Анекдоты про дураков и идиотов
Если вы не хотите, чтобы каждый дурак говорил с вами как с идиотом, перестаньте сначала смотреть телевизор.
И как хорошо все начинается: любимый, милый, сладкий, маленький, глупый. А потом: тупой, тупой, идиот, тупой, быдло, ублюдок, ублюдок, как я тебя ненавижу.
Выдержки из русско-японской фразы, абсолютно серьезно, написаны:
Бака — дурак, идиот Джуджин — иностранец Баку — гайзин — американец.
Парень говорит девушке: — Иди, иди ко мне. Давайте пить чай, чит, трах. — Ну, нет, спасибо!!! Девушка с обиженным видом уходит. Парень: «Это глупо! Я надул дурака. Тебе нужно было быть осторожнее». Девушка: «Идиот! Сколько раз я говорила ему, что пью только кофе!»
Ужасный DDS или Забытая легенда о Кун-Фу
Знаете ли вы, что такое по-настоящему сильное кун-фу? Кун-фу настоящего мастера? Хоув находится там. И я знаю. * Его звали ужасный НДС, а иногда — фургон неизбежен. Он был очень добрым и никогда не обижался, когда над ним смеялись. После направления водки на рис он даже попросил: «Присоединяйтесь ко мне». Но дураков не было. * Спортсмен из Бельгии увидел ужасный НДС. Вернувшись домой, он установил памятник в память об этой встрече. Сейчас эта скульптура известна как «писающий мальчик». * Ужасный Чан был гением Кун-Фу. Однажды он приехал на пробные съемки для трагической мелодрамы. То, что было снято, потом вылилось в видеослепок под названием «Their Bones Were Called». * Говорят, что Морихей Весиба осознал многие принципы Айкидо, когда во время войны быстро спустился с крутого обрыва. И мало кто знает, что на этом утесе стоял ужасный DDS. *
— Дорогой, сегодня я дала Саше с 3-го этажа 50 тысяч рублей. — Идиот! — Почему сразу идиот?! Ты можешь сказать, что дурак. — Дурак, если бы ты отнес деньги в банк! — А что бы ты с ними сделал?! — Я бы трахнул свою жену на новую шубу!
Мужчина приносит домой мороженое в банке на триллион долларов и спрашивает свою жену: — Ты бы стала мороженым? — Это трудно? — Твердый, как мой член! «Тогда пролей мне немного». Хороший секс продлевает жизнь на 5 минут, а хороший смех — на 10 минут. Вывод: маленький член продлевает жизнь на 5 минут больше, чем большой. Муж поздно приходит домой к любовнице, Катяр? Муж приходит домой рано и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж работает не покладая рук, считая это своей работой! Ты не можешь прокормить маленькую семью своего мужа, уродка! Муж получает мало из вашей зарплаты, даже кошку на дерьмо! Муж много получает на такие деньги, представляю, какой шов! Мой муж получает много, но я не работала на маленького бандита! Муж получает немного, но все равно надо искать таких дураков, чтобы столько искать за такие деньги!
И как хорошо начинается для девушек: «Возлюбленные. Дорогой. Дорогой. Маленький. Вздутие. Дурак. Идиот. Дингер. Крупный рогатый скот. Ублюдок. Эблан. Я ненавижу это».
Анекдоты про дураков! Страница 3.
Ворчливость для простого россиянина — не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей деятельности своих ведущих дураков.
Жена моет пол, муж сидит в кресле и читает газету. Жена: — Подними ноги, дай мне помыть пол! Муж: — Ну, вы и дураки. Ну, без меня ты ничего не сможешь сделать.
Мужчина ругается на девушку. — Дурак! — Идиот! — Придурок! — Козел! — Козел! — Кретин! — Кретин! — Его мать! — Его мать! — Гаргон! — Ха. — Плачьте. Ребята, не гните прут, зачем давать повод для слез.
Отец-Сывыган спрашивает сына-Сывыгана: — Обойди сигареты. — Дай мне денег. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, бросает отцу пачку сигарет. Он открывает его — он пуст. — Такой полный и дурак закурит.
