Анекдоты про десантников, день ВДВ
В ВВС существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Свежие и смешные до слёз анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)
К 90-летию образования военно-воздушных сил России мы собрали самые крутые, смешные и свежие анекдоты про десантников и ВДВ. Да, те, кто забыл или не знает — День ВВС отмечается в нашей стране ежегодно 2 августа. В этот день традиционно проходят празднования бывших военно-воздушных сил и, конечно же, купание в фонтанах. Надеюсь, в 2022 году веселье при посадке ничему не повредит. С праздником! С праздником! Ура!
Смешные и свежие анекдоты про ВДВ-шников и десантников!
— Главное, чтобы вы не боялись этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас всего двести человек.
В армии США сержант говорит своему отделению: — У русских такие войска, авиация, у нас их две штуки! Но это ничто. У них есть морские пехотинцы, их трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется, так они этим животным вообще оружие не дают!
Перед прыжком с парашютом инструктор обращается к курсантам: — Чтобы не объединять два прыжка в один, точно следуйте моим инструкциям. — Как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Директор зоопарка звонит начальнику училища ВВС: — Начальник товарищ, ваш курсант упал в том с тиграми! — Ну и что? «Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми!» — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
Военно-воздушные силы прыгают. Я не пойду — три раза парашют не раскрывался! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, и год получился: град побили, картошку не подорвали, свиней не остановили, коров не доели… (треск ломаемой крыши)… да, этот парашютист замучился в четвертый раз падать.
Служебных собак бьют за то, что они не служат.
Два парашютиста находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — Да, видите ли, парашют не раскрылся. А как ты? — Я тоже не открывал. Ну, как ты выжил? — И я упал на сено. — А почему вы в больнице? — Так что был коттедж, так обидно. Ну, как ты выжил? — И я упал в бочку с водой. — Ха, тоже, мягкая посадка, почему ты в больнице? — Так что я остался без одной ноги.
Чем больше вы спите с парашютом, тем меньше вреда он приносит.
Воздушная школа командиру: — Что будет, если мой парашют не раскроется? «Ты приземлишься первым».
Девушка была не фонтан, но раз в год и столкнулась с пьяным десантником.
Анекдоты про ВДВ и десантников смешные очень
Один пилот говорит другому: «Ну, скажи этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (духи)… Следующий самолет — Купол раскрылся на высоте 450 метров… — Ну, они отслужили полгода…. Третий самолет катапультируется, парашюты не раскрываются, десантники, на глазах у всех упавшие на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют задание… — Опять демобилизация прибита….
В военно-воздушных силах существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
— Что произойдет, если мой парашют не раскроется?
«Ты приземлишься первым».
Кандидат Иванов на вопрос о брате-прессе «Куда ты пойдешь?». Он ответил: «Какая тебе разница, болван», — и поступил в Институт Склифосовского.
— Рядовой Петров! — Я! — Вот кирпич — сбей вражеский самолет! — Как, кирпичом — самолет? — Петров, ты же десантник! Разбивает кирпич на голове на 2 части: — Я собью два самолета!
Я продаю парашют, он не был открыт, использовался один раз, немного грязный.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, офицер-десантник сначала разбил о голову бутылку с перекисью, затем бутылку с ватой.
День посадки. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они шутили и решили, что им нужно в вытрезвитель. Небольшая потасовка, затем один страж порядка шепнул другому: — Ты пойдешь первым, а потом я тебе отомщу!
Кандагар. Вращающаяся платформа с недавно прибывшими воздушно-десантными войсками, кружащими над платформой. Командир заглядывает в открытую дверь и, повернувшись, кричит пилотам: «Спускайтесь вниз!». Пилоты немного снизились. — Идем ниже, выше, ломаем! Граммофон находится еще ниже. — Спускайтесь ниже!»Вот так, я не могу спуститься, демобилизация проскочит.
Самые смешные анекдоты про ВДВ до слез
Хизер отслужила на флоте и вернулась домой. Идет он по лесу и поет: — К нам в гости идет молодой моряк!
А из-за куста Вольф, бывший десантник, тихонько поет ему:
— Напрасно старуха ждет сына домой!
Вокруг трамвая впереди, автобуса сзади и сбоку от десантников!
2 августа десантники выбили шуточного врага из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, офицер-десантник сначала разбил о голову бутылку с перекисью, затем бутылку с ватой.
