Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров
Когда Путин говорил о введении «налога на роскошь», он имел в виду не налог на богатство богатых, а налог на богатство бедных.
Анекдоты про налоги
На нашем сайте собраны шутки о налогах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то у клерка плачет ребенок, которому не хватает на кокаин.
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть он получает зарплату в налоговой инспекции.
Президент приходит в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны, а в конце своей речи говорит: «Ребята, если вы любите нашу страну, то, конечно, платите налоги. Вы можете задавать мне вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент. — Я хотел уточнить — если родина хочет денег за любовь, значит она шлюха? Тогда ты сутенер, верно?
В налоговую полицию приходит маленький мальчик. Он гордо шествует по коридору. «Парень, как ты сюда попал и что тебе нужно? — Я Павлик Морозов… — Расслабься, черт возьми… твой отец платил налоги, платил…
— Как будет определяться xy после введения налога на богатство? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую инспекцию и его не признают, то он будет считаться богатым.
Лучший способ научить детей налогам — это съесть 13% их мороженого.
В чем разница между налогом и наложницей? — Наложница — это когда ты есть, а налог — это когда ты есть.
Налоговый инспектор, проверяющий компанию, возмущенно обращается к владельцу: — Господин Рабинович, как вам удалось не заплатить ни копейки подоходного налога за время своей деятельности? — А где вы видите свою прибыль? Много потерь и отходов. — Да? На какие деньги вы живете? «Ну, мы не работаем по субботам, у нас нет убытков — мы существуем на эти деньги.
Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, производительность на нуле, долги растут, налоги задраны. Что делать? «Возьмите Талмуд, положите его под мышку и обходите весь завод дважды в день. Через месяц радостный владелец завода приходит к раввину и говорит: «Отлично, воровство на рабочем месте прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, долги закончились!» В чем секрет — Менеджер должен постоянно находиться на своем рабочем месте и вникать во все происходящее. — Есть. Почему Талмуд — для солидности.
Однажды к Илье Муромцу приезжает Змей Горинич. — Илья Муромец, отруби мне две головы! ‘Понимаете, я каждый год подавал одну декларацию, а от меня требуют платить налоги, как от трех человек. Скоро первое апреля, так что, возможно, они сделают скидку на две головы!
Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров
Сидят два бухгалтера, делают отчет. Один задумчиво спрашивает: «Оля, а на сколько ты старше меня?
В компании проводится налоговая проверка. Все точно, жаловаться не на что. Бухгалтер счастлив! И налоговый инспектор.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему, как проверка, вы сразу заболеваете? На что бухгалтер отвечает: — Да, у меня на вас аллергия!
Сотрудник отдела кадров: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные к творческому росту! Пожилой бухгалтер: — Положите мой телефон. Когда кажется, что все амбициозно растут, но работать некому — звоните!
Бухгалтер Иванов, получая паспорт по привычке, расписывается перед своим директором.
Бухгалтер верит в жизнь после бюджета.
24.02.15 г
Вы собираете памятные монеты в надежде, что они принесут вам белоснежную яхту, а они приносят любительские пельмени и синий Winston за два дня до зарплаты.
Каждый день они говорят о курсе рубля, курсе доллара. И вы видите банановые кавычки! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
В Америке придумали «Черную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90% и распродается до 85% устаревших товаров. Наши пошли еще дальше и попали на «Черный декабрь» — они подняли цены в три раза и распродали все!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Мы их не любим! Посмотрите, как быстро мы от них избавляемся!
Мы не настолько богаты, чтобы покупать. — Дешевые вещи? — Чтобы купить.
То же самое чувство, когда кассир проверяет ваш счет, а вы чувствуете себя Ширлицем на грани провала.
24.01.13 г
Молодой бухгалтер устраивается на работу. Директор укоряет ее: — Будьте внимательны, пересчитывайте каждую сумму дважды. Через некоторое время он заходит, и она говорит: — Я все пересчитала десять раз. — Очень хорошо! Я люблю трудолюбивых работников. Вот десять результатов.
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже мусоропровод.
