Анекдоты про физиков
Урок физики. Оценки. — Плакать?
Женщина — это физик, такой же, как и фруктовый напиток.
Женщина — Физика, то же самое, что морская свинка! Ничего общего с морем или свиньей.
В жизни нужно попробовать все. «Солнце.
В жизни нужно попробовать все. » «Все» — Обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Школа, урок физики: — Итак, дети.
Школа, урок физики: — Так, дети, опустите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… — и не охренеете ли вы? «Это не трахнет … тьфу, черт … кто это сказал».
«Я не понимаю… почему при Сталине».
— Я не понимаю… почему Ракета Королёва, а не журналист-неудачник, возился с ракетами при Сталине? И, скажем, разве талантливый физик Курчатов, а не скачущий ведущий, руководил атомным проектом? И почему-то министром обороны стал профессиональный военный, а не бывший строитель… — этот тиран так нависал над страной.
Я не понимаю, почему 10 лет в школе.
Я не понимаю, почему 10 лет в школе и 5 лет в университете я изучал различные науки, разбирался в сложных математических формулах и законах физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые,
Задача, которая является хорошим программированием.
Задача, которую хороший программист решит за несколько минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. Какова продолжительность загрузки, если ширина канала составляет 5 килограммов в секунду?
На крыше горящего здания находятся.
На крыше горящего здания находятся философ, физик и математик. Пожарные прибегают к зданию, оттягивают тент, и он оказывается небольшим. Философ думает: «Почему не чудо?». Он прыгает, промахивается. Физик: «Угол падения равен углу отражения, плотность тела, плотность воздуха, ускорение.» Нарисуйте вектор силы, учитывающий угол прыжка, прыжки, промахи. Математик: «Если вы сделаете расчеты правильно». «Сделайте расчеты, прыгайте. — Летит вверх. Я неправильно поставил знак!
Как определить, что это за наука?
Как определить, какая это наука?
Есть зеленый цвет или движения — биология. Есть запах — химия. Не работает — физика.
Вечером собирается в офицерский клуб.
Вечером, отправившись в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что ему катастрофически не хватает шуток и анекдотов. — Но, твой свисток, классный каламбур. Учитель физики говорит старшеклассникам: «Все предметы, на которые мы смотрим через аквариум, кажутся нам как бы за увеличительным стеклом». «Я не понял», — сказал Ржевски после получасового размышления. — Ну, что, ваш свисток, если смотреть на предмет через аквариум, то он кажется похожим на увеличительное стекло. А если вы скажете, что предметы рассматривают через лупу, вы можете подумать, что они похожи на кору! Ржевский пришел на бал и сказал: «Господа, мне сказали, что такой смешной каламбур сейчас рассказали!». Короче говоря, если посмотреть через аквариум на любой предмет, то этот предмет обязательно будет похож на кору!
Физика Исаака Ньютона упала ему на голову.
Физику Исааку Ньютону упало яблоко на голову, и он сформулировал закон всемирного тяготения. На строителя Ивана Петрова упал гаечный ключ. Что он сформулировал, местные филологи до сих пор не могут расшифровать.
Две блондинки разговаривают:- Светка.
Разговаривают две блондинки: — Светка, а ты знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники наконец-то поймали зубра? — Во-первых, не в пробирке, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики, и в-третьих, не бизон, а бозон Хиггса. — О, Светочка, какая ты умница. Вы случайно не нарисованы?
Из оперативного отчета: «Шлоссер Петер.
Из оперативной сводки: «Механик Петров, возвращаясь домой с завода после работы и услышав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь своего соседа, математика Циммермана. и избили его, не объясняя причин».
— Вы хотите знать, кто вы в душе, физик.
— Хотите узнать, кто вы в душе — физик или математик? Есть классный тест. — Что ж, давайте проведем ваш тест. — Назовите антоним к слову «параллельный». — Меридиан. — Тест показал, что ты умная задница. Вы должны были написать «параллельно» или «перпендикулярно».
Довольно любопытно, почему в физике.
Довольно любопытно, почему в физике существует показатель преломления среднего значения, но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.
Упали физик, механик и экономист.
Физик, механик и экономист оказались на необитаемом острове. На острове они нашли консервную банку и стали думать, как открыть эго. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобьем банку. Физик: нет, давайте зажжем огонь, нагреем банку, и она откроется сама собой под давлением изнутри. Экономист: нет. Допустим, у нас есть консервный нож.
Высокий отель загорелся. K.
