ее спине змея.

«Брошу — укушу», — думает черепаха.

«Укушу — брошу», — думает змея…

А на стороне — крепкая женская дружба.

Бар. Магистраль. Черепаха приходит с убитым видом и просит стакан воды. Получив, она уходит. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же убийственным видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает: — Что убито и зачем вам стакан воды? На что черепаха причитает: — Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…

В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? 20 долларов». — И без кейса?

— Почему черепаха не летает? — Он не хочет.

Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Кроссовки лежат. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха ммммм … ездит … ходит по — по, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?

Анекдоты про лису

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав!» ты чувствуешь запах моей задницы.

Появляется лиса из Китая… — вот — он скажет — в Китае не лиса, а Луи, но ты, волк, будешь звать Вуи, а ты, кролик — чесаться… а я скажу — А я в Китай не поеду.

Анекдот про лягушку

Встречаются две лягушки:-1-я:-позавчера я шла через это болото и они собирались проклясть меня и середину! -2-я:-ужас! -1-я:-вот что, вчера я шла через это болото и опять осталась одна! -2-я:-и что делать-то будешь??-1-я:-что делать, что делать? Завтра я снова пойду.

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты о кошках

Анекдоты о собаках

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты о лосях

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты о ежике

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты о вороне

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты о животных (свежие и смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Читайте свежие смешные анекдоты про животных и анекдоты про льва, медведя, кролика, лису, волка. Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас. И не забудьте показать, в какую сторону вам нужно бежать.

Двое мужчин: — Смотрите — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, что? — Возможно, опечатка.

Дельфины и киты пляжут сами по себе, потому что какой-то ублюдок сказал им, что они млекопитающие, а не рыбы.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы тянете?

Лев созывает всех зверей и говорит: «Кто прыгнет с Бело-О на ту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? Сначала я буду стучать на того, кто меня выгнал.

Две мыши сидят в джунглях. Вдруг они слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.

Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают — и почему они должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? Я думаю! Собака думает и решает быть храброй. Руни — Лео: — Гав! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых животных, чем лиса. Вчера я весь день охотился на лису, а когда наконец выстрелил, оказалось, что это собака!

Кролик идет, плачет. — О чем ты плачешь? Они спрашивают. — Жена умерла. И кто она была? — Слон. Животные смеются, а он говорит: «Это вам смешно, а я рою яму!».

Анекдоты о животных и зверях

Все животные заболели в лесу триппером, ходили к врачу, стояли в очереди. Кролик приходит и работает. Кто ты, неужели больше нет тебя? — Нет, я иду к окулисту. И что произошло? — Да, когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб.

Обезьяны обсуждают мужей: у меня муж орангутанг, он такой человекоподобный, у меня макака, он такой ловкий, а у меня крокодил. Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слоненок жаловался. Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для тебя. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, и люди смеются надо мной, когда узнают, как болит мой позвоночник! — Не жалуйтесь — эта шея позволяет безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но дай мне быть шире или меньше.

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату, успешно открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? » Она взяла его и проглотила, через пять минут она думает: «Ну, если это клиент, тогда я ломаю такого Н*ггера» Она вытащила его и выплюнула. Кролик летает, извивается и восхищенно кричит: «Вот это минет!

Животные поняли, что скоро наступит конец света. Лев, как царь животных, думал, думал и постановил: «Все хотят делать то-то, веселиться и т.д.». По всему лесу начались оргии. (слон) — Жираф! Ну, скоро конец света, осталось несколько дней, лучше снять презерватив. (Жираф) — Что такое презерватив! Это моя лодка от @Ascends.

Самые смешные шутки про животных

Говорят, ваш сын устроился на работу? — Да, скотобойня. Ну, как вам это нравится? — И все равно! Он с детства любил возиться с животными.

Крассбих видел крабов. «Какой необычный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо». Она подошла к нему и попросила жениться на ней. Краб согласился. Утром Красбиха спросила: «Почему ты сегодня идешь с боку на бок? Вчера вы пошли напрямик. — Хорошо, дорогая, — ответил жених, — но я не могу так напиваться каждый день.

И он не умрет в вашем доме? Стиральные полосы, как в зверином лесу. — Но что с ним будет. Он живет, радуется, такой толстый. По-прежнему живу один, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему поленья в ванную, он сделал там плотину, и теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящий, весь грязный. — Дурак, ты привел бобра!

