Анекдоты про девушек и женщин
Девочки! Если вы надели туфли на высоком каблуке, то, пожалуйста, идите как королева, а не как парализованный кузнечик.
Анекдоты про женщин
По отношению к женщинам можно использовать разные эпитеты. Женщины всегда вдохновляли на создание шедевров самых талантливых художников, поэтов, писателей, кинематографистов и многих других. Не остались в стороне и народные комики, стараниями которых было создано множество шуток о женщинах, их логике, их привычках и не только.
Изучите избранные смешные истории на нашем сайте. Наслаждайтесь великолепной оригинальной коллекцией бесплатно.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я бы хотела сделать стерилизацию. «Но это очень серьезное решение, я бы не советовал вам спешить, посоветуйтесь с родными…» — Я уже посоветовался. Семнадцать «за», один воздержался …
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?» — спрашивает девушка, держа за руки лодку. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.
— Ты сумасшедший!» «Ну, повтори, что ты сказал!» «Я говорю, что ты сумасшедший!» «Ну, повтори еще раз!» «Ты. Безумие. — Я не намерен слушать претензии мужчины, который уже беспрекословно выполнил приказ ненужной женщины.
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: «Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Зачем вам такой большой шкаф? У вас высокие потолки? — Нет, сосед!
Выражение «женский алкоголизм неизлечим» является сексистским. Мы должны сказать, что «женский алкоголизм гораздо эффективнее мужского».
На улице парень спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (кокетливо) ничего. — Иди в центр занятости и найди работу, Лоффер!
-Как-то все застыли прямо. — Включите обогреватель. «Вообще-то, это был тонкий намек…» намек удался. Ты хочешь, чтобы я включил его.
Женщина подходит к дилерскому центру и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хотела бы купить автомобиль Renault. — Модель? — Нет, продавщица. Но спасибо за комплимент!
У входа стоит девушка, к ней подходит парень: — Сигарет нет? Она дает ему сигарету. — А зажигалки? Она дает ему зажигалку. — Все еще смотрите и дарите жвачку? . . Он достает из сумки пластину Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания». . .
Ссора блондинки и брюнетки: — Почему ты назвал меня дурой? Блондинка была удивлена. Брюнетка: — Прости, я не знала, что ты это скрываешь.
Две блондинки разговаривают: — Как у тебя дела с Сергеем? — Не может быть, он даже не смотрит в мою сторону. — Поэтому перейдите на другую сторону.
— Почему вы так волнуетесь? — Жена ушла без зонта, а на улице — дождь! — Не волнуйся, она спрячется в каком-нибудь магазине…- вот чего я боюсь!
Разговор двух друзей: — Оказалось, что Новопассит действительно помогает успокоиться. «И вы часто его пьете?» — Нет, просто стучите бутылкой о стену. И почему-то мне сразу стало легче.
Две дамы ссорятся друг с другом. — Не будьте дамой! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! Они даже говорят, что моя бабушка — это ты!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт». Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.
Семейная пара в кабинете врача. — Сколько тебе лет? — Доктор спрашивает женщину. «Вам нужно посчитать», — суетится женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать лет, а мужу — сорок. Так что я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, как выяснилось, тридцать пять.
Женщина в метро читала книгу под названием «Психология влияния». Люди были обеспокоены. Эта женщина быстро стала самой влиятельной в машине.
Дорожный полицейский остановил роскошный автомобиль. За рулем блондинка: — Девушка, вы только что перешли двойную сплошную. — Я — что. «Вы пересекли двойную линию!» — Где? — Пожалуйста, выйдите из машины: посмотрите на свои ноги. Вы видите две полоски? Блондинка, с ужасом глядя на свои ноги: — Что? Две полоски? Боже мой! Я беременна.
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что однажды я встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. Почему не миллион? Ну, миллион — это не реально.
— Наташа, почему ты не хочешь выйти замуж? — О, Жанка, я только что разместила здесь объявление: «Ищу верного спутника жизни». Мне только что позвонили из собачьего питомника.
— Здравствуйте! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! Здорово! Я уже начинаю собирать вещи. — Вы все делаете правильно! Мне нужно успеть вовремя, билеты на завтра.
Два друга разговаривают: — Доктор посоветовал мне сменить работу. — А вы? — И что нужно изменить, если я не работаю.
