Анекдоты про чукчу
Чукчи, выступая на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции у нас, чукчей, было два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!».
Анекдоты про русского чукчу и
Анекдоты о чукчах и геологах. Давайте веселиться вместе. c Максимов! 🙂 🙂 🙂
На этом сайте собраны все анекдоты про чукчей и геологов, которые мы знаем. Я надеюсь, что вам понравится ваше пребывание у нас и вы получите удовольствие. Мы будем рады получить от вас неизвестные нам анекдоты для пополнения коллекции. 🙂
* * * * Пришел чукча в московский универмаг, увидел на прилавке пару трусов, спрашивает у продавца: — А это почему? Продавец, смутившись, отвечает: — Ну, знаете, тепло и гигиенично. Чукчи купили шорты, пошли домой, сели под кустом по необходимости. Одета в шорты. Полюбуйтесь покупкой: — Она действительно теплая! Заглянул под куст — чисто. — И гигиенично!
* * * Встречаются два молотка, и один говорит другому: — Эй, твоя жена ходит. — О, пусть идет, она тепло одета!
* * * Лесник поймал на озере чукотского браконьера: — Ты зачем утку бьешь? — Мой дракон стреляет — отвечает молотом. — Как отличить утку от дракона? — Лесник спрашивает. — Мой попал — значит селезень, мой промахнулся — значит утка.
* * * * Как называется поединок двух французов на шпагах? — Дуэль. А драка двух чукчей с ножами? — Резьба.
* * * Лодка плывет по реке. На корме сидит молотобоец и курит трубку. Жена гребет против течения. — Она в порядке, греби и греби. И я должен думать, как жить дальше.
* * * Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто сможет продержаться больше дней без еды. В каждом номере есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил посмотреть, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — чукча сидит на коленях перед телефоном и умоляет: — Телефон, телефон, чукча хочет кушать.
* * * * Чукча ездит в такси по Москве. Пьяный вперед. Водитель пытается объехать его, но куда бы он ни повернул боком, пьяный пытается проехать туда, но таксист почти проскочил мимо пьяного, тогда чукча открыл дверь машины и сбил пьяного с ног: — Очень плохой охотник, — говорит чукча таксисту, — не будь чукчей, парень уйдет.
* * * Молотобоец спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса кричит ему: — Ты что, с ума сошел, надень штаны! — Так ты меня замучил, ты сам сказал: то затяни ремни, то расстегни ремни.
* * * * Русский говорит чукче: — Скажи: «Лук» — Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «чеснок» — Чеснок — Ты с лопатой на спине — вперед!
* * * * Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Он останавливает машину и спрашивает водителя. — Я знаю. — Ваши права. Водитель дает ему календарь вместо водительских прав. Чукча достает компостер. «Вы не будете водить машину в январе», — пробивает он в январе, феврале и так далее до конца года. Затем он переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку: — И страховку не получишь.
* * * Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Голени приближаются. В команде есть два чукчи. Собаки сидят на упряжках, стреляют из ружей, воют и лают на все лады. Один чукча говорит другому: — Это была твоя идея — дать водку собакам.
* * * Чукчи гуляют по зоопарку. Вдруг он останавливается у дома обезьяны. В трамвае едет чукча. Водитель объявляет. Чукчи начинают торопиться в трамвай: — Что, раньше нельзя?!
* * * * Молотобоец получает работу. и вместо подписи ставит на листе бумаги три крестика. — Что это? — Имя, фамилия и степень.
* * * Отправь русского с чукчами на охоту. Установил ловушки, утром пошел проверять. У чукчей много животных в капканах, у русских — ничего. То же самое на следующий день. На третий день русский встал рано, пересадил животных в свои ловушки, а в чукотскую ловушку положил презерватив. Они пошли проверить ловушки, русский с радостью вытащил зверьков, а чукчи взяли презерватив и сказали: — Какой хитрый зверь, сбежал, а шкуру оставил!
* * * * Чукча летит на самолете. Входит стюардесса: — Господа, один двигатель вышел из строя, мы прибудем через час. Чуть позже стюардесса снова: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, мы полетим с одним, прилетим всего через три часа, приносим извинения. И чуть позже: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель. Стучащий с места недовольно: — Ну, однако, вам придется лететь всю ночь.
