Анекдоты про Фамилии, смешные фамилии
Сборник самых смешных анекдотов про фамилии, смешные фамилии. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Пожалуйста, продолжайте ставить инициалы в документах только после фамилии! …
— Ваша фамилия Сатана? — Почему? — Назовите своего сына Славой, посчитайте в школе Слава Сатане на доске.
У некоторых девушек нет никакой мотивации для замужества: у них даже нет неблагозвучной фамилии.
Регистратор читает фамилию по паспорту: — Какая у вас интересная фамилия. Жук… я правильно подчеркиваю?
Я из тех людей, чью фамилию просят написать по буквам.
Мы все терпим и понимаем, пока в команду не приходит новичок с фамилией Непокаков.
— Абрамович, здравствуйте! Что с тобой случилось? Раньше вы были невысоким, толстым, лысым, в очках, а теперь вы высокий, худой, без очков, и у вас выросли волосы. — Я не Абрамович! Ого! Так вы сменили фамилию?
— Абрамович, здравствуйте! Что с тобой случилось? Раньше вы были невысоким, толстым, лысым, в очках, а теперь вы высокий, худой, без очков, и у вас выросли волосы. — Я не Абрамович! Ого! Так вы сменили фамилию?
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет анкеты. Он просто крадет образец…
— Слушай, Коноплев, как твоя фамилия? — Не знаю, Дурман Гашишевич…
Логично, что если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе.
В наше отделение пришла новая медсестра. Услышав фамилию Даста, сотрудники отдела обрели надежду. Но потом они прочитали ее инициалы в книге учета лекарств для пациентов: N.E. Уилл…
Человек с забавной фамилией Гласс и отличным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.
Мой брат вернулся из армии. Он сказал, что с ним служит молдаванин по имени Ниху. Кажется, что это? Но каждый чек в этой части стал бесплатным развлечением. Представьте себе: «Иванов! Петров! Ниху!…»
— Авдеева к доске! — Ну, почему я? — Хорошо, тогда по списку. Авдеева к доске!
Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на букву «Б».
— Здравствуйте, это квартира Козловых. — Нет. «Почему ты кричишь в трубку?»
Мы должны уволить менеджера с фамилией Дарлинг! Что с ним не так? — Мы напугали всех клиентов! Он берет трубку и говорит: «Я слушаю, дорогая».
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструментов. Приходит ко мне человек, приносит перфоратор для ремонта. Как обычно, я записываю его номер и фамилию. — Как ваша фамилия? — Вачко. С буквой «а» и связкой. Веселый парень…
«Дорогой, почему ты всегда называешь меня по фамилии, а не по имени?». Мне он очень нравится, и я хочу его себе.
На днях я слышала одну феминистку, которая сказала, что оставила свою фамилию после свадьбы. Я думаю, какого черта «ее фамилия». Ваша фамилия — это фамилия мужчины, который женился на вашей матери. А фамилия вашей матери — это фамилия человека, который женился на вашей бабушке. У тебя никогда не было фамилии, никогда…
Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у твоего будущего мужа — нормальная, это очень удобно. Вы говорите: «Конечно, я возьму твою фамилию, у нас семья», и думаете: «Ну вот, действительно, годы мучений закончились».
Получают ли они здесь зарплату? Нет, здесь собирают налоги. Как вы произносите свою фамилию?
Сейчас вы будете смеяться, но мою девушку зовут Лада… Фамилия — Калина. Девочке больше нельзя жить!
Я случайно взял телефон жены. Любопытно про телефонную книгу. Я смотрел «Возлюбленную». Призван. Сонный голос отвечает. Я спрашиваю. — Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Уже трахнули!
— А подумайте, если бы нам давали фамилии, как индейцам — на основании личных качеств и заслуг? Вот, например, знакомишься с человеком, и сразу становится понятно, кто перед тобой — трудолюбивый Антон или Василий П*здобол.
У меня есть друг по имени Спид. Родители пошутили и назвали ее Светой.
У жениха была настолько крутая фамилия, что даже один из свидетелей взял ее в ЗАГСе.
— Не кажется ли вам, что в фамилии Ван Гог есть что-то странное? «Я не знаю, у меня сейчас болит ухо».
Настоящая слава приходит, когда Слово перестает подчеркивать вашу фамилию.
Парень по фамилии Шаманхуев был принят в нашу организацию на должность системного администратора. Что-то подсказывает мне, что он прекрасно справится с этой работой.