Два друга беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой смотрит на нее и говорит: «И после того, что она с тобой сделала?».
— Мы, женщины, не просто тратим деньги болельщиков, а с умением выбирать то, что способно обеспечить семью! А у вас, мужчин, на уме только одно… — А как же мужчины? И мы просто хотим увидеть, как выглядит женщина без макияжа по утрам!
Мужчина и молодая женщина находятся в купе. Мужчина сидит и читает газету, женщина не обращает внимания. Наконец, она не выдерживает. Я молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: «Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
Два друга на телефоне: — Скачайте программу, а затем установите ее. — Где? — Вот ссылка: такой-то и такой-то. — Следуйте за ней! — Как? — Откройте окно, вставьте адрес, нажмите Enter. Тишина. — Где ты? — Я здесь. — Вы все сделали? — Открыто. Холодно…
Тебе плевать на меня! Ты даже не заметил, что я сделал новую стрижку! — Да, я сразу увидел, просто не успел тебе сказать, ты сразу начал ругаться! — А Я НЕ СДЕЛАЛ НОВУЮ СТРИЖКУ!
Анекдоты про девушек и женщин
Девочка впервые оказалась в моем доме. Мы сидели на диване, что-то обсуждали, а позади нее, на спинке дивана, сидел мой кот, который обычно не подходит к гостям. Во время нашей беседы он просто поднимает и через плечо девушки кладет лапу на ее грудь (четвертого размера). В этот неловкий момент девочка так смотрит на меня, как будто я его этому научила, а кот не будет убирать свой узел, сидит тихо, наблюдает за нами, пока девочка сама не встанет)))
— Папа, а девочки разные? — Конечно, да. Одни говорят прямо, вторые намекают, третьи добиваются своего хитростью. — Есть ли у них общие? «Все дело в деньгах, сынок».
Однажды я пошел в клуб с друзьями и проснулся на заднем сиденье такси почти в Казани. С теми же друзьями, слава Богу. Когда я спросил, как и почему, они ответили, что я сам всех собрал, заплатил таксисту, купил еще виски и уснул на семь часов. От нашего города до Казани 700 км. Я стараюсь больше так не пить.
Где-то в середине 1990-х, кажется, в газете «Спид-Инфо» было опубликовано интервью с самой известной на тот момент российской порнозвездой. Ее история запомнилась секс-индустрией: — Я была студенткой с класса. Ко мне подошли парень и две девушки и предложили принять участие в съемках фильма. Когда я узнал, о каком фильме идет речь, я тут же дал им пощечину. Но когда он назвал сумму гонорара, она сразу же согласилась. Жаль, что в статье эта ценность не озвучена.
-Брандан, ты еще не женился? -Знаешь, брат, я хочу познакомиться с девушкой, которая будет жить со мной, а не с абонентами сети.
«Вы когда-нибудь ловили своих парней на предательстве?»- Да, один из моих предыдущих оставил компьютер включенным и увидел переписку. — И что он сделал? — Выбросил. — Не можете простить предательство? — Нет, я просто не хотела строить жизнь с идиотом, который и не думал скрывать переписку.
Я не понимаю, что возмущает женщин, они говорят: «Всем мужчинам нужно от них одно и то же». Вам нужны мужчины, которым не нужно «это» от вас?
Минутка романтики. Я провела ночь с парнем, и он дал мне «ключ к своему сердцу». А через месяц выяснилось, что у него есть жена, и она написала мне сообщение с просьбой вернуть ключ, потому что он был от их почтового ящика.
Если женщина на сайте знакомств пишет: — только для серьезных отношений! Значит ли это, что вы не можете избавиться от разговоров и ужина и должны трахаться?
У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Он хочет сохранить девственность до брака. Он говорит, что порвет задницу, но сохранит девственность.
На днях моей подруге приснилось, что я беременна. А позже мама жениха сказала, что ей приснилось, как мы поставили детский плач на будильник. Например, мы тренируемся просыпаться. То, из-за чего я нервничаю.
Сегодня я решила сесть на новую диету из пирожных. Вам остается только угощать тортом своих друзей: они толстеют, а вы на их фоне выглядите просто потрясающе!
Окана отдыхала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил представиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушел. Он вернулся через 10 минут с пивом.
