Анекдоты про евреев

Абрам встречает Хаима. — Хаим, твой менеджер вбивает твою Сару в твой дом! Они прибегают к дому Хамома. Хаим смотрит на кольцо с ключами и вздыхает с облегчением: — Абрам, ты меня напугал. Это не мой менеджер.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Ал, это ЦИК? — Да, это ЦИК. — А какие крючки будут сегодня? — Адрес? Он назвал адрес. Прибыли черные татары и доставили еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Снова набираю цирковой номер, но снова вхожу в ЦИК: — Ал, это ЦИК? — ЦИК на проводе. — Будут ли сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, я уже знаю, что Хохмочка!

Еврей обращается к раввину: — Раввин, у меня проблемы — мой сын перешел в христианство. Что мне делать? Он подумал и сказал: «Проблема сложная. Мы должны советоваться с Богом. Через некоторое время он приходит и говорит: «Я просто не знаю, что сказать». Господь ответил мне, что у него такие же проблемы.

Аврам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз! И она говорит ей об этом всю ночь. Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы. — Извините, но мой муж сказал мне, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут говорите, можно я посмотрю? Жена Изы поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Иза, иди сюда скорее, это жена идиота, которого я вчера приложил к саксофону!

Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Да — лучше испечь.

Еврей, индус и негр остановились в крошечном отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был пойти в соломенный сарай. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле, и мне было легко провести его в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — это был еврей. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей», затем обращается к индусу: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и полностью провел свой чистый сарай со свиньей». ‘ Но он постучал в комнату через 15 минут, потому что нашел корову в сарае, который является священным для индейцев. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец черный человек поднялся. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и ни свинья, ни корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в комнату постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только

Невероятно смешные шутки и розыгрыши заслуживают вашего внимания! Наслаждайтесь!

— Иса, а ты знаешь, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?

-Я, Сёма, больше заинтересован в другом, но ему удалось съесть себя?

Фира и Моня на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришел Сессемск. Он встает, идет… видит, что сообщение от Мони. Там написано: «Если вы встали, пожалуйста, принесите пиво!».

— Иза, сюда, помоги! Бабушка Сара здесь плохая. Вы врач, сделайте что-нибудь!

«Извините, но я доктор археологии!».

— Значит, бабушке Саре не 18…

— Слушай, Сема, я тебе скажу. Бабушка — Они до сих пор, как цыгане стали… приглашают на чай. А она смотрит тебе в глаза, наблюдает, шепчет что-то на ухо… Я проснулась без трусиков!

— Софочка, вы все такие воздушные …

— Нет, как тревога!

— Сарочка, шо за дела? Неужели вас так тянет среди ночи к холодильнику?

— Моня, я все еще думаю, что это все магниты!

Ночью, заканчивая международный телефонный разговор с женой Рабинович, прощаясь, сказал:

— Сара, поцелуй себя, ты спишь с Богом!

— Иди спать с Богом!

— Кто, с кем, спит? Я не слышу!

— Я говорю инер: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом дважды?

— Моня, ну, а Шауб ты без меня сделал?

Моня подумал: «Я бы делал сокс, в любое время, пил, курил, гулял, ходил в сауну, казино — но никогда не знаешь…», и он сказал: на ухо: он сказал: он сказал: он сказал:

— Фирочка, наверное, умерла бы от тоски! ….

— Цилла, почему ты никогда не готовишь борщ?

-Почему, потому что, Яша, там слишком много всего.

У входа в храм депутат пожал протянутую руку всем, кто стоял у входа.

— Соломон Маркович, не подскажите, какая самая вредная профессия в нашей стране?

— У нас самая вредная профессия, Моня, это профессия — депутат на всех уровнях.

— Какие шутки, Моня? Судите сами, кто и сколько вредит вам и вам.

Мать Одессы говорит сыну:

— Иди, выходи замуж, иди… Сделай маму сиротой!

— Роза, я до сих пор не понимаю, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?

— Шо здесь не ясно? Он хочет …

Циля надевает новое платье, и все поворачиваются к зеркалу:

«Фима, как я на тебя».

— Немного устал от … и так — ничего!

Настоящий еврей должен… нет, нет. Еврей должен быть евреем!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня нет столько!».

-Изя, не понял Шо! Кто испортил мне настроение?

— Я немного корчилась. Недавно я купил гараж. Я зарегистрировался для любовницы. Я нанимаю здесь мать по закону.

