Анекдоты про евреев одесские
— Цилечка! Давайте сегодня посидим за чашкой чая. — Не могу, Наум Борисович, я замужем. — Цилечка, ну, почему мы видим эту верность сейчас — она все равно разрушается с годами.
Семейная ссора: — Иосия, если ты привезешь меня, у Шо случится сердечный приступ, и тогда некому будет тебя похоронить!
— Марк Соломонович и почему вас любят женщины? — Вот почему я умный. — Почему ты не женишься? — Софья Моисеевна, вы глухая.
— Софочка, зачем ты купила столько презервативов? Давно у вас не было мужчины. — Ах, Бэла Марковна! В очереди в аптеке сосед стоял позади меня. Из-за ее отвисшей челюсти я не пожалел денег.
Во время гастролей в Одессе Весна жила не в гостинице, а с друзьями, в большом многоквартирном доме. Утром она услышала крик за окном: — Швейцар опять не захотел открыть ворота моей дочери на ночь и назвал ее шлюхой. Но художник Весник пришел позже, он открыл и поприветствовал. Где, черт возьми, конституция?!
— Солома! Мне срочно нужны деньги! — Шо, это случилось? — А потом у человека нет денег — это уже не катастрофа?
Мать упрекает сына: — Лева, увижу ли я когда-нибудь твоих внуков? — Маман, я готов в любое время, но ты же знаешь моего бедного Фироша. У нее постоянно болит голова по ночам. — Смотрите, какой король! Скажи ей, что твоя бедная мама сказала: «Это не голова для этого дела, а совсем другое место!».
— Знаете, Марк Соломонович, я недавно прочитала, что женщины либо умны, либо красивы. Что такое ваша жена? — Что я могу вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.
Жена спрашивает Яшу Рабиновича: — Яша, скажи, ты это на день рождения даришь? — Сарочка! Таки на вечер я пошла в глухую — матери …
— Ну, сколько раз ты повторяешь?! Надень быка, ради Христа!
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! У меня давно не было секса и совсем нет денег!!!- Софочка, в чем проблема?! Просто скажи мне, чтобы я откопал шахту Шо — кошелек или Бруки?
— Раечка, посмотри — ты похудела? — Да! Я сбросил до 10 кг! — Ну, после 150… Как будто гайка выпала из бака.
Одесса. Носить. За рыбным прилавком стоит печальная Сара. Появляется Аврам и говорит: — Сарра, дай мне. Есть такая рыба. О, о чем ты сегодня так грустишь? — Абрам, если бы ты закрыл свой рот после «я», было бы гораздо веселее!
— Сара Абрамовна, сколько вам лет? — Хаим, это непристойный вопрос. Но так и быть — я задам эту задачу. Моему мужу Моисею Соломоновичу сейчас пятьдесят четыре года. И у нас пятнадцать лет разницы… — О, я бы не дал тебе 69… Я думал, ты на пять лет моложе.
— Хаим, ты слышал последние новости? — Что это такое? — Так Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелика! — Ну, что это такое? — О, ну, вот и все! Я второй муж, даже вдова Горелика (хотя на минуту она богата, как швейцарский банк), я бы не хотел быть … — Фима, я не понимаю, — а Шо, ты бы ЛЮБИЛ быть первым?
— Софи! Все заканчивается так тяжело, так тяжело. Новый год нужно встречать с чистой душой, поэтому я хочу спросить у вас: «Шо, Фима?!». Я спрашиваю: «Вот, признайся мне честно, Софка! Ты изменил мне в этом году? Ну, хотя бы в мыслях? — В ваших мыслях. Нет, я не изменился!
— Жора! Вы сказали, Шадня, сходить на похороны Цукерберга?! — Нет, их перенесли на четверг… — Значит, ему было лучше?
