Анекдоты про евреев читать бесплатно
— Монетка, я уже голову сломал! У шпильманов свадьба, у распутников и усачей — похороны и усы на день! Выбирай, милая? — Цилечка, но разве Шо должен думать? Только похороны! — Почему? — Все то же самое, но не нужно покупать подарок!
Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас, до чего красивые. Анекдоты про евреев
Сара, ты не дашь мне немного денег? — Бекицер, 40 лет назад я отдал Авраму долг, так он до сих пор не расплатился со мной. А потом не было.
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.
Жена Яши Рабиновича возмущается: — В доме в субботу он, видите ли, еврей, а в остальные дни субботы — все это предрассудки!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Анекдоты про евреев читать бесплатно
Как известно, смех продлевает жизнь. После прочтения лучших анекдотов про евреев жизнь точно продлится на день, а настроение заметно улучшится. Ведь эти колоритные люди, умеющие смеяться в основном над собой, являются героями многих интересных и очень смешных анекдотов.
Евреи о евреях — это всегда забавные истории, которые показывают человеческую природу через призму юмора. Даже очень грустные жизненные ситуации в анекдотах про евреев очень смешные.
С помощью шуток о евреях обычно можно поговорить о сложных вещах, посмеяться над повседневной жизнью и взглянуть на окружающую действительность с новой стороны. Предприимчивость и изобретательность представителей этой национальности в шутках сделали образ евреев карикатурным. Но, тем не менее, такие шутки всегда популярны.
Шутки про евреев можно читать на одном дыхании. Они показывают, что в любой момент можно найти повод для радости. Возможно, именно жизнерадостность этого народа сделала его таким стойким.
Из одесских анекдотов про евреев можно выделить отдельный раздел анекдотов про евреев. Одесситы всегда умели шутить. А в одесских анекдотах про евреев можно узнать об обычаях и быте, характере и особых оборотах еврейской речи. Такие шутки про национальность расскажут об образе жизни и поднимут настроение, они заряжают оптимизмом на весь день и не дают растеряться в трудную минуту. Основная цель шуток о евреях — юмор, а не национальные черты. А такой национальный акцент только добавляет своеобразный акцент. Главной из отличительных черт шуток является способность довести ситуацию до полного абсурда. И именно эта грань придает уникальную привлекательность лучшим шуткам о евреях.
Читайте необычайно смешные анекдоты и живите как можно дольше с отличным настроением.
Сара будит Абрама утром, он не встает. Затем Сара подносит гнилой сыр к ее носу. Абрам: — Сара, сколько раз я должен говорить тебе, не летай надо мной!
Самые смешные анекдоты про евреев!
— Иза, скажи мне, почему он все время тебя побеждает? Как вы определяете, что ставить на лошадей? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Иззи, у тебя есть какой-то секрет. Ну, поделись, мы с тобой друзья. — Ну, слушай. Вы идете в синагогу. Вы молитесь изо всех сил, молитесь, молитесь. Затем напрягите ухо. Прослушайте номер. Первые три номера для первой гонки, вторые три номера для второй гонки. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они снова встречаются, Сема с бесстрастным видом говорит: «Я потерял все. — Вы были в синагоге? — Он был, и он молился со всей силой, и услышал числа. Я все сделал правильно, но пришли не те лошади. — Я ничего не понимаю. Все должно было быть хорошо. Слушай, в какой синагоге ты был? — Тот, что на базаре. — Придурок! Дело в том, что базар проводится для Спортлото!
Еврейский мальчик спрашивает свою мать: — Кто такой Эйнштейн? — Великий ученый. Он изобрел теорию относительности. — И что это такое? — Как я могу объяснить, Иза? Скажи мне, двух волосков на голове папы недостаточно? — Немногие. — А в тарелке супа? — Много. — Это теория относительности. — Ха! И с таким остервенением он вырубает людей?!
Популярные анекдоты про евреев!
— Сколько нужно бедному еврею? Кусок белого хлеба с икрой — да поможет ей Бог, пусть будет черная.
— Сара, говорят, у тебя есть дар соблазнять мужчин. — Просто так?
Новые шутки для евреев!
Старый еврей умер. Его родственник Авраам позвал племянника Исе: — Исе идет, твой дядя умер. — Извините, Абрахам, я не могу прийти на похороны. Вы даете ему что-то, а результат — на мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Иса получает 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Через неделю приходит купюра в 200 долларов. Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты дал дяде? Каждую неделю я получал счет на 200 долларов. — Я арендовал для него палатку.
