Анекдоты про диких зверей
Разговоры в зоомагазине: — У вас есть маленькая, маленькая акула? — И ради чего? — Я хочу проучить своего кота: Сегодня она снова съела всех рыбок в аквариуме.
Оса укусила его за нос, черепаха говорит: — Вот черт, опять придется ночевать на улице!
Самое страшное животное — жаба, она задушила более половины населения Земли.
Фауна России очень богата. Здесь обитает до 16 тысяч видов животных. Некоторых комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Лягушка сидела на рыле крокодила и жаловалась: — Комаров немного, вода холодная, а потом крокодил вцепился ей в спину.
Дракон, поймавший в лесу волка, говорит ему: — Смотри, я пишу: «Волк, серый, одна штука. Сегодня ты придешь ко мне обедать, я тебя съем». Понимаете? — Поймите. — Есть вопросы? — Нет. Волк спустился вниз. По лесу идет дракон. Лиза поняла. — Смотри, рыжий, пишу: «Лиса, рыжий, хвост, одно дело. Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем». Понимаете? — Понятно. — Есть вопросы? — Нет. Лиза ушла, обернулась. И дракон идет дальше. Он поймал зайца, говорит: — Смотри, по диагонали пишу: «заяц, серый, длинные уши, одна штука». «Завтра придешь ко мне завтракать, я тебя съем. Понимаете? — Поймите. — Есть вопросы? — Есть. — Спрашивайте! — Ты не можешь прийти? — Можно. Ю-чер-ки-ва-ю!
Сидят три мухи: толстая, средняя и тонкая. Первый говорит: — Я живу в ресторане. Если бы я упал в тарелку, они бы сразу отложили ее в сторону, я ем все. Второй говорит: — Я живу в рабочей столовой. Я упаду на тарелку, меня вынут из ложки, я съем все, что есть в ложке, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят и высосут меня.
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, то есть сели они, разделились, потом медведь говорит: — Если кто обманет, мы его в рот ударим. На это красное, наглое рыло!
Медведь, волк и курица присоединились к армии. Медведь и Волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут курочку. Курица выходит грустная. — Однодневные туристы, однодневные туристы. Какие три крыла, когда я весь нараспашку!
Два кролика встречаются, один ломает лапку. — На охоте? — Охота. — Охотники? — Охотники. — Стрельба? — Нет, оно пришло.
Обезьяна купила банан, сидит у реки и ест. Подплывает к нему крокодил: — Обезьяна, что ты ешь? — Гриб. — Как грибы. — Грибы отсюда.
Жираф говорит Бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Можно вылить в него бутылку водки, все будет пахнуть, а ты ничего не почувствуешь, я высокий, худой тоже. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал-подумал и говорит:- А если ты пописаешь?
Говорящий человек-обезьяна: — Мой муж — орангутанг, насколько они человечны. — А у меня есть макака, он очень умелый. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он едет к морю!
Проводится футбольный матч между слонами и муравьями. Каждый раз побеждали слоны. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извините, видите ли, сегодня мы растоптали многих из вас ногами. — Ерунда, мы также играли в «Некбрейкер»!
Сильно голодный крокодил высунулся из небольшой африканской лужи и смотрит на дерево на берегу. — Правда? — Если я захочу? — Я несу чушь? И, черт возьми, я вспомнил — магнолия!
Две змеи ползут, и одна спрашивает у другой: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Сильный! — Очень?! — Сильный-синий-синий! — Ну, конец мне, я прикусил язык!
Крокодил на солнце, принимает солнечные ванны. Лягушка проплывает мимо, но такая ошалелая, довольная, гудит. Он превратился в крокодила. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Жан, поцелуй меня! — Ты зеленый, я не знаю как! — Ну, как ты можешь целоваться! — Фу, да еще такой немой! — Ну, я прошу вас. — Хорошо. Я держу его во рту, жую и отбиваю чечетку. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Без него бесполезно!
Кролик все время прячет лунный свет под деревом. Волк привык носить лунный свет в зайце. Заяц, поэтому волк положил его в бутылку с соляной кислотой и закопал. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как тебе завтра луна? — Экстаз! Как вы это делаете? Только сейчас, когда вы едите по забору, осталось несколько гвоздей.
Бегут зайцы по лесу, видят — лось. Они окружают лося и спрашивают: — Какие крутые? — Нет — отвечают лоси. — Затем с каждого крыла и свободно. На следующий день кролики бегут и встречают того же лося. — Что такое крутость? — Нет. — С каждого крыла и свободно. Ходили к лосю и волку. — Волк, ты будешь с нами молчать? — Без проблем, мужчины, я сделаю. Пройдитесь по лесу на следующий день и встретьте лося. — Что круто? — Дайте! — Лось расходится, выходит Волк. Кролики расходятся, выходит медведь. — Итак, с крутым управляющим, из всех остальных на пять!