* * * Франция. Тур «Якутский балет». Представление «Лебединого озера». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа. — Шесть месяцев и две недели. На самом деле, мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
* * * В Кремле звонит колокол. — Вам нужен генеральный секретарь? — спрашивает Хаммер. — Вы больны? — интересуется труба. — Да, да, — соглашается молотобоец, — больной и очень, очень старый.
* * * Чукчата возвращаются из армии. Соседи шутят: — Ты что, самый глупый в полку был, да?! — Нет, был еще глупее, он меня в жены на два года взял!
* * * Один чукча поехал в Москву, приехал и давай родственников допрашивать: — Говорят, в Москве все курят. — Но они курят. — И вы курили? — И я курил. — Вы курили? — Я закурил. — А вы курили «Космос»? — И Космос закурил. — Ну, как Космос? — Сначала вы курите фильтр, потом вам нравится Astra.
* * * Однажды геолог угощал чукчей пельменями. Тому очень понравилось, он даже попросил рецепт. Через год экспедиция прибыла снова, и на этот раз чукчи угостили геолога пельменями, которые он приготовил сам. Геолог поел и спрашивает: — Какие вкусные пельмени. Почему вы не едите — Мясорубка все же вредит.
* * * Женат, чукча на русской. Вечером они ложатся спать. Чукчи: — Ты, жена, ночью ставь стакан с водой и стакан без воды! — А почему до сих пор без воды? — Глупо, когда я просыпаюсь, я могу захотеть выпить, но могу и не захотеть.
* * * * Берег реки в тундре у полярного круга. Измученный дорогой, голодный и злой геолог встречает молотобойца, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает дискомфорт, и происходит следующий диалог. Босс не говорит. Пауза. Геолог находит себя: — Слушай, чукчи, а кто в этих краях главный? — Я, однако. — Вождь, позвольте мне взять рыбу! — Бери, бери и ешь на здоровье, сколько хочешь!
* * * Чукча пришел в гости, сидит за столом, пьет чай. Он хотел съесть пирог, а ему говорят: — Пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Сидит пьет, пьет, пьет, а потом говорит: — Можно я съем церемонию? Чукчи едут в Москву и спрашивают у детей — дети, что вам привезти. — Черемис. — О, ты мой сладкоежка.
* * * Диалог двух чукчей. — Ты выиграл. — Мой ничего не взял.
* * * Однажды его призвали в армию. Однако они решили, что давать ему оружие опасно. Они дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк пойдет через холм, ты его сразу же взорви. Ну, однако, танк уезжает, чукча бросил гранату. «Баба!» — проговорил он. Другой Хаммер выползает из люка танка и отвечает: «Все!».
* * * Экзамен в школе в Чукчите. — Вася, что такое чернила? — Черное, то, что мы пишем. — А что такое чернила? — Сюда заливаются чернила. — Молодцы, классный ход.
* * * * Приходит чукча к другу в чум, смотрит: он весь перебинтован, лежит в гипсе. — Но что произошло? — Он спрашивает. — Да, я всю неделю тренировался к Олимпиаде, тренировался прыгать с десятифутовой вышки в воду. — А. Ты, наверное, забыл про дырку во льду! — Нет, чукчи умные, чукчи не забыли. — Так в чем же дело? — Вы бурите отверстие, забираясь на вышку, и спрыгиваете с нее, однако вода снова замерзает.
* * * Приходите к фотографу Чукчи. Он фотографирует всех, смотрит, и все на одно лицо. Он напечатал все фотографии с одного негатива. Я распространил фотографии. Один молоток смотрит и удивляется. — Мое лицо, но не рубашка.
* * * * Молоток выращивает картошку по ночам, его спрашивают: — Почему по ночам? — Поэтому колорадский жук не видит.
* * * * Два молотка идут по Тайге. Передний держит ветку и отпускает. Сзади треснул чукча, он упал и говорит: «Спасибо, что подержал, а то бы я его убил».
* * * * Чукча, женившийся на русской, разводится: «Уж больно грязная женщина, — говорит он, — каждый день мылась, никак отмыться не может».
* * * * Сидит русский на остановке, напротив нее чукча. Русский вид: чукчи надевают перчатки, достают что-то из кармана, едят, снимают перчатки. Русский интересуется: — Ты что, чукчи, трясешься? — Хомяк, однако. — Почему в перчатках? — Вручено, однако.