Бухгалтер на телефоне: — . Вы смотрите на это с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
В компанию посреди рабочего дня вторгаются парни в камуфляже и масках с дикими криками. Все в предательстве, потом крик: — Ложись, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Испугались, гады, я думал — налоговая полиция.
Команде, работающей на дне карьера, сообщили, что они принесли аванс. Никто не поднимался по карьерной лестнице так быстро.
— Что должен делать специалист за зарплату в 6 000 рублей? — Ничего, даже маленького вреда.
15.11.12 г
Бухгалтер проверяет счета, привезенные работником из командировки. Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?
Компании требовался бухгалтер, и она разослала объявление. Приходит первый, и режиссер спрашивает его: — Как тебя зовут? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — 4. — Бесплатно. Приходит второй: — Как вас зовут? — Хачикян. — Что такое дважды два? — Где-то, один-восемь. — Бесплатно. Приходит третий: — Как вас зовут? — Рабинович. — Что такое дважды два? — Итак, сколько вам нужно.
— Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? — Тот, который был маляром, получил четыреста крон за то, что испачкал что-то там, а другой, бухгалтер, получил три года за то же самое.
16.08.12 г
Сегодня в офисе день зарплаты. Наш рабочий день длится с 10:00 до 18:00. Утром начальник говорит: — Сегодня у вас сокращенный рабочий день, до 16 часов. И после паузы.
Выдает ли ваш банк кредиты на условиях? — Нет проблем. — Что, если я не вернусь? — Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься. — Когда вы будете. — Теперь, если вы не вернете деньги десятого числа, вы появитесь одиннадцатого.
Они спрашивают бизнесмена, как он стал миллионером. — Спасибо моей жене. -. — Мне было интересно, в какой момент он перестанет жаловаться на отсутствие гроша в кармане.
Жизнь хороша — это когда ты выходишь из дома в пятницу вечером на ужин и на всякий случай берешь паспорт.
Руководителю крупной компании срочно понадобился главный бухгалтер. «У меня есть на примете очень хороший кандидат», — говорит менеджер, — «но он будет сидеть за уклонение от уплаты налогов еще полгода».
Налоговый инспектор делится с коллегой: «На какого неизвестного налогоплательщика он наткнулся! Я впервые объяснил ему, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я объяснил во второй раз — он не понял. Он объяснил в третий раз — сам понял, но все равно не понял.
Бухгалтер умер. Святой Петр встречает его, как полагается: — Ну, мил человек, славно ты жил, можешь выбрать, где хочешь, в раю или в аду. «А ты покажешь мне и то, и другое, — спрашивает бухгалтер, — а то я тебя знаю, слышал шутки по этому поводу». Петр показывает ему ад. Тесная комната, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки трясутся, кофе больше не подается, стопки сложены — через час нужно забрать отчет, а ничего не готово. Бухгалтер тихо прикрывает дверь, бормоча под нос: «Мы знаем, мы знаем, он согнулся от удовлетворения». Его показывают на небо. Точно такая же картина: тесное помещение, замученные люди, оборудование не работает, программа провалится. В принципе, отчет должен быть готов через полчаса, а конь не врет. Бухгалтер выходит из рая, заглядывает в ад и спрашивает Св. Петр в изумлении: «А какая разница?» — отвечает св. Петр, «что те (указывая на небо) «будут иметь время».
Один приехал на Черное море, отдыхать. Я пошла купаться. Подплывает он к бунту и вдруг слышит голос из мегафона: — Муниципальный налоговый инспектор, не заплывайте за бунт… Человек удивился, вернулся, надел шляпу, снова подплывает и снова голос, налоговый инспектор, не заплывайте за буйки. . человек выходит из воды, все расстраиваются, подходят к спасателю и спрашивают: «Как вы узнали, что я налоговый инспектор?» «Когда плавают обычные люди, — отвечает спасатель, — они гребут сами по себе, а вы гребете к себе».
05/05/12
Чем премия отличается от Луны? Луна светит, но не греет, а щедрость — наоборот.
Наша экономика — самая стабильная в мире! В отличие от других, для нас все дорожает.
— А когда вы получаете зарплату? — Здравствуй, мой малыш!
