Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 20
— Моня, что делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, а хулиганы начали ее писать? — Что? — Беги! И помните: красивых девушек много, а мама у вас одна!
— Роза, привет! Сто лет не виделись! Как твои мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — знаменитый скрипач, путешествует по миру с концертами. Женат… — О, как хорошо! — Шо?! Жена-гойка! — О, Вай! А как же Мишенька? Он столько математики успел! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женат… — О, как хорошо! — Это хорошо?! А этот — женился в Гойке! Кошмар! И как? Он занимался балетом?! — Чип работает в Большом театре! А еще — проблемы! Ижка живет с мальчиком…-Розочка, боюсь спросить… мальчик хотя бы еврей?!!!
Тепло. Два ну очень старых еврея разговаривают на скамейке возле дома: — Сема, сейчас я тебе скажу одну вещь, но ты не поверишь… — почему? Я буду верить. — Вчера прохожу мимо универмага, в витрине стоит необыкновенной красоты девушка. Мы встретились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так она стала программистом. Я пригласил ее в ресторан. Она ушла. Нет, ты не веришь мне… — Я верю тебе, верю. — Мы заказали шампанское, затем коньяк. А потом она пригласила меня в свой дом. Мы были с ней 2 раза. Нет, я вижу, вы мне не верите… — Я вам верю. Я просто не верю, что она была программистом. — Почему? — Потому что в последний раз, когда вы могли это сделать, компьютеров еще не было.
— Слушай, что, Боря-еврей? — Конечно. И надолго.
В доме престарелых разговаривают 80-летние старушки. Хай: — Раз в неделю ко мне приходит мой старый друг Мойше. Мы играем в шахматы, едим, потом он обнимает меня — прижимает к себе, мы лежим и поем еврейские песни. Мария: — Раз в неделю ко мне приходит мой старый друг Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он обнимает меня — сжимает, мы ложимся и занимаемся сексом. Хай: — Вы занимаетесь сексом? Мария: — Ну, да. Мы не знаем еврейских песен!
«Абрам, что ты сделаешь, если я дам тебе тысячу долларов?» — Прежде всего — пересчитаю их…
Один друг говорит другому: — А ты знаешь, Иван Иванович — еврей. — Где вы это взяли? — Ну, она не высасывала его из пальца.
— «А ты, Сара, что ты ответила?» «Я сказала ему, что живу там дольше, чем он!»
— Ты слышал мой удар? — И Шо, где угодно? — Левая рука и левая нога взяли … — а член? — Мне удалось бросить правую …
Изя вернулся из командировки раньше, внешний вид, и сосед Фима припал ухом к двери. И есть безошибочные звуки, которые не дают повода усомниться в том, что Сарочке не скучно. Иса садится на ступеньку и спокойно зажигает. — Изя! Я никогда тебя не пойму! Вам это интересно? — Фима, пожалуйста! Пусть эти ублюдки сначала выдохнутся!
Осенью 1917 года был назначен на одно из самых важных изданий интернациональный экипаж — русский, узбек и еврей. Им дан строгий наказ — не пить водку, не играть в карты и не здороваться друг с другом. Они остаются на месте, им нечего делать. Парень говорит: — А что, ребята, мы можем играть в сценках? — Дюк, давай! Они играют, впадают в азарт. И тут, как на счастье, командир неторопливо: — Ну, что, мужики, режемся в карты? — Вовсе нет! — Да, сэр! — Православный? — Да, сэр! — Ну, поклянитесь на Евангелии, что вы не играли в карты. (неохотно) — Клянусь. — Так вы узбек? — Мусульманин? — Да. — Поклянись Кораном, что ты не играл в карты. (С большой неохотой) — Клянусь. — Вы еврей? — Ну да. — Поклянитесь на Торе, что вы не играли в карты. «Ну, я, я прошу тебя, я поклянусь». Он не играл, этот не играл, но что, я играл сам с собой, что ли?
Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: «Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!