Российский командир воздушного десанта и американский спорили, чей истребитель лучше. Российский командир отправляется в Америку на смотр истребителей. Затем их истребители совершают прыжок, пересекают реку, проходят через ОСП (зону огневого поражения) и бегут на встречу с российским командиром. Он останавливает одного из них и спрашивает его: — Какова твоя задача? Боец: — Захватить штаб предполагаемого противника. Браво, сказал русский командир. Американский командующий отправляется в Россию для проверки воздушно-десантных войск. Наша высадка означает, что они совершают прыжок, пересекают реку, проходят OSHP и бегут на встречу с американским командиром. Он останавливает гранатомет и спрашивает: — Каково ваше задание? Наш десантник: — Ты что, не понимаешь? Американский командир: — Что вы должны делать? Наш десантник: — Ты что, не понимаешь? Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш десантник: — Не потеряй гранатомет …
Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения.
— Коля, как ты оказался в больнице?
— Понимаете, я иду по улице… Вижу здоровых мужчин, которые обнимаются, целуются… Я спрашиваю: «Это что, гей-парад?». Оказалось, что это был день ВДВ…
После выключения света командир батальона обращается к полицейскому: — Иди, послушай, они спят, разговаривают? Возвращается: — Они болтают о своей жизни… Через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, про дом и про жизнь… Еще через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук и доложил: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Командир батальона: — Вот, все-таки напились. Ну, для ВДВ!
Самый семейный праздник — День воздушно-десантных войск. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Давайте включим логику. В День десантника празднующие должны прыгать с деревьев, а в День подводника — купаться в фонтанах.
Анекдоты про десантников, день ВДВ
Сборник самых смешных анекдотов про парашютистов, День ВДВ. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
К сожалению, с офицером-десантником Юрием у Зинаиды ничего не получилось, потому что она была не фонтан.
У Игоря, офицера десанта, с Зинаидой ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
— Вася! Как вы попали в больницу? -Вы мне завидуете, я иду по улице… Я смотрю на здоровых мужчин, целующихся… Я спросил: это гей-парад? Оказалось, что это был День ВВС…
Peeing Boy — единственный фонтан, в котором они не купаются в День ВВС.
В конце учебного курса LEAP был проведен короткий отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки своего рейса, к нему подошел парень, оказавшийся вербовщиком. Увидев значок парашютиста на форме десантника, молодой человек спросил: — Вам нужно было выпрыгнуть из самолета? — Нет, но они толкали меня шесть раз.
Полковник ВВС спрашивает новобранцев: — Кто из вас имеет опыт прыжков? — Другой полковник, я прыгал десять раз! — Что, с парашютом прыгал? — Нет, я просто опытный любовник!
Ученый. Летит самолет с десантниками. Время посадки соответствует требованиям. По вопросу: — Сидоров. Я ухожу! — Нет. Прыгал три раза и ни разу не раскрыл парашют… ну, короче, толкнули… а в это время в колхозе проходит собрание. Председатель: — Как долго, товарищи, это может продолжаться? Коровы не доятся, молочники почти все в декретном отпуске, трактористы постоянно пьяные… страшный удар по крыше! Президент (понижая голос): — … и этот парашют для *тепла уже есть.
В авиационной части лейтенант принимает заполненную подшивку, делает вызов. Он спрашивает: «Есть ли вопросы? Толстой: — Товарищ лейтенант, а скоро я смогу похудеть? — Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем придется брать запасные абонементы!
В десантном полку: — Товарищ командир, почему нам привезли таких толстых молодых юнцов? — Это указано в контракте. — Нет. Они платят, а наша задача — не допустить их в отделение и помочь им похудеть. — Тогда почему некоторые распределены в разведке? — Дети олигархов требовали особенно элитного подразделения. Разумеется, за небольшие деньги.
— В детстве я любил надувать шарики и пускать их в дело. Они так смешно летали и портели, портели и летали… — Так вы пошли в десантники?
Служебных собак бьют за то, что они не служат.
Девушка была не фонтан, но раз в год и столкнулась с пьяным десантником.
Кандидат Иванов на вопрос о брате-прессе «Куда ты пойдешь?». Он ответил: «Какая вам разница, дей» и поступил в институт Склифосовского.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, офицер-десантник сначала разбил о голову бутылку с перекисью, затем бутылку с ватой.
2 августа десантники выбили шуточного врага из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Согласно результатам опроса населения, День ВВС был признан самым дружелюбным к семье праздником. Лучше в этот день сидеть дома и смотреть телевизор.
— В этом году выпускники школы были явно не настроены, ночью было всего 6 градусов… — это ничего. Главное, чтобы фонтаны не замерзли в день ВВС.
Давайте включим логику. В День десантника празднующие должны прыгать с деревьев, а в День подводника — купаться в фонтанах.
Чтобы поймать парашютиста, вы должны думать как фонтан.
Парашют работает сначала так сильно, как может, а затем так сильно, как нужно.
На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам: — Самое главное, не бойтесь этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас остается только двести.
Десантники прыгают. Все выскочили. Проректор: — Иванов, ты первый выпрыгнул? — Да, товарищ капитан, но парашют не раскрылся и пришлось вернуться!
