Анекдоты про докторов и больных, стр. 2
— Так что, терпеливые, пейте три раза в день. — Хорошо, доктор, какие таблетки? — Какие планшеты?
— Пациент, почему вы не проходите процедуру? — Да, эта клизма в заднице.
— Нет проблем с желудком, печенью, кишечником? — Да, у меня есть желудок, знаешь какой? Переваривание ногтей! Итак, я записываю: Кислотность значительно повышается …
-Доктор, у меня что-то с правой стороны. — Вы пили одеколон? — Он пил. Не помогает.
— Доктор сказал, что у меня врожденные навыки катания на лыжах. — И в чем это выражается? — Кости растут быстро!
— Я сделал все, что мог… — Доктор, но вы только что дунули в рану! — Все, что мог.
— Доктор, кто вы? — Я патологоанатом. «Боже, неужели все так плохо?»
-Что-то начало приносить мне здоровье, и я пошла к врачу. Он осмотрел меня, сказал, что я скоро умру, и дал мне 2-3 месяца. Я выстрелил в него. Судья дал мне 20 лет. Проблема продолжительности жизни была решена.
«Врач сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя, поэтому я нашел двухметровую соломинку и теперь пью через нее коньяк…».
— Доктор, таблетки, которые вы мне посоветовали, мне очень помогли. Доктор.
— Дорогая, я слышал, ты прекрасно готовишь? — Да, доктор. — Тогда подготовьте Иванова в палате номер шесть к худшему…
— Доктор, я нашел в коробке из-под принтера пакет с надписью «не есть» и съел. Скажи мне, я умру? — Ну, в конце концов, мы все умрем… — так что ли?! Что я наделал!
Сделайте запись в истории болезни: «Хорошо переносит клизму — проклятия шепчет».
— Доктор, у меня чешется рука. Это по предварительной записи или за деньги? — Это гриб.
— Доктор, ворча на все и главное — я весь день торможу! — Не святоша, вот результаты анализов, — у вас в крови тормозная жидкость. — Верно, и я все еще думал сегодня утром в гараже: «Странный вкус… старое пиво или что?».
— Дорогая, у тебя ангина! Необходимо прополоскать горло. — Черт возьми, доктор! Проныра!
— Доктор, буду ли я жить? — Оплачивайте счет любым удобным для вас способом!
Это был жаркий знойный день, когда парень потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Сразу же образовалась пробка во всех направлениях. Женщина бросилась на помощь. Когда она опустилась на колени, ослабляя его воротник, из толпы появился мужчина, оттолкнул ее и сказал: «Все в порядке, милая, я прошел курс первой помощи». Женщина спокойно наблюдала, как она нащупала пульс больного и начала делать искусственное дыхание. В этот момент она коснулась его плеча и сказала: «Когда вы подойдете к разделу «Вызов врача», скажите: «Я уже здесь».
-Доктор, я становлюсь сильнее на пол-оборота. — Простите, что вы сказали? «Не злись, ублюдок!»
— Мэм, мне нужно сломать вашу грудь! — Вы говорите это как врач или как будущий муж?
— Доктор, вылечите моего мужа, он считает себя скаковой лошадью! — Да, мы поможем, но это очень дорогое лечение! — Не волнуйтесь, мы заплатим, он уже выиграл три скачки…
— Доктор, можно ли похудеть от секса? — Вы можете, если ваш муж понимает!
— Вы можете спасти мою ногу? — Да, конечно, он находится в банке с формалином.
В кабинет врача врывается мужчина с цветами, конфетами и коньяком: — Доктор, я пришел сказать вам спасибо! — Простите, вы пациент или наследник?
— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это? — Я не советую, мой друг. Через неделю вы умрете от обезвоживания.
-Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен? «Я думаю, это из-за кольца.» — О чем вы говорите, доктор? — Ты женат!
На приеме у врача: — Доктор, я очень люблю свою жену. Вы просто не можете себе представить… Я не изменился за двадцать лет. И теперь она для меня все! — Дело не во мне. Это для психиатра …
Приходит мужик к врачу и говорит, выкидывая что-то: — Доктор, может, у меня ползают красные крокодилы? «Почему ты бросаешь их в меня».
— Доктор, я буду пить чай — у меня болит ухо! Что мне делать? — Ты берешь ложку из чашки!
— Барышня, это от депрессии, это от усталости, это от нервного срыва! «Доктор, у вас есть еще что-нибудь, кроме этой горькой водки?».
— Доктор, я вас вылечу? — Да, я заинтересован в …
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся? — Да, они будут расширяться. «Значит, давление снизится?» — Значит, какое лекарство мне нужно! — Да, но тогда сосуды все равно будут сужены! — Не волнуйтесь, доктор, я этого не допущу!
— Доктор, что мне делать? Помогите, мой муж где-то подхватил гонорею! — Жена, почему ты не приходишь ко мне? — О, доктор, так он все еще не знает об этом!
-Почему я, доктор, когда меня запишут? Вчера ваша жена приехала с нотариусом и паспортом из Джека. — Хорошо, друг мой, не волнуйтесь — они вам написали.
Старик жалуется доктору на свои многочисленные недуги. ДОКТОР: «Что ты хочешь от меня, дорогая, тебе уже 90 лет. Я не могу помочь вам стать моложе. «Да, доктор, но мне пойдет на пользу, если вы поможете мне состариться».
— Знаете, доктор, лекарство, которое вы прописали мне в прошлый раз, помогло! Это случается…
— Доктор, я сидел на стуле, и газета застряла у меня в заднице. — Правда? — Нет, экспресс…
— Доктор, я очень сыт! «Ну, я сажаю вас на новую диету». Кефир, бананы и немного постного. — До еды или после?