Животные решили устроить гонку, в ходе которой можно было бы перепрыгнуть барьер. Ну, жираф прыгает — не получается, антилопа прыгает — не получается, тут появляется такой маленький, чумазый ослик и начинает разбегаться. Все смеются над ним, и вдруг лев, судья соревнований, замечает, что барьер стоит по другую сторону барьера. Лео кричит: — Нет, придурок, прыжки с шестом запрещены правилами!

Гориллы в зоопарке прятали бананы. На следующий день смотрит — бананов нет. Она вывесила сообщение: — Кто украл бананы — найду, раскройте ноги и руки! Горилла». На следующий день он смотрит на новую вывеску: «Мы утверждаем, что вы не порвете? Боа. «

Мужчина зашел в зоомагазин. -Дайте мне какое-нибудь животное, просто поговорить. Возьмите сороконожку. «Она просто разговаривает?» Хорошо, конечно. Мужчина купил сороконожку и принес ее домой. Вечером: — Пойдем гулять! А сороконожка молчит — обманули, подлецы! Ну, чего ты кричишь, — кричу я.

Два червя сидят в куче навоза. Сын спрашивает отца. Все в порядке, сынок, — вздыхает отец. — Папа, а в апельсине жить можно? О! Сынок, живи в апельсине», — ответил отец Червехвоста, вздыхая еще больше. «Тогда скажи мне, отец, почему мы живем в этой д*рме?». Ну, как тебе сказать, сынок. Узнаешь, когда вырастешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «родина».

В песочнице сидят кролик, лиса и плюшевый мишка. Фокс: — И у меня есть японский плеер. ЗАЙЧОНОК: — И я получил визу! Медведь: — и я, да, да, да, у меня есть, да, я вам сейчас все здания отдам!

Свежие анекдоты про животных

Однажды я собирал на субботнике животных-львов. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — С самого начала мы очистили правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Это просто невероятно, когда один друг гордится другим, преодолев животное. Собаки, кошки, все они подходят ко мне и лижут мне руки. — Хм, — заметил друг. Если бы вы ели с ножом и вилкой, они, вероятно, не проявили бы к вам такого интереса.

В лесу следователя посадили на кабана. Он прижался к лисе: «Чей ты мех? Мой. — Нет, украли, украли, — и посадили в тюрьму. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. Лиса ему: — А для чего? Да, дикий кабан привязался: какие ши каждый год улетают на юг?

Анекдоты о животных наиболее забавны

Смешные анекдоты про животных до слез

1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?

2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? -И элементарно, показывают какой-то мусор, на котором не написано, что ты не знаешь, что это такое, а показан кирпич. Заходит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!

3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни прикоснулся к нему пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. А на шестой удар — кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?

Анекдоты о животных наиболее забавны

5. Идет заяц по лесу, видит — колобок к: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Стойте в стороне, наискосок, в дамском рожке — вы сдвинете лошадей. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит прижавшегося к нему человека: — Натруфенни, натруфенни, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — Кто ты такой, ублюдок, чтобы нарываться? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, видите, вот колобок… — Ну что вы, колобок, я его год назад побрил, но это ежик из зоны вернулся.

6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень злая собака! «Тьфу, черт, я вытер об нее ноги».

7. Семь детей выросли, стали большими козлами. Каким-то образом они уезжают убитыми на «Тойоте», а к волку — на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя поесть», — успел подумать волк.

8. «Ты меня не ценишь, — жаловался Рак, — ты меня не уважаешь». А я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы хотел заниматься только альпинизмом, но научиться свистеть. Вот с чего бы все началось…

9. Папа-кенгуру. Мама-кенгуру: — Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!

10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста — есть еще змея — это животное без хвоста.

Шутки про животных смешны до слез

11. Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла и сожрала… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда я такую п*здюлину из хозяина вырву…». Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, отряхивается и восторженно кричит: «Вот это свисток».

12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает: «Папа, как я появился на свет? «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я из леса на залитый солнечным светом луг, а там стоит такая молодая, такая тоненькая, такая красивая козочка… Ну, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!

13. Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик сказал. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!

14. — Мама, давай возьмем котенка! «Тогда давайте возьмем тигра!» — Нет, когда он вырастет, мы будем гадить по углам.

15. Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько спряталась в норе. Раздается лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости есть собака, то кошка наверняка сбежала. Теперь ты можешь выйти на улицу. Кот тут же схватил мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные шутки до слез ждут вас здесь.

Самые смешные шутки о животных и про животных

Лучшие смешные и занимательные анекдоты про животных, зверей, птиц и насекомых, обитателей лесов и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, в общем всех представителей.

Свежие смешные анекдоты до слез про животных

*** Две вороны улетели, у каждой из них в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они потрошат мусорные баки, но в душе я переживаю, что они выбрасывают его куда-то без меня.

*** Утром, как обычно, я держу на руках свою детсадовскую дочку, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает: — Мамочка, а где ты работаешь? — В банке. Дочь, наморщив лоб: — Хомяк, что ли?

*** Книга в Африке. Дрель находится на тормозе, но. А неподалеку на ветке сидит обезьяна и все время наблюдает за ним. После того, как дрель отходит пописать, она возвращается, а вместо нее на тормозе стоит обезьяна. И так каждый раз. Как только бур отошел, обезьяна встала на его место и начала сверлить. Начальник посмотрел на это и уволил бурильщика. Через полгода позвонили на учения с буровой и сказали: — Иванович, возвращайся к нам, нам нужна буровая. — Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала хозяином, и нам снова нужно обучение.

См. также.

*** Они принесли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — странные звуки во время работы. Я разобрал … впервые в жизни увидел такого испуганного хомячка.

*** — Открой клетку, а то у лошади бугристый цвет лица!» — возмутилась блондинка и посмотрела на зебру.

*** В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, резать, резать и резать жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Одобрительные крики* Обезьяна: — Точно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!

*** Хомяк заболел от друзей — лежит, не встает, немного поднимает голову и тут же отдергивает, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный грецкий орех — хорошая штука, но чертовски тяжелая для хомяка.

Анекдоты про животных смешные ржачные короткие

*** Вольф, Заяц и Хомяк решили сбежать в Китай. Волк — Нам нужно придумать китайские имена. Я буду, ты, ты будешь кроликом… хомяком — но я вообще не собираюсь в Китай. …

*** Два животных — подстилка висит на дереве. Через 5 лет один из них поднимается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.

*** У кролика так долго не было кроликов, что даже волки боялись в лесу.

*** Две мухи влетели в зал. — Леля, как здесь хорошо! Просторный, светлый. Только холодно… — Ничего, сейчас мы оденемся.

*** — Подпускает ли ваша собака людей близко? — Конечно! Как он может укусить другого?

*** Собака бегает по пустыне. «Если я не найду столб сейчас, я опишу …».

*** Лео собирает всех животных и говорит: «Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

*** Орев не представлял, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.

Прикольные шутки про животных

*** Лось бежит по лесу, смотрит на кролика под кустом, забивает его. — Эй, кролик, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. OK. Они бегут и видят, что лиса под кустом, вот-вот войдет, набросит платок, достанет шприц до вены. Ее лось: — Эй, лиса, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. Пойдем. Половина леса уже покрыта. Огромная толпа животных — наркотики и все такое — за лосем. Здесь они встречаются, что означает «медведь». Сидит в малине и нюхает кокаин. «Слушай, медведь, опусти эту штуку. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. — Лось, ну его нахрен, когда весь лес выкуришь, подберешь.

*** Идет кролик, плачет… — Почему ты плачешь? спрашивают они. — Жена умерла. — А кто она была? — ЭЛЕФАНТ. Животные засмеялись, и он сказал: — Вам смешно, а я рою яму!

Читайте также:

Смешные анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я веду учет количества грызунов, для которых покупаю в магазине эти чудесные китайские пластиковые мышеловки. Я покупаю оптом — 30, 20 шт. Они часто теряются в лесу, и даже звери тычутся вместе с мышкой. Продавщица снова спрашивает с удивлением. У меня есть пельмени, — скромно отвечаю я.

Папа Карло говорит Пиноккио: — Сынок, ты хотел, чтобы Санта-Клаус принес тебе животное. Разве вы не довольны подарком? — Я хотел щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…

Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!

Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — говорит врач. — Но почему? — Что вы носите в своей корзине каждый день? Пироги есть пироги», — соглашается доктор. Но, моя дорогая, твоя бабушка умерла уже год назад.

