Анекдоты про чукчу

КВ Н-изминка: — Почему дед не смог вытащить репку? — Потому что бастующие шахтеры тащили его назад.

Анекдоты про русского и чукчу

E, чукчи на тундре — видит: стоящую вышку, рядом бульдозер, трейлер и геологов с бородами. Он подъезжает и спрашивает мужчину: — Скажите, что они здесь делают? — Простите, что. Нет, чукчу не проведешь! Бурат, однако, не делай этого!

D В. А. Медведь разговаривает в тайге. — Как устали эти геологи! Идут днем, что-то ищут, а ночью уже пьяные — кричат, не соблюдают. — Это правда! Но хуже всего то, что тогда нарушается работа мобильных телефонов в желудке и происходит расстройство от их звонков.

Ч. Укча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. У чукчи хватает лыж, и он начинает их нести. Геолог: — Он бесполезен. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. — И вам не нужно бежать быстрее медведя. Я должен бежать быстрее тебя!

С чукчами и геологом. Чукчи спрашивают: — Эй, у вас есть сигареты? — Есть. — Ладно, давай. — Дать вам женщину на ночь и то, если вы попросите. — А если жена не курит?!

Господин Эолози где-то на Чукотке неожиданно быстро уничтожил весь запас провизии. Как быть? Давайте займемся поиском. Мы встретились с чукчами. — Эй, у вас тут есть магазин? — Но это не так. — И как вы до него добираетесь? — А посади собаку и иди туда, все прямо и прямо. А в четверг поверните направо.

К тому времени, когда два геолога вокруг костра, и у них наступили не лучшие времена. Водку пьют, самогон пьют, говорят: — Вот ты пей эту зеленую барматуху, чтобы утром голова была как у царя. -Ин-ин, а оружие для короля ни на что не годится.

Fe или в Тайге работали два геолога. А потом у них закончилась еда, а вертолет с большой земли не летает. Он ничего не мог поделать, взял одно ружье и пошел охотиться на дичь, а второе осталось дома в хозяйстве. Охотник просто отошел от хижины, встретив медведя. Ба — Баба. И по. И медведь как человек распался. Ну, человек на лыжах. Он убегает, бежит в спасительную хижину. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, осталось только добежать и закрыть. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Мужик вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: «Вася, сними пока кожу, а я пойду займусь чем-нибудь другим».

Прибыв на место, он спрашивает местного жителя: «Есть ли какая-нибудь легенда, связанная с этой высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое геологов забрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел. — Как загадочно! И что с ними случилось? — И они спустились с другой стороны.

Геолога в Тайге проверяли, кричали: «Люди! Где ты!? Помогите!» Выходит из-за дерева чукча и говорит демоническим голосом: «И, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «кастрюли с ушами»!».

ЦДКА плывет на лодке по морю, смотрит на дорогу и поет: «В этом лесу находится ставка, здесь будет много линкоров, мы доберемся только до лучшего» Смотрите — Геолог сидит на ставке и прячется …. Чукчи: «Тьфу, Шайтан! Хотя песня испортилась!»

Геолог приехал на изумрудные копи, чтобы покопаться в зеленых камешках. И сказал он жене своей. И не спорьте, мне надоело, что в нашей коллекции нет изумруда. Жена: — Я тебя знаю, ты все равно будешь много копать, но на обратном пути выпьешь каждый камень. Геолог: — Не шлифуй сильно, а то проклянешь, — твердо решил я! Сделано — сделано, рюкзаки-молотки собраны, и мы отправляемся в путь. Прошел месяц. Стук в дверь. Жена открывает, и на пороге стоит пьяный муж. С тупым видом он наклоняется к жене и достает из рюкзака зеленый кристалл. Жена. А он, медленно подняв указательный палец: — Ооо, опять грак! И здесь, как и в прошлый раз, все камни были драгоценными и рассыпанными. Нынешний — самый маленький, и этот остался.

С учеником, пытающимся вешать лапшу на уши учителя: — В прошлом сезоне я нашел кристалл берилла — вот такая у меня рука! — Ну-ка, молодой человек, наливай! Такие волосатые кристаллы не существуют в природе.

Однажды к врачу приходит беременная чукча. — Доктор, у меня живот вздулся, — Да, вы беременны!» — Однако не могу — муж в тайге. — И ты, наверное, спала с другими мужчинами. — С мужчинами — нет, я спала с геологом, потому что он был защищен. — Но как ? — Но он бросил тряпку мне в лицо.

Женщина приходит в портновскую мастерскую: — Сшейте мне, пожалуйста, трехметровую ночную рубашку. — Почему ты такой длинный? Мой муж — геолог. Для него главное — спрос, а не конечный результат.

Геолог замерзал в тайге. Чукотский мужчина нашел его, принес домой, кормил, поливал, укладывал спать вместе со своей женой. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в Москву. А через некоторое время он получил телеграмму от чукчи: «Я еду, встречай меня». Геолог думает: — Ладно, я накормлю и напою, только не сажайте его к моей жене! Я сбегал на три станции, нашел там «девушку» и уговорил ее переспать с чукчей за десятку. И молотобоец сказал: «Ты хороший друг, зачем мне укладывать тебя спать с моей обычной женой?». Я уложу тебя в постель с моей первой женщиной. Вернулся чукча из Москвы, говорит: — Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А его фронтовая жена так хороша! — до сих пор капает с конца!

Разговор двух будущих геологов: — Ты знаешь, как держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? — Хорошо? — Обеими руками.

Экспертиза в области минералогии. Определите минерал, — говорит профессор и дает студенту кусочек опала. Она тупо смотрит на камень и начинает блуждающим взглядом оглядывать аудиторию. Студент в последнем ряду пытается подсказать и оживленно жестикулирует, то с видом ликования сжимая руку в локте и делая кулак, то опуская ее с выражением досады на лице. Студент напрягает воображение и радостно говорит: «Профессор, это не прекратится.