Один родственник рассказал простую историю. В свой день рождения я получил подарок от близкого друга (П). Все бы хорошо, но в коробке лежала поздравительная открытка, в которой некий Г. поздравлял П. с днем варенья. Ну, в принципе, история не совсем приятная, но вполне обычная — кто-то подарил подарок третьему лицу. Эта родственница немного обиделась, и она, не раздумывая, напросилась в гости в этот день и подарила ей этот подарок, поместив поздравление на эту открытку. В результате дамы перестали разговаривать. Как говорится, не было печали…
Я встретил девушку намного моложе себя. Дальнейший диалог.
Сокурсник (назовем его Владимир) зашел в комнату женского общества на работе. В комнате было довольно шумно, но когда появился служащий, Галдеж стих. После этого одна из девушек, явно играя на публику, спросила «Володя, а ты когда-нибудь видел фаллоимитатор?», конечно. «Он сильно отличался от вашего размера?» «Ну, толщина сопоставима, но, конечно, длина у меня меньше. Знаете ли вы, какой диаметр устройства необходим для дамы? -. — Толщина фалломайзера должна быть равна толщине трех сложенных вместе пальцев: указательного, среднего и безымянного. После этих слов товарищ Вовка увидел у всех дам в комнате на руках сложенные фигурой эти пальцы. Затем он триумфальным шагом вышел в коридор, и за закрытой дверью тут же начался шумный разговор. По его мнению, это была чистая импровизация.
Когда-то давно я познакомился с девушкой. Она никогда не готовила для меня и не хочет. Он простил ей это — она была красивой, всегда готовила сама, я люблю и умею готовить. Она позвала меня к себе домой и сказала: «Возьми с собой продукты и принеси для себя и для меня, а то родители в деревне, а холодильник», стала собираться, брать мясо, другие продукты, чтобы приготовить ужин, а потом подумать и отправить ей. В 25 лет у нее холодильник, блин, пустой, родители остались!
Я в больнице. В палате находятся 4 девушки/женщины. Только вчера второй поселился за одного в палате. Мы слушали ее героический храп всю ночь! А на следующее утро она, вся такая сонная, говорит нам: «Девочки, слушайте! Как нам повезло, что в нашей палате никто не храпит! Иначе я бы вообще не смог заснуть!». И она ушла довольная.
— Граф, она так много тратит на одежду. — И что? Почему вы считаете чужие деньги? — На самом деле, я считаю его своим.
Хватит ныть, я заплатил за обучение в университете и купил квартиру, потому что сэкономил! Это легко: — я пила кофе дома; — я поехала на метро вместо такси; — я поехала со своим пакетом; — мои родители оплатили мое обучение и квартиру, потому что я их любимая дочь; — купила на распродаже.
Злое бесчестье одолело меня — депрессия. Кто-то в таком состоянии начинает есть все подряд, кто-то под одеяло прячется, не вставая. И потом, это совершенно правильно — есть под одеялом, вот как все плохо. В таком состоянии я иду в магазин, выбираю то, что мне нужно, и иду к кассе. ПЕЧЕНЬЕ: — Пряничное печенье, печенье со скидкой, очень вкусное! Затем он смотрит на меня. Пауза. А теперь более спокойно: — Что-то от алкоголя? Настроение стало лучше 🙂
Мои фамилия и имя приводят меня в ярость. Я — Кошкина любовь. Какой же ты должен быть хрупкой, чтобы так меня называть. У меня с детства было прозвище «Валериан», но сейчас мне 30!
Чтобы понравиться мужчине, некоторые девушки притворяются хорошими. А чтобы понравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле, девушкам еще труднее найти носки, потому что мужчина лежит по углам, а женщина лежит аккуратно.
