Анекдоты про филологов
Интересно, он сам выбрал это высказывание? «Математика — великая наука».
Анекдоты про филологов
Паника в самолете: — Доктор, есть ли врач на борту? — Ну, я. Что случилось? — Сердечный приступ! — Вообще-то, я доктор английского языка. — Так что он умрет. — Он умрет.
Исследователь творчества Конан Дойл.
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, научным путем доказал, что собака Баскервилей была сукой.
Вычислить филолога очень легко. Над.
Расчет филолога очень прост. Нужно попросить — «одолжи мне денег». Обычный человек просто не станет этого делать. И филолог тоже сойдет с ума.
— Филологи в самолете есть?- Да, я .
— Есть ли филологи в самолете? — Да, я филолог, что случилось? — Пожалуйста, пройдите в конец самолета, там холодный кофе для мужчины!
Как утверждают филологи, специалист.
По мнению филологов, специалистов по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындын.
Реклама: Вычислить филолога очен.
Реклама: Вычислить филолога очень просто. Вам нужно попросить — «одолжите мне денег». Средний человек просто не сделает этого. И филолог тоже сойдет с ума.
Лекция по филологии. Старый професс.
Лекция по филологии. Старый профессор говорит: «В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других случаях двойной негатив остается негативом. Но в мире нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание. Голос из-за стола.
Один журнал сделал опрос среди свои.
Один журнал провел опрос своих читателей на тему того, как они обычно отзываются о государственных служащих и депутатах Государственной Думы. По результатам опроса был составлен определенный рейтинг. Но по цензурным соображениям журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике, сумел облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак. Гомосексуалисты плохо пахнут. 2. Самка собаки после копуляции. 3. Противозачаточные средства 4. Люди, которые писают в штаны.
Филологи в интернете готовы всегда .
Интернет-филологи всегда готовы исправлять чужие ошибки, потому что не могут найти работу в жизни.
Филологу надоело перед всеми пресмы.
Филолог устал подлизываться ко всем и начал издеваться, издеваться, издеваться…
— Как выбесить филолога?- Ни как!
— Как разозлить филолога? — Ни за что!
На даче: — Маман, ведь для поэзии, .
На даче: — Маман, ведь май создан для поэзии, искусства, а не для работы. — Дочь, филолог хренов, заткнись и копай!
Препод по матанализу про филологов.
Учитель математики филологам: — . Да, плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — нежные фиалки с горящими глазами! Я умоляю вас! На самом деле, это угрюмые желчные типы, готовые вырвать у собеседника язык за такие фразы, как «платить за воду», «мой день рождения», «дырка в пальто». Голос из-за стола: — Что не так с этими фразами? Учитель, поправляя очки: — Они бы и на ваш труп прыгнули, молодой человек.
Филолог А. Н. Петров знает 25 синон.
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова «х%%ня». P. П. Сидорову известно 427 деталей с таким названием. Плюс, конечно, те 25, которые знает филолог Петров.
— Знаешь, что? Засунь своё мнение с.
— Понимаете? Я не могу: у меня там диплом филолога и я мечтаю о прекрасном будущем.
— Поиграем в тщетность бытия по тел.
— Может, сыграем на бесполезности разговора по телефону? — Давайте. Где ты? — В депрессии и на грани алкоголизма. — Ммм. Что у вас есть — ипотека, чувство вины и бремя лет. — О, да. Продолжайте. Я уже прикоснулся к диплому филолога, и мне становится грустно. Я медленно сажусь в углу и, прикрыв колени руками, думаю о том, что я сделал со своей жизнью. Она бесполезна и разрушена мной, — буркнул я и зажег сигарету.
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, К.
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВЫГОДНУЮ ЗАРПЛАТУ: … и мы сможем удержаться на плаву, только если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ: У нас нет времени объяснять вам что-либо — поэтому придумайте, как вы собираетесь зарабатывать для нас деньги.
МЫ ИЩЕМ РАБОТАЮЩИХ, РАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ: … которые могут жить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это невозможно.
ВЫСОКИЙ РЕЗУЛЬТАТ: Испытательный срок длится шесть месяцев, после чего вы будете уволены.
НЕБОЛЬШОЕ ВРЕМЯ ОТДЫХА: Немного каждый вечер и немного в субботу или воскресенье.
Широкая сфера ответственности: Все в офисе будут командовать вами.
ОБЗОР: У нас нет OTC и серьезные проблемы с освещением в уборной.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЫЙ ВИД УНИВЕРСИТЕТА.