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Вы можете сказать что-нибудь о нем? — Так что, да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была неприятная история с ним и официанткой, она стоила его отцу целого состояния. И это не единственная девушка, не единственная беда. Во-вторых, его отец пытался приобщить его к бизнесу, но оказалось, что он тоже нечист на руку. А несколько недель назад в его рукаве нашли пять теток. — Подождите! Как вы узнаете такие подробности? «Значит, я его ближайший друг детства».
Прикольные анекдоты про евреев!
Американский гид по Израилю. «Все, что у вас здесь есть, такое маленькое, устаревшее, приделанное», — говорит он. — Например, это здание в Америке было бы в десять раз выше. — Конечно, сэр! Это психиатрическая больница.
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
Свежие анекдоты про евреев!
Абрам сидит с Сарой дома и видит в окно, что Хаим идет к ним. Аврам — Саре: — Смотри, сейчас он войдет и попросит что-нибудь! Он входит: — Абраш, ты собираешься использовать дрель? — Да, мне понадобится весь день — Это замечательно, вы не будете одалживать свои удочки на день!
Солдат стоит на еврее. В комнате, свободно на его полке, лежал большой кусок сала, который он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает у солдата: — Где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?
Свежие анекдоты про евреев!
— Сёма, что за человек Рабинович? — Это? Никакого принципа тряпки! Меняет свои убеждения, как нижнее белье, раз в квартал!
Цирк. Затмение. Фитер. Тремоло на барабане. Ведущий: — Смертельный номер: человек — еврей!
Прикольные анекдоты про евреев!
На программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассница Изя ответила «морковь, лук, картошка».
На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Циля, моя сладкая, дай мне бокал. Жена его умиляется: — Леля, столько лет вместе прожили — и такое нежное отношение друг к другу! — Да к тебе. Он просто намекает на мой диабет.
Читать бесплатно анекдоты про евреев
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про евреев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Яков Моисеевич Рабинович пишет в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, ты пошел в молодежь — ты больше не можешь выходить к бедному еврею!
— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе? — Ему лучше… но я по-прежнему хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
«И этого еще не видел наш Мойша в ДГАКе!». О боже, как они его избили!
— Моня, расскажите, как вы отмечаете дни рождения в семье? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Соня, ты когда-нибудь была в экстазе? — Нет, дальше Бердичева я не дошел.
— Сарочка, буфет — это когда руками? — Боречка, шведский стол — когда стоит.
— Знаете, Соломон Моисеевич, ваш леший уже играет на своей скрипке, я готов убить ваши окна! — И вы добьетесь шо? Вы будете слышать еще лучше!
-СЕМА, где твоя мать-закон? — На кладбище. — Тебе повезло. — Не повезло, забор покрасят и вернутся.
Рабинович приходит в бордель, высаживает свою барышню и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Они строятся в коридоре и спрашивают: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!
— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Через них невозможно ничего купить! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, а они прислали SHO? Другое стекло, но под ним подпись: не использовать на солнце. Бастолс!
Анекдоты про евреев
Два еврея заходят в палату. Старик думает: «Интересно, куда идет мой сосед? Еврей может поехать либо в Одессу, либо в Джамеринку. Он не может поехать в Одессу, потому что слишком молод. И он отправляется в Джамеринку. В Жмеринку можно поехать на похороны ИЛИ на свадьбу, насколько я знаю, в Жмеринке еще никто не умер. И он идет на свадьбу. У него нет подарка, поэтому он идет на его свадьбу. В Дгмеринке можно жениться на диване или Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже была замужем. Но только полный идиот может жениться на диване!» Молодому соседу: — Простите, а вы не сын Рабиновича? — Да, но как вы догадались? — Я не угадал, я рассчитал!