Они праздновали присвоение звания подполковника моему старому другу. К концу празднования я удалился, чтобы сварить кофе с новоиспеченным подполковником. Ленка развлекала меня болтовней и показывала «куда идти». — Леночка, ты запомнила новый титул мужа? — Нет, но что? — Ленка была в замешательстве. Она не шутила, это был ее стиль. — Обучение будет полезно для вашей жизни. Его новый титул под… ну, повторяю под… некрещеным… — Да что ты меня дуришь, какие еще «трусы» — Если я тебе скажу, ты опять забудешь, вспомнишь себя. У полковника три звезды, у Олега — две. Условно мы предположим, что он почти в два раза моложе полковника. Какой у него титул? — Половина полковника? — неуверенно спросила Ленка, смущенно опустив глаза в пол. — Лена, теперь теплее, давай попробуем еще раз, с другой стороны. На форме Олега была одна большая звезда и его называли «товарищ майор», теперь две звезды. Как они с ним свяжутся? «Вспомнил, вспомнил», — захлопал в ладоши Ленка, встряхивая светлыми кудрями, — «вспомнил». Специальность товарища дважды: «Я назову!». Я догадался. Теперь в нашей компании Олега называют именно так.
Вспомнив старую шутку, как раскрутить девушку, решил Зай. Я сижу в кафе, за столиком напротив сидят две девушки, и я думаю: «Вот вы станете моими жертвами». Я написал на салфетке: «Давай поужинаем. Да — улыбнитесь. Нет — сделайте дремоту». Он передал салфетку официанту. Девочка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и сделала Соболя! Жизнь не подготовила меня к этому. P. S. Мет, который я обедал, оказался гимназистом)
Лена подумала, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, разворачивая подарки в свой день рождения, обнаружила пятый штопор.
Обращение в компанию. У нас есть компаньон, и он пришел только с одной целью — от крючконосой девушки к Марине, от крючконосой девушки и от Крука, ее специально вызвали. Мы выходим курить на балкон, он спрашивает:
— кратко бобры, в разговоре как можно чаще прямыми и косвенными намеками давали ей понять, что я одинок и печален.
Весь вечер мы старались на ниве его счастья. А потом я немного увлекся. Когда он мастерски открыл фужер с шампанским, который я мучила около пяти минут, я сказала:
— Видишь ли, Марина. Годы мастурбации сделали его руки крепче стали!
Навеяно историей выпускника культурного учебного заведения, который напился в поезде https://www.anekdot.ru/id/1247384/.
Я прохожу мимо музыкальной школы в нашем городе. Из открытых окон доносится какофония всевозможных классических аккордов. Я невольно усиливаю слух, пытаясь угадать, что именно и на каком инструменте они играют — было бы любопытно погадать. Из двери вышла группа девушек лет пятнадцати со сложными случаями. Мой напряженный слух донес: «Девочки! Кто знает, где достать эту чертову партитуру Шумана? Заключительный аккорд.
Хабаровск прекрасен. Особенно сейчас, когда еще полное лето, а в столице дожди и осенние ветра. Возвращаясь ночью с собрания, он решил пройтись по Амурскому проспекту, в результате чего провалился в яму и упал крайне неудачно. В целом не критично, шрамы украшают мужчину, но через 2 дня произошло событие, когда не стоило появляться в таком виде. Обработка стекла дала некоторые результаты — ссадины затянулись и были надежно скрыты пластырями телесного цвета. Но поскольку он очень неудачно отвалился, наклеить пластырь на лицо невозможно. Вот где вам нужно подумать. За несколько часов до мероприятия он составил список салонов красоты и объехал их. — Здравствуйте, вы можете сделать мне макияж? — Нет. — Почему? — У нас нет такой услуги. — А если я хорошо заплачу? (Работа за 10 минут для девушки-студентки, не говоря уже о профессиональном визажисте) — У нас нет такой услуги, мы не занимаемся. — Где они работают? — Я не знаю.
После первого салона я был удивлен, после второго обременен, после третьего мы мягко сказали, что он облажался. К четвертому я уже хотел замять скандал — но время поджимало. Особенно меня возмутило, что в столице за предложенные мною деньги меня не только загримируют, но и отвезут в нужное место на своей машине, пожелав хорошего вечера. Прекрасные сотрудники были в целом, они совсем не были готовы напрягаться — от слова совсем. Когда мне отказали в пятом зале, я плюнул и пошел в местную аптеку за пластырем. Что делать, людям придется объяснить событие как оно есть — это может случиться с каждым. — Здравствуйте! У вас есть патч? — Здравствуйте! Вы недавно купили его у меня! (Голос принадлежал доброй женщине, чуть старше 50) — Помню, я просто хотела сделать макияж, но мне отказали здесь в 5 салонах подряд! — Кто вы? Вы хотите увидеть патч? — Конечно, хочу!» — Ну, давайте я вам дам специальный крем — уход плюс тонизирование под кожу! Далее, через 5 минут они пробивают крем, помогают мне нанести, убирают излишки, втирают — и мои ссадины теперь видны только опытному глазу, а после нескольких тостов уже не видны 🙂 — женщина, дайте мне ваш номер!!! — Зачем. — Хорошо, я переведу вам деньги! — Вы уже заплатили! — Нет, я лично переведу вам за помощь — вы меня спасли! — Да, я ничего не делал. Я не дам вам номер, идите, опаздывайте! До начала оставалось 10 минут, и после нескольких бесплодных попыток передать свою благодарность продавщице, я убежал.