Занимательная филология: фраза «кит.
Интересная филология: фраза «Китайский миллионер нанял порноактрису на 15 лет» звучит гораздо приличнее, чем «Китайский миллионер женился на проститутке».
Филология наука почти точная.Если б.
Филология — это почти точная наука. Если бы запуски космических ракет производились с филологической точностью, ракеты бы падали.
Произошла грандиозная драка, между .
Между украинскими, русскими и белорусскими филологами произошла грандиозная битва из-за разногласий. На каком языке была написана книга Азарова?
Сын: — Мама, что такое займ?Мама: -.
Сын. Мама: — Так и есть, сынок, когда берут кредит. Папа: — Дурак, они не берут, они дают. Мы ростовщики, а не филологи.
Однажды филолога попросили улучшить.
Однажды филолога попросили усовершенствовать светофор. После недельного обсуждения он принес описание устройства, на котором вместо сигнальных огней отображались слова «Стоп», «Внимание» и «Вперед». Его спросили: — Почему так? — А если кто-то едет из страны, где не знает наших правил дорожного движения! Они ответили ему: тогда они могут не знать русского языка! Филолог ушел и думал еще неделю. В результате он принес описание устройства, которое выдает надписи «Стоп», «Внимание» и «Вперед» на 15 языках, чтобы убедиться, что сообщение будет прочитано приезжими водителями. Ему сказали: «Хорошо, но не кажется ли вам, что это слишком суровое отношение?». Филолог ушел и думал об этом еще неделю. В результате я привел описание устройства, которое выдает надписи на 15 языках: 1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и нарушает правила дорожного движения! 2. Будьте внимательны, через некоторое время вы получите важное сообщение.
Если вы считаете, что нет ничего не.
Если вы думаете, что нет ничего невозможного, попробуйте надеть свитер филолога.
Анекдоты про филологов
Сборник самых смешных анекдотов про филологов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
С детства я мечтал стать филологом, но потом в моей жизни что-то пошло не так, и я им стал.
Можете ли вы меньше поправлять других? — Реже.
Хотите невероятной боли? — Удиви меня. «Эхни».
Филологи не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — леденец.
Слово «двадцать четыре буквы» — это двадцать четыре буквы.
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета — Две картошки и Биг-Мак, пожалуйста.
Ложь больше всего раздражает, когда это глаголы…
Люди, которые ведут хор, — это хор. А люди, которые изучают работу хоров, водят хороводы.
Маньяк-филолог убивает людей в Полте.
Кунилингуалист — это человек, который умеет радовать комментариями.
Партия филологов. Второй тост — за родительство.
Мало кто знает: чтобы поссориться с филологом, достаточно надеть шляпу.
Да, я филолог, что случилось? — Пожалуйста, пройдите в конец самолета, там холодный кофе для мужчины!
Когда истинного филолога омрачают искусной похабщиной, он не лезет в драку, а лезет в карман за блокнотом.
Мои родители так меня любят, что посоветовали мне учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
— Как разозлить филолога? — Ни за что!
— А как называются курсы, на которых готовят персонал для сетей быстрого питания?
Филолог устал подлизываться ко всем и начал издеваться, издеваться, издеваться…
Помню, однажды я хотел поступить на филологический факультет, но их декан был против. ХЗ почему.
Фил-майоров не кладут в чан со смолой, они есть.
Как отличить филолога в толпе. Помашите ему рукой. Если он машет в ответ, значит, он не филолог. Филологи отмахиваются.
— Может, сыграем на бесполезности разговора по телефону? — Давайте. Где ты? — В депрессии и на грани алкоголизма. — Ммм. Что у вас есть — ипотека, чувство вины и бремя лет. — О, да. Продолжайте. Я уже прикоснулся к диплому филолога, и мне становится грустно. Я медленно сажусь в углу и, прикрыв колени руками, думаю о том, что я сделал со своей жизнью. Она бесполезна и разрушена мной, — буркнул я и зажег сигарету.
Если внимательно понаблюдать за работниками McDonald’s, то филологов можно заметить сразу: они кладут отбивные в булочки и не лежат, как все мы.
— Избушка, избушка, повернись ко мне спиной в лесу… — Ты поставил меня в филологический тупик своими авангардными идиомами. — Что? Да, именно это я и имел в виду…
«Дорогой, это было просто потрясающе! Никто из моих девочек так играть не умеет!» — Ну, что вы, кто как не филолог должен хорошо владеть языком.
