Анекдот про чурку
— Да, да, семья мужчин и женщин запуталась …
Анекдоты про кавказцев, кавказские
Сборник самых смешных анекдотов про кавказцев, кавказцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Совершенно новый автомобиль выезжает на перекресток и на н е-бесплатной — скорости врезается прямо в столб! Из него вылезает кавказец: — Я купил машину! Я купил бензин! Я купил права! Драйв, бл*ть, не продается!
— Какой факультет наиболее популярен среди кавказцев? -Минен. Он спустился с горы, обогащенный, и снова — на гору.
Проблема. Я не могу прочитать фразу «Я проиграю» без акцента.
Мужчина продает на базаре сладости кавказской внешности. Молодая девушка подходит к нему и говорит: — Мужчина, дайте мне этот пирог. — Хачапури? — Да, конечно. Хачапури, дай мне этот пирог.
Вы можете удалить молодого человека с Кавказа, но Кавказ нельзя удалить от молодого человека.
Кавказские хакеры крадут пароли у системных администраторов.
Кавказец продает шашлык: — Шашлык из молодого барашка, шашлык из молодого барашка! — У вас есть шашлык из свинины? — Послушай, дорогой, этот ягненок был такой свиньей при жизни!
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит: «Мне уже сто пять лет, я прожил один, мне пора!» — Обреви сына!
По мнению кавказских столетников, все болезни — от недолеченных и просроченных*Хания …
В кавказских кинотеатрах даже попкорн жарят на гриле.
— Сема, ты друг, выручай, у меня сегодня кавказская размолвка, ты можешь прикрыть мне спину? — Эй, Колян, давай прикрывай спину, я тебе дам сумку или рюкзак…
В кавказском ауле свадьба. Во время выступления Тамада хотел стать жестче. Он думает: после того как я это скажу, я выстрелю из пистолета, и его не будет слышно под стук пальцев. Пистолет дал пробоину… Тамада покинул горы позора. Через 20 лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего на обочине дороги. Тамада: — Парень, что нового в деревне? Мальчик: — После тамады бросился — ничего интересного не было!
После секса в постели с кавказской девушкой. — Ты такая классная девчонка, я таких еще не встречал. «Ты так говоришь, потому что не видела меня с усами». «Значит, у тебя нет усов» — Ну, до утра — расти.
Можно бесконечно долго смотреть, как горит огонь, как течет вода и как кавказцы дерутся с кавказцами.
— А что, отец, в вашем АУЛе есть геи? -Кто и осел — Эге-Эге…-Ясно, вопросов больше нет…
Только отчаянный кавказский клоун воспринимает надпись на столбе «не подходит — убьет!» как вызов.
Славянские девушки: «Мужчине достаточно быть красивее обезьяны». Кавказцы: «Женщине достаточно быть красивее барашка».
К Свете всегда близко подходили кавказцы, поэтому у нее было прозвище Шашлык.
Кавказский отец внимательно смотрит на своего волосатого сына и обращается к жене: — Слушай, я не пойму, ты его родила или связала?
Сотрудник ГИБДД останавливает гражданина Кавказа. Он останавливается, но не выходит из машины и ждет. КС тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал: — Ослабьте, я же не Палинник Кама?
-Какова разница между матерью-законом и террористкой? — Иногда вы можете согласиться с террористом.
— Какой из них наиболее неприятен в долгосрочной перспективе? — Спросил кавказский долгожитель. Горец подумал и ответил: — Смотри, как стареют твои правнуки.
В горах Кавказа был найден мальчик, выращенный козами. Спустившись с горы, он перевозил много денег и куда-то исчез.
Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, улыбаясь, решает его поправить: — Что, Гиви, Канец Задес, да? — Net, Sirin …
— И у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас в Москве. — Да, если бы все ваши остальные за Кавказ, у нас бы тоже не было таких пробок!