* * * Чукчи поймали такси, сели. Таксист говорит: — Десять рублей за посадку. — Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: — Садитесь, езжайте, я выпрыгну на ходу! Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы вас будем стричь, — спрашивают они, — нулевкой, демоксом, канадкой?» — Однако нулевкой. Он подравнивает волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, давай канадцев.
* * * Чукча звонит в справочную аэропорта: — Сколько самолетов летит в Нарьян-Мар? «Одну минуту», — отвечают в справочном бюро. «Спасибо», — говорит чукча и кладет трубку.
* * * * Чукотский охотник хвастается подвигами на охоте в Африке: — Иду по тропе, вдруг смотрю — лев! Я достал нож, бросился к нему и сразу же отрезал ему хвост! — Почему хвост, а не голову? — А голова была срезана в мою сторону.
* * * Чукчи говорят по-русски: — Вы угадайте, сколько у меня оленей, я дам обоих. — 2. — ууухххх!!! Шаман.
* * * Чукча спросил: — Люди живут под землей? — Да. — Почему вы так думаете? «Ну, кто-то же рисует Редиску».
Они убедили чукчу взять американского туриста на охоту. Они углубились в тайгу, вышли в день. «Ты не будешь мешать своим», — говорит чукча. А чукчи стали вскакивать, кричать и мешать хозяину Тайги палкой. Медведь проснулся и двинулся на нарушителя. Чукчи катаются на лыжах и бегают. Американец видит, как Медведь догоняет чукчей. Он стреляет, попадает в медведя. Чукчи подбегают к нему: — Зачем стреляешь? Очень плохой охотник! Как мы будем тащить труп в чум?
* * * Чукчи умерли и завещали двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули и вырыли могилу.
* * * Сообщение на станции: — Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Дома» отправлены с третьего и четвертого рельсов.
* * * Чукча в сел в трамвай: — А я доеду на последнем трамвае до этого трамвая?
* * * Почему чукчи не пили кипяченое молоко? — Потому что коровий рог не помещается в магазине!
* * * * Как приготовить чукчу на весь день? — Напишите на ленте с обеих сторон: «Смотрите на обороте».
* * * В одном из научно-исследовательских институтов был проведен эксперимент: чукча сделал имплантацию на попе. Через двенадцать часов окурок скрылся в направлении Чукчу.
* * * Чукчи поскользнулись, упали, ударились головой об лед. «Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — были бы мозги, я бы встрял.»
* * * * Чукча в книжном магазине просит продавщицу: «Дайте мне книгу про умного чукчу. — Зайдите в раздел научной фантастики.
* * * Приходит чукча в магазин: «У вас есть цветные телевизоры? — Есть несколько зеленых.
* * * Искреннее признание чукчи Биби Дубль: «Наш дубль».
* * * * Знаете ли вы, чем новый чукотский отличается от обычного? -. — Малиновые лыжи! И еще шестьсот оленей со складными копытами.
* * * * Новый Чукча-Мосвич встречает родственников. «Ну, а как вы живете?» — Да, я купил трехкомнатную квартиру. «Зачем вам столько комнат?» — Что значит зачем? — Я поместил его в первый чум, и во второй, и в третий. — А где туалет? — Как где, за чумой, однако. И я купил красный пиджак. Едва успела надеть шубу. Но есть одна проблема. Лайки не хотят, чтобы «мерседесы» тащили.
* * * После того, как чукчи зашли в магазин: — А цветные телевизоры у вас есть? — Есть. — Тогда, пожалуйста, дайте мне зеленый.
* * * Я получил квартиру в Чукотке и хвастался друзьям: — Квартира хорошая, только странный миш: нажимаю на ручку, вода начинает литься; руки я еще успеваю помыть, а вот зубы почистить — нет.
* * * Я приехал на Чукотку в Москву. Он ездит в такси по городу. Вдруг — пожилая женщина. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Едва сломан. Они продолжают. Чукчи говорят: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старуха ушла бы!
* * * После того, как чукчи купили шкаф-купе с внутренним зеркалом. Дома открывает: — Жена, смотри, ко мне брат пришел! Подходит жена: — А с ним какая-то женщина.
