Детский анекдот про детский сад

Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!

Анекдоты про детский сад

Бабушка приводит внучку домой из детского сада — фингал под глазом. Она спрашивает. — Я поссорилась с Сашей! — Из-за чего? — Я не хотела выходить замуж!

Никита, сын банкира, принес в детский сад совершенно новую пятискоростную радиоуправляемую машину. Но после ужина она больше не садится за руль. Сын безработного Фомкина надежно спрятал колеса в игрушечном гараже сына сотрудника ГАИ Сидорова. Прокурор, в лице учительницы Ксюши, счастливо дремал …

Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.

История была настолько страшной, что после третьей страницы преподаватель вывел всю группу покурить…

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом тихо, чей-то робкий голос: — Жадная говядина?

Санта обращается к маленькой девочке из детского сада: — Ну, а ты, милая, что ты хочешь от меня в подарок? — А ты что, дедушка, разве ты не получил от меня письмо?

У нас есть ваш ребенок — каковы ваши требования? — Идите скорее. Сад скоро закрывается.

Мама в детском саду спрашивает, не дразнят ли ее сына с редким именем Елисей? Воспитатель: — А кто будет дразнить? Остап? Евстафий? Прокоп?

— Папа, у меня в детском саду была любовь со Светкой — Почему? — Она берет мои игрушки, но не дает мне свои… — Ну, правильно, сынок, у тебя почти семья!

В детском саду: — Ты зря мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.

Маша, 5 лет, обедает дома. Маша: — Мамочка, как вкусно, спасибо. Но мне жаль Свету из нашей группы. Она никогда не ест хорошо. Мама: Почему? Откуда вы знаете? Маша: — А ее мама работает поваром в детском саду.

— Ну, Машенька, нравится тебе новый детский сад? — Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. Но Харитон и Галадриэль раздражены, они говорят, что мое имя глупое!

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям: — Кто первый заснет, тот не уснет!

В детском саду воспитательница, знакомясь с детьми, говорит: — Вот у нас два Коли, что будем делать? Мой сын.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовый Джем.

Воспитанники детского сада в городе Ухрюпинске хотят включить упоминание о Дедушке Морозе в конституцию.

Воспитательница детского сада: — Кто описался? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… Кого трахнули? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… Кто воздержался?

В детском саду: — А мне мама купила платье! Угадайте, что на букву «Ф»! — Фиолетовый? — Нет! — Вайолет? — Нет! — Кайли!

В детском саду воспитательница спрашивает: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — И почему? — А ты, Сережа? — Бандит. — Почему. — Чтобы мы с Петей снова могли играть вместе.

А теперь криминальные новости. Сегодня была арестована няня из детского сада № 38. Оказывается, она добавила 50 граммов в компот для детей, чтобы они не замерзли. Дети вышли на митинг с требованием освободить няню. Дети уже внесли залог.

Я забираю ребенка из детского сада, переодеваю. А вот и учитель. Учитель. Голос сзади: — Ну, черт, теперь еще и плохую одежду покупать.

Первое поколение впервые продолжает посещать школу после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, казалось, вздыхая: «Он бы с удовольствием присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Мужчина пришел в детский сад за своим сыном, начал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: «Это не ваш ребенок!» — Ладно, соседние расчески, но вы же тоже там! . .

— Зачем вам нужны уши? — Учитель спрашивает ребенка. — Чтобы увидеть все. «Но для этого есть глаза». «Верно». «Но если нет ушей, то шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

У нас есть ваш ребенок — каковы ваши требования? — Идите скорее. Сад скоро закрывается.

Анекдоты про детский сад

Мама приходит за ребенком из детского сада. Похоже, что дети в песочнице сидят со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь?! Да, куда бы они ни пошли, Wi-Fi у нас есть только в песочнице!

Криминальные новости: «Неизвестные захватили детский сад.

Воспитательница детского сада спрашивает. Тут девочка говорит: — Животные умнее! Учитель, немного удивленный таким ответом, спрашивает. — Потому что когда я говорю со своей собакой, она всегда понимает меня, но когда она говорит со мной, я никогда не понимаю ее.

