Анекдоты про чукчу — самые лучшие и смешные

Однажды чукчей спросили: «Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук СССР?».

АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧА ЧУКЧЕ ЧУКЧУ

Чукчи вернулись из армии. Соседи заканчивают: «Что, он был самый глупый в полку, разве нет, нет, он был еще глупее, он женился на мне два года!

Третий день — человек в пустыне. И тут он видит чукчей, едущих на собачьей упряжке. Мираж думает. Но на всякий случай он спрашивает. -Так, так потеряно. -Вы заблудились?!

Они спрашивают чукчей через переводчика: — Чукчи, где вы спрятали золото? Где вы спрятали золото? Чукотский. Переводчик. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи : Золото зарывают у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, ублюдки, я все равно не скажу!

Идет чукча по дороге, видит — зеркало лежит. Он встал, посмотрел на него и сказал: «Я бы тоже бросил такой портрет.

Чукчи говорят геологу: — Угадай, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам! — У тебя два оленя. — Шаман, однако!

Сидит чукча и думает: — А зима будет холодной или теплой? Я не буду готовить дрова, не так ли? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает». Зима Будет ли она холодной или теплой? Два, вари, вари, вари. «Не готовишь? Шаман думает:» Черт, я скажу теплое замерзнет, я скажу лучше, я буду холодным «Шаман:». Хотя холод будет! Готовьте дрова! Чукчи уехали, а шаман думает: «А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам!» Он приходит к метеорологам, спрашивает: «Зима будет холодной или теплой, не так ли? — Будет ли холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!

Американская подводная лодка плывет над Чукоткой на берегу сидит чукча, они находят его там, где плывет русская подводная лодка, он говорит на северо-запад. Американцы нырнули и пошли на север на запад, через час русская подводная лодка, они спрашивают, где американская лодка, чукотская отвечает на северо-западе. Подходит капитан подводной лодки и говорит, мол, ты чукча, не мели чепухи, давай палец, куда плыли

Анекдоты про чукчу — самые лучшие и смешные

Вот чукчи, широко расставив ноги. Русский встречный интересуется: — Что с вами? — Но врач сказал, что холестерин — это плохо. — И что? — Он приказал даже не прикасаться к яйцам.

*** шутки про чукчу и немцев ***.

Немецкий снайпер сидит в окопе, на русской стороне никого не видно, работа простаивает. Ну, тогда он жует: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер взлетает. — Базиль! Солдат снова смотрит на снайпера и убирает его. — Иван! Та же история. Чукча сидит в окопе и почти молится: — Только бы не освистали! Только не Йоркидир!

*** Смешные анекдоты про чукчей и детей до слез ***.

Чукчи с детьми сидят в яранге. Сын-подросток спрашивает. «- Видишь ли, сынок, когда мы с матерью зачали тебя, мимо Яранги прошел быстрый олень. Мы решили назвать его так. Моя дочь, лет восьми, спрашивает: «Папа, а почему меня зовут Яркая Звезда? — В тот момент, когда ты был задумчив, над нашей Ярангой зажглась яркая звезда. Так они это называли. Младшая дочь: — А что означает мое имя? — А ты, рваная резина, молчи!

*** шутки про чукчу и царя ***.

Представители разных народов спорят, кто из них имеет национальность В.И. Ленин. Русский. — Почему? — Он родился, совершил революцию, умер и был похоронен в России. Английский: — Он был англичанином. — Почему? — Он подготовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарский: — Он был швейцарцем. — Почему? — Он все время скрывался от русского царя в Женеве. Чукотский: — Он был чукчей. — Почему? — Он был очень умным.

*** Анекдоты про чукчей и синоптиков ***

Однажды чукчи пришли к шаману и спросили, какой будет зима — теплой или холодной? Шаман подумал: «Если я скажу «тепло», то он не сможет заготовить дрова, а что если зима будет холодной? Лучше сказать — холодно. «И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологу. Он спрашивает: «Какой будет зима? -Холодная. -А почему? — А там чукча пошел за дровами.

*** Анекдоты для детей про чукчу и сына ***

Чукчи с сыном. Он вскидывает ружье и убивает преследующего его медведя. — Смотри, сынок, это наша теплая одежда. Появляется морж, и чукчи убивают его с первого выстрела. — А это бесценная смазка для заживления и зубы, из которых мы сделаем ножи. Мимо проезжает геолог на лыжах. Чукчи одной рукой поражают цель. — Спички, синька и керосин!

