Анекдоты про фермера, ферму
На собрании колхоза выступает председатель и говорит: «Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком. Одна колхозница говорит другой. Поднимите руку — это немного они, теперь вы тоже должны пищать!
Анекдоты про фермеров
В России фермеры выращивают поросят и кроликов. В Украине поросят и кроликов выращивают по всей Украине.
Журналисты спрашивают фермера: — Расскажите нам, как прошел ваш год. — Хотите верьте, хотите нет, но это замечательно. Урожай зерна хороший — я не останусь без хлеба, картошка поспела — я больше не буду голодным, а свинья нагулялась. — Хотите ли вы поблагодарить президента за это? — Почему? Он один пахал, один сеял, один растил и снова собирал урожай — какая здесь его заслуга? — Как так? (твердо) И вы думаете — О, ну, если подумать, я не отрицаю насчет свиньи, это может быть что угодно.
Запрещалось травить грызунов в одиночку. Фермер приходит за разрешением: — Суслики питаются моим зерном, я не получаю большого урожая, пусть травятся! — Нет, сначала специалист посмотрит. Идут они с ним на ферму и вдруг этот эксперт: — Эй, у тебя есть пистолет? Смотрите, медведь стоит возле поля. — Да, я вам говорю: — Суслики бесятся, дайте отравить!
Фермер должен уехать по делам на два месяца. Он оставил управление фермой своему верному ковбою. По возвращении фермер обнаружил, что ферма находится в отличном состоянии. И пшеница урожалась лучше, и куры несли больше яиц, и коровы давали больше молока. Фермер благодарно похлопал ковбоя по плечу. Затем он рассказал ему о других своих достижениях: «Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных болезней!
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Священник был разочарован, обнаружив, что его стадо состоит из одного фермера. Раздумывая над тем, проводить ли службу в то воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. «Если я отнесу ведро проса своим курам, — начал фермер, — а придет только одна, я не оставлю ее голодной», — логично заключил он. Потрясенный этой простой аналогией, священник вышел на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Понравилась ли вам служба?» — спросил он в конце проповеди. «Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не кормлю ее из всего ведра.
Послушай, Мэри, — сказал фермер своей жене, — мне кажется, что белая курица немного грустная. Разве ты не должен сварить из него суп? Ну, если вы надеетесь развеселить ее.
Журналист спрашивает фермера, что вызывает коровье бешенство. Он пристально смотрит на нее и говорит: — Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим. Ну, о чем вы говорите? — Знаете ли вы, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но. — А если я буду массировать твою грудь четыре раза в день и трахать тебя раз в год, ты не будешь злиться?
Канадцы сошли с ума, они назначили доктора философии министром здравоохранения, фермера — министром сельского хозяйства, доктора философии — министром науки! Никакой фантазии.
Французские фермеры разбили 100 000 яиц в знак протеста против низких цен на фермах, но правительство не отреагировало. Мораль: им пришлось разбить не те яйца!
— Саша, ну, ты как фермер! — Почему?! — Да, как только познакомишься с девушкой, сразу идешь показывать ей хозяйство.
Австралийский фермер пошел к озеру и увидел купающихся в нем голых девушек. Они увидели его и закричали: — Вылезай, мы не вылезем из воды, пока ты не вылезешь! Фермер отвечает. Я просто хотел покормить своего крокодила.
Блондинка проехала на своей машине мимо фермы. Подойдя к фермеру, она спросила: «Скажите, почему у этой коровы нет рогов?». Стадный скот может нанести большой ущерб своими рогами. Поэтому мы их отрезали. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы крупного рогатого скота специально выведены для того, чтобы быть безрогими. Но главная причина отсутствия рогов у этой коровы — лошадь.
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем сарае. Подбежав, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Недолго раздумывая, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он будет на них отвечать. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил своего сына: «Есть ли у тебя вопросы? — Да, папа, с какой скоростью мчался этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
Сообщение: «Студент сельскохозяйственного техникума поможет одинокому фермеру развивать его ферму».
