Анекдоты про деда мороза
Учитель спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну, все они говорят: врач, астронавт, художник. А Вовочка — это Дед Мороз. Вовочка: — и поэтому! Неделя под шумок — и год бесплатно!
Лето, солнце, жара… От Icicle.
Лето, солнце, жара… Йикик выходит из ванной с банкой пива. Он с нетерпением ждет возможности выпить холодного пива дома… но есть один нюанс, и это пиво со льдом. Джин появляется перед человеком: — О, Спаситель! Так долго я был в бутылке, что только одно из твоих желаний смогло исполниться. Убирайся! Ижик приказывает: — Я хочу, чтобы пиво никогда не оказывалось в банке. Джин, повинуясь, исчезает. Уже зима. А Ызжик все еще пытается открыть канистру. Заключение. Ваш Санта.
«Существует ли Санта-Клаус?»
— Существует ли Санта-Клаус? — Санта сказал «нет»!
Если Санта не существует, то.
Если Санты не существует, то кто же тогда выпил вчера все шампанское и украл мой кошелек, когда пришел поздравить меня с новым годом?
Санта идет. За девушку.
Санта идет. За девушку. Он подошел и сказал. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только нет у меня для тебя подарка. — Ничего, дедушка. Я не буду отказываться от денег.
Я говорю своей дочери, что она п.
Я говорю своей дочери, что подарю ей видео, а она отвечает: «Не надо, Санта подарит мне видео, а ты — другое». — Короче говоря, мне пришлось купить оба видео и что там еще…
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Утром первого января зло (конечно.
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на службе, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
— Девочка, где ты купила велосипед?
— Проснулся сегодня утром, а она лежит под рождественской елкой. И Санта подарил.
— Скажите Санте, что на велосипеде должна быть фара, а велосипедисту нужен шлем.
И милиционер выписывает штраф в 1000 рублей.
— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?
— Не-а. Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.
— Похоже, наш сын вырос.
— Похоже, наш сын вырос. — Почему вы его взяли? — Я спросил его: «Кого ты ждешь в новом году, Деда Мороза или Санта Клауса? » — И что он ответил? «Лучше закажи мне двух снегурочек».
Я хочу отмотать свою жизнь назад до этого момента.
Я хочу отмотать свою жизнь назад, к тому моменту, когда я говорю утром Санта-Клаусу. Он дарит подарок, а я бросаюсь с домом в дом.
Вы думаете, что все сказки начинаются.
— Санта — это несказанное.
— Санта не имеет слов. — И как же я тогда скажу? — Пенсионерка с низкой температурой!
— Я видела ваши статусы в классе.
— Я видела ваши статусы в Одноклассниках! Я положу словарь под твою елку! (Дед Мороз).
Вообще-то, 1 января.
На самом деле 1 января — это подарок от Санты для систем. В этот день они могут спокойно съесть вчерашний салат, достать припрятанную бутылку шампанского и поставить свою любимую сеть в покое, без пользователей. То, о чем все мечтали в прошлом году.
— В чем разница между Сантой и Дедушкой.
— В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? -Санта Клаус всегда трезвый и с подарками, а Санта Клаус всегда пьяный и с какой-то женщиной.
«Внучка, что ты делаешь?». Я пишу Пис.
— Внучка, что ты делаешь? — Я пишу письмо Санте, поэтому на Новый год я дарю скутер! Ты выглядишь как большой мальчик, ты уже переходишь в третий класс. А вы все верите в чудеса. OK. Приходите ко мне, вы поможете президентскому ролику показать, что наша клиника не ремонтировалась полвека.
— Почему Санта К.
— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!
— Я как Санта Клаус, когда дело доходит до секса.
— Я как Санта-Клаус в сексе. — Исполняете ли вы желания? — Нет, не знаю. Со временем ты перестанешь верить в меня.
— Вовочка, от кого ты слышал.
— Вовочка, от кого ты услышал это страшное слово? — Так сказал Дед Мороз!» — «Вова не врет, не может быть!» — так сказал он, когда Васька зашипел на него со снежком в глазах!
Дорогой Санта! Я очень, очень х.
Дорогой Санта! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не могли бы вы подарить мне щенка? Леша.
Лех! Ваше нытье и мольбы могут подействовать на ваших родственников, но до меня это дерьмо не дойдет. Вы снова получите свитер. Дед Мороз.
Санта, он актуален в детстве, а.
Санта-Клаус, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Санта — это холодильник: он холодный пивной и колбасный, и покорный под водкой…
Знаете, рождественская елка, опрятная.
Знаете ли вы, что на новогодней елке, устроенной для детей «Газпрома», Дед Мороз не только дарит детям подарки, но и тут же собирает «отказников»?
В эти новогодние праздники перед ними.
В эти новогодние праздники, прежде чем смеяться над детьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что вы поверили своей бывшей, когда она «вернулась» к вам.
Сегодня на автобусной остановке стоял священник.
Сегодня на автобусной остановке: стоял отец, а рядом с ним мать с маленькой девочкой. Малайя долго смотрела на священника и спросила: «Мамочка, а почему Санта весь в черном? Ты умер?» Вся автобусная остановка разразилась приступами смеха, а отец зашел в ларек и купил «Шоколадницу»! Для быстро соображающих
Чечня. Зима. Пост молодого Зольда.