*** Свежие шутки про чукчей и пение ***

У моих друзей есть друг чукча. Он хорошо поет. Что он видит — о том и поет… но никто не ходит с ним в туалет.

*** Западные анекдоты про чукчу и тюрьму ***.

Чукотская тюрьма, два оленевода в камере: — За что сидишь? — Белый медведь, убитый, получил пять лет. — А я — жена, они дали восемь. — Восемь лет для его жены? Они глупые, есть только ладонь.

**** анекдоты про чукчу и столовую с постельным бельем ***.

Чукча в армии на обеде: — Товарищ товарищу, извини, но в супе мяса нет! — Не положено! — Так сказали, пожалуйста. -Тозой не положено говорить по-русски! Хорошо сказано! -Бл@ть, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?!

*** Шутка про чукчу и телефон ***.

Чтобы выяснить, кто сможет дольше голодать, посадите Русского, Черного и Чуру в разные комнаты с телефоном и скажите: «Когда захотите есть, звоните». Русский позвонил через 3 дня, черный — через неделю. Пропустили две недели — чукчи не звонили. Мы решили посмотреть, чем он занимается. Открывают дверь и видят: сидит чукча на телефоне и спрашивает его: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

*** Анекдот про геолога и чукчей ***

Однажды геолога угощает пельменями чукча. Ему очень понравилось, он даже попросил рецепт. Через год экспедиция прибыла снова, и на этот раз чукчи угостили геолога пельменями собственного приготовления. Геолог закончил и спросил. Почему ты не ешь? — Мясорубка — это больно…

*** Новые анекдоты про чукчу и лифт ***

Чукче дали квартиру на 9-м этаже. — Например? — Спросите его как-нибудь позже. — Болят ноги, поднимитесь на девятую ступеньку. «Но там есть лифт» — Да, есть, но на нем написано, что он рассчитан на 4 человека. Есть еще три длинных.

*** Районные анекдоты про чукчу и нищих ***.

Выходит чукча в поле чистое и кричит во всю мощь своих легких Аляске: — Нищие. Нанай подходит к нему и спрашивает: — Что это за бедняки. — Ух — ух, бл*, Аляску купили, а на Чукотке капусты не хватило.

*** Детские анекдоты про чукчу и троллейбус ***.

Чукча стоит на остановке и наблюдает за проезжающим транспортом. Подходит к нему второй чукча и спрашивает: — А какой транспорт самый быстрый? — Троллейбус. Посмотрите, как быстро он прикрепляется, а если вы его отсоедините?

*** шутки про царя и чукчу ***.

Царь пригласил русского, немца и чукчу. Немецкие постройки, постройки из золота, принцессе не понравились. Чукчи строят, строят из кирпичей, принцессе это не понравилось. Русский строит, строит из газет. Принцесса заходит в туалет, проходит день, два, неделя, секунда, месяц, секунда, год, секунда. Царь говорит: «Дочь, дорогая, скоро ли ты придешь?». Принцесса отвечает: «А теперь, папа, последняя страница».

***Анекдот про молотки и апельсин***

Приезжает чукча из Москвы и говорит: «А вот он ест апельсины! На вкус как… — Печать? — Нет… — Олень? «Нет, на вкус… как… половой акт!»

*** короткие анекдоты про молотки и водку ***

Чукчи пьют водку и думают: «Вот мы пьем, пьем, почти совсем пьяные, а настоящими русскими так и не стали!».

***Виззи о чукчах и евреях***.

Оказалось, что чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, поэтому сейчас они готовят референдум о присоединении к Америке.

***Плач чукчей и дельтапланеризм***.

Спрашивают чукотского охотника: — Какая самая страшная птица? — Дельтаплан! — Почему? — Молотоголовый стреляет 3 раза, прежде чем отпустить человека.

***Кричит о молотобойцах и звуке***.

Молотобоец позвонил телемастеру: — Но телевизор сломан! Никакого звука! Мастер спрашивает: — А как исчез звук? «Я не знаю. Сижу, вожусь с отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

ЮМОР YAXY.RU

КВН-разминка: — Почему дед не смог вытащить репку? ‘Потому что бастующие шахтеры тянули его назад.

Каким-то образом два молотобойца поймали моржа, схватили его за ласты и потащили к деревне. Морж вспахивал землю бивнями, тяжело ступая на молотобойцев. Навстречу им геолог: — Эй, чукчи! Вы бы поймали его за зубы — это было бы проще! Чукчи послушались, схватили зубами, потащили. Через полчаса один из них говорит: — Умный, однако, русский! Легче нести!» Но нет, дурак! Мы снова в море!