P.S.. На следующий день мой местный спутник (сам я уже улетел на Камчатку) принес этой милой женщине букет и 2 билета в местный театр. Он сказал, что давно не видел более удивленного и счастливого человека.
Два продавца, Вова и Дима, вполне симпатичные молодые люди, работающие в магазине автозапчастей. В магазин входит новая молодая девушка, сотрудница отдела автострахования. Ну, процесс знакомства состоялся. — Как тебя зовут? — Светлана Владимировна. Дима, после минутного молчания: — Когда у тебя будут сиськи, как у нас с Вованом, тогда ты будешь Светланой Владимировной, а пока Света!
Многие люди после серьезной ссоры становились лучшими друзьями, а я еще больше. Это было в середине 90-х. Люди тогда были злы. Я серьезно поссорился с девушкой. Она сражалась не хуже мужчины. Теперь она моя жена. И результаты этой борьбы: один сейчас заканчивает университет, а другой на подходе.
Събуждам се една вечер от мъжко хъркане. И преди това те вървяха добре с приятели в кафене. В паника започвам да си спомням — къде съм? И събитията от снощи очите са страшни да се отворят. Опитвам се да намеря кой лежи до мен. Отварям очите си със себе си и разбирам, че е у дома. Теперь не так страшно, не так страшно. Я тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут я понимаю, что храпит моя собака (немецкая овчарка). Он храпит, как человек, я испугалась.
Долгое время я не могла найти работу из-за одной и той же формулировки: «Вы находитесь в декретном отпуске». Я испугалась, заплатила за справку, поставили диагноз — бесплодие. Червените и потни лица на тези служители на персонала, когато им представих сертификат, ще си спомням дълго време. Долен ред: Те го взеха! Събуждам се една вечер от мъжки хъркане. И преди това те вървяха добре с приятели в кафене. В паника започвам да си спомням — къде съм? И събитията от снощи очите са страшни да се отворят. Опитвам се да намеря кой лежи до мен. Отварям очите си със себе си и разбирам, че е у дома. Теперь не так страшно, не так страшно. Я тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут я понимаю, что храпит моя собака (немецкая овчарка). Он храпит, как человек, я испугалась.
Долгое время я не могла найти работу из-за одной и той же формулировки: «Вы находитесь в декретном отпуске». Я испугалась, заплатила за справку, поставили диагноз — бесплодие. Красные и потные лица этих сотрудников, когда я вручал им сертификат, я запомню надолго. Итог: они взяли его! Проснувшись однажды ночью от мужского храпа. А до этого они хорошо проводили время с друзьями в кафе. В панике я начинаю вспоминать — где я? А от событий прошлой ночи глаза страшно открыть. Я пытаюсь найти того, кто лежит рядом со мной. Я открываю глаза и понимаю, что это дом. Теперь не так страшно, не так страшно. Я тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут я понимаю, что храпит моя собака (немецкая овчарка). Он храпит, как человек, я испугалась.
Долгое время я не могла найти работу из-за одной и той же формулировки: «Вы находитесь в декретном отпуске». Я испугалась, заплатила за справку, поставили диагноз — бесплодие. Красные и потные лица этих сотрудников, когда я вручал им сертификат, я запомню надолго. Итог: взял!
