Анекдоты про феминизм

В последнее время в мире все большее влияние приобретает движение феминизма, в котором многие девушки отстаивают свои права на определенные вещи. Иногда это актуально, наш мир все еще трудно назвать абсолютно справедливым, но случается, что он возмущается правами, скажем так, абсурдного оттенка. Давайте посмотрим несколько шуток, розыгрышей и различных происшествий на эту тему.

8 марта. Юмор о феминизме и феминистках. Анекдоты, картинки. : m_skazitelnitsa — LiveJournal

Надо сказать, что по жизни я отношусь к тем людям, которые никогда не лезут ни в какие колхозы и ни из чего, ни из кого не создают кумиров или, иначе, идолов, а ими могут быть предметы и явления, потому что когда начинаешь слепо принимать все От и До любого человека или явления, то невольно скатываешься вместе с ними в абсурд. Любой, самый разумный человек, может иметь какие-то уклоны в неверный шаг и любое явление или движение, даже самое справедливое.

Ранний феминизм принес нашему обществу много положительных плодов, но не все — феминизм современный и, кажется, это движение уже сделало свое главное дело, женщина давно участвует во всех социальных, производственных и творческих процессах и, по логике вещей, она должна уступать, но не расти и не скрещиваться с мужчиной, женщина не может достичь в силу того, что ее физическая природа сильно отличается от мужской.

В честь 8 марта я решила сделать юмористическую подборку о феминизме и феминистках, но как можно лучше, потому что феминистки — тоже женщины, а женщины ранимы 🙂

— Кто вы? — Чего вы добиваетесь? — Равенство!!! Карьера Санди — два человека! ***** Французская курица топает ногами. ***** Pussy-feminist платит за себя. ****** муж — Женя: — Когда ты стираешь мои рубашки? «Почему бы тебе самой не постирать их?» — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Поэтому послушайте, что я вам скажу: сейчас я феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы вы и дальше относились ко мне соответственно! Тогда пойдемте, вы поможете мне с пианино рядом с нами подняться на пятый этаж.

Почему у феминисток двойные стандарты? Потому что они не соответствуют обычным. *****

Когда феминистки возмущались, что разделение полов осталось в ваннах, мужчины были в восторге, но когда они увидели феминисток, то потребовали оставить все как есть.

Однако то, что феминистки, безусловно, ужасные и толстые — это не совсем так, и об этом будет сказано ниже.

— Вы феминистка? — Когда я получаю зарплату в кафе — нет.

И так оно и есть:

Мне комфортно от того, что моя девушка — феминистка. Если бы она только готовила, стирала и убирала. :-)))))

Почему борцы сумо бреют ноги? Так они могут отличить себя от феминисток.

Если бы Чак Норрис пошел на митинг феминисток, он бы вернулся с прокуренной рубашкой и бутербродами.

Действие происходит в забытой Богом Америке, где, благодаря добродетелям феминизма, уже давно нет нормального шока. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к фармацевту: — Видите ли, у меня такие проблемы. Как только я вижу девушку, мне сразу хочется обнять ее, прижать к своей груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Я просто невыносимо хочу. И я ничего не могу с этим поделать. Может быть, вы можете предложить мне что-нибудь? Аптека (без колебаний): — Конечно, могу. 100 баксов в неделю, комната и питание.

Особенности феминизма с разных сторон:

После конференции феминисток из США, Англии и России. На нем был объявлен конкурс: кто заставит своих мужей через неделю заняться домашним хозяйством, тому будет распределен призовой фонд в 10 000 долларов. Следующая дата была объявлена через неделю. Неделю спустя феминистки из тех же стран встречаются. Американец говорит: «Я прихожу домой в первый день, говорю: все, я ничего не буду делать по дому, буду лежать на диване, ничего не буду готовить, не буду убирать. Проходит первый день — ничего не вижу, второй день — опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж завтрак себе готовит, пол на кухне загрохотал. Поэтому я подумал. Все аплодируют ей. Дайте вознаграждение. В английском языке говорится: — I come on the first day. Я включаю телевизор, ничего не делаю. Проходит первый день, я ничего не вижу, проходит второй день, я ничего не вижу, и больше суток муж ходил стирать носки, гладить рубашку. Так что я тоже выиграл. Она также дала ей награду. Русская феминистка говорит: — Я прихожу домой, ложусь на диван и говорю мужу: я ничего не буду делать, я буду готовить, я сама все сниму. Проходит первый день — я ничего не вижу. Проходит второй день: я снова ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал понемногу открываться.

Я во многом согласен с этим, но это относится ко времени наших родителей и раньше, однако сегодня, вероятно, это часто имеет место:

И речь идет об искажениях в движении феминизма:

У феминизма есть много положительных сторон:

Абсолютно верно следующее: женщина вправе сама решать, кем ей быть, работать или не работать, несмотря на участившиеся феминистские восклицания о том, что баланс ее мужа тупой. И если муж при этом не упрекает ее, не нагружает бытом, поэтому у нее остается много времени ни на какие дела, не начинает презирать, что она от него зависит и его отношение к ней не меняется — тогда.