Высокий отель загорелся. На крыше находились философ, физик и математик. Был только один способ спастись: прыгнуть в маленький бассейн рядом с отелем. Философ: — Я фаталист! Моя судьба должна определить, буду я жить или нет! Он прыгает и падает на значительном расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, блокнот, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик берет калькулятор, блокнот, делает несколько быстрых вычислений. Затем бегает, прыгает и взлетает вверх! Он вытирает лоб, убегая, — Что случилось? Ну, может быть, я перепутал знаки.
Почему так много людей верят в Бога?
Почему так много людей верят в Бога? — Потому что легче поверить в сотворение мира, описанное в Библии, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
Деньги помогают поступить.
Деньги помогают преодолеть все законы, кроме законов физики.
Новости науки: "Быть симметричным.
Science News: «В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие кафедры теологии в МИФе, в кафедральном соборе будет открыта кафедра экспериментальной физики».
Учитель физики подходит к старой школе.
Учитель физики подходит к старшеклассникам: «Нам нужно вымыть здесь пол. Может быть, вы, девочки… Те мрачно: — А кто здесь девочки? Он отстранился и решил поискать кого-нибудь помоложе. Он видит — пятиклассники. — Девочки, вы можете… Они завизжали: — Где вы видели здесь девочек? Он в ужасе подходит к первокласснику, который прыгает через скакалку. — А ты вообще девушка? Она подмигивает: — Я не знаю. Ты вчера был пьян.
Десять признаков того, что вы христианин.
Десять признаков того, что вы христианин
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но обижаетесь, когда кто-то отрицает вашего Бога. 9. Когда ученые говорят, что люди произошли от низших форм жизни, вы считаете это оскорбительным и бесчеловечным. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого Бога. 7. Ваше лицо становится ничтожным, когда вы слышите о злодеяниях, приписываемых Аллаху. Но вы даже не начнете, когда услышите, что Иегова погубил всех египетских младенцев в «Результате» и повелел уничтожить целые народы в «Иисусе Навине» — включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индейцами, которые обожествляют мужчин, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Святого Духа, а затем родила богочеловека, который был убит, Розу, а.
— Слушай, Хаим, нашу Одессу в.
— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! Это известный фармацевт? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазывать на хлеб?» — Ну, как вам объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если вы попадете задницей на раскаленную сковородку, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будут играть с нами в Одессе?
Перед началом нового учебного года.
Перед началом нового учебного года Министерство образования провело встречу с учащимися старших классов. Во время встречи обсуждалось, что старшеклассники хотели бы видеть среди предметов, изучаемых в школе. По результатам встречи чиновники пообещали изучить «Инстаграм», «Основы троллинга», «Знание Iphone», «Историю средних веков из сериала «Игра престолов», «Географию Google» и «Английский с Джастином Бибером». По словам чиновников, эти предметы не вызывают сомнений, они могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что он обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.
Потенциал физики в 7 классе.
Возможности физики в 7 классе: — Мы живем на ста землях и видим одну из лун, а американцы живут на земле друга и видят другую луну.
Парень и девушка познакомились на p.
Короткие рекламные ролики: одинокие мужчины.
Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает убийц.
Мы заражаем вас оптимизмом. Сексуальные — за определенную плату.
Мы дадим все, что угодно. За чистую монету. Кучка секретных физиков.
Мы удаляем миндалины. Не через задницу.
Мы продаем: седло для коровы, зонтик для рыбы, пятую ногу для собаки и птиц для мертвых. Все использовано.
Мы топим наши печали в твоей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар «Все должно быть хорошо в человеке».
Группа филиппинских врачей отведет вас к печени.
Вниманию владельцев: пугайте своих питомцев обнаженной частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Мы выясним, чем вы дышите. Обратитесь на ближайший пост дорожной полиции.
Мужчины! ЗАО «Роял» в кустах поможет вам организовать музыкальный институт.
Один человек очень этого хотел.
Один человек очень хотел, чтобы его сын стал физиком, поэтому он бил ребенка не ремнем, а электричеством.
В СССР были физики и лирики.
В СССР были физики и тексты, в сегодняшней России — шизики и духовенство.
Российские физики объявили Науч.
Российские физики объявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «украиний» может существовать произвольно долгое время. Интересно, что в этом случае напряженность внутреннего поля увеличивается по изотопу и поляризация резко возрастает. Твердое центральное ядро распадается и образуются группы элементарных частиц «майдан» и «антимайдан» противоположного знака, между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и фазово-координированного удара извне, от более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украины» может оставить высокоэнергетические радиоактивные частицы, такие как «Крым». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег из-за высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжились в Нью-Йорке, на экстренном заседании Совета по исследованиям в области безопасности.