— Маш, мне надоел твой мобильник, ну сделай разговор тише! Кто звонил тебе всю ночь? — Ребята. Что им всем нужно? — Хорошо. По-разному. Они спрашивают, что я делаю, собираюсь ли я на прогулку, предлагают сесть вместе в автобус на экскурсии, быть со мной в паре в технораме. Миша спросил, есть ли у меня тяжелый портфель на завтра, хотел забрать меня перед школой. — Слушай, а на что ты их ловишь, а? Расскажите, мне уже очень интересно! Почему к вам всегда такая очередь, как к телу Ленина в моем детстве? — Зачем вам это нужно? У тебя есть твой отец! — Чисто теоретически. Я изучаю людей. — Хорошо, я скажу тебе. Просто мальчики — это такие люди, которых нужно постоянно хвалить. Это как поглаживание по голове, но без рук. Даже самый бесполезный мальчик делает что-то хорошо. Решает уравнения, например, или прыгает дальше всех на физкультуре, или красиво красит танки. И никто никогда не рассказывает ему об этом, кроме его матери. И я всегда говорю. Я не возражаю, и это справедливо. Не все могут красиво рисовать танки и хорошо прыгать. Я восхищаюсь им вслух! То же самое и с девушками. И со взрослыми тоже. — Я этого не знаю. Вы спрашивали о мальчиках. Ты все равно не можешь быть круче мальчика — так во всем. Мальчик всегда должен чувствовать себя крутым. — Хорошо, как вы применяете этот принцип в тхэквондо? Все ваши ребята имеют зеленый пояс, у вас есть сын. Ну, объективно, ты самый крутой в группе. — Оу. — Маша снисходительно машет рукой — Это мальчик-ки-ки. Я сказал им, что мне случайно повезло с ремнем на индоссаменте. А когда мне удается победить одного из них в спарринге, тогда я говорю, что мне было очень страшно! Я говорю — я так боялся вас заранее, что выиграл спарринг-матч из-за страха!», другими словами, вы лжете? — Я не лгу! Мне всегда страшно: если двинешься не в ту сторону, если промахнешься, сломаешь еще что-нибудь, они так плохо ставят блоки! Вам не нужно гулять, потому что это тренировка. Ну, мальчиков все еще нужно кормить. Они, знаете ли, в некотором смысле напрямую зависят от этого. Если мальчик знает, что дома у него будет вкусный суп со сметаной — почему он должен идти гулять куда-то с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, что они женятся на своих женах именно для этого, когда те становятся старше. Поэтому я всегда лечусь — в отпуске, на прогулке. Вы с папой смеетесь, что я всегда беру с собой много еды, но она мне нужна. Я постоянно ем сама и кормлю мальчиков. — Прошел год с тех пор, как я слышала от вас, что вы должны кормить своего мужа. Я уже разобрался с этим. На всякий случай я кормлю всех больших мальчиков подряд, хотя не планирую никого завоевывать. — Вам не обязательно побеждать. У тебя есть отец. И еще, что я за тобой подглядывал, скажи мне? — Конечно. Что именно? — Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик устал или голоден. Ему нужно есть и быть спокойным. Ну, знаете, когда они выглядят глупо в какой-то момент? Они не глупы, но они отдыхают. Мальчики не могут говорить так много, как девочки. Иногда им приходится молчать, думая обо всем важном мальчишеском дерьме. Ты правильно делаешь, что не идешь к отцу сразу после его работы с разными водомерами и учителем.
Я только что увидела объявление в ленте: 4-дневные курсы о том, как стать желанной девушкой и выйти замуж. Они дорогие. Теперь я нарушу все дела ради них, я чувствую это. К сведению: хвалите, кормите, не сюсюкайте все время, не будьте круче. И все ухажеры — твои. Ноги от ушей не нужны, стучите, у Маши самые обычные ноги, они видали и подлиннее. Но ее 8-10-летние друзья готовы провести ночь у нашей двери.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке: «Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девушке? — Почему? Я вел себя по-другому. Я рассказал об этом девушке. Этого оказалось вполне достаточно.
Я мясной гурман. На мясные деликатесы я трачу 20 тысяч рублей в месяц. Он начал отношения с новой девушкой, она работала по найму. И мой холодильник стал быстро пустеть. Я не следил за тем, сколько он съел, но 3-5 кг разных видов мяса и деликатесов закончились за 5 дней. В шутку спросил — она обиделась. Мне следовало извиниться и больше не поднимать эту тему. Но однажды я случайно увидел ее сумку, когда она шла к родителям. В ее сумке была половина содержимого моего холодильника. Она воровала у меня и лечила своих родителей. Слеза.