— Представляете, эта роза… она еще позволяет?! — И Шо. — Она до сих пор выплевывает мою до самых глаз! «И как это получилось так правильно?» — Ну, как, как?! Через замочную скважину …
— Софочка! И у нас нет Шо на обед сегодня? — На этой неделе гороховый суп. — А второй? — Активированный уголь …
— Арнольд Маркович, говорят, вы вчера имели честь оскорбить продавщицу тетю Розу. Она, конечно, известная хабалка, но ты же интеллигентный человек, как-никак!» — «Фима, дорогой, что за обида, что мне пришлось закрыть широко открытый рот Розы, спросив ее только о состоянии здоровья?» — «А все-таки о чем ты спросил?» — Только об одном: наступил климакс или все еще менструация?!
В Одессе: — Скажите, этот трамвай ходит до вокзала? — Она идет, но теперь движется в обратном направлении — по крайней мере, сидит там лицом.
— Абрамчик, дорогой, можно тебя спросить? — Что? — Когда же ты наконец пригласишь меня в ресторан? — Тогда вы не можете.
Лето. Тепло. По перрону одесского вокзала, прорезая толпу, носильщик тянет тележку, нагруженную чемоданами. За ним — потная, полная женщина и кричит: — Портье! Ты не можешь быть более ядовитой, иначе купальник был бы на мне великолепен!
Одесса, прикормка, тетя Циля выбирает курицу: — а ваши куры точно дома? — Да, они были как мои родственники! Утром ты высаживал «Чип-Цепа», и они убегали, спокойные, голова на ногах, только меня не тыкали.
— Иза, а где твой галстук? — Роза, в конце концов, я уже не пионер и не всегда готова.
Это была, пожалуй, самая экзотическая поездка в моей жизни. Год был май 85-го. Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата в Кишиневе. Второе место в городе серьезно вдохновило руководство. Местком был щедр — вся команда (8 человек) была награждена недельным круизом по Черному морю на теплоходе «Украина» по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с посещением Севастополя, Ялты и Сухуми. Возникла небольшая заминка — титан мысли местного комитета забронировал нам билеты на круиз, который начался 19 февраля. Ранним морозным утром команда с криком села в поезд, и через четыре часа они были в Одессе. То, что нас там ожидало, случается довольно редко — раз в 10-12 лет, но нам повезло. Район гавани был заморожен. Полностью. Маленькие лодки, неровно прижатые к причалам слоями льда, выглядели жалкими и безжизненными. Ледяные наросты свисали с канатов и надстроек. Несколько крупных судов (включая «Украину»), застрявших во льдах, пытались держаться, но даже им это не удалось. Представитель пароходства, обезумевший от нападок незадачливых пассажиров, все еще оставался одесситом. «Держи себя в руках, парень», — устало махнул он рукой крестьянину с каракулем. — Ледокол «Ленин» идет к нам на помощь. Правда, он еще довольно далеко. — Мадам, вы меня убедили, да, я Санта Клаус и я сам его заморозил. — Для вашего же блага, мэм, я сейчас возьму паяльную лампу и лично растоплю лед. У вас есть два варианта — либо вернуться и удивить свою семью, либо плыть вертикально. Первый вариант мы вообще не обсуждали. назад! Наряду с водкой, купленной на полученные суточные, круиз был оформлен как деловая поездка. Я не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров плыть — корабль был полон людей. Было тепло и светло, двигатели работали, пол тонко вибрировал под нашими ногами — мы парили. Жизнь на корабле кипела: бар и ресторан были открыты, вечером в музыкальном зале — тогда он назывался дискотекой — играла музыка, игровые автоматы мигали разноцветными огнями. По утрам мы поднимали нашего младшего, Мишана, на верхнюю палубу, чтобы осмотреть обстановку за бортом: то и это, мимо чего мы проплывали. Мишаня был так убедителен в своих репортажах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить. Белое безмолвие. Минус восемнадцать. — Земля! Я вижу землю!» — закричал Игорь дурным голосом на третье утро путешествия. Очевидно, что это были плохие манеры. Все чувствовали себя неловко, как будто он пукнул на публике. «Ты совсем пьян, мой бедный друг. У тебя жучок, — пробормотал Шедоу, отодвигая крышку иллюминатора. 23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с пением, танцами и подарками. Завтраки, обеды, ужины, предварительные игры, пинг-понг, веселая болтовня. Дни летели, а времени оставалось все меньше. На пятый день круиза Джек устроил переполох в гардеробе. — Человек за бортом!» — душераздирающе кричала она. Все бросились к иллюминаторам. Пьяный мужчина в дубленке и шлепанцах шел по гладкой поверхности Черного моря, как Иисус Христос. Они вернулись из круиза посвежевшими и надышавшимися морским воздухом. В ответ на вопросы офицеры молча закатывали глаза. За подробностями они отправили к Мишане.
