Анекдоты про женщин
Женщины всегда сами создают себе проблемы. — они также сами рождают мужчин.
Ты прекрасна! — Да, Сайленс Моран, вы просто хотите пойти со мной. И умный!
Мужчина делает предложение женщине. — Да, вы можете выпить? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Женат. В первый день пришел с работы: — Ну что, жена, какой у нас сегодня праздник? Да, похоже, что нет! — Ну, ты должен пойти в баню.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно! — Вот они удивились, говорит Вовочка, между прочим, вы в основном женщины не великие! Вы не можете сразу встать на табуретку, почистить зубы — мы можем! — Маша перебивает его. — И писать в раковину! — Уходит Вовочка.
Смешные анекдоты про женщин короткие
Жилец одного из домов подходит к управляющему: — Оскорбление! Средство! Каждый вечер прямо в окне появляется женщина! Забей! Вечером приходит менеджер: — Ну, где же я не вижу. А ты остался, остался. — Я все еще не понимаю. И ты залезаешь в шкаф. — Меня не видно. А ты все еще слева. Наконец, из шкафа с грохотом вываливается менеджер. Арендатор: — Хорошо! И так каждый вечер!
В гараже женщина рассказывает, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объясняет «вердикт»: — Ну, «пых-пых» — это не страшно. Но «тра-ратата» влетит в копеечку.
Двое были выброшены на необитаемый остров. О: — Теперь женщина будет. Второй: — молодежь. Первый: — Да, и с поджаристой корочкой.
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обиделась: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — А я тоже учитель.
Анекдоты про женщин и мужчин прикольные
Любовник пришел к жене. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит за обедом, любовник холоден. Полностью заморожен. Стук, муж открывает балконную дверь: — Видишь, она была этажом выше жены, неожиданно пришел муж. Я пошла к тебе. — Ну, это вопрос повседневной жизни, с которой такого не бывает. Муж кормил свою любовницу, пил водку, расстался с друзьями. Ночью, ложась спать, он говорит своей жене: — Послушай! Но наша цель — последняя!
Расскажите о своих увлечениях. — Мне нравится видеть ядовитых змей в дикой природе. Знаете, может возникнуть чувство риска, когда вы видите их вокруг и знаете, что они могут укусить вас в любой момент. — Работаете ли вы в женском коллективе? Да.
Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.
Мы, женщины, не только топчемся на деньгах болельщиков, но и со смыслом выбираем семью, которая в состоянии обеспечить! А у вас, мужчин, на уме только одно — что такое мужчины? И мы просто хотим увидеть, как женщина выглядит утром без косметики!
Анекдоты Анекдоты про девушек
Только жалкие женщины в тапочках слушают! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит ударять с друзьями, а когда мыть посуду. — да, дорогая?
Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Я согрешил с Кумом один раз в квартал. — И это все? — Мы пошли на рынок и согрешили. И они вернулись назад, просто успокоились, остановили нас. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю перерывов.
Позади меня в микроавтобусе разговаривают два друга. — Маш, а что это у тебя за царапины на губе? Когда вы подстригли усы? — точно. — Почему так неправильно? Она встала перед зеркалом и потянулась к губам. Разве папа не научил тебя бриться? — Нет, ОН, я девушка, правда. — А он все равно меня учил. HM। И это было практично. Анекдоты про женщин и мужчин — смешная ржака.
Анекдоты про женщин
В Инно женщины — не водка и не женщины!
Женщины — мужчины. А как известно, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: — женщины сами создают себе проблемы.
На признаки оргазма, на признаки отношений. — А для сексуального контакта мужчина может имитировать отношения.
Вещина в магазине: — Скажите, это сделала колбаса? Продавец: — Он действовал. Женщина, истолковав сыну пощечину, говорит: — Видишь, даже колбаса подействовала!
О причине, по которой женщина отличается: — Представляете, мой из командировки привез новую валюту!
