Анекдоты про девушку за рулем
Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно спотыкаются о дверной косяк. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила после этого 10 лет и снова умерла. Мужчины снова выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Я прошу вас, будьте осторожны! Боковая часть двери!!! — Здравствуйте! Какая замечательная кофточка!!! — Пойми, но у меня нет ничего под ногами! — Не волнуйтесь, они вырастут! В выходные вся семья едет домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, бегая в воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не разрешай маме водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина-золотая рыбка: — Мне нужна умная, красивая, с большой грудью. Приходит он домой — а в постели лежит лучшая корова совхоза. Вовочка приходит домой, привозит бомжиху средней руки и рассказывает родителям:
Я люблю, когда моя свекровь права. Он не кричит на вас, он смотрит с вами футбол, он может пить пиво после работы! Вот тесть — идеальная теща! Год назад моя знакомая пошла в магазин с ребенком (4-летняя девочка) купить водки… У девочки болело ухо, и ей понадобился компресс … Я хотел взять маленький масштаб, но в магазине были только бутылки 0,75. И вот подруга стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассир неодобрительно посмотрел на нерадивую мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту матери: «Моя мама не пьет, это для меня. — Я хочу развестись с мужем. Она полностью потеряла интерес к дому и семье. Он даже не является отцом нашего последнего ребенка. Знаете, почему топовые модели IQ немного выше лошади? А затем, чтобы они не испачкались на подиуме. Хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подойти? Сначала постарайтесь достичь духовной близости с ним! Совет девушке:
Отец и сын едут, сын ведет машину. — Папа, как я могу уже водить машину? — Сынок, ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Нет, я ее не видел. — Итак, ты все еще не знаешь как, сынок, ты не знаешь как ….
Лучшие анекдоты про женщин и девушек
Если вы смеетесь, значит, вы уже тянетесь к кастрюлям.
Внимание. Целью данного урока не является оскорбление социальной группы «женщины». Сообщаем вам, что у некоторых журналистов Maxim есть знакомые и даже подруги. Более того, некоторые из них сами являются женщинами (мы не знаем, как это произошло).
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хорошая сумка, не выбрасывай ее».
Женщина, будь решительной! Мне парень понравился — домой привел, хлеба нарезал, борща налил, сто грамм ему… И тут же спрашивают: — Что будет на завтрак?
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Примечание для женщин. Если человек говорит: «Все хорошо», это значит, что все хорошо.
У женщин температура тела примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Оказывается, женщины — это теплое дно.
Почему женщины носят юбки, а мужчины брюки? В конце концов, физически удобнее контрастировать.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашней импотенции со стороны своих мужей!
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Никогда не оскорбляйте женщин. Они также помнят то, что еще не произошло.
Я думаю, что моя жена хочет развестись со мной. — Почему вы так думаете? Вчера она привела свою подругу. — И что? — Например? Вы даже не представляете, как это красиво!
Я узнал, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальные костюмы.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которые не любят клоунов и гуляк.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.
Свекровь — мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
В старые времена, когда не было предупреждений в социальных сетях, девушкам приходилось изгибаться, чтобы сообщить парням о своем дне рождения. Это было трудное время.
Хозяйке на заметку. Извиняться перед гостями за неуборку гораздо легче, чем убирать.
Стать женщиной очень сложно. Годами вы совершенствуете себя, чтобы понравиться идеальному человеку, а потом годами ищете человека, который хотя бы нормален.
Про мужчин, конечно, у нас есть отдельная отличная подборка анекдотов.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике? Женщины часто недовольны собой и пытаются изменить себя. А люди довольны собой, их вселенная не соответствует.
— До брака моя жена была самой красивой женщиной в мире! — Моя тоже прошла детоксикацию в ЗАГСе …
Мой муж поддерживает меня во всех моих начинаниях. Он говорит: «Что ты хочешь, просто избавься от него!».
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны кажется, что я ем сладкое и рыдаю.
Мы, женщины, просты. Если человек хороший, то это будет друг. Если коза, то это будет любовь всей жизни.
Соседи называли квартиру Оксаны так, потому что каждую неделю на его балконе появлялся новый отец.
Если вам вдруг стало скучно за ужином, посмотрите мужу прямо в глаза посреди разговора на отвлеченные темы и спросите: «Кто такая Лена?».