(C) Валери Эйзенштейн
В одесском трамвае: — Мадам, давайте поменяемся местами. — Нет.
Два жителя Одессы говорят о своих родственника х-Смотрите: -Ах, Роза, ты до сих пор не представляешь, какое прекрасное хранилище и мать — -закон имеет мой сыночек! Она живет с ними, как принцесса во дворце! -То-то и оно!? Моя Роза действительно прекрасная семья. Вы даже представить себе не можете, какое огромное содержание они ей платят!
— Фима, ты слышал, что врач обнаружил такую болезнь, ШО лечится только коньяком. — Да, вы говорите! А где можно заразиться этой великолепной болезнью?
Во время съемок сериала «Ликвидация» Светлана Крушкова настолько вжилась в роль тетки собаки, что когда у нее украли смартфон, она закричала во весь голос: «Вот так, артистка из народа приехала, а ее бессовестно обокрали На фронте!». » Украденный телефон был затем брошен в сумку ее спутника, и местные очевидцы смеялись над иронией: все знают, что украли на опустошении, но чтобы вернуть украденное — его не было.
Следующая шутка
— Циля, я еще не готов жениться на тебе, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты брачного долга.
Одесса. Пляж. -Моня, куда ты пропал! Утони, у тебя камни в почках!
Одесский юмор — Яша, я уже вышел из ванной и жду непристойных предложений.
Мама, я беременна. — Сара, у тебя уже есть четвертый ребенок, и все от Йоши! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится.
Следующая шутка
Моня, что помогает в похудении, зеленый чай или зеленый кофе? — Иза, ешь зеленую колбасу, за один день — минус три килограмма!
Вы женаты, Семен Маркович? — Разбавленный. И вас воспитали сильной? — Оставайтесь в брюках.
В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Этот ВИ шаткий и зыбкий,,, состояние Шу,,, ты хочешь меня? Ну, шо ты. Конечно, нет. — Ну, отвали, может, другие захотят!
Следующая шутка
Утро, задний двор Одессы. Женский крик, доносящийся из окна, нарушает тишину: — Получил сегодня утром, ублюдок! Ты больше ничего не можешь делать, козел, ты умираешь. Во дворе мужики сочувствуют: — Семен Маркович опять, вместо того, чтобы палку кинуть, сделал Циле Куннелинги!
Смешные до слез одесские анекдоты
Два пожилых человека разговаривают о старости. — Как у вас обстоят дела с женским вопросом? Меня не волновал этот вопрос уже семь лет. — А мне, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, всего три года.
Фрида Марковна, что вы подарили своему мужу? — Раечка, дорогая, ну, что можно дать человеку, у которого есть я?! Только валериана.
Роза Марковна учила жизни молодой диван: — и запомните самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на ее деньги!
Сарочка, знаешь, краткость — сестра таланта. «Я знаю, Иосиф!» Но это не относится к @KSU.
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: «Моисей Маркович! Вам 80 лет, вам 55 лет, шо, это было так нетерпеливо для вас! Знаете ли вы, Шо этот паразит, когда вы засыпаете? — А что насчет нее? Она кладет мне зубы и ест чеснок!
Одесские анекдоты свежие и смешные
Интересно получается, Изя, я пригласил тебя выпить за мое здоровье, а ты уже пятый стакан пригубил! — Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!
Ребе, я хочу развестись. — Моня, в чем причина? Есть много причин, но самая главная — я женат!
Изя, отведи ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну, он так и кричит!