* * * * Чукчи говорят жене: «Ты не знаешь, почему про нас говорят, что мы вот такие (стучит по дереву)?». Жена: — Стук. Чукчи: — Садись, я сам открою.
* * * * Чукчи звонят мастеру и говорят: — Что-то у меня телевизор сломался, надо бы звук починить. — Как вы сломались? — Да, просто так — сижу, наслаждаюсь ответом в ухо и кланяюсь — звук пришел.
* * * Чукчи также шутят над русскими. Чукчи берут с собой на охоту русского геолога и спрашивают его. — Кандидат в мастера спорта, естественно, быстрый. — Вы хорошо стреляете? — С пятидесяти шагов я попал на монету в 3 копейки. — Хорошо. Скажи мне, ты умный? — Ну, профессор, однако… Как правило, молотки забирали с собой геолога. Они прошли тридцать километров, увидели белого медведя. Молоток поднимает винтовку и стреляет медведю в лапу. Медведь в ярости бросается на охотников, и они спешат убраться подальше от него. Пробежав десять километров, геолог приходит к мысли: «А почему я, собственно, бегу? У меня есть карабин!» Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча: «Да, стреляешь ты хорошо, но дурак ты, однако! Вы собираетесь тащить его двадцать километров в одиночку?
* * * Геолог на маршруте натыкается в лесу на избушку. Заходит он в избушку, а там сидит бабка. — Привет, говорит бабушка! — Я геолог, ищу нефть, можно я у вас переночую? — Почему вы не можете? Я остаюсь на всю ночь. — Но я не один, со мной геофизик. — А ты, дорогая, свяжи его в коридоре.
* * * * Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — не успокаивается геолог. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, и черные — мои. Шеппард отвечает. (геолог со знанием дела) — а, А белые? — И мои белые.
* * * На реке есть молотки. Видит тонущего геолога, машет руками: — Спасите, помогите. Я увидел чукчу: — Чукчи, помогите! Чукчи, спасайте! Чукчи благоразумно: — А что мне будет от геологов? Геолог уже весь, почти кранты: — Ничего тебе, чукча. буле буле будет. буле Помогите скорее! Он вытащил чукотского геолога и потащил его в лагерь. Вознаграждение требовали: — Однако геолог обещал. — Что вы обещали? — Он ничего не обещал. Геолог обещал ничего не давать. — Ты сошел с ума, абориген? Спасибо, конечно. Жизнь спасена. Но, вот и все! Потеряйте себя в своем друге! Чукчи обиделись. Решил найти справедливость для геолога. Он подошел к начальнику экспедиции: — Великий геолог! Ваш геолог обещал не давать мне НИЧЕГО. И она так хочет пить! Она называет плохим словом, однако, посылает на три буквы, вот это да! Что он тебе обещал? — Ничего. — Закрой глаза, сука. Что вы видите? — Ничего. — Так что возьмите пару и.
* * * * Спелеолог умер, и все, что осталось — это шлем. Этот шлем достался ему в наследство от родственника, тоже спелеолога. Тогда он надел этот шлем и залез в дыру. Вдруг он слышит голос: — Поверни налево! Отклонено. Валун пролетает мимо с огромной скоростью. Он продолжает. Снова голос: — Лезь в щель справа! Вознесенный. Несколько огромных камней пролетают через колодец. — Пошел он, не ходи с таким-то и таким-то шлемом. Снова слышит: — Поставьте меня здесь, на этом выступе! Я сказал. Мимо колодца падает камень, камень обрывает веревку, человек падает и разбивается. Каска: — Ну вот, опять цела!
* * * Департамент природных ресурсов проводит заседание СРП, заслушивая отчет о выполнении сахалинских соглашений. Геологи сообщают, что скоро они достигнут пермских отложений и нефть потечет рекой. Министр Артюхов слушает и вдруг говорит: «Все понятно. Непонятно только одно: кому пришла в голову идея возить нефть из Перми на Сахалин?».
* * * В министр природных ресурсов Арюхов приходит к генеральному директору Геофизического предприятия с докладом: «Генштаб на нас обижен, мы перестали выдавать им гравиметрические карты». Министр возмущен: «Не вешайте мне лапшу на уши! Я строил эту дорогу всю свою жизнь и знаю, что с гравием в нашей стране все в порядке».