Армянин посажен в камеру еврея. Армянин тут же заставляет еврея перевести деньги на счет этого ублюдка. Еврей говорит ему, что сам он не возражает, потому что сидит уже давно. Только при одном условии: один месяц он трахает армянина как хочет, а в следующем месяце — наоборот. Армянин, поразмыслив, соглашается, но при условии, что он будет первым. Еврей скажет: — Нет, брат, я буду первым. Вы только что с воли, а я служу уже пять лет. По этому вопросу я принял решение. Армянин страдал месяц, скрипел зубами, ему не нравилось быть женой. Каждый день я мечтал, как весь следующий месяц буду извращенно трахать еврея, а потом привязывать его к себе. Только это и было прожито. В следующем месяце, ночью, Just Fucking Armenian Lies, по его словам, ждал 00ч.00мин. Когда наступает полночь, он подходит к еврею с иезуитской улыбкой: «Ну, дарагой, теперь моя очередь!» Подожди, мы начали месяц назад утром, значит, твое время еще есть
Двое найдены. Один спрашивает: — Не кажется ли вам странным, что судейская коллегия нынешнего российского отборочного тура «Евровидения» состояла из одних евреев? Второй ответ: — И что здесь странного — раз это Евровидение, то евреи, наверное, знают лучше.
— И самое страшное, внучка, евреи. Понял? — Понял, дедушка. -Самые худшие из них, только у ублюдков черная кожа и тугие коктеи. Понял? — Да, дедушка. Какие какаду я знаю, а какие — черные, волосатые? — Правильно, внучка! Есть два вида негров — черные — это бляди и Грузия — Абхазский плед. Теперь я понимаю? — Я понял, дедушка. — Точно! Хуже чурок, чем черные жгут только американцы и всякие немцы-французы. Обычно они полные кретины. Это самое худшее. Понял? — Понял, дедушка. А мексиканцы тоже кока? — Конечно, чурки. И нет никого хуже американцев. Только страны Балтии и гребни. Понял? — Дедушка, ты, кажется, притворяешься, что все вокруг хуже, чем евреи. Так кто же такие лучшие евреи? — Нет, внучки, евреи хуже всех. Понял?
Два еврея: — Представляешь, Моня вчера умер! — О, он всегда был перебежчиком.
Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его сад своим, и со своими детьми, которые считают его чужаком. Пожилая пара решила заняться сексом. «Ты боишься забеременеть!» — Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала — она в старых яйцах. Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую будет проводить его сын-сын: — Сынок, помни, если со мной что-нибудь случится, твоя мама обязательно захочет переехать к тебе. 2 друга давно не виделись: — Привет! Как дела? — Да, все одинаково, все одинаково и даже меньше. Моисей сказал: «Все от Бога, что сказал Соломон». Все от ума Иисус сказал: «Все от сердца». Маркс сказал: «Все от потребностей». Фрейд сказал: «Все секс. Эйнштейн сказал: — Все относительно. Сколько евреев, столько и мнений.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери: — Мама, я так поссорилась с мужем, просто в хлам! — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия. — Я все понимаю, но что делать с трупом? Девочки — не бойтесь заниматься анальным сексом — это то же самое, что и говно, только наоборот! — Мама, почему Соломон был так мудр? — Поскольку, сын, у него было много жен, он посоветовался со всеми и сделал наоборот. Беременная женщина и ее муж спросили врача, можно ли им заниматься сексом во время ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это обычным способом. Во втором триместре они должны делать это как собака, а в третьем триместре они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — Ее муж спросил: «Что это? — Это когда ты лежишь рядом и воешь!»Доктор, во мне второй мужчина!»Следующий!
Анекдот для тех, кто видел старую рекламу джинсов, новую рекламу джинсов и знает анекдот про умирающего еврея:
— Джек там? — А есть ли — есть ли Витька? — А Ксения там? — Есть ли. — А кто остался в море?
Приходит маленький Мойше домой, подходит к маме и говорит: мама, мама, а сегодня в школе я написал в графе национальность, что я русский сын, а что у тебя каждый день на обед? Курица Вот, а теперь ты будешь есть картошку, потому что все русские дети Мойше расстроились, пошли к папе, думая, что, может быть, папа одобрит. Подходит папа: Папа, папа, а я сегодня в школе в графе национальность написал, что я русский сын, а с чем ты каждый день ходил в школу? На машине Папа Вот, а теперь ты поедешь в трамвае, как все русские дети, Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг одобрительно говорит: Дедушка, дедушка, а сегодня я написал в графе Национальность, что я русский внучок, а сколько ты получаешь на карманные расходы в школе каждый день? кресло Дедушка Вот, а теперь ты будешь получать рупь. как все русские дети, Мойша, совсем расстроенный, садится с семьей за ужин. Они все едят
— А новые русские, куда они делись? — Они стали старыми евреями.
Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — в каком случае вы отвечаете: «В личном порядке». Они не разрешены. Так проходит ровно год. Наконец, они решили сообщить о странных посетителях Папе Римскому. Отец приказал впустить ходячих. Они входят в папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Ты папа? Мы — папа. Один из евреев достает из кармана бумажку: — Вы знаете кого-нибудь из этих людей? Отец смотрит на лист бумаги — репродукцию с картины «Тайная вечеря». — Конечно. Это все наши святые. Апостол Петр, апостол Павел. Есть Иисус. Да, я знаю их всех. Другой еврей тоже достает из кармана бумажку: — Тогда у меня остался их счет от моих предков. Они не заплатили за обед.
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: — За это время он выпил столько моей крови, что сам стал наполовину евреем.
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС. — Что это такое? Ленин спрашивает Троцкого. — Я не знаю. «Я тоже не знаю. Давайте спросим у этого еврея. Эй, товарищ, что это за знак? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: «Вы оба можете умереть!».
Для еврея в России есть четыре пути. Первый — полная ассимиляция и смена фамилии. Как Троцкий. Второй — попытаться, имея дело с еврейской культурой, ужиться с Офизосом. Как Майклз. Третье — стать образцовым христианином. Например, Александр Менн. Четвертое — оставаться верными традициям наших предков. Как и у раввина Ицхака Когана (см. новость от 11 января этого года), эти пути совершенно разные. У них есть только одна общая черта — благодарная Россия вас не забудет.
По мнению политтехнологов, электоральная база как евреев, так и мусульман значительно расширится, если они позволят новым любителям водки отведать стейк на свиной кости с луком и картофелем в субботу.
Два еврея из США стоят перед витриной парикмахерской в Одессе с надписью «Маникюр». Один из них заходит внутрь и через минуту возвращается. — Ну, как? Они подстригли мне ногти. Они идут дальше и на другом окне читают «Педикюр». В это время входит второй еврей. — Ну, как? Они подстригли мне ногти на ногах. Затем они подходят к оперному театру. На плакате написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, не ходи сюда! Откуда нам знать, что еще они собираются отрезать?
Первый психотерапевт — еврей. Потому что только еврею может прийти в голову говорить с людьми о деньгах.
Жириновский приходит в Думу избитым, его лицо в синяках. «Кто ты?» — спрашивают они его. «Да, сам. Я ненавижу евреев».
Германия, 1930-е годы. Идет еврей по улице. Вдруг рядом с ним останавливается машина, из нее выходит сам Адольф Гитлер, направляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: «Ну, вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): теперь съешь эту кучу собачьего дерьма: (еврей, после недолгого колебания, решает, что Гитлер, наблюдая за таким зрелищем, начинает так дико хохотать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же берет пистолет, направляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что он сам только что съел. Жизнь Гитлера также дорога ему, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в машину Гитлера и уезжает от опасности. Проехав несколько кварталов, он возвращается в дом и говорит жене: «Ты никогда не догадаешься, с кем я только что ужинал!
Армянское радио спрашивает: — Почему у евреев толстые женщины? — Она помогает мужу упаковывать и закрывать чемоданы при отъезде в Израиль, сидя на них.
Еврей устроился на работу во Внешэкспорт. Там его не особенно жалуют и решают избавиться от него, дав ему невыполнимое задание. Они посылали казаков в Англию для продажи. Через месяц он подписал контракт на поставку крупной партии казаков. Отправить в Японию. Задание — продать советские калькуляторы. Шесть месяцев спустя: крупный контракт на поставку калькуляторов в Японию. Все чешут репу и думают, как бы отправить его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни звука, ни духа. Все вздохнули с облегчением — его не было. Но он шел. Дубленые и с контрактом на поставку большой партии мехов. Все потрясены и начинают спрашивать, как ему удалось все это сделать? В Англии все просто. Только что приехал, иду по улице навстречу типичное еврейское лицо. Мы приветствовали друг друга, представлялись, общались. Собрал их вместе с нужными людьми, связался с их лоббистами в парламенте, провел законопроект.
— Так вы называете человека, который сумел заставить своих соплеменников окунуться в ледяную воду в лютый русский мороз, чтобы принять веру, придуманную евреями? — Красное солнце.
Источники:
Источник — http://lifecoolinfo.ru/anekdoty-pro-evreev/
Источник — http://umorno.net/anekdot/anekdoti_pro_evreev/
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/evreev?page=1&qt-best=1