Анекдоты про чукчу и русского
-Tc-tc-tz, однажды, где мы должны ‘
Анекдоты про чукчу
Читайте самые смешные до слез анекдоты про чукчу, анекдоты про чукчу и русский язык, про чукчу и медведя. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец, увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и ответил чукотским и русским криками. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. Русский спрашивает: — Почему вы не застрелили его там? Но кто бы его потом потащил?
Чукчи сидят и думают: будет ли зима холодной или теплой? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить или не готовить дрова? Шаман думает: черт, я скажу, что будет тепло — сейчас мороз. Лучше сказать, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: если будет теплая зима? Я пойду в метеорологи! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? И они отвечают. Почему? — Шаман спрашивает. — А там — чукчи готовят дрова.
Приходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают. — И какого цвета?
Смешные анекдоты про чукчу
Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть на снег, убедись, что это не белый медведь!
Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»
Приходят два чукчи, один другому говорит: — Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И ради чего?
Встречаются два чукчи в тундре: — Я объявляю первый стриптиз для всей тундры. Это место, где женщины раздеваются не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.
На Чукотке играют свадьбу. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Юный Чук: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог и такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!
Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!
Анекдоты про чукчу самые смешные
Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует: — Ааа… Поезд ушел, поезд ушел… Начальник станции делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он ушел! Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.
Чукча приходит к секс-терапевту. «Доктор, а вот мой — пять палочек за ночь!» Так что это очень хорошо!
Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфа сказал ему: «Наш сервис основан на точном выполнении заказов. Что прикажет командир, то он и должен делать. Вот вам тест. Ваш друг ждет вас в коридоре — возьмите пистолет и убейте его! Ну, молотобоец рассвирепел: — Как же так, ведь он мой друг! И сказал ему альфа-человек: — Выполняй приказ, нам не нужны сквиши! Чукчи причитали да причитали и пошли выступать. Он вернулся весь дрожащий. Альфа-человек сказал ему: — Ну, почему ты дрожишь? Мы не фанатики — картриджи были холостыми! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, тебя забрали! Позвоните своему другу прямо сейчас! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфа: Почему? Чукчи: — Пуля была одна, но мне пришлось добить друга стулом!
В поезде едут Херб и Чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Одного удалили, второго. Тут маленький русский не выдержал и сказал: — Слушайте, молотки, вы когда-нибудь меняете носки? — Однако только для жира.
Чукчи обижались, когда их называли чукчами. Они пришли к генеральному секретарю. Он издал указ о том, что чукчи называются жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор прокомментировал: «Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут транспарант: «Мир всему миру! Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, они по-прежнему чукчи!
Чукчи сидят на берегу реки и поют. Тогда геологи сели на автомобиль для всей местности и спросили: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы собираетесь петь песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?
Свежие анекдоты про чукчей
В поселке Чукотский появился мотоциклист. Они окружили мотоцикл старейшины и задумались. Первый дотронулся: — Хоть и железный. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал глушитель. — Мужчина!
Однажды у молотобойца родился шестой ребенок. Здесь чукчи заполняют индикатор: национальность отца — чукотская, национальность матери — чукотская, национальность ребенка — китайская. Его спрашивают: — А как быть с китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи читают газеты, и там написано, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.
Чукчи приходят к парикмахеру. — ‘Как мы будем стричься, — спрашивают они, — под ноль, полубокс, канадку? Однако, ноль. Он стрижется, смотрит в зеркало: — Как бы не так, давай канадку.
Двое мужчин идут по улице. Они видят — там куча дерьма. Они останавливаются перед ним и думают. Подходит молотобоец сзади, видит кучу дерьма, хватает ее руками и говорит крестьянам: — Ой, я ненадолго!
Чукча решил стать депутатом. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?
Едет чукча в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выживешь, там же 40 градусов в тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.
Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают его: «Возьмешь троих?». Почему три? Вас двое. — Вы не пойдете с нами?
Едет чукча в автобусе и спрашивает у сидящего впереди: — Я правильно еду на вокзал? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он поворачивается на 180 градусов и снова спрашивает: — Сейчас, да?
Анекдоты про чукчей самые смешные до слез
Чукчу призвали в армию. За ужином Дембель говорит Чукче. Чай. — Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!
После того как чукчи привезли геолога на погранзаставу, он говорит: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла идея, что этот парень — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».
Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спой мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!
Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!
Анекдоты про чукчу и русского
Я купил автомобиль «Чуччи». Поставьте чуму. Все сидели и смотрели. Один посмотрел, посмотрел и говорит: — Красный. Все одобрительно кивнули головой. Второй коснулся и сказал: «Железо». Все снова кивнули. Третий пощупал выхлопную трубу и сказал: — Все-таки мужчина.
Чукча едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка — «12 сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — Ну и что, раньше нельзя?!