Вэньщина жалуется своей подруге: — Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он прячет свой бумажник в новом месте!
Веншина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: — Скажите, правда ли, что разлука укрепляет любовь? Да. После ухода мужа я полюбила Геннадия еще больше.
Для АК и каждой женщины, конечно, хочется новое платье. «Но я хочу еще больше углубиться в старое».
И удар упал. Грузин встает и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые не могут жить без нас, мужчин, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: «Ну, что вы такое говорите, молодой человек?!» Вот уже двадцать лет я живу без мужа и чувствую себя прекрасно, и не считаю себя несчастной. — Женщина, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Янц садится в такси и говорит: — В больницу. Не оставляйте это так, я просто там работаю!
Два пьяницы. «Вы остановите лошадь, чтобы она скакала галопом?» «Не совсем. — Вы собираетесь войти в горящую избу? Ты с ума сошел. «Поэтому я уважаю тебя за то, что ты не женщина».
Внизу женщина встала на весы, и они упали под ней. — Поэтому она не могла понять, есть у нее лишний вес или нет.
Веньшина — мужчина: — Ты мне давно ничего не рассказывал. О, ты сегодня так здорово выглядишь! — Правда?! Нет, это комплимент.
Как вы думаете, мужчинам или женщинам сложнее жить с ЭМА? — Сарочка, конечно, мужчины! И почему? — Да, из-за женщин!
Веншина приходит на работу к Фингалу. Клерк заметил, спрашивает: — Кто вы? Муж! — Муж? Я думала, он в командировке. Ха! Он думал! Я был уверен!
Жена будет вратарем? — Да, если он продержится 11 метров.
Вещина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. Ладно, раздевайся. — Извините, доктор, но первенца все равно любит муж.
Кажется, одна женщина пришла к врачу и сказала: — Доктор, у меня сильно болит живот. Врач осмотрел его и сказал: «Ваш диагноз — синдром блуждающей стопки». «Женщина удивилась и сказала: — Сколько лет живу, а о таком синдроме не слышала! Что это такое? Доктор ответил: — У тебя лицо на заднице, похоже, что свая не знает, в какую дырку лезть.
Дрога, вам звонит женщина и спрашивает, все ли в силе на вечер! — Это Пранкер Вован.
Муж Миры говорит своей жене: «Я хочу сказать тебе правду перед смертью: «Я спал с твоей матерью и сестрой. Я знаю, дорогая, поэтому я отравил тебя.
Где она находится с цветами? — Я отдам свою жену. С ума сойти! Они искусственные! — Ну, в конце концов, моя жена резиновая.
Может ли женщина удовлетворить сразу трех мужчин? — По-разному, например, молчать.
E Дат в купе мужчина и женщина. Посмотрите друг на друга. Женщина спрашивает: — Мужчина, о чем вы сейчас думаете, когда смотрите на меня? Примерно то же, что и вы. — Какой грубый!
Женщина находится в оружейном магазине и спрашивает: — У вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? Да, а вы сами? — Нет, для меня есть адвокат.
Что подарить племяннику на день рождения с Йомой? — И давайте подарим ей резиновую женщину! Ты сумасшедший! Он такой умный мальчик! — И мы наденем ему очки.
Они похожи на медведя и золотую рыбку. Ну, рыба, как и положено, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медвежонок загадывает первое желание: — Я хочу, чтобы все медведи были женщинами в нашем лесу! Рыбка: — Ну, в вашем лесу все медведи — женщины. Кролик загадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу, чтобы в соседнем лесу все медведи были женщинами! Рыбка: — Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи — женщины. Кролик говорит: — А я хочу мотоциклетный шлем! В крайнем случае, заставить почувствовать себя таковым. Медведь: — Я хочу, чтобы во всех лесах все медведи стали самками! Заяц надевает шлем, садится на мотоцикл, уезжает и говорит: — а я хочу, чтобы медведь посинел!