Анекдоты про день
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов на день. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Пожив со мной несколько дней, можно написать книгу «50 оттенков веселья».
Муж радостно сообщает жене: — А мне теща на день рождения обещала Porsche Cayenne! — Любимая, ты не ослышалась… Борщ и черт!
Этот мусор — ваш Вирт… я решил сделать его в один из этих дней. Не успела я раздеться, как меня выгнали из интернет-кафе…
Начал день с крепкой чашки. Привет, мам.
Если после двух холодных и дождливых дней наступило потепление и ярко светит солнце, то это, скорее всего, понедельник.
Я покупаю водку каждый день. Я покупатель?
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите « С днем рождения дорогая Моне! ». — Давайте закончим сейчас. — Нет, я съем его здесь.
— Ширлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. Аврам умер через два дня.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы. — Что ты, это далеко! А что второе? — Второй — каждый день два часа секса … . — Отправляйтесь в путь! Отсюда до Москвы — рукой подать.
Реклама на молодежном сайте: «Мастурбируйте по утрам, и ваш член вырастет на 4 см за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я бы уже давно сбивал американские спутники с орбиты своими x* .
Отборные анекдоты.
Амбиции — это когда ты идешь на экзамен, думая, что знаешь 2, а когда ставят 4, ты удивляешься, почему не 5.
— А у наших соседей есть дедушка.
Амбиции — это когда ты идешь на экзамен, думая, что знаешь 2, а когда ставят 4, ты удивляешься, почему не 5.
— А у наших соседей дедушка сажал коноплю. Он выращивал большую коноплю. Дедушка зовет бабушку, внучку, жука, кошку, мышку — тяни-толкай. В общем, жили они долго и весело.
Она: Я должна приготовить ужин, когда ты придешь с работы, пожалуйста, купи курицу. он хороший! Через час она получает текстовое сообщение на свой телефон. Она в шоке, 12 лет брака, конфетно-букетный период давно прошел, а тут такие слова. Она пишет ему в ответ: я тебя очень сильно люблю и целую в губы! он (кричит): таня дура! забирай всю курицу.
Она: милый, у меня две полоски. он: я БЛАГОДАРЕН. она: глупый, я беременна. он: ты прекрасна.
Путин и Лукашенко сидят у костра и жарят Ющенко на вертеле. Путин крутится, а Лукашенко бегает и радуется. И вдруг Лукашенко говорит: »Владимир Владимирович, а почему вы так быстро крутите Юшенко, он не успевает поджариться, вы его так быстро ловите, так быстро» А Путин отвечает: »Понимаете, когда я начинаю его медленно крутить, он стучит углем».
Так вот …Сын приходит из школы: — Папа, тебе звонит учитель математики. — И что произошло? — Она мне говорит: «Сколько будет 7 * 9? », я ей говорю: «63», она спрашивает: » и 9*7? В чем, собственно, разница? — Отец удивлен, ну, я приду. На следующий день ребенок приходит домой из школы, подходит к отцу и спрашивает: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Иди, иди к учителю физкультуры. — За что? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. И вот, по его словам, он поднял левую ногу. Я отвечаю ему: «И я должен стоять *в*? — Да, действительно, — Отец говорит — Хорошо, я приду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Пока нет. — Не уходи, они меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к *учителю рисования в*? -Я спросил то же самое.
Киев. Вечер. Подруги подруги собрались у друга в квартире: — Говорят только из Москвы ?? — О да!!! Девушки. Там так здорово!!! Есть такие бутики. Такие драматурги!!! Такое кольцо. Что еще вы там видели? Есть такие рестораны!!! И клубы. Там так здорово!!! ЕВ и мужчины — просто ах…. — Что еще вы там делали? — И научил меня там одному фокусу!!! Друзья, естественно, в один голос: « шоу!!! Покажи, покажи!!!» Блондинка подходит к выключателю и говорит: — Вот он смотрит — Есть свет, — И щелкает. Klassna Light Outchanetz, — И куда делся свет? Где он мог спрятаться? Я поищу его прямо сейчас! Он подходит к холодильнику и резко открывает дверцу: « А вот и он. »
Две подруги одновременно вышли замуж. На третий день они созваниваются, чтобы поделиться впечатлениями. — Вы знаете, мой муж — опытные пальцы! Он делает все по дому, кран на кухне протекает — я починил за 5 минут. — И мои золотые яйца! — . — До сих пор не знаю, где в доме находится кухня …
Сон и смех — лучшее лекарство, но не при диарее.
Иногда приятно переименовать ник собеседников в ICQ в «говно» И общайтесь с ним вежливо и дипломатично.
Я люблю, когда девочки играют «Тетрис». Со всех сторон слышится: — Палочка! Я хочу палку.