Чечня. Зима. Пост молодого Зольдата. Поворот происходит от столба. Вся защита подрывается, и он летит в сторону поста. Молодой солдат бросается к: — товарищ сержант, тут мимо прошел злобный ваххабит с мешком, борода, ну, я его. Сержант подходит к телу, задумчиво смотрит на него и говорит: — Хм. Благодаря таким каналам, как вы, мы уже третий год остаемся без Санты.
31 декабря. На светофоре он разбился.
31 декабря. На светофоре казак врезался в черный шестисотый «Мерседес». 4 суровых, злых мужчины вышли из «Мерседеса», а из казака — девушка в наряде Снегурочки. Один из мужчин: «Слушай, Снегурочка, ты бабушек бьешь, зови Деда Мороза!» Снегурочка: «Ал-о-о, день Д, сюда. Что? Я понял, сейчас отдам». Через 15 минут подъезжают 4 машины BMW, выходят оттуда, обгоняют мерседесовцев, один, мерседесовский, подползает к Снегурочке и говорит: «Снегурочка, как ты Деда Мороза звала. » Снегурочка: «Дед Мороз сказал, что не может, он прислал мошенников».
Нацарапайте на спине Снегурочки Деда Мороза.
Драш Снегурочка Деду Морозу на спину. Он: — Брось меня, Снегурочка. «Как же я тебя брошу, когда ты прикорнул сзади».
— Верите ли вы в Санта-Клауса? — Новый.
— Верите ли вы в Санта-Клауса? — В новый год на улицах будет так много пьяных Санта Клаусов! Как мы можем не верить в них?
Родители, правильно воспитавшие С.
Родители, которые правильно воспитали своих детей, приносят подарки.
— Мой папа не любит Санту. — П.
— Мой отец не любит Санта-Клауса. — Почему вы так думаете? -Когда приходит Санта, папа куда-то исчезает…
Анекдоты про деда мороза
Если бы Санта-Клаус призвал убивать всех, кто в него не верит, у человечества стало бы на одну религию больше.
Для Санта-Клауса все либо хорошо, либо ничего.
Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда я спрашивал брата в прошлом году, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего.
Прежде чем впустить Санту в дом, проверьте, нет ли у него под бородой маски!
— Внучка, что ты делаешь? — Я пишу письмо Санте, поэтому на Новый год я дарю скутер! Как большой мальчик, ты уже переходишь в третий класс. А вы все верите в чудеса. OK. Приходите ко мне, вы поможете президентскому ролику показать, что наша клиника не ремонтировалась полвека.
— Не верьте мне на слово, иначе я дам ваш номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Сантой!
Хотите сэкономить деньги в новом году? Пора сказать детям, что Санта умер от коронавируса.
«Почему ты такой грустный, неужели Санта подарил тебе на Новый год елку?» — таков был мой приказ об увольнении.
Один мальчик попросил Санту повзрослеть, работать только ради зарплаты или дохода. И Санта исполнил его желание. Он работал инкассатором.
Не так плохо, когда ты не веришь в Санту, гораздо хуже, когда он не верит в тебя.
Я послала Санте свой список желаний на Новый год. Заблокирован, ублюдок!
Понятно, почему Дед Мороз гуляет со Снегурочкой. Потому что мы втроем уже сплотились.
— А какая у вас работа? — Видите ли, у меня очень древняя профессия. — Вы Дед Мороз?
Я ходил по магазинам, смотрел на цены. Теперь я не знаю, как сказать детям, что Санта умер.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня нет к тебе претензий. Просто скажите мне, какая сука каждый год поднимает цены на проезд и горячую воду?
Глупцы, если вы запечатаете камеру на ноутбуке, как Санта узнает, хорошо вы себя ведете или плохо!
Санта! Когда я написал вам, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду запрос на международный список!
Я только проснулась, а под глазами уже мешки с подарками от Санты.
В детском саду в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, осмотревшись, увидела угол, подняла шубу, присела и стала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а как же Снегурочка! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал.
Ну, один Санта не может поздравить всех. Это детские истории. Их несколько …
Как только Санта-Клаус набил морду депутату, в него верят не только дети, но и взрослые.
70% детей не верят в трезвого Санту.
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда вы просили сделать меня большим человеком, я имел в виду могущественного и богатого, а не весящего 120 фунтов. Эндрю, 35 лет.
— Почему Дед Мороз идет со Снегурочкой, а Санта — без? -Честно говоря, у Санты есть бойфренд, но пока они не готовы к убийству!
Сын профессора филологии и почитаемого учителя русского языка поддерживал Санту в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
«Дорогой Санта! В прошлом году я просила у вас розовый «Бентли», но мое желание так и не было исполнено. Искренне, Памела Андерсон». «Дорогая Памела Андерсон, спасибо, что не исполнили желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта».
— Теперь это полная чушь — Санта-Клауса не существует. Я говорю вам как Санта-Клаус.
С этой стороны меня будут варить. Дед Мороз на час стоит дороже, чем Снегурочка на ночь.
— Кто там? — Дед Мороз! — Я не заказывал! — Тебя жена заказала!
Санта Клаус кладет подарки в чулки, и у нас есть чулки — теперь это подарок от самого Санты.