Анекдоты про евреев, еврейские
Немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда Тремоко — Ппапнуго Контрул спросил его Фахиггер, Торватил — Оанаргер, Отатитил — Оанаргер, Тветил — Оейнигеро
Анекдоты про немцев
Тучный немец приходит к врачу. «Вы, герр Шмитт, должны есть так: кусок ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко». «Без проблем, доктор». До еды или после?
| Категории: | Для немцев — шутки для толстых людей — Работа для врачей | |
Ссылка на шутку
Анекдот про немцев и русских
Из разговора между немецкими врачами: Ганс: Вы знаете, почему русские не восстановили Омск после войны? Клаус: Гитлер не дошел до Омска.
| Категории: | О немцах — Работа для русских | |
Ссылка на шутку
Анекдот про немцев и ВАЗ
Немец приехал в Россию за вазой. Он обходит и смотрит на каждого. Не выдержав, мужчина спрашивает переводчика: — Что у него в руках? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, так что смотрите: может, у вас что-то не так с руками.
| Категории: | Для немцев — работа для Ваза | |
Ссылка на шутку
Анекдот о часах, немцах и кукушке
| Категории: | Анекдоты про часы — Про немцев — Анекдоты про кукушку | |
Ссылка на шутку
Анекдот про национальных немцев
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого встречного и говорит: «Спасибо, сэр, Германия, что позволили мне жить в этой стране, вы дали мне жилье, деньги на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!». Мужчина идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо вам за то, что есть такая красивая страна — Германия! Парень говорит: «Я не немец, я иракец!». Прибыв снова, он идет дальше к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» Этот человек поднимает руку и говорит: » Я из Пакистана, я не из Германии!» Наконец он увидел симпатичную женщину. Он спрашивает». Вы немец? «Она говорит:» Нет, я из Индии!»Он озадачен, он озадачен, он озадачен, он озадачен, он озадачен, он озадачен, он озадачен, он озадачен, он озадачен, он задает ей вопрос:» Где немцы? Индус сверяет часы и отвечает». И так Они работают сейчас!»
| Категории: | О немцах — Национальные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про сказку, немцы, пошлый короткий
| Категории: | Анекдоты про сказку — Про немцев — Анекдоты пошлые — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про немцев и дороги
Педантичные немцы облажались в 41-м году, когда, составляя планы блицкрига, они неправильно перевели русское понятие «дорога» на немецкий язык.
| Категории: | О немцах — дорожные работы | |
Ссылка на шутку
Анекдот о немцах и лопате
Два старых немца разговаривают: — Я подстрелил русского летчика в 45-м — прямо с неба? — Не с моей дочерью
| Категории: | О немцах — Работа вокруг лопаты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о немцах и войне
Старая немецкая шутка про персонал. В Ставке: Адъютант: — Ваше отличное дирижирование! Фельдмаршал: — Хорошо, отправьте против них 3 дивизии. Адъютант: — Осмелюсь объявить, ваше высокоблагородие, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: — Но это уже плохо! Мы должны будем отправить им 10 дивизий.
| Категории: | Для немцев — работа для войны | |
Ссылка на шутку
Анекдот про водопроводчиков, немцев, короткий кран
| Категории: | Анекдоты про сантехников — Про немцев — Работа про водопроводный кран — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка о немцах, метро, грубости игры
Немец в московском метро, жарко, душно, толк. Леди прокладывает свой путь, напряженно работая над своим телом. Немецкий язык. Нефертити. Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немецкое зло: Девять, ты похожа на баварскую корову! Не кусайтесь в ответ.
Анекдоты про евреев, еврейские
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Мама, я выхожу замуж! — За кого, Семочка? — За Яну! «Она не еврейка!» Какой позор! Только через мой труп! — Сохрани свой труп живым, мама — Ян — еврей!
— Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? — Потому что, становясь старше, они уже думают и не соглашаются …
Один еврейский юноша в день своего 18-летия мечтал прыгнуть с парашютом. На деньги, сэкономленные на завтраке, он купил абонемент в местный аэроклуб. В свой день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали из-за лишнего веса. Еврей объехал все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. Или сердце было слабым, тогда зрение было плохим. Он вышел из последнего клуба со слезами на глазах. Инструктор подошел к нему сзади и спросил: «Ты действительно хочешь прыгнуть?» — «Да, очень». «Я дам вам чаевые, если это останется между нами». На севере Израиля есть очень маленький аэроклуб, его содержат буквально два человека, он совершенно не рекламируется. Я не думаю, что твоя мать знает об этом…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить уже была нарезана на старой. — Что такое, без рук?
