Анекдоты про детей и родителей
Он сказал моей матери, что я возьму детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я думаю, что мои родители не очень-то верят в меня.
Анекдоты про родителей и детей
— Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит — Что случилось? «Я не знаю, но что-то серьезное». Он кричит!
— Скажи, Левчик, сколько заплатила мать за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Я не знаю, мама всегда торгуется.
— Мама, можно я буду купаться в море? — Не может быть — посмотрите на волны! — Но папа купается! — Он может — он застрахован.
Жена была дома одна, маленький сын сразу же устроил большой беспорядок в квартире. Я сказал ему: — Чужой труд надо уважать! Сын удивленно: — Ты кто?! Мама для нас не чужая!
Мои родители вообще не заставляли меня ходить в школу. Просыпаюсь утром — опоздал в школу. Папа только рад. Тут же у меня появилась лопата, дача, скот, навоз. Но не сидите на уроках. На второй день в школу не пошел. Сценарий один и тот же. На третий день отец только открыл глаза, а я уже с портфелем в туфлях в прихожей. Так я влюбилась в учебу.
С появлением в доме малышей процесс уборки начинает напоминать игру в «Тетрис», где уровень сложности возрастает с каждым месяцем.
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Перехси. — Ты что, идиот? — Со сметаной.
— Ну, сынок, мы растили тебя порядочным человеком, почему же ты вырос таким му%аком… — Яблоко от яблони недалеко падает. — Яблоко с яблони получит яблоко сейчас.
— Сара, почему ваш муж ничего не делает, чтобы оправиться от глухоты? — Он ждет, когда дети закончат музыкальную школу.
— Мамочка, мамочка, я научился писать! — И что ты написал? -Не знаю, я не научился читать.
— Вчера вечером я тайком проткнула презервативы своего отца. Ну, я просто устала сама мыть посуду.
— Эй, Беня, сынок, ты уже совсем взрослый и прямой, потому что внутренний голос, доносящийся из телефона, говорит тебе…
Маленький мальчик подбежал к огромной собаке, схватил ее за роскошный хвост и стал гладить этот хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Прекратите это сейчас же! Он собирается укусить тебя!
Когда мой сын говорит, что их поколение умнее нашего. Я обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазоры клапанов, а теперь — что нельзя пить жидкость из аккумулятора.
Девочка сжигает хомячка, мама спрашивает: «Зачем ты вырыла такую большую яму? «Что бы твоя кошка вошла и съела его!»
Она стояла на кухне, готовая. Приходит дочь и говорит: — Мама, когда я буду работать — я буду покупать и платить за тебя и оплачивать общую квартиру! Я уже плакала. Ей 29 лет.
Санта долго объяснял 12-летнему мальчику, что, хотя в этом году он ведет себя хорошо, он все равно не может сделать физическую смерть.
Записка, прикрепленная магнитом к холодильнику: «Сынок! Я спрятал деньги для нового игрока в нутре твоей комнаты. Выходите, и вы найдете его! Я абсолютно уверен в этом. «
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля! — Позже! Я уже купил тебе галстук…
На автобусной остановке стоял толстый бородатый поп, а рядом с ним мать с маленькой девочкой. Малайя посмотрела на священника и спросила: «Мамочка, а почему Санта весь в черном? Снегурочка или что умерло? «
Девочка подходит к матери и говорит: «У меня есть две новости, хорошая и плохая. С кого начать? — «Я больше не буду таким».
Родители заметили, что сын спокойно ест таблетки. Отец пытается успокоить жену: — Не расстраивайся раньше времени. Может быть, он занимается велоспортом.
Бегущий ребенок сталкивается с прохожим — Куда ты спешишь, мальчик? «Домой, чтобы мама выпорола меня» — Вы действительно этого хотите? — Нет, конечно, нет, но если я вернусь домой вслед за отцом, то он вернется.
Отец за ужином говорит своей пятилетней дочери: «Когда я ем, я глухонемой!» Ну, по крайней мере, я нормальный!
— Видишь, сынок, папа привез тебя не хуже мамы! — Да, только когда я принимаю ванну, мама снимает с меня сандалии!
Анекдоты про детей и родителей
Мать сыну: — Каждая твоя хитрость — это еще один седой волос на твоей голове! Мальчик, глядя на седую бабушку: — Я вижу, вы тоже были немного странной в молодости.
Бедная семья. Отец и сын сидят, едят картошку. Сын потянулся за картошкой и случайно задел бутылку водки, она зашаталась, но не упала. Сын (смеясь): — Папа, смотри, бутылка была на грани смерти. Отец (сурово): — Ты тоже.