Каким-то образом кореянка Лап Шин и российский футболист Марио Фернандес встретились …
— Мой друг содержится в психиатрической клинике, хотя он совершенно здоров. Все потому, что его фамилия Наполеон. Чушь собачья. Если он здоров, лечащий врач быстро выяснит это и отправит его на выписку. И так далее. Они вручают ему документы об увольнении и отправляют на подпись к шефу. Он приходит к главврачу: «Здравствуйте, я выхожу, мне нужна ваша подпись». Тот: «Хорошо. Кто вы?» И слышит в ответ: «Я — Наполеон». И возвращается на лечение.
После родственников самыми неприятными являются однофамильцы.
Экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, кадровику Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу не понравились новые ведомственные правила в делопроизводстве с требованием указывать инициалы сотрудника перед фамилией.Здановский.
Сегодня я встретил друга с полным именем Иванов Иван Иванович. Долгое время я думал, каково это — жить с настройками по умолчанию.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за столь же малоизвестного итальянского дизайнера Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
— Как ваша фамилия? — Магаре. Хм, вам не повезло с вашей фамилией… как насчет ваших инициалов? — И. А.
Крутые фамилии. Вьетнамцы: шахматист Пень Пнем Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певец Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сировата, сутенер Комухари Комушиши, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианист Херанука Пороялу . Китайцы: натуралист Сунь Х*и Вкай, его партнер Вин Су Ким, брат партнера Вин Сам Пэй, болгары: проститутки: Стоян Раков, Лежана Развиногова. Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы Французы: повар ДеБлю, другой известный французский повар Оливье Жуй де Ласточка Турки: музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараева, Ушат Поморьев, Пустошь Камаза, Рекорд доения, Бегство дебилов, Изгнание евреев, Гарем плейбоев. Чехия: ветеринар Мацал Косек, писатель Мацал Курочек. Греки: вредный грек Наполонасракис, посол Слынидополя. Немцы: порноактер Ганс Тр*хенбургер и актриса Фрау Шлюхер Поляки: боксер Винка Мелох, просто хороший поляк Бздашек Западловский Грузины: бегун Огого Добегулия Румыны: посол Шри Бестреску, футболист Взад Стамаску Итальянцы: порнозвезда Минетта Вротоберуччи, секретарь Ди Курваджо Румыны: полководец Нолемотиус
Учитель объявляет перед началом урока: — Вот наш новый ученик, познакомьтесь, это Семен М*даков. Весь класс плачет от смеха: — Да пошел он! М*даков… Один мальчик падает со стула и истерично хлопает руками по полу, говоря: — Ой, не могу — М*даков. Учитель. Успокойся! P*shewglazov встает с пола.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь к водителям только по фамилии — Андрей! — Как фамилия? — Без имени. «Вы меня не так поняли, мне нужно знать вашу фамилию!» — Ты не будешь называть меня по фамилии, кричи Андрей! — Эй, тупой боец, еще раз, как твоя фамилия? — Ну, моя фамилия — Возлюбленная! Пойдем, Эндрю…
Называть имена — это полная чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский никогда никого не добивался, а Кончаловскому не всегда удавалось …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про фамилию
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фамилию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина пришел домой и сказал своей жене: — Новые русские стали более образованными. — Почему вы так говорите? — Я чуть не попал под колеса «Мерседеса», а водитель вышел и говорит: « Для вас, козлов, переходы отрегулировали, а вы под машину лезете! » — Ну, что тут вежливого? — Например? Он подошел к вам и знает вашу фамилию.
Мальчик по имени Манту упал в бассейн и напугал всю округу.
Четырехлетний ребенок получил санки. Фамилия написана на санках под сиденьем (чтобы его не путали незнакомые люди в детском саду). И ребенок вдруг спрашивает. Папа объясняет: — Здесь фамилия написана ровно напротив, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: «У Максима под сиденьем тоже написана его фамилия. Папа, ты думаешь головой? Мы еще не умеем читать!
Нет такого предмета, который не служил бы фамилией для еврея и пищей для китайца.
— Коллеги, у нас типичный случай комплекса неполноценности, вызванного собственным именем пациента. В этом случае человек пытается доказать всем, что он — непревзойденный крутой, а не какой-нибудь лопух. Вы намекаете на клерка по имени Недбор из МО?
Он любил называть вещи своими настоящими именами. И ваша фамилия.
Человек приходит в паспортный стол. — Итак, я еду на постоянное место жительства в Германию, мне нужно сменить фамилию. — Для чего? — И я не хочу, чтобы меня там называли «Хир Морж»! — Что? — Ну, моя фамилия — Морж …
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Проверьте это. — Если я не сдамся, то Анна Каренина.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за столь же малоизвестного итальянского дизайнера Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
— Расскажите мне что-нибудь о вашей семье. — О, тут нечего рассказывать. OK. Короче говоря, моя фамилия — Буэндиа. Мой прапрадед …