— Ты дурак и шутки у тебя дурацкие! — Выходи за меня замуж. — О, простите меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Я шучу.
«Что ты хочешь сделать из меня дурака!» — Нет, что ты. Просто немного силы ворса.
Друг подходит к человеку и видит, что тот сидит со своей собакой и играет в карты: — Ну, собака у тебя умная. — Нет! Дурак! Когда костюм подходит к нему, он начинает вилять хвостом.
— В чем разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного — «поле чудес», у другого — партия дураков.
Комиссия принимает новый дом. Проверьте звукопроводимость. Два члена комиссии вошли в соседние квартиры и один кричит другому: — Вася! Вы меня слышите? — Дурак, я вижу тебя!
Спасите! Я был окружен: меня окружают глупцы.
«Почему ты не вышла замуж?» — «Почему я дура, выхожу замуж за такого дурака, который соглашается на меня жениться?».
У отца было три сына эротический рассказ. Он позвал их, как он говорит: «Повернись — ка, сынок!» Третий был глупцом и повернулся.
Если дурак — лидер поступил умно — не удивляйтесь. Ошибается тот, с кем этого не происходит.
Есть такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их глупости. Они явно где-то учились этому!
Приходит он к генералу в казарму и видит, как прапорщик гонит какой-то обычный напор: — ложись. вставай. Ложь! Вставай. Ну, генерал спрашивает гонца: — А почему вы именно он? «Да, это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — слишком много полезного дурака.» — Да что вы, полезного-но пресса! Стоп! Слушай, — говорит генерал простолюдину, — принеси мне мой чай». Обычный интересуется: — Вы с сахаром или без? «С сахаром», — отвечает генерал. — А чайные листья крепкие? — Нет, не очень. — Вам нужно блюдце? — Да! — Ложка? — Нам нужно!!! — А какой чай или десерт? — Ложь! Вставай! Ложь! Вставай.
Анекдот про Ивана Дурака и Царевну
Анекдот про Ивана-дурака и царевну. Всем привет, в этом видео Юсик расскажет вам, что я не могу смеяться над Иваном-дураком и царевной. Приходите на канал каждый день и посмотрите, пошутите над Иваном-дураком и Принцессой и другими персонажами. Здесь всегда можно найти смешные шутки бесплатно. И вы можете написать мне свою шутку или анекдот, я расскажу их на своем канале и поздравлю вас.
► Вы можете поддержать мой канал банковским переводом 5100 6914 8539 6257 или WebMoney-кошельком P483481750018 или Яндекс Деньги-410011852763670. Большое спасибо за вашу поддержку.
► Спасибо за просмотр! Ставьте, что хотите, но останетесь довольны!
► Подписывайтесь на канал и всегда будьте позитивными — https://clc.to/anecdotes_i_yumor
► Ссылка на плейлист — https://clc.to/ broth_endota (короткие анекдоты).
► Полезные ссылки.
► Иван-дурак и царевна в брачную ночь. Иван-дурак не знает, что делать, идет к матери и спрашивает. Она отвечает. На следующий день царевна приходит к матери Ивана-дурака и говорит: — Есть ли у тебя сын — МАЙНА? — Что он сделал? — Он засунул свой нос мне в задницу и кричит — «МАТЬ НАТУРА ПОМОГИ, МНЕ ПОВРЕДИЛОСЬ».
► Ссылка на это видео — https://www.youtube.com/watch?v=skSTj1I5UtU (Шутка про Ивана-дурака и царевну).
#виц про ивана дурака и принцессу #виц про дурака #виц про первую брачную ночь
Шутки про молотки не глупые
Придурок проходит мимо поезда и стукается головой о каждый вагон.
— Эй, чукчи, что вы делаете? Совершенно глупо, правда?
— Ну, нет! Чукча не глупый, чукча умный! Молоток ищет мягкую повозку!
Шутки про молотки не глупые
— Скажите, почему нет ни одного чукотского футболиста?
— Чукчи не дураки! Чукчи владеют футбольной командой!
Однажды чукча приходит из магазина и приносит холодильник. Они спрашивают его:
— Чукчи, зачем вам холодильник, у вас даже нет места, куда его подключить?