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из своей кроватки и сказала, что спит. Мать говорит: «Сейчас ночь, все спят. «Не волнуйся, мамочка, я сейчас позвоню, и все проснутся!».
Катя, 13 лет, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Отец учил сына: — Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий кругозор… Нет, узкий кругозор… В общем, читай книги — будешь умным, как я!
Муж играет со своей маленькой дочкой. Через некоторое время дочь отталкивает его и кричит. Муж сел, посмотрел на жену и спросил.
— Папа, я больше не буду кататься с тобой на санках… — Хватит ныть, давай!
Сын ругал родителей: — Я устал быть с вами все время, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девушек! Я ухожу, не пытайтесь меня остановить! Сын направляется к выходу. У двери его догоняет отец. «Папа, я же сказал тебе, не пытайся остановить меня!» «Я не остановлюсь, сынок. Я с вами!
Мама приходит домой с работы: «Так себе… и что хорошего сделали сегодня мои хорошие дети? Первый: «Я… помыл посуду!» «Какой ты хороший человек! Мама угощает его шоколадом. Второй: — А я… вытерла посуду. — Умница! Дает ему печенье. Третий: — Ну, я подмел осколки и вынес ведро…
Родители приходят к врачу. — И кто у нас будет? Мальчик или девочка? — Вырастет ли — решать только ему!
Маленькая девочка так сильно раскачивалась на качелях, что поняла, почему родители отправили ее играть во двор.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители попросили его просто уехать на месяц.
Раньше, чтобы заняться сексом, нужно было прятаться от родителей, а теперь приходится прятаться от детей.
— Ввочка, приведите несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека. Что, чтобы вернуть родителей в школу?
— Леночка, перестань играть в куклы, но ты знаешь, для чего нужна домашняя работа? — Да, мамочка, давай устроим драку детей и родителей!
— После того, как вы нашли 200 тысяч евро и отнесли их в полицию, ваши родители стали гордиться вами еще больше? — Да, мой отец даже плакал три дня!
Маленький мальчик обходит своих родителей и говорит: — Кто хочет остаться в стороне, купите мне велосипед.
Родители назвали очень толстую девочку Напряжением. Так что теперь, когда в доме появился Tension, света действительно стало меньше.
— Как здесь хорошо! Какой прекрасный вид! — Где вы находитесь? — Вокруг шеи родителей.
Сборник — Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Тут можно читать онлайн Сборник — Отцы и дети (Анекдоты для детей и родителей) — Вступительный отрывок. Жанр. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте lipking.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник — Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) краткое содержание
Отцы и дети (Анекдоты для детей и родителей) — описание и краткое содержание, автор сборника, читать онлайн бесплатно на сайте электронной библиотеки libking.ru
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало веселых минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Отцы и дети (Анекдоты для детей и родителей) — читать книгу онлайн бесплатно (Пассаж о знакомстве), авторский сборник
(Анекдоты для детей и родителей)
Спросите себя, любят ли вас родители, любят ли …
1. Среди игрушек, с которыми вы играли во время купания в ванной, были бойлер и домашняя электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец сказал вашим похитителям, что улик недостаточно;
3. Ваша мать почувствовала раздражение сразу после вашего рождения;
4. Вы должны были отметить необходимость кошачьего лотка;
5. Ваши родители попросили вас пожать руку вашему дяде, который сидит на электрическом стуле;
6. Вы заблудились, попросили полицейского помочь вам найти родителей, а он ответил: «Хм… где их теперь искать…»;
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить с собой, и ваши родители пригласили священника, который начал свою речь со слов «для начала… внимание…»;
8. Ваши родители разрешили вам сфотографироваться для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Ваши родители пытаются гасить бензином.
Жила-была маленькая девочка. И у нее были очень большие зубы. Однажды она подошла к своим родителям и спросила:
-Дети, почему у меня такие большие зубы?
И ее родители отвечают:
«Это чтобы мы лучше слышали тебя, наш малыш!».
Девушка много думала и сказала:
-Мама-танк и какая связь?
— А что, когда ночью, под одеялом, шоколад х…, думаешь, мы тебя не слышим, п… будь зуб даю?!
В еврейской семье родился еще один ребенок — мальчик. Ему больше не были рады. Ребенок рос очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломалось, мало, плевалось, могло нагадить в углу. Родители долго страдали, но в конце концов не выдержали и решили сделать его человеком Божьим. Они пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, рассказали ему все. Ребе взял ребенка за руку и отвел его в сторону. Через 5 минут он вернулся с ребенком и сказал: «Отведите его обратно. Он определенно не человек Божий. Ваш сын только вошел, сразу же забился в угол и вытер спину тором. » Родители спросили, что делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что поможет им там.