— Похоже, я достиг финансовой стабилизации. — И что это такое? — Денег не было и, похоже, не будет.
— Рабинович, у вас есть свободные деньги? — Возможность есть, денег нет.
— Дефолт — это когда нет денег? — Дефолт, вот где были деньги. Когда их нет, это обычная жизнь.
— Я слышал, вы богаты. Как вам это удалось? — Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Пятьсот фунтов туда, в три раза больше обратно.
Американский миллиардер, задыхаясь, хватается за сердце и с тревогой говорит своему помощнику: «Роджер, купи как можно скорее какую-нибудь приличную больницу». У меня, кажется, сердечный приступ.
Американский миллионер говорит: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Затем купил на них 4 яблока и продал за 8 центов. — А потом? — Потом умерла моя бабушка и унаследовала 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, говорят: — Говорят, у тебя теперь свой торговый бизнес. Что? — Я занимаюсь продажей женских туалетных принадлежностей. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще были кое-какие вещи. А свекровь сидит дома почти голая.
«Ты не забыла, моя дорогая, за что я должен получить пятьдесят долларов?» «Пока нет, но дай мне еще немного времени, и я забуду об этом».
Пожилой миллиардер мечтает стать дедушкой. И вот однажды он собирает трех своих сыновей и их жен и объявляет. К сожалению, ни у кого из вас еще не было детей. Чтобы наш род не прервался, я объявляю, что решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Я пью за этот счастливый момент! Как только он опустил свой бокал, в комнате никого не осталось!
— Папа, дай мне 5 долларов. — Как? — Четыре доллара? — Зачем вам нужны 3 доллара? Подождите, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, я нашел, вот 1 доллар. Это для тебя и твоего брата. И не забудьте взять сдачу.
Как-то один парень нашел в своем саду миллион долларов. Я не поверил и поджег его. И тогда он поверил в это и умер.
— У вас есть свободные деньги? — Никогда! Просто дайте свободу этим деньгам — тогда вам никто не позвонит.
Мне плевать на деньги! Я успокоился.
Как заработать деньги? Возьмите высокий стул, положите доллар под его ножку, сядьте на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаньте со стула, наклонитесь и поднимите доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать деньги, нужно оторвать задницу.
Сегодня я ходил в банк. Там есть два банкомата. На одном висит листок бумаги с надписью «Извините, в банкомате закончилась бумага» рядом со вторым человеком на линии 10. Я осмотрел все и подошел к первому банкомату. Он проверил свою карту, снял немного денег и начал уходить — и тут заметил, что половина очереди от второго банкомата устремилась к первому. О чем они думали раньше? Нет бумаги — нет денег на печать!
09.04.12 г
Мефистофель подходит к бухгалтеру: — Ну, скажи мне, какие желания я должен исполнять? Бухгалтер-кассир. Для снижения НДС были отменены таможенные пошлины и снижены другие налоги. Мефистофель. Я буду. Казначей Бухгалтер. Но вы же не зря, что вам нужно? Мефистофель. Душа твоя Бухгалтер (после долгого раздумья). . Слушай, скажи мне — в чем подвох?
Человек приезжает из командировки, заполняет авансовый отчет, отдает его бухгалтеру. Она гласит. 2. Гостиница — 700 рублей. 3. Проезд — 100 руб. и т.д. «Нет», — говорит бухгалтер. — Я не соглашусь с таким заявлением, и что остается делать шляпе? Новая редакция. Парень переписал, на этот раз поместил шляпу в конце отчета. Бухгалтер, раздраженно: — Да, я не приму такой отчет! Новая формулировка! Парень записал это. Carry. Бухгалтер: — А где шляпа? Убрали? — Вот он, вот он! Только фиги теперь найдут! Страдай!
Однажды Змей Горинич приезжает к Илье Муромцу. — Илья Муромец, отруби мне две головы! Почему я должен отрубить тебе голову? — Понимаете, каждый год я подаю одну декларацию, а они требуют с меня налоги как с трех человек. Скоро 1 апреля, так что, возможно, они сделают вычет за две головы!