Анекдоты про чукчу

Тут можно читать бесплатно онлайн «Анекдоты про чукчей» полную электронную книгу (все полные версии). В некоторых случаях есть резюме. категория: анекдоты / на русском языке. Описание работы, (предисловие), а также отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека Lib Cat — LibCat.ru создана для тех, кто любит полистать хорошую книгу, и предлагает широкий выбор жанров:

Выбрав категорию по своему вкусу, вы сможете найти действительно ценные книги и с удовольствием погрузиться в мир воображения, почувствовать переживания героев или узнать что-то новое о себе, совершить внутреннее открытие. Ниже представлена подробная информация для рассмотрения текущего запроса:

Анекдоты про чукчу: краткое содержание, описание и аннотация

Мы предоставляем аннотацию, описание, краткое оглавление или предисловие к прочитанному (в зависимости от того, что написал автор «Джуки о чукчах»). Если вы не нашли нужную вам информацию о книге — пишите в комментариях, мы постараемся ее найти.

Неизвестный Автор: другие книги автора

Кто пишет анекдоты про чукчу? Узнайте фамилию автора книги и список всех его произведений в серии.

Любой зарегистрированный пользователь имеет возможность размещать книги на нашем сайте. Если ваша книга была опубликована без вашего согласия, отправьте жалобу по адресу info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.

В течение 24 часов мы закроем доступ к незаконно размещенному контенту.

Анекдоты про чукчу — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже приводится текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места на последней странице Чтение позволяет читать книгу «Анекдоты про чукчу» с удобством бесплатно, без необходимости каждый раз смотреть, на чем остановился. Добавьте книгу в закладки, и в любой момент вы сможете вернуться к странице, на которой закончили чтение.

Анекдоты о чукчах

Чукча — это не национальность, чукчи — это диагноз.

Памяти К. У. Черненко

Когда-то чукчи хотели стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И он стал.

После того, как чукчи привезли геолога в пограничный отряд, он сказал: «Тем не менее, поймал шпиона».

Они спрашивают его: «А откуда у тебя этот шпион?».

— И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».

Однажды чукчей спросили: «Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук СССР?».

Чукчи подумали и сказали: «Впрочем, ладно! На ровном киле — академик, по странному — на рыбалку!».

Однажды чукчи принесли свой роман редактору. Редактор читал и сказал: «Вы видите, это слабо… у вас будет классика для чтения». Вы читали Тургенева? А Толстой? И Достоевский. » — «Однако нет; чукчи не читатель, чукчи — писатель. «

Приехал чукча домой из Москвы и говорит: «В Москве был чукча, чукча стал умным, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а слава КПСС вообще не человек. «

Один русский как-то сказал чукче: «Давай поиграем: я загадываю загадку; отгадай — я тебе рубль, нет — ты мне. » — игра «Давай». «Один внутри красный, снаружи черный и блестящий.»- «Тюлень?»- «Нет.»- «Олень?»- «Нет.»- «Тогда не знаю.»- «Халош.»- «Чукчи кладут рубль. «Два внутри красные, снаружи черные и блестящие.» — «Тюлень?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Два нимба.» Рубли …

… Ночь, русский и чукчи сидят, играют. «1689 внутри красный, снаружи черный и блестящий.» — «Печать?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 Галош» …

Чукчи вернулись из армии, а его жена родила ребенка. «Однако, откуда взялся ребенок: меня не было?» «Так ты же фото из армии прислал, помнишь?» «Однако, но я там до пояса»…

Два молотка сидят на берегу Северного Ледовитого океана. Один говорит: «Хотите, я расскажу вам политический анекдот?» — «Однако нет, иначе они куда-нибудь влезут».

Представитель Китая пришел к чукчам: «Мы будем с вами воевать. Сколько вам? » — «Их будет пятьсот. А ты?» — «Один миллиард». «А вот ТК-ТК-ТК, где я тебя похороню?».

Чукчи говорят своей жене: «Ты не знаешь, почему про нас так говорят, что мы такие /стук по дереву/?».

Чукчи: «Садись, я сам открою».

После чукчи покупают шкаф с внутренним зеркалом. Дома он открывает его: «Жена, смотри, брат пришел ко мне!».

Появляется жена: «И какая-то женщина с ним…».

Чукчи представляются Конгрессу: «Товарищи! До великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!».

Чукчи приходят на государственный план. «Однако необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент.» — Дейли. Чукча приезжает через год. «Тем не менее, необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент».

Дейли. Чукча приезжает на другой год. «Однако необходимо 3000 кирпичей.» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент».

Дали, но решил проверить, что он делает с кирпичами. Приходят, видят: чукча сидит на берегу, кирпичи в воду бросает. «Что ты делаешь?» — «А вот я думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?».

Поселив чукчу и обезьяну на необитаемом острове. Приходят — у чукчи огромные уши, а у обезьяны пунш на лбу.

Повторите эксперимент. Приходят — опять то же самое.

Они повторили эксперимент еще раз и решили проследить. Смотрят: чукчи делит ухо: «Что за шум?». Обезьянки на лбу — «Второй блокнот. «

Национальный театр в Чуччи разделил спектакль «Цезарь и Брут» на три отделения.

Акт первый. На сцену выходит Большой Молот, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!». Занавес.

Акт второй. На сцену выходит Большой чукча, меньший чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Меньший: «Я — Брут!» Занавес.

Источники:

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_geologov_i_chukchu/0-222

Источник — http://libcat.ru/knigi/yumoristicheskie-knigi/anekdoty/34264-anekdoty-pro-chukchu.html