Сообщение в Одессе: «Прошу вернуть потерянную дамскую сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
Отец и сын идут по вечерней улице Одессы: — Папа, что дальше от нас, Луна или Киев? Шо, обмани свой мозг, посмотри на небо, видишь ли ты луну? — Я вижу луну! А Киев?
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! — Только через мой труп! Это заманчиво, но я не потяну два праздничных банкета!
Роза Моисеевна, вы не возражаете против ужина? — С удовольствием, Нахум Лазаревич! Тогда сегодня ровно в восемь я с тобой!
В одесском микроавтобусе разговаривают два школьника: — Фима, у нас не будет урока музыки. Учительница ушла в декретный отпуск. — Таки закончил.
Мужья в театре. — Сарочка, удобно, Абрамчик, удобно! — Ты увидишь? Да, дорогая. «А ты не дуешь?» Нет, милый. — Давайте поменяемся местами.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. — Похожая история. Правда, моя бория играет на свопе, но тоже просто слезы. — Соня, ты знаешь, шо в моде такой скрип? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит цену на модную вещь.
Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковой, доброй, нежной и хорошо подготовленной? — «Привет, мам».
Евреи для евреев свежие
Одесса, на разгрузке, в овощном ряду: — Молодой человек, вы забыли купить лучок! Так что мой бантик не сохранился — так что приходите, я вас добавлю!
Изя, ты слышал, что в Израиле найдены древние рукописи, в которых утверждается, что при жизни Иисуса была жена и двое детей? — Другими словами, Он страдал даже больше, чем мы думаем!
Утром Аврам, глядя на картину, пока Сара покрывает волосы лаком для волос, говорит: — Напрасно ты переводишь Сарочку Дихлофос, твои тараканы по-прежнему бессмертны!
Изя, я слышала, что твоя мать — на лице, чтобы умереть. И что у нее было? — Да, дерьмо, старая страница и телевизор.
Есть два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как твоя работа? — Ну, что ты можешь сказать, Мойша? Они насилуют, обращают в рабство, убивают. Вы можете жить!
Самые смешные еврейские анекдоты
Яша, как твоя красота? Тебе масло поменять или ты про Софочку?
Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. Значит, сидеть во время молитвы — это наша традиция? — Ни в коем случае! Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги постоянно спорят и ругаются между собой, сидеть или стоять во время молитвы — но это наша традиция!
Как сказал один старый еврей: «Жена — это счастье, которое с годами становится полным».
Человек приходит в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. Это не грех, сын мой. — И что это такое. Это чудо!
Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. Хозяйство, кто будет есть в мире?
Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, а потом делай уроки! Смотри, не включай по ночам компьютер и телевизор, купи себе мотоцикл! — Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? Ничего, Лева! Да, я проверил, хорошо ли ты слышишь.
Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Мы должны ответить, когда был последний сексуальный контакт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто звонит?
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали евреем! — Привыкай, сынок, ты будешь евреем для человека в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!
Софочка, ты замужем? — Нет, почему. — Она не знает и старается, и хвалит, и не принимает этого!
Сения! Шо тичаш ли как да вървиш с този мухолов? — Роуз, не притеснявайте мината! Убих, пет мухи от три мъже и две жени! — Моля те! Откъде знаеш?! — И да разбереш шо тук? Три на банка с бира и две по телефона.
Еврейские анекдоты свежие и смешные
Одесса, рынок «за». — Купите своей жене Розу! У меня нет жены. — Потом его невеста! Но у меня нет невесты — покупайте ее на радость, у вас такая спокойная и счастливая жизнь.
Сема, я слышал, ты женился? — Так что да. Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».
Сара, ты слышала новости? Вчера Софка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она укусила себя за язык?
Възрастната двойка Одеса реши да направи@kss: — Syoma, сложи презерватив! -За, страхуваш ли се да забременееш?! — Не, страхувам се да хвана салмонела. Роза каза, че се намира в стари яйца! Senya! Шо тичаш ли как да вървиш с този мухолов? — Роуз, не притеснявайте мината! Убих, пет мухи от три мъже и две жени! — Моля те! Откуда вы знаете?! — А узнать sho здесь? Трое на банке пива и двое на телефоне.