На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на экзамене по русскому языку?». Выпускники кавказских школ хором ответили: «Харашо нужно было учитывать в школах.
Взрослый кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продайте мне два костюма. — Дедушка, зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни. — Я беру одну для себя, другую для папы. -Да, ты прав, мы просто хотим быть элегантными на свадьбе дедушки. -Если тебе 80, то папе, наверное, 100-105. — Если папе 105, то дедушке, наверное, 130!? Хочет ли он жениться? -А он не хочет, его родители заставляют!
Кавказское торжество, тамада говорит: — Гиви, скажи мне тост! Гиви: — Давай, выпей! Все пьют. Тамада снова: — Гиви, скажи мне второй тост! Гиви встает: — Давай, выпей! Все снова выпивают… Хозяйка ведет стол дальше: — А теперь предоставим слово Вахтангу! Вахтанг, вставая, говорит: — Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы от души… Тамада встает и говорит: — Простите, уважаемый Вахтанг, Гиви, скажите, пожалуйста, третий тост!
Ночь. Муж в командировке. Жена с кавказским любовником в спальне. Муж неожиданно возвращается, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке магнитофона. А ее муж хотел спеть с дороги, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет: — Один! Один раз! И из колонки: — odjn, oder!
Чувак подходит к кавказцу, торгующему специями, и говорит: — У меня есть перец… черный…
Кавказский любовник пришел к своей жене. Ну, как всегда в то время, муж. Жена любовника была более — скорее всего, спрятана в шкафу. Муж вошел, ничего не заметил, они занялись своими делами. Внезапный огонь! Муж вбегает в спальню и кричит: — Что мы будем выносить первым? Голос из шкафа: — Шкаф, шкаф! — Кто говорит? — Вот кто мы такие, пиджаки!
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Он смотрит на весы, снимает плащ и бросает еще одну монету. Он смотрит на камень, снимает обувь и бросает монету. Он смотрит на камень, снимает свитер… и тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Парадя, даване! Далше — я плачу!
Человек из Москвы прибыл на Кавказ на соевом вагоне. Я вошел в один из городов, ища нужную улицу. Долго искал, почти нашел, а там знак запрещено. Он остановился, задумавшись. Затем под знак въезжает машина с местными номерами, потом другая, третья. Нет никого. Он решил пробраться внутрь. Только он сел за руль, тут же из кустов выскакивает «гаишник» и останавливает. «Слушай, — говорит парень, — почему ты их не остановил?» «Слушай, дарагой, ты знаешь правила? — Я знаю, — ответил мужчина. — Ну, они не знают.
Стоит обратиться к буфету. Два интеллигента, за ними кавказец. — Один кофе! — И у меня есть кофе! Кавказский: — Приличный кофе. Продавец: — Ну, хоть один грамотный, но не русский… — …и охренеть булка!
Сидят два кавказца: — Ара, я вчера был в гостинице «Метрополь» — там все шторы на портвейне! — Мама, это жалюзи.
Кавказец в Москве ездит на крутом «Мерседесе». Внезапно машина остановилась. Он вышел, казалось, ничего не мог сделать… Проходит другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, здесь не заводится! — Протрите стекло, и он заводится … и уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается достать, бесполезно. Мимо проезжает другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, здесь он не заводится!»Вы включаете магнитофон, он заводится… и уезжает. «Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Российские пропуска на «Запорожец». Он останавливается, лезет под капот к «мерсу», что-то крутит, «мерс» заводится… Парень уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух: — ух ты, вроде русский, а умный как джигит!
Пятидесятые годы прошлого века. Завершена очередная реконструкция Грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибунах расположились начальник строительства, очень симпатичный кавказец, и несколько начальников рангом пониже. Начальник строительства начал речь: — Товарищи! Каким был старый военно-грузинский путь? Старая военно-грузинская дорога разбитый Пиль, грязь, Колдобин… кто-то шепчет на ухо: -Не колдуй, ямы! Руководитель строительства: — Вот это да! Вот один товарищ предлагает даже Бел*бану по старым военно-грузинским дорогам!