Как-то лев животных собрался на отдых. Она важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Собака спрашивает старого лиса: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — Почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: — Тьфу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Однажды стукача отправили на разведку и сказали: «Если патруль тебя услышит, крикни какое-нибудь животное, например, кошку». Стукач уполз. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. «Стоп! Кто идет?» «Мы, кошки, ползем домой!»

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе заверещал. И что? Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри.

Мужчины как мыши: смотришь отдельно — трогательное животное, но когда оно возвращается домой — хочется его отравить.

Abitur, внутренний экзамен на биологическом факультете. «Дитя горы» шепчет соседу: — Сплюшка, а что такое «белка»? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вау, сисиба, дарагой! Через 10 секунд: — Слюни, а что такое так называемый «слитный белок»?

Страницы.

Смешные анекдоты про животных, животные

Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, а затем обижается, что он с ней не разговаривает.

Два краба встретились в реке — Когда вы наконец доберетесь до истока реки — в горах — и свистнете? — Я бы с легкостью. Только свистнуть — столько всего произойдет — что, может, и конец света наступит!

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Наверное, птицы не щебечут, а кричат, потому что боятся высоты…

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки для распространения сплетен о китах.

— Можно ли как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного? — Если вы видите клеща, прилипшего к кому-то, то этот клещ не опасен для вас.

Всякий раз, когда я остаюсь наедине с животным, на всякий случай я говорю ему: «Я знаю, что ты можешь говорить».

Напоминание об укусах клещей: 1. Сначала укусите. 2. Клеща не жалко. 3. Разместите смешные картинки про клещей. Насмешливый клещ слаб.

Ученые обнаружили, что повышенное выделение желудочного сока является главным признаком того, что самка богомола близка к оргазму.

Считается, что медузы — это потерянные контактные линзы китов.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Интересно, почему журавли, когда летят стаей, постоянно щебечут? Может быть, они подают звуковой сигнал, как в пробке?

Если вы заблудились в джунглях, просто крикните «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно укажут вам направление, в котором следует бежать…

Я понимаю, что зимой птицы улетают на юг. Я не понимаю, почему они возвращаются.

Пьяной самке богомола даже некому позвонить.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Смешные до слез анекдоты про животных

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про животных. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Папа, ареол — такая большая птица, правда?» — Сынок, это у ареола есть деньги!

Как милы и приятны эти животные… на вкус.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А чиновницей она стала, когда начала вставлять палки в колеса.

«Скажи мне, дорогая, ты меня любишь?» — спрашивает девушка свою подругу, — «Люблю ли я тебя? Мужчина почти кричит. «Да, я люблю тебя так сильно, что вчера вечером, когда мы прощались, твой гребаный пес вырвал кусок из моей задницы, а я не заметила этого, пока мы не вернулись домой!

На парковке стоит дальнобойщик. Приготовленная еда, сидя в кабине, еда. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. Что я за коллега? Ты — собака, я — водитель… человек… — Ну, ты определись: живешь в купе, ешь из миски, писаешь на колесо… Иди и имей хозяина… Вот так мы и живем.

— Сынок, мне птичка пропела, что ты куришь… Это правда? «Мамочка, ты куришь на дороге, потому что птицы уже разговаривают с тобой».

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руки палку и начал делать селфи, а остальные стали обезьянами.

— Кто вы — жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я чувствую то же самое.

Урок биологии. — Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще бывают медведи, кроме русского бурого? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Медведь коала! — Правильно, Таня. Вовочка: — Медведь П*Здрог! — Вовочка, не неси чушь Пори, нет таких медведей! — Да, есть! Есть даже песня про них: если я буду с другом, а медведь — п*здец!

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Деревья *** ся сильно.

Страницы.

Смешные анекдоты про животных, животные, стр. 5

Пчела — это такая же оса, как и комар, только муха.

По итогам полугодия в лесу были распределены призы, и после жарких обсуждений и споров решили: медведю дать за силу, волку — за хватку, лисе — за хитрость, зайцу — за смелость. А еще они выдавали шкуры… чтобы мы не воняли.

В Доме природы в Санкт-Петербурге во время выставки аквариумных рыб рядом с аквариумами висела табличка «Не кормите рыб!», на которой кто-то нацарапал ручкой внизу: «Пить — не пить!».

