Анекдоты про деда мороза

Учитель спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Вовочка: — и поэтому! Неделя под шумок — и год бесплатно!

Лето, солнце, жара… От Icicle.

Лето, солнце, жара… Йикик выходит из ванной с банкой пива. Он с нетерпением ждет возможности выпить холодного пива дома… но есть один нюанс, и это пиво со льдом. Джин появляется перед человеком: — О, Спаситель! Так долго я был в бутылке, что только одно из твоих желаний смогло исполниться. Убирайся! Ижик приказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не оказывалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. Уже зима. А Ызжик все еще пытается открыть канистру. Заключение. Ваш Санта.

«Существует ли Санта-Клаус?»

— Существует ли Санта-Клаус? — Санта сказал «нет»!

Если Санта не существует, то.

Если Санты не существует, то кто же тогда выпил вчера все шампанское и украл мой кошелек, когда пришел поздравить меня с новым годом?

Санта идет. За девушку.

Санта идет. За девушку. Он подошел и сказал. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только нет у меня для тебя подарка. — Ничего, дедушка. Я не буду отказываться от денег.

Я говорю своей дочери, что она п.

Я говорю своей дочери, что подарю ей видео, а она отвечает: «Не надо, Санта подарит мне видео, а ты — другое». — Короче говоря, мне пришлось купить оба видео и что там еще…

Дневник брауни (новая тетрадь). .

Утром первого января зло (конечно.

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на службе, останавливает маленькую девочку на велосипеде.

— Девочка, где ты купила велосипед?

— Проснулся сегодня утром, а она лежит под рождественской елкой. И Санта подарил.

— Скажите Санте, что на велосипеде должна быть фара, а велосипедисту нужен шлем.

И милиционер выписывает штраф в 1000 рублей.

— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?

— Не-а. Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.

— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.

— Похоже, наш сын вырос.

— Похоже, наш сын вырос. — Почему вы его взяли? — Я спросил его: «Кого ты ждешь в новом году, Деда Мороза или Санта Клауса? » — И что он ответил? «Лучше закажи мне двух снегурочек».

Я хочу отмотать свою жизнь назад до этого момента.

Я хочу отмотать свою жизнь назад, к тому моменту, когда я говорю утром Санта-Клаусу. Он дарит подарок, а я бросаюсь с домом в дом.

Вы думаете, что все сказки начинаются.

— Санта — это несказанное.

— Санта не имеет слов. — И как же я тогда скажу? — Пенсионерка с низкой температурой!

— Я видела ваши статусы в классе.

— Я видела ваши статусы в Одноклассниках! Я положу словарь под твою елку! (Дед Мороз).

Вообще-то, 1 января.

На самом деле 1 января — это подарок от Санты для систем. В этот день они могут спокойно съесть вчерашний салат, достать припрятанную бутылку шампанского и поставить свою любимую сеть в покое, без пользователей. То, о чем все мечтали в прошлом году.

— В чем разница между Сантой и Дедушкой.

— В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? -Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Санта Клаус всегда пьяный и с какой-то женщиной.

«Внучка, что ты делаешь?». Я пишу Пис.

— Внучка, что ты делаешь? — Я пишу письмо Санте, поэтому на Новый год я дарю скутер! Ты выглядишь как большой мальчик, ты уже переходишь в третий класс. А вы все верите в чудеса. OK. Приходите ко мне, вы поможете президентскому ролику показать, что наша клиника не ремонтировалась полвека.

— Почему Санта К.

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!

— Я как Санта Клаус, когда дело доходит до секса.

— Я как Санта-Клаус в сексе. — Исполняете ли вы желания? — Нет, не знаю. Со временем ты перестанешь верить в меня.

— Вовочка, от кого ты слышал.

— Вовочка, от кого ты услышал это страшное слово? — Так сказал Дед Мороз!» — «Вова не врет, не может быть!» — так сказал он, когда Васька зашипел на него со снежком в глазах!

Дорогой Санта! Я очень, очень х.

Дорогой Санта! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не могли бы вы подарить мне щенка? Леша.

Лех! Ваше нытье и мольбы могут подействовать на ваших родственников, но до меня это дерьмо не дойдет. Вы снова получите свитер. Дед Мороз.

Санта, он актуален в детстве, а.

Санта-Клаус, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Санта — это холодильник: он холодный пивной и колбасный, и покорный под водкой…

Знаете, рождественская елка, опрятная.

Знаете ли вы, что на новогодней елке, устроенной для детей «Газпрома», Дед Мороз не только дарит детям подарки, но и тут же собирает «отказников»?

В эти новогодние праздники перед ними.

В эти новогодние праздники, прежде чем смеяться над детьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что вы поверили своей бывшей, когда она «вернулась» к вам.

Сегодня на автобусной остановке стоял священник.

Сегодня на автобусной остановке: стоял отец, а рядом с ним мать с маленькой девочкой. Малайя долго смотрела на священника и спросила: «Мамочка, а почему Санта весь в черном? Ты умер?» Вся автобусная остановка разразилась приступами смеха, а отец зашел в ларек и купил «Шоколадницу»! Для быстро соображающих

Чечня. Зима. Пост молодого Зольда.