Или вот еще по этому поводу:

Возможно, это действительно является первопричиной современного феминизма: ложь:

И завершить мой выборМнение одного интернет-пользователя о феминизме и его путаница в этом вопросе:

Плохая новость заключается в том, что красивые феминистки тоже очень, очень. Мы проводим «собрания», на которые вход для нас бесплатный. Парни тоже могут прикоснуться, но после того, как вы обвините себя. Никто вас не тронет, но вы поймете, насколько вы ничтожны.

И опять же, я всегда думала о феминистках как о девушках, обделенных природой. Оказывается, что с точки зрения красоты они далеко не всегда таковы. Печаль.

Анекдоты про феминисток

Математик: Какой раздел математики для вас самый трудный? Феминистка: Неравенство.

— Да, я сказал феминисткам, что все мужчины — братья… Доктор социологии выступает в феминистском клубе: — Профессор, какой была бы жизнь на земле без этих мерзких мужчин? «Миллиарды толстых, потных волосатых женщин без макияжа в рваных футболках и трениках… и они не разговаривают друг с другом. Когда феминистки возмущались тем, что в туалетах сохраняется гендерное разделение, мужчины были в восторге, но при виде феминисток они требовали, чтобы все оставалось как есть. Любите женщин! Не вспоминайте о феминистках. На феминистском съезде чрезвычайно воодушевленный оратор (по сути, женщина) пытается убедить нескольких мужчин в своей правоте. Последний аргумент (с мукой, вкладывая в него всю душу): — Что бы вы делали без женщин. Реакция аудитории (в основном мужской): — Я бы сошел с ума в раю. Занавес. Приведите мне пример когнитивного диссонанса. — Прекрасная феминистка. Мужчина женщине: — Когда ты постираешь мои рубашки — Почему бы тебе не постирать их самой? Потому что стирка — это женская работа. — Да? Поэтому послушайте, что я вам сейчас скажу: сейчас я феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты относился ко мне так и впредь. Тогда не поможете мне поднять пианино на второй этаж?

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Для феминисток была создана специальная клавиатура, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред. Почему сумоисты бреют ноги? Поэтому их можно отличить от феминисток». Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 2. Одна крутится, а другая следит, чтобы ни один мужчина им не помог. «Слушай, почему феминистки такие злые? «Это старый гнев, у меня нет выбора. — Какой выбор? У них сейчас то же самое — выбирай, не хочу!» У них нет, никогда не было и не будет выбора — писать стоя или сидя. Вот они ревут. Сформулируйте вопросы правильно: — Вы девушки-феминистки, или вам нужна помощь с сумками? — Кто вы? — Что вы ищете? — Равенство! — Песчаная карьера — два человека! Девиз феминисток: Яйца курицу не учат! Существование феминисток — единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола. Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, он вернется с бутербродами и отглаженной рубашкой. Правильно сформулируйте вопросы: — Вы девушки-феминистки, или вам нужна помощь с сумками? Феминистки заходят в бар. Но нет, они не входят, дверь узкая.

Лучшие анекдоты про феминисток и работодателей

Электронная переписка между Трансфер-агентством и Клиентом:

— Клиент: — Вы берете плату за количество переведенных символов (букв). Поскольку вы не переводите пробелы, оплата за них не производится!

— Бюро переводов: — Нет проблем! Вы получите переведенный текст без пробелов!

На собрании феминисток выступающая женщина хулит и клевещет на крестьян, задавая в конце своей эмоциональной речи риторический вопрос: «И что бы эти крестьяне делали без нас?». Из зала раздается мужской голос:

— Я бы наслаждался раем! Мы ходили без бикини, ели бананы и заедали кашу колой!

Несколько лет назад жена потащила своего мужа за покупками в один из выходных дней. Сын-подросток остался дома. На следующее утро друг рассказал о том, что он написал в ICQ:

— Федя, ты дома? — и получил ответ.

— Нет, меня нет дома, я ходила с мамой по магазинам.

Сын спрашивает отца, как понимать фразу «плохая шутка».

— Так бывает, когда мама уверяет, что бывают такие дни, когда не нужно надевать презервативы, и тут рождаешься ты!

С тем же вопросом сын, который раздражает свою мать.

— Перед твоим рождением отец хвастается, что руководит перспективной группой компаний, а потом оказывается, что это компания его пьяниц!

Судья выясняет причину развода.

— Жена не против взять мой член в рот.

— И что в этом плохого?

— Проблема в том, что в силу своего воспитания она втыкает в него вилку!

Человек с кистью, переступивший порог дома ночью, громко кричит:

— Валька, ладно, как скандал закатывать, а то я постель потеряла.

— Я стараюсь не пихать свою жену. Меня пугает, когда я вдруг вижу два глаза.

Среди работодателей очень популярна книга бывшего члена профсоюза БО «Анальные отношения как метод стимулирования роста производительности»!

Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-feminizm

Top