Школьный друг остался после университета преподавать историю в одной из столичных средних школ. В выпускном классе было 4 класса, два гуманитарных, один с историческим уклоном. Для обоих классов, а также для всех заинтересованных старшеклассников при поддержке директора средней школы был организован факультатив по истории, на который периодически приглашались профессора с исторического факультета МГУ и других вузов. Я сам не был — но, судя по отзывам, это была очень интересная программа. Помимо лекций, были проведены различные конкурсы и викторины. Друг показал мне результаты одного из них. Задача: Вы — Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки к Бородинскому сражению. У вас есть 3 дня, чтобы подготовиться к битве. Как вы будете размещать свои войска и какую тактику будете использовать во время самой битвы? P.S.. Запрещается использовать любые технические средства, которые не совместимы с историческим периодом или создание которых невозможно в данный период и при существующих обстоятельствах. Другими словами, вы не можете отлить новую пушку или создать пулемет 🙂 Любые спорные инициативы могут быть согласованы с жюри из числа учителей и преподавателей кафедры истории в процессе написания работы.
За 3 часа работы было создано много интересных примеров укреплений, новых формаций и тактик. Около 30 процентов участников хорошо знали все подробности Бородинского сражения, несколько человек даже написали небольшие исследовательские работы на эту тему с выступлением и защитой в рамках факультатива.
Ниже представлены работы победителя конкурса. Я сразу же закажу столик — у парня была «инвалидность» — его дед преподавал историю в одном из региональных университетов, и они много говорили об истории 19 века.
1. Создайте сетку из траншей в человеческий рост перед флешками. 2. Возьмите лучших лучников из всей пехоты, в том числе используйте для этого некоторых офицеров (многие дворяне были прекрасными охотниками) и выстройте их во втором окопе. 3. Наспех обучить наиболее предусмотрительных ополченцев заряжать ружье (хотя бы частично) и выстроить таких ополченцев точками в первом и втором окопах (тактика, использованная казаками во времена Екатерины). Длина наконечника ополченца больше, чем длина штыка ружья, и у него больше шансов победить противника. В случае смерти солдата, ополченцы могут использовать его оружие. 4. В Москве ковали для изготовления кавалерийских шипов, средства, известного со Средних веков (металлический шип, разбивающий копыта лошади и подошвы солдат). Средство элементарно в применении и чрезвычайно эффективно. Перед окопами сделайте небольшие перила из пуль. 5. Разверните войска, подведите кавалерию на расстояние артиллерийского выстрела. 6. Исходя из результатов боя, проведите ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте сильно падает эффективность стрельбы, стрелять по наступающему противнику, не видя его, так же неэффективно). 7. В пехоте используйте тактику стрельбы и отработайте команду «лечь» при построении противника для стрельбы (попасть в лежащего противника гораздо сложнее, чем в стоящего). 8. Подгоняя Башкирский полк ночью к месту сражения, дать им задание обстрелять ближайшие позиции противника (обратите внимание, чрезвычайно эффективный метод — французы были все в огне и не могли видеть стрелу, в отличие от выстрела. Башкиры быстро прибежали и засуетились, это тоже был нереальный бег в ночи. У солдат не было даже минимальной защиты от стрел, и каждое попадание выводило бойца из строя). Также используйте лучников в окопах, что позволит вам создать рой лучников.
Конечно, неизвестно, чем могла закончиться битва при использовании такой тактики. Но, безусловно, потери противника были бы резко больше, а наши — меньше.
P.S.. Не так давно, в битвах 1812 года проводился эксперимент — 7 лучших стрелков, с помощниками, перезаряжающими оружие (по 2 человека, притом практически перезаряжающими, в отличие от стрелков, даже на короткое время, чтобы потренировать даже подростка 1 3-14 лет), прячась за корзинами с землей, стреляли по мишеням тогдашней пехоты, двигаясь со скоростью тогдашней пехоты. Результатом стало уничтожение всей роты за 5 минут боя (а в основном, потеряв 60-70 процентов состава, каждое подразделение начало отходить).
Мораль проста — умная голова иногда способна решить проблемы даже при отсутствии необходимых технических средств. Мышление не должно быть нестандартным и прорывным.