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? Если еврейский ребенок начинает что-то думать, хрен, вы что-то получите от него.
Аврам приходит к раввину. — Ребе! Я вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив уже третий раз подряд! Я не знаю, что это значит? — Купи ребенку шоколад, Гандон!
Можно ли считать антисемитом человека, который в интервью с евреем заявляет — Да, для меня, честное слово, бороться за свою национальность!
Моисей спускается с горы Синай. — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какая будет первой? — Поехали. — Мы собрались в десять… — Ладно, давайте будем плохими. — Администрация пришла в …
Выдержка из проекта устава израильской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не выкручивайте ему пуговицу. 2. Во время боя, по возможности, не давайте советов главнокомандующему.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с интонацией матери.
В израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и задавать ответ на ответ.
— Ребе, что такое жизнь? — Зачем портить такой замечательный вопрос ответом!
Мойше не любил купаться в озере, пока ему не сказали, что на самом деле это бесплатный бассейн.
Настоящий еврей и пингвин в Антарктиде будут продавать снег.
— И помни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «Лучший работник месяца».
В еврейской семье муж делится своей новостью с женой: — Знаешь, в нашем драмкружке ставят новую пьесу, и мне дают роль еврейского мужа. — Теперь звони режиссеру, увольняйся и проси роль со словами!
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что они думают, что им придется за это платить.
-Почему многие наши звезды шоу-бизнеса ближе к старости отращивают бороды? — И они так много им советовали…
В финале еврейского порнофильма появляется мать со словами «Фимочка, если ты весь такой, иди кушать».
«Абрам, я уже разбил себе голову!» Одни проводят свадьбу, другие — похороны. Все в один день. Что мы выбираем? — Похороны. — Почему? Все то же самое, только без подарков.
В кабинете управляющего продуктовым магазином. — Вы режиссер? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Не продавайте сливки евреям»? у вас совесть есть — ТИХО! Ша! Почему ты кричишь как сумасшедший? Пробовали ли вы этот крем?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Абрам, что купил, то и продаю. — Фима, евреи так не делают. Это верный путь к банкротству.
— Беня, сынок, ты уже взрослый и делаешь то, что тебе говорит внутренний голос по телефону…
«Идите, идите!» — сказал Моисей и повел свой народ в пустыню.
Армянская традиция — всегда выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, — это уже еврейская традиция.
Посетитель еврейского ресторана обращается к официанту: — У меня три жалобы. Во-первых, суп неаккуратный, во-вторых, кисло-сладкий — просто дерьмо, и в-третьих, почему такие маленькие порции?
Встречаются два еврея. — Как дела? — Хорошо, как ты? — Ладно, стройте дом. — Сколько комнат? — 1. — Правильно, меньше и бессмысленно …
— Абрам, говорят, ты собираешься жениться на русской? — Да! — Но почему? А еврейские женщины часто болеют. «Но ведь русские не болеют?» — «Да, но русских не так жалко.
Израильские археологи нашли табличку с одиннадцатой заповедью «Не ругай свою мать!».
Встречаются два еврея, один говорит: «Почему бы тебе не спросить, как я себя чувствую?» — Ах, да! Что вы чувствуете? — О, не спрашивайте!
В игре «Как стать миллионером» позвоните другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?
В израильских компьютерах материнская плата не будет работать, пока пользователь не поест.
На собеседовании на получение израильского гражданства: — В анкете вы указали: мать и отец — русские, а кто евреи в семье? Нет, я первый.
— Марик, если ты поймаешь золотую рыбку, что ты у нее спросишь? — Такая волшебная палочка …
— Папа, мы евреи? «Только когда они просят у нас взаймы, сынок.
Художественная галерея. Старый еврей и генерал стоят перед сценой битвы. Еврей: — Скажите, это Сувогов? Генерал подражает: — «Сувогов!» — Что ты делаешь со мной, ты с ним.
— Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают на вопрос вопросом? Кто сказал тебе такую чушь?
Иудей нашел кувшин с царскими золотыми монетами и, будучи честным, законопослушным гражданином, взял себе 25%, а остальное спрятал.
Когда мне трудно определиться с выбором какой-либо покупки на Aliexpress, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Сейчас все проклинают евреев, масонов… Знаете, что я скажу? На меня еще ни один масон не помочился.
— Исайя, скажи мне, почему евреи всегда воюют с арабами? — Моня, это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — А арабы? — А арабы завидуют, что евреи живут лучше их, несмотря на отсутствие у них нефти.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Шутки про немцев и евреев. Анекдоты про немцев и русских на войне. Не пропусти! самое интересное
Сборник самых смешных анекдотов про немцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина — Ганс! Прошел и сбежал — разные вещи!
Учитель ведет урок в немецкой школе. — Дети, сегодня мы будем изучать взаимоотношения между общим и частным. Например. Дитрих — военный. Понятно? — Я вижу, я понимаю. — Ганс, приведи мне пример. — Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец. — А вы, Мария, какой пример вы привели? — Хомяк родился в аквариуме. Хомяк — это рыба.
Что ты делаешь? — Я учу немецкий. — Какого черта? — Я хочу поехать в Германию. — Смоттаньяк! Лучше выучи китайский или арабский! — Я же говорил тебе — я хочу поехать в Германию! — О чем я говорю? Изучайте арабский или китайский!
Гитлеры, как вы знаете, приходят и уходят, а немецкий народ остается. И, что характерно, все они одинаковы.
Почему Германия дала миру так много философов? — Вы видели немецких женщин?
В Австрии австрийка, немка и негр родили в одном роддоме. Все прошло хорошо, и медсестра пригласила отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец на мгновение задумывается, берет негра на руки. Медсестра останавливает его: — Нет, нет, этот точно не ваш. — Но он точно не австриец», — отвечает немец.
Разговаривают два старых немца: — Я сбил русского летчика лопатой в 45-м! — Прямо с неба? — Не с моей дочерью.
Немца выгнали с работы. Он получал пособие, но не мог найти другую работу. Он попросил друзей о финансовой помощи, но они отказались. Через месяц чувак покупает роскошную машину, роскошный дом и виллу на Майорке. Друзья, отигев, спрашивают: — Ганс, откуда у тебя столько денег? — Нет ничего проще, я даю объявление в газету, что-то вроде: «Я бедный марокканец, хочу вернуться на родину, но у меня нет денег на поездку…».
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «кукушки», каждый час кричащей «Arbeitn und disciplined!».
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс протягивает руку и отвечает: — Я не думаю, что это далеко. Почему? Ханс: — У моего отца в компании работает черный человек, он приезжает на велосипеде.
Недавно мы провели тест — спросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это было испытание истины.
Немецкая пара забредает в Альпы и проваливается в щель между льдами. На следующий день они слышат голос сверху: — Эй, мы из Красного Креста! Немцы единодушно отвечают снизу: — У нас нет никаких изменений, чтобы дать вам!
Немцы поссорились в магазине — западные и восточные. Продавец пытается их примирить. У вас одна национальность, общая родина, история. И восточный немец отвечает. И вообще великие люди — Карл Маркс, например. Только Манифест он оставил нам, а Капитал — им.
Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Когда вы ловите американца или немца, на помощь приходят соотечественники. А если те, то их соотечественники кричат: — Веселитесь, ребята, какая экзотика! И запечатлены на видео…
Русские и немцы решили в качестве эксперимента обменяться автомобилями. Одна партия Опелей досталась русским, а КамАЗы — немцам. Через несколько лет… Русские: — «Опель» — бесполезное оборудование. Два года и без машины. Немцы: — КамАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия — Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет стал 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидевший на трибунах, повернулся к немецкому канцлеру и прошептал: — Вы знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа назад?
Немцы поймали русского, француза и англичанина. Кто нарисует картину, а мы не знаем, что это такое, мы его отпустим, если узнаем — расстреляем. Француз рисует пейзаж. Они узнали, они стреляли. Англичанин пишет портрет. Узнали, сняли… Русский подумал-подумал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали-думали, да так и не смогли догадаться. Имя русского: — Ладно, стрелять не будем, но то, что вы тут нарисовали… — А это негры, которые по ночам уголь воруют!