Арктика. Урок в детском саду. Учительница загадывает детям загадку: «Зима и лето одного цвета». Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!

В детском саду проводится конкурс на самую нелепую гримасу. Дети делают разные лица. Учитель объявляет.

Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, шпионившая за детьми за углом. В ходе расследования было установлено, что это так. Учитель.

Таня вернулась из детского сада: — Я так устала в детском саду! Это будет больше — выход на пенсию.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они дошли до одного, но им сказали: «Это не наш ребенок! Мы дошли до другого — та же история. Тогда ребенок не выдержал: — Папа, еще один детский сад — и я опоздаю в школу!

Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у вас длинные ногти. «Что тебе нравится?» Мальчик отвечает. Наверное, удобно лазить по деревьям!

Воспитательница полчаса дергала за маленькие колготки девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это не мои колготки!» Внутренне рыча, учительница сняла колготки на десять минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня».

В детском саду перегорела проводка. Глава пригласил двух электриков. На следующий день все дети в детском саду начали говорить непристойности. Они вызвали двух электриков и стали спрашивать, не учили ли они детей материться. Электрики отрицали свою вину. Затем их попросили подробно рассказать о том, как прошел предыдущий день в саду. Затем один из них сказал: «Мой напарник начал припаивать провода. Когда плоскогубцы упали мне на ногу, я не проронил ни слова. Когда мне на голову упал молоток, я ничего не сказал. Но когда расплавленное олово потекло на лом, я сказал: «Константин». Здесь вы ошибаетесь».

— Мамочка, нас сегодня в детском саду врач проверял. — Что проверили? — Проверяли, дышим мы или нет.

Анекдот про детский сад. Приколы и анекдоты про садик.

Мы с женой встречаемся дольше, чем на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.

Как-то Вовка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Парень обнял девушку и спросил: — Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка заходит в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!

Вовочка и Таня сидят в детской комнате с горшками. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я посмотрю и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.

В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… какие пухлые щечки! Сколько тебе лет, Вовочка, и кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …

В детском саду. ПЕТЯ: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказала Санту на Новый год. ВАСЯ: — А мой папа владеет рестораном. Я заказал Деду Морозу на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Да, у вас будет Новый год, у меня папа — убийца, я ему Деда Мороза закажу!

Не исправив шаг, электрик отправился в детский сад, чтобы починить проводку. Когда электрик упал с лестницы, словарный запас детей увеличился в два раза.

Девочка пришла на рассвете в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти.

В детском саду суровые воспитатели придумали конкурс для детей на тихом часе: кто будет спать, тому не спать.

Дочке было 2 года, первый раз она пошла в детский сад, бабушка взяла инициативу на себя. Учитель с ходу задал вопрос: — А где твои родители? Дочь отвечает, не задумываясь: — Папа в морге, а мама в психушке. Учитель испытывает шок. Я работаю патологоанатомом, жена — психиатром.

Замечание мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.. Он узнает тебя».

Мужчина пришел в детский сад за ребенком и устроил тихий час. Ну, он сидит в коридоре и ждет. Мимо проходит учительница: «Вы ждете ребенка? — Нет, я просто толстая!

Я хожу в детский сад вместе со своим сыном. Одной рукой я крашу ему ресницы, другой одеваю его. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про перчатки: — Сынок, у тебя ручки без перчаток? «Нет», — отвечает он, — «мои ноги замерзли без сапог».

В детском саду № 9 с приходом СЭС дети разоблачили слово «помощь» с тараканами.

Чрезвычайная ситуация в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и оказалось, что бригада сантехников работала в детском саду в течение нескольких дней до чрезвычайной ситуации. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все прояснить. Ну, — говорит парень, — я стою и держу кофемолку, пока Коля готовит трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я ему говорю: «Коля, ты что, правда не видишь, как раскаленный металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не делай этого!»

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Источники:

Источник — http://smehovo.ru/info/anekdoty-pro-detskij-sad/

Источник — http://1dd.ru/jumor/anekdoti-pro-detskiy-sad.html

Источник — http://anekdoty.ru/pro-detskij-sad/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-detskij-sad-dom-detej

Top