Двух солдат из Стройбата заменяет экскаватор, а одного из военно-воздушных сил заменяет дважды.
Выставка военной техники. Костюм американского десантника. — Вы видите три пуговицы на костюме. Если десантнику становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и его обдувает холодный воздух. Если он нажмет на вторую кнопку, он нагреется. Он нажимает третью кнопку, и через трубку подается вода. Он демонстрирует костюм российского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовым вырезом на спинке. — Если парашютисту становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и дверь открывается, охлаждая его. Если парашютисту становится холодно, он нажимает на вторую кнопку, и дверь закрывается. После нажатия третьей кнопки дверь падает, и парашютист, сведенный с ума этим, неустанно борется еще неделю.
Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от трапа самолета способна перекусить рычаг, силы, создаваемой мышцами, часто бывает недостаточно для обеспечения полной плотности отверстия …
Командир десантников летчику: — Сможешь нас выбросить точно в круг диаметром 50 метров? — Нет проблем. Снимите парашюты.
Теперь неотъемлемой частью Дня ВДВ в Москве является праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь!».
Те, кто служил в ВДВ, считают своим долгом раз в год пьяно пройтись по улицам и гордо крикнуть: «ВДВ». Почему? Роженицы не бегают по улицам в День матери с криками «Родильный дом».
Парашютист может развить скорость до 280 км/ч, если его парашют не раскроется. Только парашютист может развить высокую скорость.
Расскажите анекдот в двух словах. Парашютисты потерялись!
Три миротворца стоят у дороги в Косово: американец, англичанин и немец. Обсудить прохождение колонны наших десантников. Американец: — О, я куда-то сбежал. Интересно, где? Англичанин (смеясь): — Конечно, не в мой дом! Все еще канал. Немец (нервно): — Я должен позвонить…
Десантники прыгают в открытые люки самолета. — Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! — Как, опять?!
Десантники управляют самолетом, чтобы совершить первый прыжок. Открывается люк, мичман командует: — Первый пошел, второй пошел… и так далее. Все выскочили, только один спрятался в углу. К нему подходит прапорщик: — Почему вы не прыгаете? Боец (хрипло): — Я не могу, у меня горло болит! Мичман: — Это бред, прыгайте немедленно! Боец (хрипло): — Нет! Мичман пытается вытолкнуть его из люка, но боец отчаянно сопротивляется. Затем прапорщик обращается к пилоту и просит его помочь вытолкнуть истребитель. Пилот ставит самолет на автопилот, и вместе с прапорщиком они хватают истребитель и начинают выталкивать его из люка. Во время схватки случайно разбивается лампочка, и дальнейший бой происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Мичман (вытирая пот со лба): — Да, крутой парень попался! В ответ слышит (хрипло): — И проворно!
Энсин был обучен работе на компьютере. Ему это очень нравится. Особенно мышь. Сначала он уложил ее на коврик, затем заставил отжиматься.
«Наш самолет постоянно попадал в воздушные ямы. Эти десантники рыли окопы для себя.
В День космонавтики каждый мечтает стать космонавтом. В День радио каждый мечтает стать изобретателем. — И только в День ВВС все мечтают вернуться домой без происшествий!
— Здравствуйте, это служба спасения. — Да — Тогда спасайте, кого можете, к вам идут два пьяных десантника.
Если вы настоящий парашютист, выбирайтесь через балкон, сильно захлопнув окно.
В армии появился новый вид войск — десантники. Десантники прыгают с самолета с миной, и если она не взрывается при приземлении, то ее закапывают.
Почему пьяные космонавты не ставят палатки и не купаются в фонтане в парке Горького 12 апреля?! Они также не пристают к испуганным прохожим с вопросом «Какого черта вы летели?».
Согласно результатам опроса населения, День ВВС был признан самым дружелюбным к семье праздником. Лучше в этот день сидеть дома и смотреть телевизор.
Набранные парашютисты поднимаются в небо, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Инструктор Старли обращается к ним: «Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 футов. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: «Но это слишком высоко, не так ли?». Старли на мгновение задумался и сказал: «Да, действительно, 10 000 футов — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7 000 метров. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: «Смелее, смелее!». Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Значит, все еще слишком высоко. Подумав еще немного, звезда говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, спуститесь на высоту 5000 м. Как только самолет окажется на высоте 5000 м, звезда командует: — Теперь никаких отговорок! Мы на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но все тот же голос настаивает: — Это все еще слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, она признает: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы альтиметра остановятся на отметке 2500 метров, Starlet снова скомандует: — Мы на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — О, так это парашют…
Источники:
Источник — https://smehopozitiv.ru/smeshnye-do-slyoz-anekdoty-pro-desantnikov-i-vdv-30-shtuk.html
Источник — https://anekdotovstreet.com/armiya/desantniki-den-vdv/