Мужчина застрял в кювете на проселочной дороге. Я пошел в деревню искать помощи, чтобы вытащить машину. Фермер согласился помочь с лошадью. Они привязали лошадь к телеге. Фермер закричал: «Тяни, Буян, тяни!» — и сорвался с места. Снова фермер: — Тяни, Буцефал, тяни! — лошадь не двигается. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — лошадь стоит, словно прикована к месту. Крестьянин: — Тяни, Сивка, тяни! — лошадь без груза вытаскивает телегу из канавы. Крестьянин удивленно спрашивает фермера: — Почему ты назвал лошадь разными именами? Видишь ли, — отвечает крестьянин, — Сивка слепой. И если бы она знала, что работает одна, она бы никогда не потянула.
Новый русский на 600 не может обогнать фермера с запором. Наконец, догнав и оборвав его, он выходит и говорит: — Кто ты? — (испуганно) Я фермер, фермер. — Фермер есть фермер, скажи мне, брат, кто ты? Кто вы? — Ну, я фермер, работаю в поле, вожу сено. — Нет, ну, кто ты, в дикой природе? — Фермер. Я развожу коз и быков. — (перебивает) Ах. Прости, брат, я не узнал.
Встречаются 2 фермера. Один говорит: — Знаете, моя лошадь упала. — Как она упала? — Низкий. Он курит, водит лошадей в стойло.
Анекдоты про фермера, ферму
Коллекция самых смешных шуток про фермеров, фермы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Журналисты берут интервью у фермера: — Расскажите нам, как прошел ваш год. Хотите верьте, хотите нет, но это было замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка уродилась — голодным больше не буду, а свинья запылилась — хочешь поблагодарить за это нашего президента? — Да, почему? Он сам пахал, сам сеял, сам растил и снова жал — в чем здесь его заслуга? — Как так?» (твердо) И вы думаете: «А, ну, если подумать, я не отрицаю, что дело в свинье, это может быть что угодно.
Сына фермера забрали в армию, он написал письмо: мама, папа, у меня все хорошо. Я сплю до 6 часов утра…
— И мой папка побьет твоего!» — заявил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно щеголяя перед поросятами.
Владелец фермы иногда жаловался, что потратил на этот скот лучшие годы своей жизни.
Свиноферма сгорела. Весь район сбежался… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с баяном…
Офицер из отдела по борьбе с наркотиками пришел на ферму и попросил показать ему поля для выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: «Нет проблем, сэр, только не ходите на то поле… офицер прямо проболтался:». Господин, власть федерального правительства со мной!» Он с гордостью достает из кармана значок: — Видите этот значок банка Gr*? Этот значок означает, что я могу идти, куда захочу. На любой земле! Без вопросов и отчетов! Я правильно понял?! «Хорошо, сэр», — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, как офицер на четвереньках бежит от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, бросился к забору и закричал во всю мощь своих легких: «Ваш значок! Покажите ему значок своего банка.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: — Дети, какие звуки мы слышали на ферме? — Мууу!» — Биии! — Квак Квак Квак!» — поют* из трактора быстро.
Фермер купил в автосалоне электронный Mercedes class. В то же время он был очень удивлен ценой на опции, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. И когда впоследствии директор дилерского центра купил у этого фермера корову, фермер выписал ему счет: — Корова (стандартная версия) Базовая цена $2 400; — Комбинированная окраска (черный с белым) $150; — Кожаная обивка $100; — Бак для молока зима-лето $50; — Насадка, внутренний звук — $17,50 (за одну); — Полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30; — Система снижения токсичности выхлопных газов $60; -Все — поздние и все — устойчивые копыта $100; -Двойная цепная тормозная система (задние и передние ноги) $400; -Многотональный звуковой сигнал $135; -Голубые глаза, галоген $150; -Каждая система использования энергии $1,250. Итого, на одну корову по результатам спора — $4910.
Им было запрещено травить грызунов самостоятельно. Приходит фермер за разрешением: — Суслики поганые на мое зерно позарились, у меня урожай небольшой, дайте потренироваться! — Нет, сначала специалист посмотрит. Они идут с ним по фермерским участкам, и вдруг этот эксперт: — Эй, у тебя есть оружие? Смотрите, медведь стоит возле поля. — Да, я вам говорю: гоферов били, дайте потренироваться!