* * * * По сообщению нашего корреспондента из Восточной Сибири, на днях в дебрях сибирской тайги геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастили дятлы. На вопрос корреспондента, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он уже заболел ими
* * * Я отдал чукча Камаз геологам. Битва продолжается уже несколько недель. — Ну, чукчи, как вам нравится Камаз? — Хорошая машина. В кабине тепло, тело широкое. Собаки Аднака устали.
* * * * Геолог в тундре едет в машине. Внезапно двигатель остановился. Он вышел, копаясь в мотоцикле. Чукча едет на олене. — Эй, парень, хочешь три волшебных слова для бутылки? — Нет. Через два дня чукчи возвращаются, а геолог все еще занят машиной. — Ну, хочешь три волшебных слова, которые я скажу? — Ну, скажите — однако, трактор нужен!
* * * * Itartas сообщает: украинские геологи обнаружили крупное месторождение нефти в Украине, но разработка месторождения очень затруднена, так как она перемещается по территории с большой скоростью в железных цистернах.
* * * Чукчи сидят на суку и видят его под собой. Проходит геолог и говорит: — Чукчи, сейчас вы упадете. — Нет! Я не упаду. Геолог уходит, чукчи падают на землю и говорят, очнувшись: — Шаман, однако!
* * * Едет чукча по тундре — видит: вышка стоит, бульдозер, вагончик, рядом бородатые геологи. Он едет и спрашивает мужчину: — Скажите, что они здесь делают? — Простите, что. Нет, чукчу не проведешь! Бурат, однако, не делай этого!
* * * * Геолог спрашивает чукчу: — Как часто ты моешься? — Каждый раз летом. — А зимой? — И сколько стоит эта зима:
* * * Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в санях — название: «Трудовые будни в оленьем хозяйстве «Кривой в рог». Второе фото: Три пьяных оленя в упряжке, пьяный олень Хердера в санях. Название: «Пасти оленей «Кривой в рогах» в субботу, воскресенье». Третья фотография: Три пьяных пастуха в упряжке, пьяные олени в санях. Название: «День сельдяного оленя». Четвертый снимок: три пьяных пастуха в упряжке, пьяный бородатый мужчина в санях. Название: «Национальный праздник «День геолога»»
* * * * Чукчи сидят на берегу реки и поют: «Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых». Потом геологи на машине со всеми теграми садятся и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? — Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
* * * Старый чукча учит молодых охотиться. Он убил тюленя, говорит: — Мясо, кожа, жир. Убили оленя: — Мясо, кожа, жир. — Вы поняли? Молодой ответил: — Я понимаю, однако! — Ну, давай, однако, сам! Молодые ушли. Он возвращается, неся что-то. — Геолог. Алкоголь, спички, патроны, консервы, табак!
* * * Южный полюс. Сидящие чукчи и геолог. — Геолог, говорите, Зензина совсем белая? — Он полностью черный? — Бывает! — А Зензина наполовину черная, наполовину белая? — Нет, это не так. «Значит, это был пингвин».
* * * Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Чукчи берут лыжи и начинают их укладывать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!
* * * * Однажды геолог пришел к другу-молотобойцу и удивился: — Молотобоец, у тебя полная банка друга, а ты слаб как тряпка от голода! Но он открыл газету — там Ельцин, включил радио — там Ельцин, включил телевизор — там Ельцин. Но теперь я боюсь открывать банки.
* * * * Геолог пошел к реке, ему надо перебраться на другой берег, и вот охота плыть в лодке по реке. Геолог Ханту: — Эй, Хант, перейди на другую сторону. Геолог Хант: — Была зима, о чем вы думали?
* * * По сообщению нашего корреспондента в Западной Сибири, геологическая группа недавно обнаружила в глухой сибирской тайге мальчика, воспитанного семьей дятлов. На вопрос репортера, как чувствует себя ребенок, геологи ответили, что он их уже беспокоит.
* * * * Стрелок спрашивает геолога: — С какой погрешностью вы подсчитываете запасы? — Я считаю без ошибок.
* * * Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро закончили весь запас провизии. Какими мы должны быть? Пойдемте искать. Мы познакомились с чукчами. — Эй, у вас есть поблизости магазин? — Но это не так. — И как мне до него добраться? — И посадите собаку и идите туда, все правильно и прямо. Поверните направо в четверг.