Еврей приходит к другому еврею в гости. Учитель: — Вы помыли руки? — Да, вымыта. — А с мылом? — Ну, да, с мылом. — Да, с мылом! Тогда вы будете пить чай без сахара.
— Абрам, не одолжишь ли ты мне 100 рублей до среды? — Нужна ли она мне? Я так плохо сплю!
Семья Коцман в гостях у Шаевича. Хозяин гостя: — Зяма, у тебя еще есть пять или шесть ложек сахара. «Достаточно трех, но я видел Шауба».
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда больше, Нахум Соломонович? Седьмой сосед уже висел!
«И верь старому еврею, Фима!» Чем дольше вы откладываете поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое вашей жены!
Приходит маленький Изя домой из школы 1 сентября, папа и мама его встречают: — Что случилось в школе? — Спрашивали, кто какой национальности, а я был евреем в классе, мне было стыдно и я сказал, что я русский — О, ты русский! О, ты стыдишься того, что ты еврей! Ну, мы тебя устроим, ты сегодня будешь русским! Ужин сегодня, лосось, буженина, французский коньяк и т.д. Были покрыты вечером. Маленькая Иза на кухне деревянной ложкой из кастрюли ест перловую ячневую кашу. Входят отец и мать: — Ну, Иза, что такое быть русской? — Я только русский! Но как они ненавидят евреев!
Вдруг состав резко останавливается в метро. Машинист в ораторе объявляет: — Есть ли в поезде евреи? Если такие есть, пусть они скажут, как объехать впереди идущий поезд …
Евреи больше всех страдают от СПИДа! Судите сами: Рабинович, Шендерович …
— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну, что ты ел? — Как обычно: Борщ, Котлеты с макаронами, Оливье, Компот. — Почему он еврейский? — Да, порции очень маленькие.
— Сара, у тебя подмышками пот!
Мать — зять еврея стоит в душе и видит небритую рожу сына — зятя, смотрящего на занавески, она спрашивает: «Ты видел голое тело матери — зятя?». А он отвечает ей: «Нет, посмотри, чьим мылом ты моешься.
Лучше поздно, чем никогда», — сказал еврей и положил голову на рельсы, наблюдая за уходящим поездом.
Умирал 104-летний еврей. Его 108-летний друг приходит к нему и спрашивает, как ты себя чувствуешь, Абрам? — Плохо, Изя, очень плохо. Я, наверное, скоро увижу Бога!»Ну, если он будет спрашивать там «как там Изя», то вы меня не видели, вы ничего обо мне не знаете.
— Сара, я очень тебя люблю. «Почему вы не говорили об этом раньше?» «Откуда мне знать, что ты выиграешь «Гринчарт»?»
Они делают запасы для еврея из хромой девушки. Он решил проконсультироваться. Он подходит к умудренному опытом человеку и спрашивает: «Моше, скажи мне, почему я должен жениться на хромой девушке? — Ну, например, вы женитесь на красивой длинноногой девушке. Она пойдет на работу и сломает там ногу. Они положат ее в больницу и начнут … передачи, сладости, подарки, цветы медсестрам и врачам … и тогда все будет сделано!
— Что такое Вася-антисемит? У него жена еврейка! — Вот почему антисемит!
— Изя, что ты подарил Мойше на день рождения? — О золотых часах я могу только мечтать. «Любите ли вы юбиляра так сильно, что подарили мечту?» — Почему бы и нет? Он стар, а я — единственный наследник.
Жили два соседа, Иван и Абрам. Они так и жили вместе. Как-то Аврам встретил Ивана и спросил: — Иван, к тебе приходила полиция? — Я пришел. — Иван ответил. — Поэтому я капала на него. Проходит месяц. Иван и Аврам снова встречаются. — Иван, обращалась ли к вам компания OBHSS? — спрашивает Абрам. — Она пришла. — И вот я капнул на него. Проходит еще одно время. Иван встречает Абрама. -Абрам, у тебя жена в больнице? В больнице, — отвечает Абрам. — И вот я капнул на него.
