Анекдоты про долги
Сборник самых смешных шуток о долгах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Дача денег в долг тренирует память…
Пора расширять круг своих знакомых, а то друзья уже перестали давать в долг.
Помните, что деньги одалживаются для того, чтобы их занимали, а не для того, чтобы их возвращали.
Он был настолько отсталым, что едва успевал раздавать долги.
Экономка пригласила врача к больной экономке. Врач начал осматривать пациента. Когда экономка вышла, пациент сказал: «Я совершенно здоров, доктор. Просто домработница задолжала мне месячную зарплату, и я не встану с постели, пока она не заплатит!» Она также задолжала мне пять визитов. Подвинься, я иду спать.
Позвонила подруга и сказала, что должна мне 100 рублей, а входить в новый год с долгами — плохая примета. Поэтому он перевел деньги на мою карту. Друг, который должен мне 100 тысяч, давно не звонил, видимо, он не верит в приметы.
Моя память фундаментальна. Если я что-то забыл, напомните мне, как хотите. В любом случае, я не помню этого.
— Серьезно, привет! Давно не виделись! Один год, два месяца и три недели. Когда ты собираешься вернуть долг, быдло?
— Серёга искал тебя здесь. Я хотел рубить с тобой дрова. — Я должен ему 100 тысяч и не собираюсь их возвращать. И почему ты решил, что хочешь колоть дрова со мной? И он пришел с топором.
— Мне кажется, твой Джон хочет жениться на тебе, чтобы расплатиться с долгами. — Ничего подобного! Он вообще не будет им платить.
— Ты спишь здесь, а я думаю о тебе… — Да, вольно, я отплачу тебе!
‘Извините, я не могу дать вам эти десять тысяч сейчас. Послезавтра я лечу в Египет, так что, знаете, каждая копейка на счету!
Один парень задолжал мне газонокосилку и не возвращал ее почти год. Когда я попросила вернуть ее, он посмотрел на меня глазами олененка Бэмби и сказал: «Я думал, мы друзья, но ты такая же, как другие женщины, тебя интересуют только деньги.
— А что Игорь подарил тебе на день рождения? — Книга о жизни при Иване Грозном, о страшных пытках и казнях, о… — Он интересуется историей? — Нет, я просто должен ему тысячу долларов!
Психологи выяснили, как ведет себя человек, который хочет занять у вас деньги: его взгляд дружелюбен, лицо открыто, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
— Алло, Вася дома? — Его нет, но что я могу ему сказать? — Дайте ему сто рублей.
Жизненное наблюдение. Как только выясняется, что у человека склероз, все тут же пытаются взять у него в долг.
Если собеседник охотно соглашается с вами во всем, то, скорее всего, он вас не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы попросить у вас взаймы.
— Здравствуйте! Олег, здравствуйте! Когда вы вернете долг? — Ты совершил ошибку, Олег…
Одалживая деньги, вы покупаете проблемы других людей.
— Скажите, кто на работе страдает склерозом? — Почему вы спрашиваете? Да, я хочу занять деньги …
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег…
— В последнее время у меня бессонница. «Слушай, займи несколько тысяч, ты еще не спишь.
— На каком основании вы можете определить человека, которому рискованно давать деньги в долг? ‘Он хочет получить их от вас, а не от банка.
Обещание вернуть деньги через несколько недель — это просто просьба не заниматься этой проблемой в течение нескольких недель.
Доктор, у меня плохая память. — Давайте займем, тренируйте свою память!
— Одолжите мне сотню. — После вашего возвращения из Парижа. — Вы поедете во Францию? ‘Я так не думаю.
Должник так долго рассказывал коллектору о жене козла, сыне алкоголика, дочери проститутки, что сам перевел ей 1000 рублей.
Встречаются два друга: — Как жизнь? — Черт! Я подарил другу $5000 на пластическую операцию, но теперь я не знаю, как это выглядит!
— 10т залив до зарплаты. — Мне страшно, как в последний раз. — И как все прошло в прошлый раз? — Я отказался.
— Номер, эти 5000 рублей вернулись ко мне в тот день, когда я привел вас несколько лет назад. — А как вы их узнали, записали номер? — Что, мне нечего делать? Я только что вспомнил.
«Я бы не хотел просить у вас денег, но вы бы сами не догадались».
Я хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг с друга, иначе этот урод в другом виде меня не волнует.
Говорят, что когда вы напоминаете должнику о долге, а он говорит — о, спасибо, что напомнили, он на самом деле думает, что вы, сука, умираете в этот момент.
Когда я пытаюсь связаться с некоторыми из моих должников, они делают вид, что не только давно умерли, но и были кремированы, а их прах развеян по ветру в секретном месте.
На собеседовании в коллекторской компании: — Скажите, почему вы выбрали именно нашу компанию? — Видите ли, я не люблю людей. — Достаточно, вы приняты.
Иногда мне кажется, что те дети, которые звонили на стационарный телефон и имели дело с телефоном, выросли и устроились работать коллекторами.
«Почему бы тебе не вернуть мне деньги?» — это экономически невыгодно.
— Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что они могут меня в долги впихнуть за кредиты… — Да, никто тебя в долги не впихнет. — Хотя ты и успокаивал меня! «Они просто убьют и все».
— Я не люблю брать в долг: берешь чужие на время, а отдаешь свои и навсегда. — И я не люблю давать в долг: друзьям даешь на несколько дней, а у мудаков берешь годами.
— Слушай, ты не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 в космос.
— Слушай, я тебе уже три года должен… давай увольняться… — не надо, я ей уже пожаловался.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про долги
На нашем сайте собраны долговые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Прапорщик заходит утром в казарму и по обязанности инвентаризатора, отвечающего за сохранность инвентаря, осматривает все вокруг, заходит в ходок, потом дальше и видит:- Месс, из кисы вырван кусок эха. Свинья выбирается из унитаза и заводит тревожную компанию. — Нет, ну, я понимаю. Значение. Ну, все в порядке. Средства. Ну, вот он пошел, там был слинг, полотенце, все хорошо, но какой-то ублюдок заходит, выходит, начинает махать руками, так что куски киски сыплются в разные стороны.
Два друга разговаривают. — Я встретила мужчину, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Обычно в этом случае я просил деньги — крупную сумму, после чего они сами исчезали.
Позвоните на мобильный телефон: — Алло, как дела? — Извините, очень занят, не могу говорить. — Что ты делаешь? — Я выполняю свой супружеский долг. — Так ты не замужем! — А я выполняю чужой!
Моня Голдберг получил текстовое сообщение и ошалел: « Ваш супружеский долг оплачен! »
Супружеский долг не имеет ничего общего с кредитами и займами, потому что они его не принимают и не дают. Супружеский долг подобен музыке — он исполняется.
— Серега, привет! Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
В течение нескольких лет он не отдавал супружеский долг. Какой-то мужчина начал делать это со мной. К сожалению, этот вариант не работает с банковским долгом.
Украина ведет себя как женщина, которая сначала берет на себя долг, а затем предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.
У мавзолея милиционер говорит посетителям: «Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!». Он забрал у нас все, и мы должны оставить это.
Супружеская пара ложится спать. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — а женский долг? Жена: — Так что, да, я тебя прощаю …
АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ
Выполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: — Кэт, только честно: ты опять притворялась? — Нет, на этот раз я действительно спал. . .
«Ты забыл, что должен мне тысячу?» — Еще нет. Дайте мне еще немного времени — и я забуду!
Один друг говорит другому: — О, черт, я забыл кошелек, а у меня не хватает десятки. Вы одолжите его? — Ну, подождите. На следующий день. — Я должен тебе дюжину? — Да. — Я опять забыл свой бумажник. Приземлите еще 40, и у меня будет ровно половина и половина. — Хорошо, тогда. На следующий день. — Я должен вам 50 рублей? — Да, это так. — Сегодня у меня опять нет кошелька. Давай, принеси мне еще 150, а потом я дам тебе 200. — OK. На следующий день. — Я должен тебе 200? — Хорошо, конечно. — Давай, у меня будет кредит с четным балансом для четного счета, а потом я буду давать тебе по полштуки за раз — Ну, давай, давай. На следующий день. — Я должен тебе 500? — Нет! Нет!
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине? — Да, я хочу, но насколько я должен быть таким?
— Вы должны мне 2 рубля. — Хорошо, запишите на мой счет. — Хорошо, я добавлю к этому 100 долларов. — За какие 100 долларов? За открытие счета.
— Рабинович, займите 100 рублей? — Хорошо, но кто?
Встречаются два друга: — Как жизнь? — Черт! Я отвезла подруге 5 тысяч долларов на пластическую операцию и теперь не знаю, как она выглядит!
— Иза, ты говорила мне, что Шо чуть не умер? — Да, и представьте, вся моя жизнь промелькнула перед глазами… теперь хожу, собираю долги, пока снова не забуду….
Старик женится на молодой девушке. Вечером она приходит к нему в комнату, чтобы выполнить свое брачное обязательство. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что такое трижды дорогой? …! Он: — Недорого, выбирайте, что …
— Мы спорим на пят ь-кит, вы не догадаетесь, почему я пришел к вам! Второй ответ: — Что утверждать? Бери мои деньги и приходи… — радостно восклицает первый: — А вот тут ты не угадал! Я пришел к вам только для того, чтобы пить чай! Так что сделайте мне пять — комплект!
Он похоронил старого еврея. Он распорядился, чтобы после его смерти в его гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники засунули купюры в гроб, они выпали, их снова положили… тут появился старый раввин и спросил: — Евреи, что вы делаете? — Он завещал положить деньги в его гроб. — Я говорю, а ты?! Выпишите ему чек!
Он входит в пролетарский салон Bentley в халате и сапогах, спрашивает: — Почему это Bentley GT Coupe? — 250 000 евро — и в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — черт, и на два года? — 12 500 — ад и на три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может быть, в этом есть смысл, но, Сцука, плита упала на это.
— Серега, привет! Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
Мужчина просыпается с жутким похмельем, помнит только, что был с другом и звонит ему. Он отвечает приглушенным голосом. Мужчина интересуется: — Почему ты такой мертвый? — Вчера я играл с вами в покер и был потрясен. — Да. И я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится радостный голос: — Да, мусор, сто рублей!