Чечня. Зима. Пост молодого Зольдата. Поворот происходит от столба. Вся защита подрывается, и он летит в сторону поста. Молодой солдат бросается к: — товарищ сержант, тут мимо прошел злобный ваххабит с мешком, борода, ну, я его. Сержант подходит к телу, задумчиво смотрит на него и говорит: — Хм. Благодаря таким каналам, как вы, мы уже третий год остаемся без Санты.

31 декабря. На светофоре он разбился.

31 декабря. На светофоре казак врезался в черный шестисотый «Мерседес». 4 суровых, злых мужчины вышли из «Мерседеса», а из казака — девушка в наряде Снегурочки. Один из мужчин: «Слушай, Снегурочка, ты бабушек бьешь, зови Деда Мороза!» Снегурочка: «Ал-о-о, день Д, сюда. Что? Я понял, сейчас отдам». Через 15 минут подъезжают 4 машины BMW, выходят оттуда, обгоняют мерседесовцев, один, мерседесовский, подползает к Снегурочке и говорит: «Снегурочка, как ты Деда Мороза звала. » Снегурочка: «Дед Мороз сказал, что не может, он прислал мошенников».

Нацарапайте на спине Снегурочки Деда Мороза.

Драш Снегурочка Деду Морозу на спину. Он: — Брось меня, Снегурочка. «Как же я тебя брошу, когда ты прикорнул сзади».

— Верите ли вы в Санта-Клауса? — Новый.

— Верите ли вы в Санта-Клауса? — В новый год на улицах будет так много пьяных Санта Клаусов! Как мы можем не верить в них?

Родители, правильно воспитавшие С.

Родители, которые правильно воспитали своих детей, приносят подарки.

— Мой папа не любит Санту. — П.

— Мой отец не любит Санта-Клауса. — Почему вы так думаете? -Когда приходит Санта, папа куда-то исчезает…

Анекдоты про деда мороза

Если бы Санта-Клаус призвал убивать всех, кто в него не верит, у человечества стало бы на одну религию больше.

Для Санта-Клауса все либо хорошо, либо ничего.

Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда я спрашивал брата в прошлом году, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего.

Прежде чем впустить Санту в дом, проверьте, нет ли у него под бородой маски!

— Внучка, что ты делаешь? — Я пишу письмо Санте, поэтому на Новый год я дарю скутер! Как большой мальчик, ты уже переходишь в третий класс. А вы все верите в чудеса. OK. Приходите ко мне, вы поможете президентскому ролику показать, что наша клиника не ремонтировалась полвека.

— Не верьте мне на слово, иначе я дам ваш номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Сантой!

Хотите сэкономить деньги в новом году? Пора сказать детям, что Санта умер от коронавируса.

«Почему ты такой грустный, неужели Санта подарил тебе на Новый год елку?» — таков был мой приказ об увольнении.

Один мальчик попросил Санту повзрослеть, работать только ради зарплаты или дохода. И Санта исполнил его желание. Он работал инкассатором.

Не так плохо, когда ты не веришь в Санту, гораздо хуже, когда он не верит в тебя.

Я послала Санте свой список желаний на Новый год. Заблокирован, ублюдок!

Понятно, почему Дед Мороз гуляет со Снегурочкой. Потому что мы втроем уже сплотились.

— А какая у вас работа? — Видите ли, у меня очень древняя профессия. — Вы Дед Мороз?

Я ходил по магазинам, смотрел на цены. Теперь я не знаю, как сказать детям, что Санта умер.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет к тебе претензий. Просто скажите мне, какая сука каждый год поднимает цены на проезд и горячую воду?

Глупцы, если вы запечатаете камеру на ноутбуке, как Санта узнает, хорошо вы себя ведете или плохо!

Санта! Когда я написал вам, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду запрос на международный список!

Я только проснулась, а под глазами уже мешки с подарками от Санты.

В детском саду в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, осмотревшись, увидела угол, подняла шубу, присела и стала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а как же Снегурочка! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал.

Ну, один Санта не может поздравить всех. Это детские истории. Их несколько …

Как только Санта-Клаус набил морду депутату, в него верят не только дети, но и взрослые.

70% детей не верят в трезвого Санту.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда вы просили сделать меня большим человеком, я имел в виду могущественного и богатого, а не весящего 120 фунтов. Эндрю, 35 лет.

— Почему Дед Мороз идет со Снегурочкой, а Санта — без? -Честно говоря, у Санты есть бойфренд, но пока они не готовы к убийству!

Сын профессора филологии и почитаемого учителя русского языка поддерживал Санту в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

«Дорогой Санта! В прошлом году я просила у вас розовый «Бентли», но мое желание так и не было исполнено. Искренне, Памела Андерсон». «Дорогая Памела Андерсон, спасибо, что не исполнили желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта».

— Теперь это полная чушь — Санта-Клауса не существует. Я говорю вам как Санта-Клаус.

С этой стороны меня будут варить. Дед Мороз на час стоит дороже, чем Снегурочка на ночь.

— Кто там? — Дед Мороз! — Я не заказывал! — Тебя жена заказала!

Санта Клаус кладет подарки в чулки, и у нас есть чулки — теперь это подарок от самого Санты.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-deda-moroza

Top