— Фима, ты знаешь, шо есть такой ярлык?

— Этикет — это когда вы думаете: «Ну и умри!» и говорите: «Привет!».

— FIMA, я думаю, достигла такой же финансовой стабильности.

— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Больше гуляйте на свежем воздухе и одевайтесь теплее.

— Доктор прописал мне отпуск на море и норковую шубу.

— Соломон Маркович, как ваш сын учится в школе?

— Ему лучше… но я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, это из-за твоего синяка под глазом?

— О, Мония! Я вчера встретил даму, она попросила угадать ее возраст…

Шутки про арабов и евреев самые смешные

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Евреи и арабы сидят в окопах лицом друг к другу. Надолго наступает затишье. Наконец, это беспокоит евреев, и они кричат:

Ба! Готовность. Арабы решили повторить тот же опыт:

С течением времени:

— Кто назвал Рабиновича?

Шутки про арабов и евреев самые смешные

Один еврей видит, как двух арабов вырубают палками …

— Шоу, ты не хочешь начать?

Дорогие египетские повстанцы!

Во время своих выступлений старайтесь не разрушать пирамиды. Мы не будем строить вам новые.

— Я еврей и всегда это подчеркиваю! Можете ли вы пользоваться телефоном?

— Можно, если вас не смущают арабские цифры на нем…

Шутки про арабов и евреев самые смешные

Посол Израиля представился на OOH:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей погнал евреев в пустыню. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и она превратилась в озеро. Евреи напились, и Моисей, сбросив одежду, пошел купаться. Когда он вылез из воды, на нем не было одежды. Скорее всего, украдены арабами!

Что должно вступить в КПСС?

— Отзывы 2 арабов …

— Что такое шестидневная война?

— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Шутки про арабов и евреев самые смешные

В связи с обнаружением ранее засекреченных материалов стало понятно, почему Израиль так быстро одержал победу в Шестидневной войне. Похоже, что почти все оборудование было арендовано за одну неделю.

Араб вошел в переполненный бар и уже собирался заказать кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с косичками.

Араб громко крикнул бармену, чтобы все слышали, что он покупает чашку для всех, кроме этого еврея.

После того как все напитки были налиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал:

— Спасибо! — тем же высоким голосом.

Это разгневало араба. Он снова громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но, как и прежде, это не причинило ему боли, он снова улыбнулся арабу и крикнул:

Затем араб спросил бармена:

— Что, черт возьми, происходит с этим евреем? Я заказал два напитка для всех, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, сумасшедший?

— Нет, — ответил бармен. Он владеет этим баром!

Шутки про арабов и евреев самые смешные

Арабы получают танки из Союза по специальному заказу: ТРИ ЗАДНИХ, ОДИН ПЕРЕДНИЙ и просят:

— Почему спереди?

— Ну как же! А если евреи нападут сзади!

Реклама компании во Флоринии: «Мы лучше будем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем.»

Название фирмы&#8230 «Goldberg Funeral Home»

Шутки про арабов и евреев самые смешные

В Палестине нищий араб и нищий еврей сидят на тротуаре. Проходящий мимо араб щедро угощает своего соотечественника и плюет в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и сказал:

«О, такой идиот, здесь ничего не соберешь», — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу:

— Аврам, и эти люди научат нас торговле…

Шутки про арабов и евреев самые смешные

В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб поворачивается к нему:

— Будь мужчиной, дай мне воды попить.

— Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук.

— Какого черта мне нужен галстук в пустыне? Дайте мне лучшую воду!

— У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком.

— Дай мне свой гребаный галстук!

«Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!»

Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про арабов и евреев Анекдоты про арабов и евреев. Арабский шейх срочно нуждался в переливании крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови.Анекдоты про арабов — это смешно Анекдоты про арабов — это смешно. Вот араб, перед ним жена с чадрой. Навстречу ему другой араб: — Почему твоя жена перед тобой.Анекдоты про арабов с непристойностями Анекдоты про арабов с непристойностями. — Вы слышали, как успешно арабы стреляли по Израилю? — Да, но почему да.Еврейские шутки самые смешные короткие Еврейские шутки самые смешные короткие — Какие основные темы в КВН? — Политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — IАнекдоты про евреев очень смешные до слез Анекдоты про евреев очень смешные до слез Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, поэтому он.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-evreev-4

Top