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвый мужчина.
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день, бригадир (человек 10) повел нас в бассейн с немцами, поплавать, вспомнить лето. «Мы все были взволнованы предстоящей поездкой. — Во-первых, зима и ветер со снегом, а во-вторых, сам бассейн представлял собой прозрачный пузырь, надутый воздухом, внутри которого находились вспомогательные помещения и сам бассейн с песком на «берегах», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Один такой Кипр в заснеженной восточной Германии.
Немец возвращается из поездки в Россию и говорит: «Все хорошо, только я не понимаю, почему кот нашего министра иностранных дел стал так знаменит среди русских. «
В один обычный день бог Нептун попросил выпить с одним из живых людей. Видит плывет французский корабль, топит его, оставляет в живых пузатого француза и говорит ему: — Сколько водки пьешь, у меня 10 бутылок, — максимум три. — Максимум три. — О, слабость! И утопить француза. Вот плывет немецкий корабль, Нептун сделал то же самое и оставил немецкий: — Четыре, максимум пять. — А сколько женщин ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — О, слабак! И утопил немца. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун его спрашивает: «Сколько водки ты пьешь, здесь 10 бутылок, — Одиннадцать, — Так я сказал, что только 10, — А у меня с собой еще одна, — А сколько у тебя будет жен, у меня 10 дочерей, — Одиннадцать» — У меня только десять. — И ты мне понравился.
Во время войны в родильном доме священник; снаряд. Трое малышей выжили. Их отцы — русские, немцы и евреи — не могли разобраться, кто где. Здесь немец угадал. Он кричал: — Хайль Гитлер! Ребенок подал руку, а немец ее отнял. А русский встал и тут же взял свое. Иудей спросил его: — Откуда ты знаешь, что это твое? — ‘Ну, конечно, — отвечает русский, — когда немец закричал, у тебя штаны, а у меня кулаки сжались.
Ну что ж, друзья сегодня продолжаем тему анекдотов, для вас он выбрал самые смешные анекдоты про немцев.
Давайте настроимся на нужный лад:
1.- Но мой отец — настоящий немец! — Что, он так любит пиво? Нет, он просто не переносит пиво!
2. В роддоме они смешали троих детей — русского, немца и эстонца. Приехал эстонец — смотрит на детей — они совершенно одинаковые — не знает, что делать. Приехал немец — не знает, что делать. Пришел русский, говорит: — Люди, успокойтесь, я знаю, что делать… Я зашел в комнату, что-то там сделал, вышел и говорю: — Это мой ребенок, это немец, а это эстонец. — Как вы его определили? — Я сказал «Привет, Гитлер» — немецкий паренек достал ручку. Мои сжатые кулаки. А эстонцы лапают.
3.- «Штирлиц, почему вы ничего не едите?» — подозрительно спрашивает Мюллер. — Вы русский? — Мы, немцы, — экономные люди», — сказал Штирлиц.
4. Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Он поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, ребята, я исполню одно ваше желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Русский.
5. Из разговора двух старых немцев. — Нет, от моей жены!
6. В качестве эксперимента русские и немцы обменялись грузовиками. Три года спустя подводим итоги: — Грузовик с хреном Человек, три года и ни одной машины! говорят русские. — Плохая машина Камаз, три года и никаких дорог! говорят немцы.
7. Ветеран ВОВ приходит в класс на «открытый урок истории» и рассказывает о войне: — Иду я как-то по лесу, вдруг х@як, немцы справа, х@як, немцы слева! Учительница в слезах: — ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ! Это дети. — Что не @’d, дети? ФАШИСТЫ!)))
8. Как-то я наткнулся на какой-то фильм по телевизору, где немцы и французы спорили, в чьем языке больше синонимов фразы «ссать в мусор», я горжусь тем, что русского перевода хватило обеим сторонам.
9. — Здесь, в Германии, улицы моют с мылом!
10. — Главное — не победа, главное — участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945 года…
11.- Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только через полчаса экскурсовод с трудом успокоил пожилых немецких туристов!
12.- Я был в Германии, за неделю заработал 10 тысяч марок. — Ну, брат, ты распух. За всю свою жизнь вы не напишете столько писем.