Крошка улыбалась тому, кто смотрел на нее из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!

Белка и кролик влюбляются друг в друга, но не могут иметь детей. Мы решили проверить в больнице. Врач говорит: — Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и кролик? Нет… потому что ты мальчик и мальчик.

Два жука-короеда пилят. Один другому: — Ну и что? Простое дерево! А вы все: Страдивари, Страдивари…

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное ругало себя до смерти.

Глубокое синее море. Где-то на дне рыба пристает к другой: — Давай. — Не буду! — Ну, что ты. Оставь меня в покое. Давай. — Что если все, кто смотрит. Кто кого будет искать? — Жак IV Кусто.

Не смейтесь над царем зверей с законами джунглей!

— Здравствуйте! Это общество защиты животных? Я прошу вас, пришлите кого-нибудь сюда. На нашем заднем дворе почтальон сидит на дереве и оскорбляет нашу собаку.

Российскому ученому удалось скрестить кролика и крота. Животное не видит хрена, но когда ему захочется.

Я решил вслепую изнасиловать слона… и заблудился.

— Держите ли вы дома животных? — Да. Подледная скумбрия и крабы.

Когда домашние животные заставляют нас добывать себе пищу, возникает вопрос: кто кого одомашнивает.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про животных | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».

В ходе демонстрации в Минске 500 женщин, стариков и детей избили 2000 сотрудников ОМОНа снежками и шариками. — В свою очередь, мы встали в боевую линию, сомкнули щиты и попытались мягко подтолкнуть демонстрации дубинками. А они летели на меня как звери и цветы на каске, каске… ублюдки, — призналась одна из жертв и тут же разрыдалась.

Очаровательная блондинка-животное-таймер кажется директором цирка: — Меня зовут Жена — бесстрашная. Мой номер вовсе не выдуман. В микроскопическом купальнике и высоких коллекционных туфлях я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью смотрят на меня. Держа в руках только кнут, я держу их в течение десяти минут. — Отлично!» — восклицает директор. — Итак, вы входите в мой трейлер в той самой одежде, которую вы мне описали, и если вы также задержите меня более чем на десять минут, я подпишу с вами контракт.

Да, я зверь в постели. Вернее, коала. Я могу спать 22 часа в сутки.

Как-то лев животных собрался на отдых. Она важно восседает перед собравшимся зверем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Если животное проводит большую часть своей жизни в воде, то такое животное следует называть не земноводным, а водоплавающим.

Звери разговаривают в лесу о том, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.

— Не будите во мне зверя!» — лениво спал Ленивец? Оригинал.

— Привет, Старик! Хотели бы вы увидеть настоящую борьбу двух животных? Приходи ко мне вечером. — И что это будет за представление? — О! Я поставлю свою мать в законе Дичес…

— И что это за животные? — Ласки. «Почему они такие быстрые и невидимые?».

Страницы.

Смешные анекдоты про животных, животные, стр. 7

В центр подготовки животных требуется 3-4 экспериментальных тренера, ежемесячно.

— И он не умрет в вашем доме? Полосы енота как животное леса. — Но что с ним будет. Живет, радуется, такой жир. Я до сих пор живу одна, с ним веселее. — Да, вы будете смеяться. — Я бросил ему бревна в ванную, он сделал там из них плотину, теперь их покалывает. Какая-то странная правда. Шерсть стала жесткой, хвост блестящим, весь грязный. — Дурак, ты принес бобра.

Индюк тоже думал, пока не стал петухом.

Пришел маленький червячок домой и спрашивает у мамы: — А где папа? Мама: — А он с мужиками на рыбалку ходит.

-Знаете ли вы, что если рака кормить быстрорастворимым сахаром, то он постепенно сойдет с ума?

Обезьяна бежит по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего ешь? — Так кризис же… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна идет дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Значит, кризис… — «Ну и что, я шубу носила, я ее и надену» Обезьяна бежит дальше и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила голая, так и буду ходить.

— Почему птицы гнездятся? — Делать, где греть яйца.

Питомец должен быть тихим, спокойным и не приносить неприятностей хозяину. Вот, например, чучело совы …

Гуси-лебеди летели, а воробьи-пингвины и препятствия им навстречу.

Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них потянулся и зевнул. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.

Суслики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб …

Страус — это продукт нечестивого скрещивания воробья и жирафа.