* * * Жили-были в тайге два геолога. Теперь у них закончилась еда, а вертолет с материка все еще не прилетел. Делать было нечего, он взял одно ружье и пошел охотиться на дичь, а со вторым остался дома на ферме. Как только охотник вышел из хижины, он столкнулся с медведем. Ба — Ба. и прошлое. И медведь бросается за человеком. Ну, человек на лыжах. Бежим, бежим к спасательной хижине. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот дверь, вам нужно только выбежать и закрыть ее. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Крестьянин вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: «Вася, сними пока кожу с этого, а я пойду принесу что-нибудь другое».
* * * * Два молотобойца возвращаются с охоты, таща за хвост моржа, который упирается зубами в снег, затрудняя волочение. Геолог противостоит им: «Лучше тащите его за зубы — так будет легче! Так же, как и чукчи. Они идут дальше, делятся своими впечатлениями: — Эй, — говорит один, — стало намного легче. Но этот геолог умен. — Нет, — говорит другой, — но геолог — дурак. Смотрите, они снова пришли к морю!
* * * * Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро закончили все запасы спирта. Как быть? Пойдемте искать. Мы познакомились с чукчами. — Эй, у вас есть поблизости магазин? — Но это не так. — И как мне до него добраться? — И посадите собаку и идите туда, все правильно и прямо. Поверните направо в четверг.
* * * * Однажды чукчи привезли геолога на границу и говорят: — Но шпиона поймали. Они спрашивают его: — Почему ты думаешь, что этот человек — шпион? — Но вот я иду, смотрю: стоит этот человек и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молотобоец не дурак, молотобоец знает, кто наш партийный босс!
* * * Однажды к врачу приходит беременная чукча. — Доктор, у меня живот вздулся, — Да, вы беременны! — Но вы не можете — муж в тайге. — И ты, наверное, спала с другими мужчинами. — С мужчинами — нет, я спала с геологом, потому что он был защищен. — Но как? — Но он бросил тряпку мне в лицо.
* * * Геолог в Тайге заблудился, кричит: «Люди! Где ты!? Помогите!» Поворачивается за деревом чукча и говорит демоническим голосом: «И, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «кастрюли с ушами»!».
* * * Берег реки в тундре в районе Полярного круга. Голодный и злой геолог, застрявший в дороге, относится к чукчам, сидящим с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод берет верх над неловкостью, и происходит примерно такой диалог: — Чукчи угощают рыбой?!!! — Я не могу, хотя. Шеф не говорит. Пауза. Геолог нашелся: — Слушай, чукчи, а кто в этих краях главный? «Как бы не так!» — Шеф, разрешите взять рыбу! — Бери, да ешь на здоровье, как хочешь!
* * * Трое сидят у костра, «Стальная война летела», — говорит один, показывая на вертолет. — «Стальная печать летела», — сказал другой час спустя, провожая глазами подводную лодку. Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на все терраформирующие машины, ползущие вверх. Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет со своей женой. Экспедиция называется.
* * * Идет (h) укча и писк. Подходит к нему (М) и говорит: М — укча, ты что пьешь? Н — Все же выпейте лекарство. М — Ну, ты ешь что? Н — Так написано на лекарстве. М — где? Чукча достает воздушный шарик. Там написано: «После еды».
* * * * Двух чукчей притащили в село Валге, убили на охоте. Его клыки, конечно, вгрызаются в землю, и тащить его тяжело. За геолога. Он посмотрел на него и сказал: «Так тащи его за голову, так будет легче! Ну, чукчи так и сделали — взяли его за голову и потащили. Один из них говорит: — Верно, однако, геолог! Тащить легче! Второй: — Дурак ваш геолог! Проще перетащить и деревню, однако, дальше и дальше!
* * * Тундровый охотник идет. Старый охотник слегка ослеп. На стороне что-то напутано — он Баба! на. Подходящий. Хоть мех, хоть мясо!» Потом он уходит. Что-то возле ручья зашевелилось. Он — Баба! Уместно: «Теттер! Зато я видел мясо!» Затем он делает шаг. Что-то в кустах дрожит. Он — Баба! Соответствующий: О! Геолог! Соль, спички, однако!»
