Анекдоты про евреев, еврейские
— Моня, что он делает без меня? — Я бы занялась сексом в любое время. Пить, курить, гулять. Я бы сходил в сауну, в казино. Да, не очень. — Моня подумал и сказал вслух: «Фирочка, ты бы, наверное, умерла от скуки.
Анекдоты про евреев. Еврейские шутки и анекдоты.
— Я думаю, Сара мне изменяет. Может, мне стоит отвести ее к гинекологу? — И что бы он там увидел — список входящих?
«Абрам, а что это у тебя под глазом белое пятно? «Представляешь, Сема, вчера весь филологический факультет сидел в ресторане и мирно отдыхал. Все они — интеллигентные люди. А потом вошел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и присоединился к разговору. Конечно, я поправил: «Не в роте, а во рту».
— Фима, ты знаешь разницу между бедствием и катастрофой? — Ну и вопрос, конечно! — Вы можете его сформулировать? — Ну, представьте — тетя Цилла заболела. Проблемы? — Неприятности. Но ведь это не катастрофа, не так ли? — Нет. Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет падает и разбивается. Катастрофа. Но ведь это не проблема, правда?
Муж и жена в постели. Он начинает гладить рукой ее плечи, затем лапает ее грудь. Она начинает тяжело вздыхать. Его рука опускается. Проводит рукой по ее животу, проводит по линии бедра. взмахивает рукой Жена: — Сема! Почему остановился — я нашла пульт от телевизора!
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит маму. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
Моня звонит другу в Одессу из Израиля: — Сеня, что там происходит? — Да, Украина немного повоевала с Россией… — И что, вы проиграли? — Да, есть. Украина потеряла Крым, несколько областей, несколько самолетов и вертолетов, танки, боевые машины пехоты, различное оружие там, достойное народа и. — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские еще не вступили в войну.
Мужчина заглянул в юридическую фирму «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходришев». Он решительно настаивал на том, чтобы его делом занимался исключительно Суходришев. — А почему не один из других партнеров фирмы? — удивленно спрашивает секретарь. — Знаете, говорит мужчина, — я немного доверяю деловой хватке парня, который сумел попасть в ТАКУЮ «близкую» компанию.
— Фима, почему ты мне все время подмигиваешь? — Фима, ты мошенник и негодяй! И теперь я готов…
Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? — О, не делай меня счастливой! Леле, последняя.
— Моня, я вообще ничего не понимаю в нашей Украине. Все твердят Мине, что мы в состоянии войны с Россией! — И что? — На сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. И что вы думаете? Российская армия еще не вступила в войну.
Одесса. Выравнивание. — Я смотрю на тебя, Сарочка, и думаю — что аппетитнее: ты или ветчина на столешнице? — Жора, ты не думай, ты пробуй.
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским мудаком! — Привыкай, сынок, ты будешь еврейским мудаком в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
— Диван Львовна, почему ваша невестка Гаечка такая слабая? — Роза Моисеевна, где вы видели, чтобы росли жирные гадюки.
Когда Сара сказала: «Изя, ты лучший», он понял, что где-то есть конкуренция.
Из разговора в реплике: «Представляешь, Сара, он прислал мне три письма! — Кто я? Я сказал: «Молодой человек, я был там больше, чем вы на свежем воздухе».
Борман говорит Штирлицу: «Я думаю, что вы еврей. — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей. — Штирлиц обиделся и подумал, не сбрил ли он что-нибудь лишнее.
— Мытье посуды нарушает мое мужское достоинство! — Сема, пожалуйста, не трогай руки!
— Иза, но ты не выходишь замуж? Вы ищете принцессу на горошине?
Рабинович приходит в бордель, снимает свою барышню и занимается с ней сексом. Здесь, как бы полиция с митингующими не разошлись. Все они выстроились в коридоре и спрашивают: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А вы? — И я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь получается, что проститутка — вот она я!
Еврейские анекдоты, Анекдот про евреев
Смешные анекдоты про евреев и еврейскую смекалку. Анекдоты и приколы про евреев, Рабинович, Ису и Сару. О семейных отношениях, еврейском отношении к жизни и смерти и еврейской проницательности в принятии решений. Еврейские анекдоты на каждый день, смешные до слез.
Читайте анекдоты смешные до слез про евреев, смейтесь и делитесь с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты про евреев, еврейские
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Мама, я выхожу замуж! — За кого, Семочка? — За Яну! «Она не еврейка!» Какой позор! Только через мой труп! — Сохрани свой труп живым, мама — Ян — еврей!
— Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? — Потому что, становясь старше, они уже думают и не соглашаются …
Один еврейский юноша в день своего 18-летия мечтал прыгнуть с парашютом. На деньги, сэкономленные на завтраке, он купил абонемент в местный аэроклуб. В свой день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали из-за лишнего веса. Еврей объехал все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. Или сердце было слабым, тогда зрение было плохим. Он вышел из последнего клуба со слезами на глазах. Инструктор подошел к нему сзади и спросил: «Ты действительно хочешь прыгнуть?» — «Да, очень». «Я дам вам чаевые, если это останется между нами». На севере Израиля есть очень маленький аэроклуб, его содержат буквально два человека, он совершенно не рекламируется. Я не думаю, что твоя мать знает об этом…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить уже была нарезана на старой. — Что такое, без рук?
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? Если еврейский ребенок начинает что-то думать, хрен, вы что-то получите от него.
Аврам приходит к раввину. — Ребе! Я вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив уже третий раз подряд! Я не знаю, что это значит? — Купи ребенку шоколад, Гандон!
Можно ли считать антисемитом человека, который в интервью с евреем заявляет — Да, для меня, честное слово, бороться за свою национальность!
Моисей спускается с горы Синай. — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какая будет первой? — Поехали. — Мы собрались в десять… — Ладно, давайте будем плохими. — Администрация пришла …
Выдержка из проекта устава израильской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не выкручивайте ему пуговицу. 2. Во время боя, по возможности, не давайте советов главнокомандующему.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с интонацией матери.
В израильской армии вы можете не только ответить вопросом на вопрос, но и задать ответ на ответ.
— Ребе, что такое жизнь? — Зачем портить такой замечательный вопрос ответом!
Мойше не любил купаться в озере, пока ему не сказали, что на самом деле это бесплатный бассейн.
Настоящий еврей и пингвин в Антарктиде будут продавать снег.
— И помни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «Лучший работник месяца».
В еврейской семье муж делится своей новостью с женой: — Знаешь, в нашем драмкружке ставят новую пьесу, и мне дают роль еврейского мужа. — Теперь звони режиссеру, увольняйся и проси роль со словами!
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что они думают, что им придется за это платить.
-Почему многие наши звезды шоу-бизнеса ближе к старости отращивают бороды? — И они так много им советовали…
В финале еврейского порнофильма появляется мать со словами «Фимочка, если ты весь такой, иди кушать».
— Абрам, ты уже разбил мне голову! У одних — свадьба, у других — похороны. Все за один день. Выбор Шо? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
В кабинете директора по гастрономии. — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такую табличку — «не продавайте евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Аврам, что я купил, то продаю. — Фима, евреи так не поступают. Это верный путь к банкротству.
— Эй, Беня, сынок, ты уже совсем взрослый и прямой, потому что внутренний голос, доносящийся из телефона, говорит тебе…
— Идите вот так!» — сказал Моисей и повел свой народ в пустыню.
Армянская традиция всегда лучше, чем она есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, — это уже еврейская традиция.
Посетитель в еврейском ресторане обращается к официанту: — У меня три жалобы. Во-первых, суп-суп, во-вторых, кисло-сладкое — просто, а в-третьих, почему такие маленькие порции?
Нашли двух евреев. — Как дела? — Хорошо, как ты? — Также хорошо, что я построил дом. — А сколько комнат? — 1. — Ну, правильно, меньше, и это не имеет смысла…
— Абрам, говорят, ты собираешься жениться на русской? — Да! — Но почему? — И евреи часто болеют. — А русские не болеют? — Да, но русских не так жалко.
Израильские археологи нашли табличку с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!».
Встречаются два еврея, один говорит: — Почему бы тебе не спросить, что я чувствую? — Ах, да! Что вы чувствуете? — О, лучше не спрашивать!
В игре «Как стать миллионером», звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все в порядке?
В израильских компьютерах материнская плата не позволит пользователю работать, пока не будет съедена.
На собеседовании на получение израильского гражданства: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто евреи в семье? — Нет, я первый.
«Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, ты ее спросишь?» — такая волшебная палочка …
— Папа, мы евреи? «Только когда нас просят о кредите, сынок».
Художественная галерея. Перед картиной битвы стоят старые евреи и генералы. Еврей: — Скажите, это Сувов? Генерал мимикой: — Сувов! — Что ты на меня льешь, гони его.
— Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают на вопрос вопросом? — Но кто сказал тебе такую чушь?
Еврей нашел котелок с золотыми монетами короля и, будучи честным гражданином, связанным законом, взял 25% себе, а остальное сдал в аренду.
Когда мне трудно определиться с выбором какой-либо покупки на Aliexpress, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Сейчас все ругают евреев, масонов… знаете, что я скажу? На крыльце не было ни одного каменщика.
— Иса, скажи мне, почему евреи до сих пор воюют с арабами? — Моня, это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — а арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше их, несмотря на отсутствие у них нефти.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+