Три года назад он был на концерте пикник-группы в центре отдыха. Ну, живая легенда, как сказали бы мои ровесники, из прошлого века. Я привык к тому, что люди обычно тоже находятся в коридоре. И не с фигой. Большинство в зале составляла молодежь. Более дальние поклонники заняли все проходы и начали танцевать. Охранникам приходилось практически работать, чтобы не дать им вырваться на сцену. Тогда я понял, почему охранники были в основном такими внешне очень сильными парнями. И я думал, что старая группа, для таких, как я), но внезапно я понял, что меня любят все возрасты. Они исполнили для меня новые неизвестные композиции. И здоровым. Возможно, потому, что есть много молодых поклонников, что группа, в отличие от многих древних, все еще очень жива и продолжает творить. В конце человек на ходулях вышел на сцену и взмахнул белым флагом на короне с эмблемой. Главный болельщик попытался прорваться сквозь него, тяжелый охранник бросился, чтобы остановить. Но флаг показал, что это возможно. И девушка гордо расправила флаг на сцене под одобрительные возгласы всех зрителей)
Шесть месяцев назад я познакомилась с парнем на Tinder. Вроде бы общение получилось, приятно было общаться, почти все свободное время переписывались. К сожалению, они жили в разных городах, поэтому мы никак не могли встретиться в реальной жизни до лета, но пока это нас не сильно беспокоит. Как-то чувак решил пропагандировать вегетарианство, но я не знал, что готов к такой атаке: Я: Ну, ты говоришь, что не ешь мясо, и все нормально. Какая у вас группа крови? Он: Ну, второе, но что? — Вот. Люди со второй группой крови — фермеры, они нормально живут без мяса, но никак не без хлеба. А у меня первая группа крови, я охотник, без мяса я остаюсь таким голодным, как будто вообще никогда не ел. — А, вот оно. Я думаю, что мои родители ни в коем случае не хотят отказываться от мяса, так же как и вы отвечаете, что они не ели без мяса. И я могу прожить на одной буханке хлеба хоть целый день. — Подожди, что случилось, оказалось, что у тебя вторая группа крови, а у твоих родителей первая? — Да. — Как это возможно? Мне кажется, вы что-то путаете. Если оба родителя имеют первый тип, то и вы должны иметь первый тип. — Нет, я вам говорю, у меня есть второй, он даже записан в моем паспорте. — Черт… ну, черт… но этого не будет, Саша, милый, я понимаю. Когда оба родителя имеют первую группу, ребенок рождается с первой группой, а когда, скажем, у одного родителя первая, а у другого вторая, то у ребенка будет либо первая, либо вторая группа крови. То есть, фактически, чтобы у вас была вторая группа крови, необходимо, чтобы у одного из ваших родителей была первая, а у другого — вторая группа крови. Ну, или четвертый. — Ты совсем не в себе? Ты хочешь сказать, что моя мать обошла меня стороной? — Может быть, вы занимаетесь приемом? — Я попытался спасти ситуацию, понимая, что в пылу спора зашел слишком далеко. «Какой прием, ты что, с ума сошел, все с детства говорят, что я точная копия своего дяди». Наверное, бывают исключения. — Нет. — Ну, тогда вы что-то путаете. Затем разговор прекратился. Он не писал мне около недели. Мне было так одиноко, так грустно, я уже взяла себя в руки, а тут такая ссора. Как он извинялся, но безрезультатно, Саша вообще не отвечал на мои сообщения. Всего через несколько недель я получил от него сообщение, полное отборного мата и проклятий в мой адрес. Единственным более или менее цензурным выражением было «Ты и сам, Б…, не понимаешь, что ты …, ты это сделал». И заблокировал меня повсюду.
Ира была очень честной девушкой: за шутку дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть достойной женой.
Известный режиссер женился на молодой девушке, не актрисе, которая годилась ему в дочери и в то же время шокировала своей невероятной наивностью.
Однажды они сидели вместе перед телевизором и смотрели «Семнадцать мгновений весны». Была сцена, где Штирлиц дает своему агенту Клаусу деньги на крики и провокации, а потом выходит с ним за город и стреляет ему в живот из пистолета.
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-zhenshhin
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8/3