В лесу объявили суровую брань ослу и жирафу, почти закрыли их. Осел означает упрямство, а жираф — хвастовство. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.

Дятел оснащен клювом. Дятел имеет государственный клюв. Он стучит. Если дятел не стучит, значит, он спит или мертв. Дятел не может не стучать. Потому что клюв всегда преобладает. Когда дятел стучит, в лесу раздается эхо. Если он громкий, значит, дятел хороший. Если не шумит — плохой, бесполезный дятел.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Самые смешные шутки про животных

Самые смешные шутки про животных

Курица побежала к кузнецу. — Кузнец, кузнец, сделай хозяину хорошую прическу как можно скорее. Хозяйка даст траву корове, корова даст молоко, хозяйка даст масло, я намажу шею петуху: петух подавился семенами бобов. — Конечно, я могу дать волосы. Но почему бы просто не взять мои масла? — Да?! И испортить такую хорошую миссию?!

И да, я вижу 2 голубей, сидящих, тюк-тюк друг другу на голову… Второй взъерошенный, но молчаливый, терпеливый… муж, наверное….

Услики — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летает ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.

— Черт, меня вчера собака укусила! — Нет, это нормально. Я не дурак, чтобы тянуть за хвост бешеную собаку!

Дракон поймал Волка в лесу, сказал ему: — Смотри, я записываю: — Волк, серый, одна штука. — Придешь ко мне сегодня на обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, Рыжий, я записываю: «Лиса, рыжая, хвост, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? -Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика, говорит: «Смотри, косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!

Они находятся в купе Кролика, Лисы, Волка и Медведя. Кролик берет аккорд на гитаре и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, две машины в деревне». Лиса не выдерживает: — Кролик! Прекрати, или я снесу тебе голову! «Давай выйдем из купе и поговорим, если ты такой смелый!» — отвечает Кролик. Они ушли. Они вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. И снова Кролик: — Мы едем, едем, едем, едем, в роде две машины. Тогда Волк не выдержал. С ним произошло то же самое, что и с Лизой. Кролик продолжает петь. Медведь не выдержал. Вы можете выйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не уходи, они там, в натуре, две повозки едут!

Давай, Джим, похлопай мне на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. Вот, браво, только почему спина ла. Ах!

Носорог видит очень плохо. Но с его весом это уже не его проблема.

С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидорова, кота Йошку и муху-плаксу.

— Вы не видели мою черепаху? — Поэтому она забивает гвозди с дядей Ваней в сарае.

Кролик и ежик нашли пистолет. Ну, мы начали изучать этот вопрос. Ежик стал осматривать ручку, а кролик обоими глазами смотрел на мордочку. Вдруг ежик случайно нажал на курок, и кролика отбросило на десять футов назад. Кролик лежит, дрожит в предсмертной агонии, его всего трясет. тут подходит ежик и говорит: «Ну, кролик, ты лежишь и смеешься, но знаешь, ты скоро оглохнешь».

З воняет мужик на службе тех. обслуживания: — Слушай, у меня кот, гад, топает по клаве и меняет пароль BIOS! Вы можете что-нибудь сделать? Ему отвечают: — Попробуйте набрать пароль «MEW». — Что? Да, вы пошли. Мужчина повесил трубку. Я думал, думал, потом набрал М, Ы, Ы — и компьютер заработал! Ну, он снова позвонил: — Алло! Вы посоветовали мне набрать номер MYAU? Спасибо! Все получилось! Я знаю эти кошачьи штучки, — отвечают ему. — Извините, что я был груб с вами. — Все в порядке. — О, спасибо! Молодой человек, как вас зовут — теперь я просто хочу к вам обратиться? — Да, я понимаю. О, ну, спросите Барсика — здесь все меня знают.

Бык и Лео пьют пиво. Жена Лео звонит по мобильному телефону. Лев отвечает: . . Да, дорогая. . . Я пью пиво с Быком. . . Уже пьет. . . Купить что-нибудь? . . Я понимаю, я скоро приду. . . Поцелуй, дорогая. Бык: Ты сумасшедший. Ты — царь зверей! Да, ударь лапой по столу, докажи, что ты МУЖЧИНА. . . Лео: Эй, бык, не путайся под ногами. Это у тебя жена корова, а у меня львица.

Самое невезучее животное — осьминог. У него ноги из ушей, руки из задницы, а сама задница с ушами.