13. Пивовар Герман Штольц давно мечтал посетить Россию. Что-то напугало его, что-то возмутило, что-то напоило, ограбило и ударило по лицу.
14. А у нас в Мюнхене так много колбас! 46 сортов! Ма-ма-ма. — В чем дело, Иван? — Страшно! Я представлял себе колбасу 46 сорта!
Я советую вам искать больше, оставайтесь с нами.
В деревне мужчины — немцы! — В городе тоже немцы! — Немцы везде! — Вас, наверное, тошнит от этой Германии.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. — Что, так много немцев? — Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
Ветеран ВОВ приходит в класс на «открытый урок истории» и рассказывает о войне: — Иду я как-то по лесу, вдруг х@як, немцы справа, х@як, немцы слева! Учительница в слезах: — ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ! Это дети. — Что не @’d, дети? ФАШИСТЫ!)))
Великая Отечественная война. Леса Беларуси. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: — Как хотите, но задержите немцев, пока я иду за подкреплением, вот вам последняя граната и каска. Проходит два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит через стекло: толпа немцев окружает второго, и он говорит им: — В последний раз показываю вам тупого фашиста. Вот две каски, вот граната крутится, в какой каске граната?
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
Странные немцы любят компьютеры: на их языке слово «Gluck» означает счастье.
Как поймать шпиона
Недавно я пил пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что это правда — ему рассказал один из его учителей в школе КГБ (или как она там называется?).
Как были пойманы немецкие шпионы? Да, очень просто! Немцы — аккуратные люди, добросовестно относящиеся ко всему. Качество. Поэтому у их диверсантов, которые были заброшены в наш тыл, были безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто-то захочет проверить.
На самом деле, они наткнулись на эти документы. Немцы сделали из металлических скрепок паспорт из нержавеющей стали. А наши сделаны из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой бумажной ржавчины — значит, это шпион. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают в проверках.
Я делала уроки со своим сыном. Из-за стола он пробурчал фразу: «Надо было пытать немцев во время войны».
Русские хорошие! — Докажите это? — У немцев в войну было все злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюши».
Мальчики, меня забирают в армию. — Как дела, у тебя энурез и плоскостопие? — Они сказали мне: «Ты будешь за немцев».
Случайно удалив папку XXX на компьютере внука, его дед не подозревал, что во второй раз уничтожил немцев.
Немцы изобрели новую микроволновую печь. на 48 мест.
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвый мужчина.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Они не могут прийти к единому мнению о том, когда лучше победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение. Они спрашивают французов: «Когда лучше атаковать?». Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой». Тогда они спрашивают немцев: «Когда атаковать?». Немцы говорят: «Мы не знаем, но точно не летом». Что делать? Кто-то предлагает спросить у китайцев, они самые продвинутые и хитрые, они всегда что-нибудь придумают. Они спрашивают: «Китайцы, когда нам напасть на Россию, чтобы победить?». Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские уже «Сила Сибири» и строят «Турецкий поток», строят космодром Восточный, скоро начнут строить Крымский мост, решили перестроить БАМ, возводят новые стадионы к ЧМ-2018, осваивают Арктику — Арктика освоена — Арктика освоена — Арктика освоена, им нужны кипеты в качестве пленников!».
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, ты любишь? — I. — Немцы ушли? — Я, я!
Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.
Штирлиц, ты что, русский, почему не кусаешься? — Мюллер, мы же немцы, люди скупые!
Вроде бы все хорошо в Германии, но просыпаешься утром — а в городе немцы.
Скажите, генерал Власов, как вы могли перейти на сторону немцев? — Как вы это объясните? В общем, все зависит от окружающей среды.
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж? — Стол за восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Средний немец выпивает 200 литров пива в год. У нас есть такие немцы в 7-9 классах.
Надо отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто собирали карету.
Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».
Я не понимаю, что всем нравится в самодельных машинах? Немцы там ездят в своих домашних машинах и ничего, не жалуются.
Мужчина стоит возле родильного дома с головой. Женщина звонит в окно: — Маша! Немцы! Четыре — ноль! Я почти родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира. Прибыли в Россию, как покорители Чемпионата мира и снова дошли до Волги.