Геолог замерз в тайге. Чукча нашел его, принес в свой дом, накормил, напоил, чтобы спал с женой. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. А через некоторое время получил телеграмму от чукчи: «Еду, встретил». Геолог подумал: «Ну, накормлю, напою, только не сажайте его с моей женой!». Он побежал на три станции, нашел там «девушку» и убедил ее переспать с чукчей за десятку. И сказал Чукче: «Ты хороший друг, так что же я тебя поставлю со своей повседневной женой? Я поселю тебя у своей фронтовой жены». Вернулся чукча из Москвы, говорит: «Хороший город Москва! Добрый друг Геолог! А его жена так хороша!» до сих пор капает с конца!
Лесник поймал на озере браконьера — Чукчу: — Ты зачем утку бьешь? «Мой стреляет Дрейком», — говорит чукча. — Как отличить утку от дрейка? — Лесник спрашивает. — Мина попала — значит селезенка, мина промахнулась — значит утка.
Два чукчи поймали тюленя в море и поймали его хвост в свою кету, хвост Слуцкого постоянно выскакивал из рук. Встречает его геолог и говорит: — Ну, ты чукотский, потому что гораздо удобнее тащить тюленя, если брать его за бивни. Чукчи прислушиваются к совету тюленя насчет бивней и тащат себя за собой. От одного к другому: — Самый умный брат, правда, геолог, но на самом деле удобнее таскать бивень тюленя. Другой отвечает: — Дурак — это твой старший брат геолог, мы с ним на море приехали ненадолго.
Два чукчи идут вдоль берега Белого моря. 1. Я нашел 10 долларов! — Очень хорошо. Дурак, зачем ты их выбросил? — Фальшивка! — Почему?? — «Ну, где ты видел десять лучших с двумя нулями!?».
Геолог заблудился в Тайге, кричал: «Люди! Где ты!? Помогите!» И, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «кастрюли с ушами»!».
Лежит человек на Чукчанке, и вдруг скрип Полузева приближается к нартам. — Спускайся скорее, муж приехал, убей его, однако! — А я читала, что муж жену под чукчей подложил? — О, как мне жаль! У меня есть человек совершенно неграмотный, он не читает книг!
Самолет, перевозивший золото, упал в тундру. Чукчи нашли золото и все спрятали. Началось расследование — переводчик спрашивает у чукчи: — Где вы делаете золото? Чукчи отвечают: — Не скажу! Переводчик снова говорит: — Если ты не скажешь, где золото, тебя расстреляют. Чукчи отвечают: — Золото зарыто за юртой. Переводчик переводит: — Валяй, но где я спрятал золото, я все равно не скажу!
Геолог просит чукчей взять его на охоту: — Ты стрелять умеешь? — Ну, Ворошиловский стрелок, — А убежать сможешь? — Ну, мастер спорта! — У тебя есть смекалка? — Ну, университет закончен! — Ладно, поехали. День катается на лыжах, два бегает, неделю работает. Они побежали к дню, в нем медведь спит. Чукчи взяли дубину, дали медведю по лбу. День бежит от медведя, два бежит, три бежит. Геолог устал, он снял ружье с плеча, выстрелил, медведь упал. — Все еще хорошо работает и стреляет, но нет изобретательности — теперь приходится тащить на себе.
Такой случай произошел на Чукотке. Каждый вечер чукча приходит на берег моря и кричит в Америку: — Нищие! — Почему нищие, если они не хуже наших? — Спросите его. — Они купили Аляску, но на Чукотку денег не хватило.
Два чукчи. Первый: — Самолет летает, правительство все же! Второй: — Нет, не правительство. Это было бы правительство, четыре мотоциклиста летели бы впереди.
На киностудии «Чукотка-фильм» был снят фильм «Молодая Гвапдия». В тайге свирепствует чума. Человек постучал в чум. — Кто такой Тама? — Гестапо! Дом Пактизана Олега Кошевого? — К Олегу Кошевому ездили в Тайгу клеить листовки, захватывать мосты! — Пату то гестапу дают и очень-очень рады.
Берег реки в тундре в районе Полярного круга. Голодный и злой геолог, застрявший в пути, обращается к чукче, сидящему с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод берет верх над неловкостью, и происходит примерно такой диалог: — Чукчи угощают рыбой?!!! — Я не могу. Шеф не говорит. Пауза. Геолог нашелся: — Слушай, чукчи, а кто в этих краях главный? «Как бы не так!» — Шеф, разрешите взять рыбу! — Бери, да ешь на здоровье, как хочешь!
Я выиграл чукотскую «Волгу» в лотерейный билет. Он приходит и говорит: — Дай мне красную «Волгу». А ему: — Хочешь черную? Зеленый? Синий? Желтый? А красных у нас нет. «О, — говорит чукча, — тогда возвращайся ко мне со своими пятьюдесятью центами».
Я купил чукотский кофе. Сидит, читает инструкции. «Положите ложку кофе». Положите в рот. «Положите две столовые ложки сахара». Положите сахар ему в рот. «Налейте кипятка». Налейте кипятка ему в рот. «Перемешайте». Чукчи встали, начали прыгать и сказали: «Ну, они придумают то же самое!
Источники:
Источник — http://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-chukchu.html