Один фермер (с удивленными глазами) — другому: — Представь себе, что на этой неделе новое чучело поставили на поле — и оно такое страшное! — А что в нем страшного? — Да, я сам не знаю, но вороны вернулись на весь прошлогодний урожай.
К дому фермера подъезжает машина, из нее выскакивает мужчина и начинает ломиться в дом. Фермер открывает дверь: — Добрый день, вы, очевидно, за быка? 50 долларов, бык с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девочка, я должен поговорить с твоим отцом! — Ну, если для вас это дорого, могу предложить быка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошей породы, успех тоже гарантирован! — Нет, черт. Я хочу поговорить о твоем брате, моя дочь беременна от него! «Тогда тебе действительно стоит пойти к отцу, я не знаю, сколько он попросит за твоего брата».
Незнакомый мужчина подозвал фермера к двери и сказал: «Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?» Сначала ответьте на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто раздавили мою корову своей машиной?
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем хлеву. Поспешив туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он отмечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Не чувствуя сомнений, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: «У тебя есть вопросы? — Да, папа, с какой скоростью двигался теленок, чтобы так врезаться в корову?
У фермера в Канзасе ураган сорвал жестяную крышу с дома. По совету друга он отвез промятую крышу в детройтскую автомастерскую. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня».
Фермер заходит утром во двор, пристально смотрит вдаль и думает: ну вот, коров запряг, лошадей запряг, что еще… черт, да у меня же нет боев *запрещено!
— Знаете ли вы разницу между торнадо и разводом фермеров? Грузовик с хреном — Тай, Тай.
Два фермера беседуют друг с другом, и один спрашивает другого: «Ты уже запряг весь свой скот?» — Да, со скотом ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Делегация на ферму: — А это наш блестящий скотник Вася! — Почему блестящий?! — А посмотрите, как он красиво разбрасывает навоз!
Группа защитников природы пыталась убедить чинуш из Вайоминга использовать более гуманные методы для мониторинга популяции подстилки. Вместо отстрела они предложили поймать койотов живыми, кастрировать самца и выпустить его на волю. «Это действительно классная идея», — сказал один из владельцев ранчо. «Но, видимо, вы не совсем понимаете проблему. «Эти койоты не имеют наших овец, они их едят!
Некий фермер дал объявление в газете о бракосочетании, что молочная корова также будет в приданом его дочери. Фермер сократил объявление до минимума ради экономии денег, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей пеки, получит хорошую корову!».
Траппе подходит к дому фермера, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и сказала: «Ах, бедняга». Пойдем со мной. Терн радостно вскакивает и идет за женщиной. «Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте вот эту траву». Эта трава гораздо вкуснее.
«Знаете, мистер Джонсон, — говорит владелец фермы, — когда я работаю с вами, я постоянно чувствую угрызения совести… — почему? — Мне кажется, что я лишаю работу как минимум трех лошадей.
Однажды вечером два фермера возвращались из местного кабачка, когда заметили молодого козленка, застрявшего в ограде из цепей. «Ну, если бы это была Мэрилин Монро!» — мечтательно сказал один из них. «Жаль, что еще не совсем стемнело», — пробормотал второй.
Фермер начал ругать своего работника за то, что тот взял фонарик, чтобы познакомиться с девушкой. — Какие бредовые идеи. Тогда я была молода, никогда не брала на свидание фонарик, всегда встречалась с ними в темноте. «Ну, посмотрите, кто у вас теперь», — посочувствовал ему офицер.
«Послушай, Мэри, — говорит фермер своей жене, — мне кажется, что эта белая курица была грустной». Не сварит ли он из нее суп? — Ну, если вы надеетесь подбодрить ее этим …
В Кемеровском районе начинается сев. По сообщениям, два сеялки и три культиватора уже засеяны.
Австралийский фермер, который борется с овцами, купил Rolls-Royce за сумасшедшие деньги. — Ну, как машина? Стоит ли она таких денег? — Спросите его на следующий день. — Потрясающе! Особенно стекло, отделяющее водителя от пассажиров. — Что в этом особенного? — Теперь овцы не мешают мне водить машину.