Мулла в той мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Он завел его в дом, но через три минуты вернулся и сказал: «Отведите его обратно». Он определенно не верен. Ваш сын только вошел, сразу же взобрался на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что делать. Мулла направил их в православную церковь и партийную школу.
Там они приняли ребенка, отнесли его в дом, но не вернули. Через несколько дней родители забеспокоились. «Может, что-то случилось?» Они приходили в школу и видели, что их ребенок чисто одет, аккуратно причесан, поет вместе с другими детьми в хоре и ведет себя замечательно. Они спросили: «Сын. Что случилось?» Ребенок ответил: «Все в порядке. Как только я вошел сюда, я увидел распятие. Я спросил». Что это такое? ‘ Они объяснили мне это, и я понял, что дело было с евреями здесь. Не стойте на церемонии. «
Если вы курите, но ваши родители об этом не знают, то этот совет для вас.
Как заставить папу или маму спрятаться от вас, чтобы вы не знали, что они курят.
Стадия 1 (самая неприятная). В спокойной обстановке, подгадав подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. Потом идут большие лекции от предков, а потом приходится ждать фразы: «Почему ты куришь, ну, скажи мне, зачем ты это делаешь?». Вы объясняете, что, глядя на своих родителей, вы тоже хотели попробовать. Затем вы предлагаете условия, они говорят: если ты меня любишь и действительно хочешь, чтобы я бросил (а) курить — не кури.
Этап 2 (самый сложный). Вам действительно нужно бросить курить. Но смогут ли ваш отец или мать сделать это — я сомневаюсь, учитывая их опыт. А теперь представьте картину: курите возле открытого окна и, услышав шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в окно, нервно достает жвачку и бежит в ванную, чтобы вымыть руки с мылом и выжить одеколон.
Ну, разве это не круто.
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
— Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
Родители ушли гулять, оставив ребенка дома. Ребенку скучно. Он позвонил своему другу. Но родители вернулись. Ребенок быстро засунул своего друга в шкаф. Была глубокая ночь. Родители легли спать. Ребенок, прятавшийся в шкафу, не выдержал, надел шубу и тихонько стал пробираться наружу. Отец этого мальчика заметил его и спросил:
— А где вы носили шубу?
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка пошел на балкон и закричал оттуда:
— Родители Сидорова тоже охренели.
— А там и Петька с балкона торчит.
Однажды жила слепая девочка, и у нее была навязчивая идея, которая ей все время не нравилась. Здесь родители покупали что-нибудь вкусненькое, готовили, все отдавали ей, и она была сама за себя:
— Ты накладываешь его, ты лишаешь меня …
Ну, бедные родители пошли к врачу, и он сказал:
— Возьмите самый большой НДС, который сможете найти, купите все пельмени в округе, сварите их хорошенько и посадите девочку в этот НДС, чтобы она не дошла, куда не дойдет, но везде будут пельмени… тогда она поймет, что вы для нее никто, вам не жалко… Нашли родители большой НДС, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово. … Они берут девочку, сажают в ванну. Она потрогала свои руки: а потом пельмени, а потом пельмени, ну, везде… подумала и сказала:
— Не проклятие, а то, насколько вы себя ставите.
На уроке информатики учитель просит привести пример условного оператора. Вовочка:
— Если родителей Машеньки нет дома, то с Машенькой мы будем разбираться вместе, иначе я пойду к себе домой.
— Мне не нравится ваше условие о том, что родителей нет дома.
— Нет проблем. Если родители Машеньки дома, то я пойду к тебе домой, иначе мы будем разбираться с Машенькой вместе.
На днях я получил такое письмо:
Долгое время я не решалась написать Вам, но теперь я повзрослела. Я хочу поговорить о своих проблемах. Мне нравится делать самолеты. Бумага. Надеюсь, вы меня понимаете. Впервые я попытался сделать самолет, когда мне было 9 лет. Потом я сделал это совершенно непреднамеренно: я просто играл с листом бумаги и вдруг понял, что сделал самолет. Я закрыла глаза, мне было очень, очень стыдно, хотелось провалиться под землю. Я быстро побежал мыть руки с мылом от этого противного самолета. Я пообещал себе никогда больше так не делать, но на следующий день я снова полетел на самолете. И самое ужасное, что я хотела этого. Я не мог этого не сделать! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже несколько раз в день. Это отстой, как какой-то наркотик. Что мне делать? Поймет ли кто-нибудь? Наш город маленький, и слухи распространяются мгновенно. Я не хочу, чтобы о моем маленьком хобби говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Випыздрукин, пос. Залупуйск.
Источники:
Источник — http://smehovo.ru/info/anekdoty-pro-roditelej-i-detej/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-detej-i-roditelej/