Два чукчи убили моржа и тащили его головой вперед, а он вспахивал землю зубами. Они встретили русского. Он им говорит: «Вы ребята тормоза, надо было брать их за зубы — они тащат легче». Ну, подумали они, взяли зубы и потащились. Через час: — Слушай, этот умный русский — легче тащить! — Легче, легче, но мы все равно пришли к морю: (((((

Однажды чукчи привели геолога на границу и сказали: «А вот я поймал шпиона. Они спрашивают его: — Почему ты думаешь, что этот человек шпион? — И вот, однако, иду я, смотрю: стоит этот человек и молотком по скале стучит. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молотобоец не дурак, молотобоец знает, кто наш партийный босс!

Абрам и Сара женят своего сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь. На свадьбе встает брат невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить молодоженам трех ездовых собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я продал их и даю тебе 600 мезедов. Авраам и Сара посмотрели друг на друга. Мать невесты встала и сказала: «По нашему чукотскому обычаю я должна подарить зятю дружку, но зачем тебе дружка в Одессе? Я продал его и дарю трехэтажный дом. Эйбрам и Сара снова посмотрели друг на друга. Встает отец невесты: «По нашему чукотскому обычаю я должен подарить зятю стадо оленей, но я продал их и даю 100 тысяч долларов. Абрам говорит: — Сара, тебе не кажется, что они как-то больше похожи на японцев!

2 чукчи заблудились в тайге. Один говорит другому. Давайте и мы попробуем! В ту же секунду чукча начинает стрелять в воздух. Он стреляет, стреляет и вдруг перестает стрелять. Первый спрашивает его: — Почему ты перестал стрелять? И у меня закончились стрелы…

Чукчи и американец отправляются на охоту на медведя. У чукчи — старое крупнокалиберное ружье Бердана, у американца — модное слоновое ружье. Ну, иди один. Они видят медведя. Хаммер быстро выпустил из ружья BA-BAH …. медведь гонится за ними… Они убегают от медведя, а Хаммер перезаряжает ружье и снова на медведя BA-BAH …. Так продолжалось несколько раз. Американец устал бегать от медведя, зарядил ружье и БАНГ-БАНГ в медведя… медведь тут же упал. Молотобоец остановился, подошел к медведю и сказал американцу: — Ну, сто, однако, ты дурак, но теперь ты сам затащишь медведя в юрту.

Стучащий говорит: — Появилась новая птица. Он называется дельтаплан. Пять раз стучащий стреляет, пока не уронит человека.

Русские и чукчи ходят на охоту. Они ставили ловушки, а утром шли проверять. У чукчей много животных в капканах, у русских ни х#$я. То же самое на следующий день. На третий день русские встали рано, пересадили животных в свои ловушки и положили презерватив в чукотскую ловушку. Мы пошли проверять ловушки, русский с радостью вытащил животных, а чукчи взяли презерватив и сказали: — Какой хитрый зверь, сбежал, а шкуру оставил!

Стрельба танкового взвода Лейтенант командует стрельбой по радио: — Танк номер один, огонь! Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль: — Цель поражена! Танк номер два, огонь! Он стреляет во второй танк. Командир: — Цель поражена! Танк номер три, огонь! Тишина. Лейтенант снова: — Танк номер три, огонь!!! И снова ни одного выстрела. Командир срывающимся голосом: — Танк номер три, … мать, огонь! Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и в ярости бьет трубой по башне: — Ты там спал?! Открывается люк, нагибается молотобоец и, снимая трубку, взволнованно говорит: — Командир! Я схожу с ума, ФОРМА ГОВОРИТ!

Чукчи бегут по улице и кричат: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Но я только что услышал по радио: «В заключение сказал Михаил Сергеевич Горбачев».

Чукчи приехали в гости, пригласили его к столу. Он сидит на стуле, его жена сидит у него на коленях, на ее коленях сидит ребенок. Владелец говорит. — Сколько места! Но вы положили тарелки одна в одну.

Объявление на вокзале: — Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю еще раз: скорый поезд отправляется с 16-го и 17-го пути. Для старших офицеров напоминаю: цифра 8 похожа на женщину в форме.

Чукчи пошли к проливу и крикнули Аляске: — Ну что, слабо? У вас нет денег? — Почему бы и нет? Есть! — А почему Аляску купили, а на Чукотку денег не нашлось?