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама поэзии. Там есть девушка с менструацией, на вечеринке которой парня избивают другие девушки. Парень жалеет ее.
Если бы Вика была мужчиной, про нее бы сказали, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому они называют ее шлюхой.
Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электрики, за сорок минут стала вдовой.
В начале сериала, когда обычная девушка из Устрищенска приезжает в столицу и случайно знакомится с миллионером, в конце концов они либо поженятся, либо он станет ее настоящим отцом. Делать нечего — таковы непростительные реалии нашей жизни.
Дорогая блондинка. Знаки на дорогах предназначены не только для черных и красных автомобилей.
Я впервые увидела своего третьего мужа, когда он осуждал второго за его первую влюбленность.
Найти человека, который забывает другого человека, — значит взять кредит, чтобы выплатить другой долг.
— Олег, но Катя тебе очень доверяет! — Почему второй? «Она не таскает за собой живот».
Легче убедить женщину согласиться на что-то, чем ломать все ради посуды.
Только в одном случае женщина внимательно слушает своего мужа: когда говорит по телефону и с незнакомым человеком.
— Почему вы не женились? — Ну, понимаете, я сейчас в таком возрасте, что уже поздно искать принца, первого встречного.
Девушка, которая не пришла на свидание, может только испортить настроение вам, которая пришла, — он может испортить всю жизнь.
Если вы встали на весы после долгой новогодней вечеринки и ваше настроение улучшилось, значит, вы ведьма.
«Ты самая ревнивая женщина из всех, кого я знаю!» — Да! Значит, у вас много женщин!
Советы косметологов. Женщине не нужно работать, чтобы добиться бархатистой кожи и блеска волос.
— Моя жена похожа на Терминатора. — Значит, он станет таким же уродливым, как Шварценеггер? — Нет, для этого постоянно нужна новая одежда и машина.
Дорого! Ты как Беляш с вокзала: горячий, сочный и опасный!
Если утром у женщины был помятый вид, то всю ночь она была в шоке.
Брюнетка вернулась из командировки, прочитала счетчик и обнаружила, что ее муж не сидел дома всю ночь.
К скучающей женщине лучше не прикасаться. Известно, что ей не было скучно.
Я жила одна, и все мои вещи лежали на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
— Мужчина, вы женаты? — Да. — Сильный? — Нет.
Если у вас нет денег, женщины вас не боятся.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Ты не скажешь мне, что я делаю сегодня вечером?
«Маш, может, отвезешь меня на курорт?» Я не поеду на курорт со свадьбой. — Я твой муж! — Без исключений!
И я подарил этому парню три лучших дня в своей жизни!
Кажется, что он сделал все: Я нашел работу, купил машину, выплатил ипотеку, пропил деньги на Таиланд, а у тебя БАМ! — И 60 лет!
Конечно, мужчины и женщины сходятся в одном: ни те, ни другие не доверяют женщинам.
Когда Наташа проснулась, она решила ждать армейца в следующий понедельник.
Знаете ли вы, почему женщины пытаются запуститься в космос? Чтобы избежать сценариев: «Земля, у нас проблемы!»- «Как?»- «Только не говорите, что вы не понимаете, о чем я!».
Женщины, не усложняйте ситуацию! Если парень понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Ты мне понравился». И все. Это теперь его проблема: ему самому понравилось, пусть гаснет!
— Дорогая, я был очень пьян прошлой ночью! Ты не помнишь, между нами ничего не было? — Нет. Ничего не было. — Тебе, тебе не так повезло…
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Парень на встрече: «Вау, ты такая красивая и классная! Как это для девушки, у которой нет мужчины? «Через несколько недель: «А, я понял».
Первый клиент был сделан из материала. Каковы требования?!
80% мужчин не знают, почему женщина сердится. Оставшиеся 20% даже не знают, что женщина сердится.
- Лучшие шутки о мужчинах
- Лучшие анекдоты про армию и службу
- Лучшие шутки о любви и отношениях
- 7 вещей, которые нравятся женщинам, даже если они говорят «нет
- 17 самых несчастных комиков и юмористов
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- Старый
Сетевая версия «maximonline.ru a) maximonline.ru ). СМИ Эл № выдан Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+ свидетельство о регистрации ФС 77 — 78428.
Главный редактор: Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) ООО «Шкулев медиа холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактная информация государственных органов (включая Роскомнадзор):