Есть два кавказца. Один из них — мрачный, пристальный взгляд. Второй интересуется: — Слушайте! Почему вы все грустите? — Ой-ой! Ну вот, вы поняли! На рынке рэкетиры запретили кавказцам продавать фрукты. Тем, кто не слушался, плод засовывали в задницу. -Вах-вах! И вас поймали? -Ух! Откуда я знал, что арбуз — это тоже ягода!
На картинке был разбивающийся «Мерседес», врезающийся в дерево, рядом плачущее кавказское лицо: — Ви-бей! Я купил машину. Я купил права. Я не купил его…
В человеке все должно быть хорошо: душа, тело и лицо кавказской национальности.
Продавца на Кавказском рынке в Москве спросили: — Сколько у вас выходных? — 1. — Когда? — В день военно-воздушных сил России!
Кавказская свадьба. Гость сверху говорит соседу: «Какая красивая свадьба у Харули, но какая медсестра!»- Я — парус! Это моя дочь!» «Вау, прости, дорогая, я знал, что ты такая красавица!» «Хорошо. Ты лошадь! Я ее мать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
swinggoodru
Анекдоты о Чуроке. Хачик заметил девушку, сидящую у него на плече. В этом разделе собраны шутки про китайцев. О китайцах о русских.
Анекдоты про → анекдоты про русских → анекдоты про китайцев → смешные анекдоты про китайцев. Смешные анекдоты про китайцев. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про китайцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся! — Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Просто попробуйте их, и ваши глаза уже примирились! Через несколько сотен лет эта земля будет населена только китайцами, которые говорят по-английски, ругаются по-русски и исповедуют иудаизм. Чукча на допросе. На нашем сайте собраны свежие анекдоты и приколы 19 мая 2018 года, читаем, улыбаемся и возможно даже →. Смешной анекдот про «Русский, немец. Смешная шутка о «русском, немецком и китайском» постановочном посте.
Человек приходит на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго осматривает его на публике, затем достает О-О-О-Он Дасти Талмут и начинает его переливать.
Древняя китайская мудрость гласит: «Если у тебя есть горб, отруби левое яйцо». «Тебе следует отрезать яйцо. Доктор, мой горб все еще растет. Доктор снова берет свой толстенный Талмуд и начинает листать его.
Древняя китайская пословица гласит: «Если ты отрезал левое яйцо, а горб все еще растет, тебе следует отрезать правое яйцо». Один человек пошел — они его подрезали. Доктор! Она продолжает расти. Доктор снова взялся за свой Талмуд, долго перелистывал его. Древняя китайская мудрость гласит: «Если вы разрезаете оба яйца и это не помогает, значит, яйца не виноваты». Еврей сидит за барной стойкой в баре и потягивает пиво.
Рядом с ним садится китаец и начинает делать то же самое. Вдруг еврей разворачивается и бьет китайца по лицу. К (вставая с пола). Это за Перл-Харбор, сука! К: А что делать китайцам, японцы разбомбили Перл-Харбор! Е: Китайцы, японцы — какая, к черту, разница?
Китаец встает с пола и сбивает еврея с ног. Затем он садится обратно в кресло и продолжает пить пиво, как будто ничего не произошло. E (с места, пять минут спустя): За? К: Для Титаника, ла! Е: Так это айсберг! К.: Айсберг, Голдберг — какая, к черту, разница? Первая международная экспедиция готовится к полету на Марс.
Японцы наполняют корабль передовой электроникой. Американцы рекламируют Coca-Cola. Немцы делают кожу из современной стали.
Французы шьют модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят самые мощные двигатели. Англичане заняты навигацией. Африканцы роют котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но, конечно, русские полетят, они могут выжить в любых условиях.