Суббота, 8 утра, автобус, полный людей, которым все еще не везет. На одной из остановок в автобус втискивается девочка со школьным рюкзаком. Затем следует довольно забавный обмен репликами. — В школе. — Что есть школа, то есть воскресение. В разговор вступает более бодрый пассажир: — Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: — Типа, а разве сегодня не четверг.
Двое новых русских отправились на охоту. Вдруг один из них заболел. У него защемило сердце, и он упал на землю. Второй достает мобильный телефон и вызывает скорую помощь. Как только они отвечают, он кричит: — Помогите! Мы с другом пошли на охоту, он плохо себя чувствовал и, кажется, умер. Скорая помощь: — Успокойтесь. Я постараюсь помочь вам. Во-первых, убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: — Сейчас … Пауза. Раздается звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: — Что дальше?
— Почему ты такой мрачный? — Да, черт, сегодня утром пришла SMS-ка: « Вас беспокоит администрация президента Российской Федерации. Приготовьтесь, вас ждут серьезные неприятности». — Узнал о том, что нужно париться! Наверняка кто-то играет с тобой! — Да, подумал я сначала. Только сейчас из комнаты появился SMSK «1»!
Телефонный звонок в трест: — Алло, помогите! Мой друг закурил, залез в стиральную машину и ушел.
Ночь. Тишина, вдруг испуганный крик: — Помогите! Я убил человека. Прошло несколько минут. Снова крик, еще хуже, чем в первый раз: — Помогите! Я убил еще одного.
Мужчина гуляет в парке и слышит голос девушки: — Е# ели! Ешьте. Мужчина подходит, видит — девушка сидит на скамейке. На крючке. — Девушка, что вы так кричите? — Да, у меня брюк двадцать штук. — Ну и что? Я получил — пятьдесят. — Да, магазин покрашен. — И# а-а-а.
Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Муж пьян! Посоветуйте что-нибудь! Другой: — Когда он придет домой, он уснет, ты положи его в штаны! Когда муж пришел на рога поздно вечером и лег спать, девушка сделала все так, как посоветовала подруга, мужчина просыпается утром, идет в туалет, берет трусы, ужасно вытягивает, у него внутри лицо: — Пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш. Парень: — Че пшшш? СПУ Давай!
— Комар кусает комара! — Ну и что! — Пока почешешься, он три раза кончится!
На уроке Вовочка спрашивает у учителя: — Марь Ивана, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (уходя): — Фиаско, Марь Ивана, Фиаско …
— Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба! — Какой ты романтичный, Николай! — Ведь два месяца не трахался! И ты не можешь так говорить!
— Ой, как вкусно вы его приготовили! Вы готовили? — Жена помогла. — Да? Как умно! И как она вам помогла? — Не придумал совета …
Диалог в песочнице: — Смотри, как катятся мои мышцы. Я ем мясо каждый день, и поэтому я такой сильный — Чушь! У нас каждый день на обед молоко, но я до сих пор не умею плавать!
— Ппц. — Чо? — Буквы вырезали из бумаги, чтобы получились слова « детский уголок ». Они попросили администратора помочь с соблюдением правил. Они дали ему письма и клейкую ленту. — Кайли? — Да. Он ледяной &171;куй», «локи», «гот» и «десу» А он говорит « бля, люблю шарады …».
Они спрашивают солидного человека: — Где вы берете деньги? — С прикроватной тумбочки. — А кто их туда поставит? — Жена… — А кто ей их дает? — Я … — Куда ты идешь? — Я говорю с прикроватной тумбочки.
— Что это опять?! Где пил, туда и пошел, так? — Все понятно … Привет, Серега, все нормально, я принял …
Океанологи доказали, что на мель садятся только те киты, которые уже выбрались на берег.
Она: — Жарко… хочу прохлады и секса… он: — Я обеспечу более прохладный секс. Она: — Трахни меня в холодильник…
— Я не верю, что кастрированные кошки живут дольше, чем некастрированные. — Почему? — За что?
Просыпается мужик утром, отодвигает жену в сторону и говорит: — Золоз, давай кофе в постель. — Нет, а почему это вдруг? — А за красивые глаза? — Ner … — — А для целых зубов?
Жена и муж, лежащие ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж (взволнованно): — Правда! — Ну, тогда спи.
Две блондинки идут по улице: — Смотри, мертвая птица. Вторая поднимает голову и кричит. Где!?
— Что за черт… — Что? — Напоминание о необходимости заправки картриджа… — Hy… Значит, закончились чернила или тонер. — У меня нет принтера#8230;
— Эй, это полиция? — Это полиция! — Хорошо, я перезвоню вам позже…
Умная женщина знает, что она глупа.
— Вы пробовали настроить телевизор дома — получилось? — Ну, как тебе сказать… Кажется, я настроил его против себя!
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Дорогие дамы: Если ваш муж начал следовать моде, начните следовать за своим мужем.