Я живу на 6-м этаже. Каким-то образом я выбрался на лоджию. Я наблюдаю, как чья-то кошка пробирается через козырек магазина «Атлас». И, очевидно, разрушил гнездо ласточек. Я пригнулся и рявкнул: «Убирайся отсюда, что ты здесь делаешь, ублюдок». Результат: бабушка, явно не из нашего дома и собирающая цветы на клумбе, резко зашла во дворы; Трое мальчишек 11-13 лет, курящих за углом, так подпрыгнули, что «пятки засверкали»; Девочка, расклеившая объявления на входных дверях, тут же отступила; Из открытого окна (не буду говорить, какой квартиры) на втором этаже выпрыгнул мужчина в шортах. И ТОЛЬКО КОТ продолжал медленно двигаться к своей заветной цели.

Выиграл в зоомагазине: — Привет, привет, я вчера купил у вас морскую свинку и сразу посадил ее в аквариум. Она плавает и ложится спать. Я хотел уточнить: когда она просыпается, чем я ее кормлю?

Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Там мясо более жирное.

Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно рычит? — Видите ли, тигр заболел, и мы одели хранителя в шкуру. — Какого хрена? — Значит, второй тигр в клетке — настоящий.

А заяц идет по лесу, видит — кук к: — Колобок, кук, я тебя съем. — Отойди, косо, в дамский рожок — кони двинешь. Заяц испугался. Идет волк по лесу, видит толпу людей: — Толпа, толпа, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит толмача: — Толмач, толмач, я тебя съем. — На кого ты наткнулся, ублюдок? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, вы видите, член здесь. — Ну, ты даешь, колобок, я год назад ел, а это ежик из зоны вернулся.

Б ульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, он говорит: — Выходи, давай вместе погуляем. — Нет, я не могу. Они закрыли меня — И ты прыгнул с балкона! — Да, так что мое лицо было похоже на твое!?

Зима, мороз, поздний вечер. Мужчина вернулся домой и выбросил коробку в коридор. Таракан, дрожа от холода, выползает из коробки и кричит. Потом опять: «Маша, выходи! Смотрит на чемодан: вот дурак, облажался! Я вам говорю: давайте останемся в офисе!, а вы все: хочу на курорт, хочу на курорт!

Зоомагазин. Продавец покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. Покупатель: — У нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.

Две летучие мыши свисают с потолка, наблюдая за пещерными людьми. «Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них ноги не кровоточат?».

P осажденные в зоопарке клетки с медведями и бегемотами напротив. Медведь смотрит на бегемота (вылупившегося) весь день и молчит. Вечером бегемот не выдерживает: — Миша! Почему ты так напряженно смотришь на меня? Почему-то я чувствую себя неловко!

— Кто вы? — Лошадь. — Почему вы пришли? — Я еще не была с тобой.

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — давай посмеемся над обезьяной, подплывем и спросим — Ты замужем, обезьяна? 2-й крокодил: а она скажет — нет 1-й крокодил: а мы — ну, конечно, кто же на такой обезьяне женится. 1-й крокодил подплывает с усмешкой: — Ты замужем, обезьяна? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!

X рычит перед тем, как напечатать перевод. Идет прямая трансляция, дядя Володя: — А сейчас, дорогие дети, Пятачок попрощается с вами словами из сказки о Снежной королеве. Пятачок ползет по экрану: — Дети! Краббл, краббл. Рассыпаться. Всеобщая слава. К черту его мечту.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет.

C стоит на берегу скалы Ежик и кричит: — Медвежонок! Медведь-о-монах! Из тумана появляется лошадь и начинает бормотать: «Ежик! Почему вы здесь кричите? И Ежик снова кричит. Затем лошадь убегает, размахивая копытами, а ежик подхватывает ее и прыгает в сторону. Лошадь слетела с обрыва, подняв копыта. Медведь скорбно: — Ба-а-адк-а-а! Лошадь-а-а!

Олень скакал по лесу. Смотрит — кролик сидит на пне и ковыряется в носу. Олень подбегает к нему: — Кролик, посмотри на мои тонкие ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик, не замечая его, ковыряется в носу. — Кролик, посмотри на мои ветвистые рога — я самое красивое животное в лесу. Кролик отрывается от своего занятия и говорит: «Но я духовно богат».