Однако полетят только те китайцы, которые нелегально сели на корабль. В 1983 году Китай решил всерьез заняться контролем рождаемости в сельской местности. Каждый день врачи объясняли по телевидению, как использовать противозачаточные таблетки и презервативы. Через год рождаемость удвоилась, и программа была объявлена «полным фиаско». После тщательного расследования мы нашли причины поломки. 79 процентов мужчин самостоятельно применяли контрацептивы, а 98 процентов натягивали презервативы через пальцы — точно так же, как, по их словам, показывали по телевизору. Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству!
Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение.
В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью.
Ну, а самое эффективное средство для разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, — это юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
— Сынок, мне не нравятся люди, которыми они окружили тебя в последнее время. — Фрау Паулюс писала в 1943 году в Сталинград.
Немецких туристов привозят в глухую деревню. Приезжают туда, удивляются — Арик, там, блин, Саксал, Аксакал. Вдруг из-за кустов появляется пьяное лицо и крик сердца. Ну, немцы в шоке бегут кто куда, кричат и так далее. Проводник успокаивает их, спрашивает: — Ну, что за страшный зверь? — Ну, мы их едим. Внучка приходит к дедушке: — Папа, как ты воевал, что за люди были на войне?
— А, пи. Все! Однажды немцы пришли ко мне и моему боевому товарищу и сказали: «Если вы пройдете партизан, то мы вас отдадим и отпустим, а если нет, то мы вас убьем». Мой товарищ предал всех, его выгнали и отпустили. -Тад, что с тобой случилось? — И они убили меня. — Мы остаемся при своем мнении о матче Польша-Германия.
Идет только пятая минута матча — а немцы уже ведут в плен! Антисемитизм Гитлера легко объясняется тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами. Полицейские едут по автобану, видят Русака, который стоит в машине и чертыхается. Один полицейский говорит другому: «Как мы их поймем, ведь мы не понимаем по-русски?» — а это чушь, меня знакомые учили «х.й» и «п.па».
Теперь мы найдем и спросим, что произошло? Если они ответят «кх. Ney»y» — тогда это мелочь и они скоро перейдут на другое место, а если они отвечают на «P. Daddy» — нужно звонить в Abship. Мы собрались вместе, чтобы изучить ситуацию в немецких окопах. Отправьте бойца. Боец долго идет по полю, испещренному артиллерией и стрелами, и наконец достигает немецких окопов. Наши ждали его час, два, три, четыре на пятый час боец вернулся весь скрюченный, взъерошенный, потный.
— Мы спрашиваем своих. — Я нашел там такую немецкую медсестру.
Взял ее так-то и так-то, и вообще, в общем, как хочешь!» — Ты свистнул? — Мы спрашиваем своих. — Нет, я не нашел голову. Русский, американец и немец приехали к дикарям. Они расскажут, кто выпьет наше зелье, выколет глаза нашему дракону и стукнет нашу женщину, отпустит его. — Американец выпил зелье и умер.
Немец выпил зелье и пошел к дракону, тот его съел. — Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону, тут раздаются стонущие крики. Через час весь в поту выходит и говорит: «Ну, где же та женщина, чей глаз должен был выколоться? На дороге стоят часы. Мимо проходит кокетливая немка. Он поднял, достал носовой платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, пошел дальше. Появился англичанин.
Он сверился с секундомером, постоял двадцать пять с половиной секунд, встал на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Пойдем со мной. Биля пам’ятник Шевченко стоит старый ветеран, наблюдает за медалями я п’є львовська пивня. Pislal kost fold Это Спливув. Пас со скинхедом.
Зуппини: «Дух Вуйку, Якби VI в 45-м — Нимцив не бил, тогда бы они выпили Гюрессера». Гитлер и Геринг на верхней площадке радиовышки в Берлине.
Гитлер говорит: Я хочу как-то подбодрить берлинцев. «И просто прыгните вниз», — предлагает Геринг.