Однажды врач задолжал деньги нескольким банкам. Он сидит грустный на работе и думает, как жить дальше. В этот момент к нему подходит пациент и говорит: — Доктор, у меня заложен нос… Он поднимает глаза на пациента и отвечает: — Очень вас прошу! Мой дом, машина и дача заложены, а вы тут со своей простудой!
Если мы говорим о вашем долге перед государством, то хоть умри, но заплати. — Если речь идет о долге государства перед вами, то хоть умри, но прости.
Знакомства в раю Итальянский, немецкий и украинский языки. Они начинают рассказывать о том, как они все попали в рай. Итальянец рассказывает: — В Италии в салоне Ferrari объявили скидки — купил современную машину, разогнался на автобане, потерял управление, врезался в ограждение — и вот уже в раю. Немец говорит: — Это была та самая скидка в автосалоне BMW, врезался в грузовик на автобане — и теперь на небесах. Украинец говорит: — Я взял деу-ланос в кредит — и умер с голоду!
Алло, это Одесса? — И что вы думаете? Эй, это Рабинович? — И что? — Вы знаете, что ваш дядя умер в Нью-Йорке? — И все, что касается меня? Слушай, откуда ты звонишь?
Мой муж пришел домой с работы уставший. — Он выплатил свой супружеский долг деньгами.
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей. — Сделай это!!! Где, я работаю в Эльдорадо. — Тогда 99?
— Кредитует ли ваш банк под условием? — Без проблем… — А если я не вернусь? — Тебе будет стыдно, когда ты предстанешь перед Всевышним… — Когда предстанешь. — Теперь, если вы не вернете пятый долг, вы появитесь на шестом…
Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, производительность на нуле, долги растут, налоги задраны. Что делать? — Возьмите Талмуд, положите его под мышку и обходите весь завод дважды в день. Через месяц радостный владелец фабрики приходит к раввину и говорит: «Отлично, воровство на производстве прекратилось, бездельники уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет — Руководитель должен постоянно находиться на своем рабочем месте и участвовать во всем, что происходит. — Я понял это. Почему именно Талмуд? — Для солидности.
— Послушайте, где вы храните свои деньги — дома или в банке? — Нет, я храню его в более безопасном месте — в долгах…
— Эй, Иван, одолжи мне пятьсот рублей. — У меня только три сотни. -Давай, ты должен триста и двести.
— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? — Так, давайте я посмотрю в своей тетрадке… Да, Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — там. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. «Да, но когда я получу свой долг?». Расслабьтесь, у всего есть свой порядок. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Как долго мне придется ждать свои деньги? — Так, подождите немного… Смотрим: Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — есть. Смотри, ты там. Я написал: Коган — сто рублей! Что ты волнуешься — мне плевать на твои записки, Кацман! Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если ты будешь мне грубить, я тебя вычеркну!
Блондинка берет кредит. Менеджер. — Письма! Мужик, ты с ума сошел? Как пишутся цифры?
Пациент жалуется врачу: — У меня это… вот… ну, что вы говорите, когда забываете? — Долги?
— Знаете ли вы, что в нашей работе никто не страдает склерозом? — Почему? — Я хочу занять денег.
Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну, а остальное? А остальное подождет.
— Как дела? — Плохо. Я в долгах как в шелках. — Ну, сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке. — А я нет! Если мои кредиторы так нуждаются в деньгах, пусть женятся сами!
— Сарочка, а твой Изя выполняет свой супружеский долг в постели? — Правда? О, пожалуйста! Он только вгоняет себя в еще большие долги!
Мужчина в банке читает толстый ипотечный договор. Ну, вы знакомы? Что вас смущает? Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «Табличка с логотипом банка должна быть выжжена на лбу клиента горячим утюгом».
Звонок от дальнего родственника, которого Рабинович навестил на прошлой неделе: — Изя, ты знаешь, после твоего отъезда нам не хватает 10 рублей! «Аврам, как ты мог обо мне такое подумать!». Не нужны мне твои 10 рублей!» «Да нет, все нормально, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какое-то неприятное послевкусие все равно остается…
Взять кредит — это как пописать в штаны на морозе: сначала тепло и приятно, но потом …
— Можешь одолжить мне сотню? — В принципе, нет! Долги портят дружеские отношения. Стоит ли она сотни? — Тогда одолжите мне тысячу!
Звонок в справочную службу оператора мобильной связи: — Эй, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите мне больше о том, что произошло. — Вчера вечером я проверил баланс, он был 10 долларов, я выключил телефон, сегодня утром включаю — на счету 0. — Вы заряжали телефон на ночь? — Я так и сделал. — Таким образом, ваш долг за электроэнергию был ликвидирован.
Банк — это место, которое с радостью даст вам деньги… если вы сможете доказать, что зарабатываете достаточно, чтобы не нуждаться в них.
— Серёга, помнишь, я у тебя 250 тысяч занял? — Ну, да, я помню. — Все, списывайте. — Почему? Ваша жена ждет от меня второго ребенка.