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них начать? — Ну, давайте будем добрыми, доктор… — Ваша печень здорова. — А плохие новости? — Не только здоровый, но и яростный!
— Доктор, я не испытываю оргазма со своим мужем. — А с другими мужчинами? — Я чувствую, это болезнь? — Нет, просто обычное бл*дство.
«Доктор, они все подражают мне!» — Дооооооооооооооооооооооор, они все жалят меня.
К врачу пришла молодая красивая девушка и сказала: «Я живу с мужем уже 3 года, но до сих пор нет детей. — Пройдите в следующую комнату и подойдите к дивану. — Доктор, но я бы предпочла иметь детей, а не супруга.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про доктора кто
Я знаю, что все, возможно, уже читали его, но я новичок в этом фэндоме, поэтому я все равно опубликую его, чтобы и восхититься, и поднять вам настроение!) Меня извлекли отсюда!
Вдоль улицы есть врач. Огромный кирпич падает на землю прямо перед ним. «Вот тебе раз!», — подумал я о докторе. «Вот два!» — подумал я о джентльмене, бросающем второй кирпич.
-SIM-SIM! Ну вот, открыто!» Доктор у двери ТАРДИС обиженно матерясь.
— Беги, я замедлю их! Джек крикнул Доктору с Розой, убегая от толпы разъяренных невест. — Беги! Я задержу его!» — крикнула Роза толпе невест, бегущих от Джека. ‘Но нет, я не буду тормозить’, — поправила Роза, убегая от Джека вслед за невестами. — Стоп! Куда ты идешь? У нас даже не было времени познакомиться!» — кричал Джек, бегая за толпой невест и Роуз. — И куда они все делись? — Доктор выглядел задумчивым.
«Черт, я думал, что барабаны бьют у меня в голове», — задумчиво сказал Мастер, вытаскивая наушники от плеера из ушей. «Мне нужна твоя одежда!» — сказал Джек со странным блеском в глазах, подкатываясь к Марте.
— Есть ли жизнь на Марсе? Есть ли жизнь на Марсе? Наука не знает наверняка, — сказал Доктор, поднимая бокал. — Так выпьем же за Джека, благодаря которому на Марсе теперь точно есть жизнь!
— Джек! Одевайтесь! Мой муж вернулся из командировки! — Ага! Я у окна! — Это 13-й этаж! — И я не суеверный!
Как только врач, Джек и Роуз отправились на разведку. — Доктор! В лесу — далеко!» — сказала Роза. «А в городе есть дальние!» Джек подтвердил. — Что мы будем делать? — Например?» — спросил Доктор, подбегая к ТАРДИС, — «Ветер с родной планеты далеков!
Снимая белое кружевное белье с панели управления ТАРДИС, Доктор подумал: «Джек был здесь». Увидев в своем кабинете в резиденции Торчвуда коричневый плащ и кучу разных безделушек рядом с ним, Джек подумал: «Доктор был здесь». Обнаружив свою квартиру разрушенной, как будто в ней танцевало стадо носорогов, Роуз подумала: «Здесь были Джек и Доктор!» И где все это время была сама Роуз, осталось загадкой для Джека и Доктора.
— Уничтожить!» — кричали далеки. — Удалить!» — кричали киберлюди. — Мне все равно, — крикнул им Джек.
Из огня да в полымя», — подумал Джек, прыгая с взорвавшегося корабля в горящий лес.
— Берегитесь Плачущего Ангела!» — крикнул Доктор, пробегая мимо Марты. — Почему? — Я украл у него нимб.
«А! И почему люди не летают, как птицы?» — думал Джек, соскабливаясь с тротуара.
— Доктор! Есть ли в этом здании запасной выход?» — неожиданно спросил Джек. — Нет, но что? — Доктор был удивлен. — «Не бери в голову», — с ухмылкой пробормотал Джек, запирая входную дверь.
13 ноября 2008 года детский духовой оркестр вошел в телефонную будку, чтобы позвонить, и не вернулся. Кто бы ни нашел будку, пожалуйста, хотя бы верните детей.
Янто сидит за столом в Центре для посетителей. Вдруг сквозь стену проходит человек, достает из кармана бутылку виски, выпивает содержимое одним глотком, закусывает бутылкой и выходит через другую стену. Ианто: — Странно… Утром — и виски?!
Джек упал с крыши. Доктор кричит ему вслед: — Быстрее, за вами летит кирпич.
Оуэн: Джек, помоги мне. Держите эту пару проводов. — Подождите. — Вы ничего не чувствуете? — Не надо. — Значит, эти 400 вольт проходят через другую линию…
Джек — врачу: — В последнее время меня привлекает много мужчин моложе меня… — Потому что вам в последнее время тысяча лет…
Из записной книжки доктора Харпера «Эксперимент 1. Берем таракана, отрываем две лапки, свистим, таракан убегает. Эксперимент 2. Берем таракана, отрываем четыре лапы, свистим, таракан убегает. Попытка 3. Берем таракана, отрываем все лапы, свистим, таракан становится на свое место. Вывод: таракан без ног не слышит.
Джек был ранен пулей в голову. «Взрывчатка», — подумал он, ломая голову.
Доктор сказал: «Я помню, Джек однажды упал в огромную бочку с вермутом… — Он не захлебнулся? — Что там! Он дважды всплывал, чтобы перекусить!
Рано утром в понедельник Джека отвезли на казнь. «Ничего себе неделька началась!» — подумал Джек.
«Все будет хорошо», — пообещал Доктор, привязывая Розу к ядерной боеголовке.