Однажды фермер из Йоркшира пахал на своем поле, и вдруг его лошадь упала прямо посреди борозды. Фермер оставил ее лежать там, где она упала, а сам поспешил к соседу. Мы говорили об этом. Уходя, йоркширец спросил: «Знаете ли вы мою белую кобылу?» — «Конечно…» — «Не хотите ли вы обменять ее на вашу гнедую? — Хорошо, — согласился сосед. — Итак, руки? — И они ударили по рукам. Затем йоркширская женщина заметила мимоходом: — Поэтому она лежит на борозде в поле. Пол сегодня утром, когда ты его наколол. «Ну, — сказал сосед, — договор дороже денег… а мой бай упал во вторник». Шкура висит в конюшне…
Это произошло в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и была выписана из больницы. Расставаясь, медсестра самодовольно жалуется: «Ну, думаю, мы снова увидимся через год, примерно в это время». — Нет, нет! Мы больше не встретимся», — убежденно отвечает женщина. — Почему вы так уверены? — Сестра удивлена. — Потому что мы с мужем наконец-то поняли, откуда они пришли!
Пожилой фермер доставлен в больницу с подозрением на инсульт и психическое расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: — Если на пастбище было сто овец, а семь из них убежали, сколько осталось? — «Нет», — ответил фермер. Нет, нужно ответить девяносто три, — поправил доктор. — ‘Неважно как!’ — усмехнулся старик. — ‘Вы плохо знаете овец: если хотя бы одна из них решит повести за собой, все стадо немедленно последует за ней.
Хозяйка фермы пригласила механика по ремонту сельскохозяйственного оборудования на чашку кофе. Она предложила ему кофе на ломтике хлеба, намазанном едва заметным слоем меда. Механик посмотрел на хлеб и сказал: «Это значит, что у вас одна пчела …
— По их словам, сельскохозяйственная продукция сейчас намного дороже, чем раньше. — И все равно! Теперь фермер должен знать ботанические названия культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которыми питается, и названия тех химикатов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Фермер говорит новому работнику: «Пойдем, я покажу тебе, как доить корову». «Может быть, лучше начать с теленка?».
Земледелец сеет лен, убирает его и делает из холста прочный покров. Как-то гости прогнали его, и он похвастался одной даме: «Я вырастил эту скатерть!» «Ну да, — язвительно заметила она, — как вам удалось вырастить такую большую вещь?» — «Обещаете, что никто не выдаст мне секрет? Он спросил. Она обещала. — Хорошо, я признаю это, — прошептал он. — Я подбросил салфетку.
Фермер застраховал сарай от пожара. — А если мой амбар сгорит сегодня ночью, сколько я получу? Около десяти лет», — ответил страховой агент.
Однажды фермер отправился на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что очень устал, фермер спросил. «Да, долгое время», — отвечает жена. — Да — Дрова расколоты сегодня утром? — Да — Куры и утки, забитые для завтрашнего рынка? — Да — Вы смазали колеса повозки? — Да — «Ну, — сказал он с облегчением, — дай мне сейчас поужинать, Мэри, и я пойду спать. Вся эта работа начинает сказываться на мне.
Молодой фермер, призванный на военную службу, написал в письме домой: «Эта армейская жизнь — настоящее удовольствие. Ты можешь лежать в постели до пяти утра».
Российский фермер отправился на гастроли в Париж. Он вернулся, раздал все подарки и сказал своей жене. Поднимаешься на башню Фефеля, а кругом — твоя мать… Смотришь налево — твоя мать, Человек! Если ты смотришь направо, трахни свою мать. Посмотри вверх — твоя мать… Ты плачешь, парень? «Боже, какая красота!»
Встречаются два фермера. Да, с коровами все в порядке, но мы должны были починить пчел.
«У меня на ферме, — говорит фермер своему соседу, — есть настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран. «Я знаю», — отвечает друг. «Он тот, кто заботится о моей дочери.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-fermerov/
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/fermer/