* * * «Найден мальчик, выращенный сталактитами: медленно растет на потолке и капает на всех».
* * * Репортер спрашивает археолога: — Сколько лет этому каменному топору? -8-9 тыс. -А как вы узнали? -И потому что топор был найден в слое, возраст которого составляет 8-9 тысяч лет. -А как вы узнали возраст слоя? -Очевидно: в этом слое оружие, возраст которого 8-9 тысяч лет.
* * * В недрах нашей страны можно найти множество минералов, причем на поверхности очень вредных.
* * * Приходит геолог к чукче и говорит: — Чукча, достань 100 грамм золота, оно тебе очень нужно! Чукчи не могут отказаться, заняты. Через полгода геолог приходит снова: — Слышишь, чукчи, мне не хватило золота, я взял еще 100 граммов. Ну, чукчи, родная душа, опять взяли. Прошло еще шесть месяцев. После того, как чукчи посидят у окна, кажется, приходит геолог. Спрыгнул он с пенька и говорит жене: «Если геолог опять будет просить золото, так ты скажи, что я на дальних пастбищах», — и они спрятались под кровать. Приходит геолог, обнаруживает, что чукчи нет, и говорит: «Вот, блин, а я ему обязательство принес, а его нет». Лежат, надутые. Молоток под кроватью думает: — Ох, плохой день: надо взять обязательство, убить геолога, жену человека побить, а меня к черту на дальние пастбища.
* * * Недавно в Днепропетровской области была обнаружена новая шахта. И по традиции они бросили туда кошку. Он выцарапал первые три тонны угля.
* * * Американские геологи обнаружили какую-то арабскую страну над большими залежами американской нефти.
* * * * — Нефть, газ, металлы скоро закончатся. Может быть, мы будем жить беднее? — Не как раньше — кожа, камни.
* * * * Человек увидел, как злой волк напал на маленького ягненка. Он убил волка и спас беззащитное животное. Затем он увидел прожорливого ягненка, поедающего изумрудную траву невероятной красоты. Человек зарезал ягненка и спас траву. Затем он стал рвать эту траву, потому что она высасывала соки из земли. Затем он увидел, как грязная черная земля обезобразила ландшафт и заасфальтировала все вокруг. Затем он сел и подумал, что еще он может сделать такого доброго и полезного.
* * * * — Что такое «зеленый»?» — спросил любознательный Вовочка у учительницы. — Не что, а кто. Эти дети — такие люди. Они защищают окружающую среду, берегут природу, — объясняет Мария Ивановна. Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: — Ну, блин, она просто на крышу старую полезла, лепит такой мусор. — Ну, что ты хочешь, — философски говорит отец, — Она «зеленая» и в руках никогда не держала.
* * * ОПЕК попросила Россию сократить добычу нефти. Россия отказалась. — Почему, удивилась ОПЕК, «Вам нечего терять. Производство сократится, цена вырастет, выручка увеличится. — Да, мы бы хотели, но клапан заржавел. Это не закрытие, это инфекция», — ответила Россия.
* * * Разговор геологов: — Зачем вы берете с собой фотографии тещи? — Судите сами, в полевых условиях — комары, дождь, холод. — И я буду смотреть на нее — Боже, как хорошо!
* * * В Париже новый русский тормошит гида: — Я прихожу к Эйфелевой башне в восьмой раз, и ничего не меняется? — Что должно измениться? — Например? В конце концов, нашли они здесь нефть или нет?
* * * * — Какие арбузы ты родила! — Не арбузы, а крыжовник. — А какие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как вы набиваете соловья! — Это не соловей, это счетчик Гейгера.
* * * * Сидит стучащий в чум, вдруг раздается стук в дверь. — Но кто там? — Это мы, геолог и шахтер! -Но я знаю, хотя, ты же геолог, зайди и привяжи там маркшейдера!
* * * В течение 10 лет Моисей водил Евреев по пустыне. И он привел меня куда-то и спросил. Евреи единогласно: — Нет, здесь воняет. Он ездил на них еще 10 лет. Он привел их куда-то и спросил. Через 20 лет он приводит их куда-то и спрашивает: — Вам здесь нравится? Евреи хором: — Нравится! И теперь евреи не воняют, а у арабов есть нефть!