— Уважаемые телезрители, — объявляет ведущий, — пожалуйста, уберите от себя все тяжелые предметы, которые вы хотите бросить в телевизор. Теперь министр финансов будет говорить с вами о повышении налогов.
Пятачок пишет в налоговую инспекцию пасквиль о Винни-Пухе: «Винни-Пуху хорошо живется на свете».
Работник говорит начальнику: «Как бы я хотел получать столько, сколько вы платите только в виде налогов! Босс отвечает: «Да, я тоже был бы рад платить столько налогов, сколько вы зарабатываете».
— Что такое демагогия? — Это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что уплаченные налоги лучше, чем новый дом на пляже.
22.03.12 г
— Это потрясающе! Вы вышли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже есть миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.
Армянское радио спрашивает: — Что такое полупроводник? — Полупроводник — плохой бухгалтер.
Бухгалтер проверяет счета, привезенные работником из командировки. Что это за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто уполномочил вас купить отель?
Компании требовался бухгалтер, и она разослала объявление. Приходит первый, и режиссер спрашивает его: — Как тебя зовут? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — 4. — Бесплатно. Приходит второй: — Как вас зовут? — Хачикян. — Что такое дважды два? — Где-то, один-восемь. — Бесплатно. Приходит третий: — Как вас зовут? — Рабинович. — Что такое дважды два? — Итак, сколько вам нужно.
07.12.10 г
Налоговый инспектор обращается к новому русскому: — Итак, вы хотите убедить меня, что 5 «Мерседесов», 1 лимузин, 3 квартиры в центре города и 2 виллы на островах были куплены на ваши честно заработанные деньги? — Чьи еще? — Народный. — Да, вы ошеломлены. Где люди берут такие деньги?
— Они дали мне карточку. Мятный, зеленый. Сто лет Бенджамину Франклину.
15.11.10
Психиатр: — То есть вы хотите сказать, что с радостью платите налоги? А у вас когда это началось?
25.08.10 г
Клиент — инвестиционный консультант: — Я бы хотел вложить свои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро вырастут!
26.07.10 г
Ночью человека будит непонятный шум. Он видит вора, роющегося в ящиках. Мужчина смотрит на него. Что вы ищете? -Пари! Мужчина поворачивается на другой бок: — Ну, хорошо. Если вы обнаружите, что проснулись.
15.06.10
Приезжает человек из командировки и приносит отчет бухгалтеру, а там на первой строчке: 1. Шляпа — 120 рублей. И тогда все будет так, как должно быть. Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? — Да, вот. Купил в командировке. — Отчет не пойдет — перепишут. Парень пошел и переписал — теперь «шляпа» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, попросил переписать. В третий раз он приносит отчет, бухгалтер читает его — но в списке нет шапки. — Где шляпа? — И он есть, только инжир его найдет!
1 апреля!
В немецкой компании большой праздник — слышно громкое хлопанье пробок из открытых бутылок шампанского. Босс компании (с удивлением). Один из сотрудников объясняет.
24.02.10г
Закон Мерфи для бухгалтеров: если баланс не сходится сразу, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сходится — две ошибки.
09.12.09 г
В экономической формуле «товар — деньги — товар» автор неосмотрительно упустил упоминание о налогах.
23.11.09 г
Налоговый инспектор — это человек, который всегда приходит на помощь.
16.10.09 г
Офис. Девять часов вечера. Два пыхтящих бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? — НО? Что? — Месяцы года. — 10. Без НДС.
17.06.09г
Объявление в одной из налоговых инспекций: «Мы поможем вам, если у вас есть доход!».
1.04.09 г
Таксист, из личного опыта:
— Если такси вызывают в три часа ночи и все трезвые — значит, это точно бухгалтеры!
2.12.08г
14.06.08г
Проверенный способ заработать миллион предлагает В. Ж. Савков. Для этого нужно работать смотрителем в течение 4 тысяч лет и ничего не есть.
24.09.2007 г
Оптимист и пессимист подумали о высоких налогах и согласились, что ничего хорошего их не ждет. — С такими налоговыми ставками, — говорит оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать». — Попрошайничество? — удивился пессимист. — И кто?