Два друга из соседних деревень набрались на бутылку самогона. И они спорят: — Вот у вас скука, а у меня свинья, было бы неплохо собрать их вместе. — Было бы неплохо. «Значит, ты приводишь своего Борова, когда он хочет трахаться.»- Откуда я это знаю? — И как его член будет вязаться, тогда и наступит время. Они сказали, что мы сделали это. Вышел мужик утром на улицу, зашел в сарай, смотрит — петух Боров вязаный. В охапке, в тележке мотоцикла, шлем на голове, отвезли его к соседу. Ну, боров со свиньей — это очень весело. На следующий день смотрит человек — опять у Борова хвост вязаный. В коляске шлем Борова на голове и сосед. Опять же, все в порядке. На третий день мужик утром выходит из дому, так ему жена: — Пойди, посмотри, как там у Борова хвост. Через пять минут жена возвращается: «Не знаю, как насчет хвоста, но он уже надел шлем и сидит в коляске».
«Тебе еще повезло со мной, — сказал дрожащий волк-овца, — а представь на минуту, что будет, если ты встретишь меня и все наше стадо!».
Через лес идет заяц. Либо волк тянет за хвост, тогда лиса дает пинка. Каждый из них вызывает у него жуткий ужас. Навстречу медведю. Заяц подтягивает его. — Ты что, коса?! — Крича, медведь встает. — В конце концов, я — Топыгин! — А я — Косыгин!
Лев столкнулся с пушистым кроликом. Он взял лапы, обнюхал и чихнул. Проснулся заяц и заплетающимся языком сказал: — Ты, с-с-онд, что тебе надо в морду? П-пост, где я его разместил!
Следователь посадил зайца в лесу. Он прижался к лисе: — Чей ты мех? Он: — Ваш. — Не украл, а украл. И в тюрьме. Лиса сидит, скучает, тут гусь бросается. — Лебедь, и для кого? — Да, заяц привязался — & laquo;что & laquo;Ши-Ши» Каждый год на юг летаешь? & raquo-;
Прогулки по зеленому лесу. Медведь навстречу ему. — Где ты, Сенс? — спрашивает медведь. — Приказ был размещен в лесу. Те, у кого пять лап, отрезают пятую, чтобы она не мешала. — У вас есть пять лап? — Нехорошо. Но исполнение было возложено на Осла. Он сначала режет, а затем начинает считать.
Волк опустил хвост в отверстие, прежде чем он успел сказать: «Лови рыбу». Когда его загрызло стадо пираний.
Лев и заяц заходят в ресторан «Я буду морковь и капусту», — заказывает заяц — Разве твой друг не голоден? Официант спрашивает — Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?
Две мухи ходят по крыше и по базару: — Эти люди — дураки! — Почему? — Представьте себе, сколько денег было потрачено на украшение потолка! И они ходят по полу! В дураках!
Волк, лиса и черепаха бродят по лесу, как вдруг Сникерс лежит Волк: — Съешь двадцать один. — Лиса: — сорок восемь — мы просим полчерепахи мм пройдено Продолжаем, Марс — ложь Ну, волк по старой программе, но черепаха закончилась Продолжаем Twix лежит вокруг Волк :- ешь двадцать один. — Лиса: — сорок восемь — мы просим полчерепахи: — хм. — Девяносто девять — хотя бы дать полизать?
Заяц посмотрел на охотника и сказал кроликам: — А ну, закройте уши! Теперь он будет вот так промахиваться и ругаться!
Волк, переодетый в козу, пришел к семи детям: — Козлята, дети, Откройте, откройте, пришла ваша мама, принесла молоко! Дети за дверью: — Эй, парень, ты щекочешься, мы только что послали его за пивом!
Заяц, слон и черепаха собрались пить И думали, кому бутылку передать Решили — черепахе Ждать 15 минут, ждать полчаса, ждать час Ежик начинает кричать: — Да, сосны! Где этот ублюдок! Черепаха проползает через кусты и говорит: Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!
Мобилизация в лесу Волк страшно не хочет идти на фронт, Но однажды ему приходит повестка в военкомат Делать нечего — идет волк в военкомат, а навстречу ему заяц, да так весело, что волк спрашивает: — Ты чего такой веселый, заяц? Заяц говорит: — Да, я пошел в военкомат — там меня взяли в строительный батальон — А как тебе удалось попасть в строительный батальон? — Я пришел, там мне показали разные пистолеты, гранаты, пулеметы и спросили: «Что это?» Я стал говорить, что не знаю». Наконец они достали из сейфа кирпич и показали его мне Я сказал, что это кирпич, и меня отвели в строительный батальон Волк воодушевился и сильной походкой пошел в военкомат В военкомате ему показали пистолет и спросили: — Что это? Волк: Я не знаю! Они снова показали патроны Вольф: — Я не знаю! Показать пулеметы, гранаты, динамит Волк устал, говорит: — но я знаю, что в вашем сейфе есть кирпич. — Откуда вы это знаете? Вы у него спросите — я знаю, как надо — молодец — просветишь! — Ты говоришь ему. —