Обращение к декану математического факультета. Заместитель декана берет трубку. Звонящий: — Как построить угол 50 градусов? Заместитель декана, прикрывая телефон рукой, думает: «50 градусов — это что-то вроде радиана…». Затем он вспоминает «Пи» и окружность. Рядом с ним садится другой заместитель декана. Он говорит: «Вы не можете строить с помощью линейки и ручки. В этот момент входит декан. Они спрашивают его. Декан берет трубку: «Кто говорит? Звонок: — С филологического факультета. Дин: Возьмите транспортир.
Профессор филологии: — Дайте пример вопроса так, чтобы ответ звучал одновременно как отрицание, согласие, вопрос и восклицание. Студент. «Ты собираешься пить водку?» — «О нет!».
— Ну, если бы сейчас Чехов или Гоголь попытались поступить в МГУ на филологический, они бы провалились — Ну, вообще-то да, за полтора века в литературе многое изменилось… — Да, и при чем тут литература — деньги не помогут!
Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». P. П. Сидорову известны 425 деталей с таким названием. Плюс, конечно, 25, которые знает филолог Петров.
На даче: — Маман, ведь май создан для поэзии, искусства, а не для работы… — Дочка, филолог хренов, заткнись и копай!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Босс спрашивает его. Вы самый умный человек! Где вы его взяли? — Да, вы понимаете… Мы пили чай у одного из самых приятных людей. Среди приглашенных был один военный. И он начал говорить: «У меня в компании был х*й…». И я сказал ему: «Извини, но правильно говорить не в компании, а на устах».
Два оппонента-филолога попадают в рай. Добейтесь аудиенции у Господа. Один из филологов. Скажи мне, кто был первым грязным языком на земле — Адам или Ева?! Господь: — Да, x*y знает это…
Экзамен по филологии. Учитель пытается заполнить ученика. — Как называется мужской половой орган из 7 букв? — Зела! — А из 6? — Фаллос! — Из 5? — Пенис! — А как это будет из 4 букв? — Член! — То же самое, но из 3 букв? — А из двух писем? Студент бьет по локтевому суставу. — С! — А из одной буквы слабо? Студент поднимает средний палец. -О! -Вы можете вообще без букв? Студент молча вываливает содержимое по всей ширине стола …
Как филолог скажу вам: законы языка выше законов государства!
Кандидату филологических наук будет предоставлена квартира.
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, ответ на который звучит как отказ и в то же время как согласие. Студент: — Это просто: «Будешь водку?» — «Да оставьте!».
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет и, побледнев, говорит: — Я не знаю, вы можете попробовать еще раз? Старый сострадательный профессор позволяет. Она берет другой билет — и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, который начинает сердиться: — Уважаемый, такие простые вопросы, скажите мне честно, чем вы занимались весь семестр? Девушка, краснея: — Честно, профессор? Честно говоря, весь семестр ты ходила и разговаривала с мужчинами. Профессор, грустно: — Ну, тогда вопрос по теме: почему слово «н*здд» мужского рода, а «х*йня» женского? Девушка задумалась на мгновение: — Это очень просто, профессор. Слушай, для меня 20 палок — это х*йня, а для тебя, профессор, это п*зад!
Лекция по филологии. Старый профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других случаях двойной отказ остается отказом. Но в мире нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отказ. Голос с задней парты: — Ну, да, конечно.
К барду приходит профессор филологии. После любви, в конце концов, он тоже хотел поговорить. И вдруг его, так сказать, партнер обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли… Великий профессор: — Девушка, ну зачем же так! Как вы можете! Да, вам здесь совсем не место! Тебе надо поступать в университет на филологический факультет! Девушка (краснея):- Ну, что вы, профессор, моя мама почти не разрешает мне приходить сюда…
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно говорите ему? — «Две картофелины и большой мак, пожалуйста».
Конгресс филологов мира собрал и разобрал происхождение различных слов, в том числе слова «Stabili» (украденный). Итальянский язык: — Это слово исконно итальянское! Когда-то многие товары были украдены купцами с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово — «Stabili». Русский поднимается: — Интересно, но вы ничего не украли из города Пизы.
В парке на скамейке сидят двое пьяных и спорят: — Правильно тпрухт! — Нет, правильно шрухт… — Нет тпрухт… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужики, фрукт правильный! Я знаю — я филолог! Один человек поворачивается к другому и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно пукать?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+