Два чукотских мужчины смотрят на небо. Но самолет летит. Правительство! — Как это ни маловероятно: когда правительство, то кругом мотоциклы: «Тр-р-р-р!».

Чукчи в Москве потеряли жену. Он пришел в полицию с просьбой помочь найти ее. — Что это такое, — спрашивает дежурный, — опишите признаки. — Какой еще знак? — Ну, вот, — объясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая. — Мой старый, кривоногий, — говорит молотобоец, — давай лучше поищем твой.

Геолог и молотобоец идут по узкой тропинке… Навстречу медведь. Геолог, сбросив ружье с плеча. Бах! Медведь поднимает плечи, поворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Молотобоец говорит: — Ну не мог же я промахнуться на три шага! И молотобоец говорит ему: — Но если бы ты выстрелил, ты бы не промахнулся, а ты — «Ба! заплакал….».

Однажды у одного чукчи спросили, каких послов он знает. — Но я знаю «чрезвычайный посол», я знаю «полномочный посол», и я знаю «посол в …».

Однажды новый русский подходит к чукче и спрашивает: «Слушай, чукча, почему мы с тобой считаем себя дураками в анекдотах?». Чукчи подумали, подумали и сказали: «Но дело в том, что, враждуя друг с другом на поверхности общего, мы с вами являемся ничем иным, как симбиотическим притяжением субполярных эмоций со стороны электората, что разрушает индивидуальную самодостаточность, обретение самостоятельно определяемой реальности. Переместился в тему, брат?

Во всем мире этническим меньшинствам разрешено собирать урожай, который является их исконной национальной пищей, несмотря на все запреты. Чукчам разрешено добывать лосося вне квот. Американские эскимосы — бить тюленей. Африканские племена каннибалов также ждут положительного решения своей проблемы. (011) Ноль восьмидесятый.

Чукча сидит в байдарке и ловит рыбу. Вдруг неподалеку всплывает не наша подводная лодка. Чукотская мысль — Однако, шпион! Он постучал в лодку. Из люка выглянул человек. Чукчи: — Но вы говорите по-английски? — Да, конечно! Чукчи грустно: — В чем польза инжира?

Почему чукчи не водят машину? Потому что у машины три педали, а у чукчей только две ноги.

Чтобы доказать, что чукчи не так глупы, как думают некоторые, они решили совершить демонстрационный полет чукотского пилота. Ну, нашли чукчей с самым высоким IQ, как только смогли, убедили их: — Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, дергаешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тебя ждет автобус, тебя везут на базу и дают еду на выбор, не такую, как здесь дают… Ну, хорошо. Он летает, так что постучите по дереву; 15 минут спустя, потянул за ручку, был выброс; потянул за кольцо — ничего, снова — все еще ничего. Чукчи (разочарованно): — Ну вот, теперь автобус должен опоздать, и еды не будет!

Однажды русский сказал чукче: — Давай сыграем в игру: я отгадываю загадку, ты отгадываешь — я даю тебе рубль, нет — ты даешь мне. — Давайте. Они играют. Один из них красный внутри, черный и блестящий снаружи. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. «Тогда я не знаю. — Галоша. Чукчи обрушивают рубль. Два — красные внутри, черные и блестящие снаружи. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. «Тогда я не знаю. — Две галоши. Рубли. . Ночь, садятся русские и чукчи, играют. — 1689 Внутри красный, снаружи черный и блестящий. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. «Тогда я не знаю. — 1,689 шт. галош.

Однажды русский сказал молотобойцу: — Давай сыграем: я загадываю загадку; ты отгадываешь — я даю тебе рубль, нет — ты даешь мне. — Давайте. Они играют. Один из них красный внутри, черный и блестящий снаружи. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. «Тогда я не знаю. — Галоша. Чукчи обрушивают рубль. Два — красные внутри, черные и блестящие снаружи. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. «Тогда я не знаю. — Две галоши. Рубли. . Ночь, садятся русские и чукчи, играют. — 1689 Внутри красный, снаружи черный и блестящий. — Печать? — Нет. — Олень? — Нет. «Тогда я не знаю. — 1,689 шт. галош.

Источники:

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B0%20%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D0%B5%20%D1%87%D1%83%D0%BA%D1%87%D1%83

Источник — http://top-gid.ru/anekdot/anekdoty-pro-chukchu/anekdoty-pro-chukchu-samye-luchshie-i-smeshnye.html

Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-932.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chukchu-samye-luchshie-i-smeshnye-top

Top