Немцы пьют пиво. А чтобы хорошо опьянеть, нужен целый вечер. — Почему наши предпочитают водку? — Поэтому мы должны оставлять время для приключений.
Новости из Германии: многие немцы хотят лишить их гражданства, а затем ассимилировать в иммигрантов. Таким простым способом можно легко повысить уровень жизни и не работать.
Русские поселились в гостинице. . Администратор проводит инструктаж. . Поэтому вам придется остаться после отпуска. . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне. . .
Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? — Нет… не о войне…
Трамп и Путин нашлись. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «хорошими людьми»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в этот самый дом.
Русских поселили в гостинице. Администратор проводит инструктаж: — В комнате один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Поэтому вы должны остаться в конце срока пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
Кавалерист Санта Матти говорит: — Так мы дрались, так дрались! Помню, мы наткнулись на целую роту немцев, но как мы начали махать саблями, они положили всех, да так разгорячились, что бросились врассыпную!
Однажды по телевизору мне попался фильм, где немцы и французы спорили, в чьем языке больше синонимов для фразы «напиться», я горжусь тем, что с обеих сторон было достаточно русского перевода.
Выпивая в интернациональной компании, спрашиваю немцев, они все пригубили фразу у столба: «Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в прошлый раз тогда это стала Польша».» .
Суд Одессы. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке. — Сара! — Есть ли в нашем доме немцы? — Нет, но Шо? — И кому мстит этот мальчик?
Но было время, когда немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты уезжали жить в Россию. И вот они едут из Азии: уборщицы, уборщицы, уборщицы. А улицы по-прежнему грязные.
Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они позвонили по телефону: — Изя! Ты даже не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазин, все здесь, погода отличная, я счастлива!!! — Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Вы не поверите — я сжигаю немцев!!!!
Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. — Что же делали немцы все это время? — Прошли шахты Гродно.
Французы любят красивее всех, немцы любят быстрее всех, кролики любят быстрее всех, но чаще всего они любят коз.
Во время Второй мировой войны немцы в строжайшей тайне построили на территории Нидерландов макет аэропорта. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все было сделано из дерева. Но после того, как британский бомбардировщик подлетел и сбросил бомбу, после чего строительство аэропорта остановилось: бомба оказалась деревянной.
1942. Немцы были в деревне. Фриц: — Атфищи, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — У меня закружится голова от короля сигарет! Парень: — Да, ты пошёл, фашистский придурок, ты хочешь уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!
В деревню пришли немцы. Нет никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажи мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.
На городской станции появляется подпрыгивающий крестьянин из далекой деревни, рядом со стражем порядка: — Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — не товарищ, а господин! — Извините, господин полисмен, пожалуйста… — не полисмен, а полицейский! — О. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?
Ученые американцы, немец и украинец решили проверить на выносливость Мороза: они положили их в три морозильные камеры и загадали желание, кому что нужно: американцы забили козу, телка и украинец: — Дайте ящерице фарш и Кума Суда. Прошло три часа, я выбежал из камеры америкосов, за мной немец, украинец сидели почти сутки. Мы решили проверить, может быть, это предварительное замораживание. Медленно ученый открыл дверь, оттуда раздался удар кулаком прямо в нос, и дверь закрылась. Смотрите на ученого с видеокамеры и наблюдайте за разговором: — Кума. И я воняю как следует, Шосс. — Конечно, верно, мне уже холодно здесь, но вонючие Щ и Двари открываются!
Есть экскурсия в ад. На одном котле много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лезь».
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту: «Смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают». «Так ты их не заставляй». «Ты им скажи: мол, война тяжелая. И заплатить 10 убитых Фрицу за 10 за них. Правила «Лейтенант подошел к армянам:». Война тяжелая, за каждого Фрица — 10 рублей. «Армяне согласились. На следующий день они понесли машину к погибшим немцам. Лейтенант заплатил. Через день — еще три машины. Ничего не поделаешь — он снова заплатил. На следующий день — пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давай по 6 рублей рубль, а?» «Ай, слушай, дарагой! Мы берем их у старых цанов по цене 8 за 8!».