— Чукчи тоже купили розетку!
Однажды чукчи привели на пограничный пост геолога и сказали:
Но шпион был пойман.
— И почему вы думаете, что этот человек — шпион?
— И вот я иду и вижу: стоит этот человек и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» А он говорит: «Партийный босс». Молоток не дурак, молоток знает, кто наш партийный босс!
Чукча отправляется в Среднюю Азию, говорят ему:
— Как вы можете это терпеть, в тени 40 градусов.
— И чукча не дурак, чукча не будет сидеть в тени.
Шутки про молотки не глупые
Заходит чукча в магазин и говорит:
— Заверните мне два пейджера!
— Зачем вам два?
«А, молоток не дурак, чтобы иметь стереоэффект!».
Однажды чукча идет по Красной площади. Он остановился и посмотрел на часы на Спасской башне. Подходящий мужчина:
— Дайте мне тысячу рублей и ждите меня здесь, я побегу к лестнице.
Он взял деньги и убежал. Через несколько часов молотобоец узнал, что его обманули. Я пришла домой и все рассказала. Его брат приехал в Москву. Он стоял на Красной площади и смотрел на часы. Подходящий человек.
— Дайте мне тысячу рублей и ждите меня здесь, я побегу к лестнице.
— О, нет! Чукчи не глупые! Подождите меня, я сам убегу!
Шутки про молотки не глупые
Враги поймали чукчей. Они спрашивают его, сколько у него солдат в гарнизоне. Чукча молчит. Затем они предложили каждому солдату по бутылке водки. чукчи:
— Какой же я дурак, что ли, выдавать военные секреты за 100 бутылок!
Великая Отечественная война. Чукчи спокойно сидят в окопе и пьют чай. Вдруг в окоп вбегает немец и со всей силы бьет чукчу прикладом винтовки по голове. Чукчи поворачиваются и возмущенно говорят.
«Ты дурак, что так ударился головой без шлема!».
Шутки про молотки не глупые
Два чукчи идут по берегу Белого моря. один:
— Вот это да! Я нашел 10 долларов!
— Браво… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Ну, где ты видел десятку с двумя нулями!?
Шутки про молотки не глупые
В тундре есть молотки. Видит — лежит замерзший человек. Он затащил его в палатку, согрел, напоил чаем. Он оказался ростовчанином. И он сказал:
— Приезжай в Ростов, я сделаю из тебя великого человека, ты будешь работать на великом заводе «Ростсельмаш».
Приехал чукча, зашел в отдел кадров, там его спросили:
— Что вы можете сделать?
— Стреляйте белке в глаз, ловите рыбу, охотьтесь.
Умеете ли вы считать и писать?
«Тогда убирайся отсюда.
Стук обиделся и ушел. Наступила весна. Один чукча идет по тундре и видит другого замерзшего. Он заманил его в палатку, согрел, он оказался американцем. В знак благодарности он говорит чукчам:
Приди ко мне, и я сделаю тебя великим человеком.
Через 20 лет чукча едет в шикарном лимузине, рядом с ней садится красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, дай мне $10,000 за платье.
— Положите его в бардачок.
«Я хочу, чтобы вы считали руками.
— Ой, глупый, если бы я умел считать, я бы долго работал на великом заводе «Ростсельмаш».
Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про молотки — это смешно Анекдоты про молотки — это смешно, однако. Встречаются два чукчи и говорят друг другу.Лучшие анекдоты про чукчей. Лучшие анекдоты про молотки. Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают: «Подвезете троих?». Почему три? Вас двое.Анекдоты про чукчей самые смешные Анекдоты про чукчей самые смешные. Как-то чукчи приехали в Москву. Идя по улице, я купил газету и начал читать ее, остановившись.Читать анекдоты про чукчей, однако Читать анекдоты про чукчей, однако. Чукотский фотограф пришел сделать снимки. Я сделал снимки, начал печатать, а они все выглядят одинаково. Ну, так и есть.Лучшие анекдоты про чукчей и русских Лучшие анекдоты про чукчей и русских. Два чукчи пошли на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и потянули.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.