* * * Геологи в тайге застряли в болоте. Босс бегает вокруг машины и ругается. — Черт, придется вызывать бульдозер. Подходит к нему молотобоец: — Голова, голова, дай огненной воды, я тебе скажу, что делать! — Оставь меня в покое, разве ты не видишь, как ты застрял? — Босс, ну, дайте огненной воды, я скажу, что делать. — Хорошо, сделай глоток! Молотобоец переворачивает кружку с ликером и говорит: — Вам все равно нужно вызвать бульдозер.
* * * * Два геодезиста, один с инструментом, другой с рейкой, стоят на приличном расстоянии друг от друга. «Чуть правее!» — громко кричит первый. — «Я не слышу!» — кричит второй. — Я не слышу! Первый шепчет в стороне: — Ну, коза. Второй тоже шепчет: — Сама коза.
* * * * * — Абрам, ты случайно не шахтер? — Нет, я не случайный, я принципиально не шахтер.
* * * * Разминка КВН: — Почему евреи следовали за Моисеем 40 лет? Команда СНГ: — Вероятно, у них были свои заповеди. Израильская команда: — Они искали места на Ближнем Востоке, где нет нефти.
* * * * Кв н-изминка: — Почему мой дед не смог вытащить репку? — Потому что бастующие шахтеры тащили его обратно.
* * * * Встречает медведь страуса и говорит: — Эй, страус, я тут на тебя смотрел и теперь думаю, зачем ты мне голову в землю суешь? Для чего? «Я не знаю кто, но я ищу масло!».
* * * Шахтер, отличившийся во время обвала шахты, получает медаль. Кругом цветы, речи, корреспонденты. Директор шахты. И наш замечательный герой не сбежал со дна, как некоторые, а всеми силами сохранил своды галереи. И он оставался там, пока спасатели заканчивали спасательные работы и убирали все временные домкраты. Корреспонденты. Это герой! А какое у него доброе, улыбающееся лицо! Другой бы висел от боли, а этот улыбается. Директор: — Ну, насчет улыбки вы не особо распространяетесь. Просто спасатели торопились — и на его подбородке был закреплен Джек.
* * * * — У вас камни в желчном пузыре, песок в моче, известь в почках. — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строить!
* * * * — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Из-за усталости. — Какая усталость? «Я не знаю, они просто сказали, что я устала».
* * * Заявление: «Прошу направить меня на повышение зарплаты» «Я ищу работу. Я забыл, где он находится».
* * * Ну, учтите, что «Минеральные ресурсы» — это просто сыр и минеральная вода.
* * * При палеонтологических раскопках в Эстонии был обнаружен один из первых парикмахеров на Земле. Инструменты, зеркала и маленький хвост хорошо сохранились.
* * * Один лайнер. В Красноярске открыто новое месторождение — больница номер три.
* * * Из пояснения к инструкции: «Список минералов нашей страны теперь обязательно будет приложен к тем, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны».
* * * * Репортажи о телепередачах канала ОРТ: — Романтика большой дороги. Почему люди, мечтавшие стать геологами, идут работать в ГАИ. — Глоток нового дня. Еще раз о похмельном синдроме. — Время собирать камни. Запасы руды исчерпаны. — Он ехал на двух лошадях. А шахматисты берут взятки. — Утки летят. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
* * * Секретарь: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала в Сахаре. Они пишут, что у них катастрофическая ситуация с питьевой водой. Режиссер: — Ну, они всегда паникуют! Секретарь: — Я бы не сказал, видите ли — марка была прибита к конверту!
* * * День отдыха. Геологи устроили себе перерыв и неожиданно быстро уничтожили весь запас спиртного. Давайте займемся поиском. Они приходят и встречают чукчу. — Эй, у вас тут есть магазин? — Но это не так. — Как мне добраться до него? — Сядьте на санки и идите прямо. А в четверг поверните направо.
* * * * Чукча идет по улице, ведет двух коров и несет басовую трубу. Они спрашивают его. — Геологи говорят: «Мы идем в куриную баню! — Но мы будем гудеть всю ночь!
* * * * Чукча интересуется: — Хорошо ли жить в тундре? — Хорошо. Медведь — убил — есть мясо, убил лису — есть шапка, убил геолога — есть спички.
Украдено Максимовым с сайта uralgold.ru :):):). Спасибо, ребята!