Умирает еврей. Он диктует завещание: — Кхаму — 10 000, Изе — 50 000, Абраше — 250 000… останавливается и смотрит вверх: — Боже, где я возьму столько денег?
— Хаим, я слышал — ты собираешься жениться! — Да, да! — А как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
Еврей и поп столкнулись на дороге с машиной. Машины оказались мягкими, а водители чудом отделались ушибами и испугом. Мы вышли из машин. Еврей: — как пришел — так и ушел! Поп: — Бог дал — Бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и рюмку, наливает допитую: — Давайте вспомним наши машины и порадуемся, что мы сами живы. Поп выпил, хрюкнул, вытерся рукавом расиста: — Аминь! Что вы пьете? — Да, священник обращается в дорожную полицию. Теперь они будут решать, кому платить за автомобиль.
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — О, я пошел играть в карты…
Анекдоты про евреев
В анекдоте собраны шутки и анекдоты с евреем.
— Изя, почему русские покупают карты.
— Изя, почему русские покупают картошку у евреев? — Потому Сивома, что в России в тюрьму кладут в основном печень, а в Израиле — картошку.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не делал этого.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, а был евреем.
Были найдены два еврея. — Вы знаете.
Два еврея были найдены. «Вы знаете, кем был Исаак Левитан?». — А кем был Абрам Линкольн? — Также нет. — И я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекцию или в музей. — Очень хорошо. А теперь ответьте мне: знаете ли вы, кем был Моше Розенталь? — Нет. Кто он? «И это он ходит к своей жене по вечерам, пока вы тусуетесь на лекциях и в музеях».
После игры «Локомотив» — «Хапоэль» (от.
После матча «Локомотив» — «Хапоэль» (Израиль). Толпа журналистов движется к семинару: — Юрий Палыч, что это такое? Теперь мы проигрываем даже евреям! Как это? «Но это не удивительно, черт возьми». В конце концов, УЕФА — в конце концов, Кубок Европы, нет.
Эври, утонувший в жизни, пришел п.
Эври, погрязший в жизни, приходил жаловаться и просить совета у раввина. И он посоветовал ему написать плакаты со словами «это не навсегда» и повесить их на всех видных местах в доме. И когда через некоторое время состояние еврея стабилизировалось, он состарился, он пришел поблагодарить раввина и сказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил: «Вы все равно не снимаете плакаты».
Действие & quot;Талибана" проиграно вхолостую.
Боец Талибана заблудился в пустыне и блуждает в поисках воды. Вдруг видит: магазин. Он входит в дом, его встречает хозяин, еврей. Талиб просит воды. Еврей говорит: «Я не продаю воду. Я продаю галстуки. Купи галстук» (мусульманские талибы считают галстук дьявольским символом неверных). Талиб начал кричать на еврея. И он предложил выход: «Иди на другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, которым управляет мой брат, там тебе продадут воду». «Талиб ушел и через час вернулся в магазин совершенно мертвым. «Твой брат сказал, что в ресторан пускают только в галстуке.
Генерал Джеймс Джонс, советник президента США по национальной безопасности
В Санкт-Петербурге есть музей эротики. В нем.
В Санкт-Петербурге есть музей эротики. В нем находится заспиртованный член Распутина. Но это преамбула к шутке. А теперь сам анекдот: директор Музея эротики предложил Макашову крупную сумму за то, чтобы после его смерти его член принадлежал музею. — Почему? — А мы его зальем спиртом и напишем под ним «Этим членом Макашов пытался помочиться на окна евреев, живущих в многоэтажных домах».
Три утверждения о том, чего хотел бы Иисус.
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил дело своего отца. 2. Он жил дома с родителями до 33 лет. 3. Он был убежден, что его мать была девственницей, а его мать была уверена, что ее сын — бог.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он никогда не был женат. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его звали Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мать не знала, кто его отец.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино за каждой трапезой. 3. Он работал в секретариате профсоюза.
Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он называл всех братьями. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто его не нанял.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стригся налысо. 2. Он ходил босиком. 3. Он изобрел новую религию.