Мы продаем только высококачественные автомобили из Германии — никаких инвестиций не требуется, мы просто сели и поехали в автосервис. Берлин. В центре города толпа пешеходов ждет зеленого света, но он не включается — сломан. И, что интересно, машины тоже красные.
Они стоят и ждут: немцы находятся в зоне действия людей закона. Вдруг, на чистом русском языке: «Да, я у тебя во рту, Е.Л.» — и покраснел. Сразу же вся толпа двинулась за ним. Русский перешел дорогу, посмотрел на всех, плюнул и сказал: «Да, брат, крут ты без фюрера!». .
Нацистский карательный отряд отправился ловить партизан. Вдруг в лесу прокуковала кукушка.
Анекдоты про русских и китайских чукчей
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — спросил фашист. — Пока летит моя пуля, — ответила кукушка басом. Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: — Черт, немцы нас обошли, они уже здесь!
Русский: — Почему? — Да, посмотрите на табличку: «Министерство по делам марсиан». Возьмите бланк, заполните его и встаньте в очередь»!
Француз, немец и русский говорят о своих женах. Француз: — Моя жена похожа на лань.
Такой же гармоничный и изящный. Немец: — А моя жена похожа на кошку. Такой же красивый и ласковый. Русский: — Да, а мой — как скот. В 60-е годы в славной советской Беларуси был слуховой год. Туристы, будучи изрядно пьяными, наткнулись в лесу на немецкий склад с боеприпасами той войны, переодетые, и тут в их затуманенные мозги пришла мысль — а не пойти ли в ближайший сельсовет.
«Ми Дойчланд зольдатен, мы хотим масло, яйца, девочку!». Те, кто помоложе, смеются: снимать фильм — значит, как тут не понять. Пожилые люди смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг в кабинет влетает старина Грич: «Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех давно переписал!».
Полицию вызвал кто-то по телефону, кто-то приехал. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, но Крич отчитал всех за предательство. Немец приехал в Россию за вазой. Он обошел всех и посмотрел на каждого.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Что он смотрит на твои руки? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, так что смотрите: может, у вас что-то не так с руками.
В Германии за рулем арестован иностранец, в крови которого трижды была обнаружена вся Россия, вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушителя! В Германии было проведено общественное расследование. На вопрос населения «Правда ли, что в Германии все русские» 1% населения ответил «ja», 1% «nein» и 98% ответили «продолжаю». ‘.
Маленький, бритый мальчик идет с матерью на рынок. Видят такого колоритного кавказца (полный комплект: кепка, нос и т.д.) и говорит: E!
Футболка Барри! Я вижу Уайт Прайд Вольд Вейд! Ну, праймер! Настоящий скинхед.
Немцев поймал дед Мазай и говорит: «Ведите нас к партизанам, а то мы всех зайцев в лесу перестреляем». Дед пожалел Зайцева, решил показать немцам дорогу и тихонько предупредил партизан. Но времени у них не было — немцы обнаружили партизанский отряд, а затем перестреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: «Вот, черт, и Зайцева не уберег, и с ребятами неудобно получилось».
. Вопрос. ОТВЕТ: Когда берлинский фольксштурм отправится на фронт на городском поезде! Дед говорит внуку: — Когда я был в партизанах во время войны, я ранил немца в ногу.
«Почему не в голову, дедушка?», а головы у него больше не было. Коскробышев приходит к Сталину и жалуется на маршала Рокоссовского: — Он ведет аморальный образ жизни: у него есть жена и любовница Валентина Серова. — А как борется Рокоссовский? — спрашивает лидер, набивая трубку табаком. — Он отлично дерется. Войска на его фронте освобождают города, одерживая одну великую победу за другой.
Товарищ Сталин, что мы будем делать с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: — К зависти.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/kavkazcy/
Источник — http://swinggoodru.netlify.app/anekdoti-pro-churku-russkogo-i-kitajca.html