Фразы, которыми двадцать лет назад можно было запросто огорошить дурака: — Я буду в лесу, но ты позвони мне. — Моя рука уже замерла, чтобы поговорить с тобой. — Я случайно удалил «Войну и мир». — Черт, я не могу напечатать этот пост. — Я отправил вам письмо десять минут назад, вы его получили? — Скинь мою фотку на мыло. — Я оставил свой телефон дома. «Я не могу с тобой разговаривать, ты все время исчезаешь.»- Положите деньги на мою трубку. — Завтра я куплю себе мозг. — Давайте сделаем ему домашний фильм. — Да, всего двести выступлений. — Я пересек вторую мировую для немцев. — Да, считайте по телефону. — Переименуйте папку. — Дайте мне двадцать пять рублей на метро. — Я вытаскиваю эльфа. — Покажите мне обвинение. — Ивана нет дома, он в армии. Вы позвоните ему.
Мальчики — немцы в деревне! — Город тоже в городе! Немцы повсюду! — Вы должны уехать из этой Германии.
Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? Нет, не о войне
Средний немец выпивает 200 литров пива в год. -У нас есть такие немцы в 7-9 классах.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. Что, так много немцев? — Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
Анекдоты про великую отечественную войну
Русские хорошие! — Докажите это? У немцев на войне были злые: «Тигры», «Пантеры», а у русских добрые — «Катюши».
Ветеран ВОВ приходит на урок «Открытого урока истории», рассказывает о войне: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, немцы, х@як, слева, немцы, немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это же дети! Что такое нах@й, дети? Нацисты!
Севастополь славится своей академической греблей. — Здесь мелькали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Скажите, генерал Власов — как вы могли перейти на сторону немцев? Как вы это объясните? В общем, все зависит от окружающей среды.
Великая Отечественная война. Леса Беларуси. Два кавказца партизанят, окруженные фашистами. Первый партизан говорит: — Как хотите, но держите немцев, а я пока подкреплюсь, вот последняя граната и каска. Проходит два часа, и первый партизан возвращается с подкреплением. Он смотрит на Бенкля: толпа немцев окружила второго и говорит им: «Последний раз показываю глупого фашиста». Вот две каски с гранатой Крути-Касти, в которой каска — граната?
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, ты любишь? Я. — Немцы ушли? Я, я!
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, русский подходит к таможеннику и говорит: «Пан знает, когда немцы напали на Польшу?». Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? Нет, они были выпущены на польской таможне!
Вроде бы все хорошо в Германии, но просыпаешься утром — а в городе немцы.
Штирлиц, ты что, русский, почему не кусаешься? — Мюллер, мы же немцы, люди скупые!
Мужчина стоит перед родильным домом с головой. Он кричит женщине у окна: — Маша! Немцы! Четыре — ноль! Я почти родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира. Прибыли в Россию как покорители Чемпионата мира. И они снова приехали в Волжский.
Немцы пьют пиво. А чтобы хорошо опьянеть, нужен целый вечер. — Почему наши предпочитают водку? Поэтому мы должны оставлять время для приключений.
Пьяный бывший кавалерист дед Матвей. Он сказал. Помню, мы столкнулись с целой ротой немцев, Да, как только мы начали махать саблями, они их всех положили, Да, мы так разволновались, что вырубили еще полгектара леса!
Когда началась Вторая мировая война? — 01.09.1939. А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. Так что же делали немцы все это время?
Шутки о войне с немцами смешны до слез
1942 г. Немцы в деревне. Фриц: — Атфишай, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: Я не скажу! Фриц: — Я дам тебе короткую сигарету за каждого партизана! Мужик: — Да пошел ты, фашистский придурок, хочешь, чтобы я на тебя весь отряд натравил за 10 вонючих сигарет!
В деревню пришли немцы. Никого. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? Иван. — Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать. — А как ваша фамилия, Иван? Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.
Из леса вышел заросший мужчина с автоматом. Он смотрит на дедушкину траву, косит ее. — Дедушка, а в деревне много немцев? Что ты, дорогой, война уже тридцать лет как закончилась. — Что ты, папа? И чьи поезда вы пустили под откос?
Пьяный ветеран из далекой деревни обращается к милиционеру на городском вокзале: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте вежливы. Извините, полицейский, будьте вежливы… Не полицейский, полицейский! — О! Извините, полицейский, но немцы давно в городе?
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/evrei/?ysclid=l67btbeshy523208019