Анекдоты про физиков

Шотландского физика Роберта Уотсона-Уатта однажды остановил полицейский за превышение скорости, после чего он сказал: «Если бы я знал, что вы собираетесь с этим делать, я бы никогда не изобрел радар!

Анекдоты про физику. Анекдоты о физике и физиках Полезные советы от физиков шутки

Два теоретика идут по лесу. Познакомьтесь с медведем. Первый убежал, второй остался.

Бежим!» — кричит первый второму. — Почему? Моя скорость все еще меньше, чем у медведя. — говорит второй.

Неважно, что ваша скорость меньше скорости медведя, важно то, что моя скорость больше вашей. — отвечает первый.

Два физика сидят в кафе. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

Посмотрите, какая интересная комбинация атомов!

Ректор университета посмотрел на оценку, принесенную ему деканом физического факультета, и, вздохнув, сказал:

Почему физикам всегда требуется такое дорогое оборудование? Например, математики просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, он добавил, а философы, они еще лучше, им даже ластики не нужны.

Они исключили студента с физического факультета. Он перешел от гнева к богословию. Спит на лекциях. К нему приходит учитель богословия:

Скажи мне, дитя, что такое божественная сила? — Божественная масса для Божественного ускорения. — Студент отвечает, не открывая глаз.

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником по теории поля. К нему подходит прохожий и говорит: — Агроном, а напился как физик.

Поезд отходит от станции. Физик стоит у открытой двери. Вдруг поезд резко останавливается, и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из дверей и врезается в столб. Мимо проходит прохожий.

— О, о, о. — Физик. — Что у тебя есть?! Вы живы? — Прохожий. — О! Да, это половина. — Что?! — О, как хороша эта половина. — Половина чего?! Половина ноги? — Квадратная половина. — отвечает физик.

Биолог, физик и математик путешествуют по Австралии и видят черную овцу, пасущуюся на лугу. — Смотри! Черные овцы живут в Австралии, — говорит биолог. — Нет. В Австралии есть по крайней мере одна черная овца. — говорит физик. — Нет, господа. В Австралии есть по крайней мере одна овца, и по крайней мере одна сторона черная. говорит математик.

В гостинице, где остановились инженер, математик и физик, вспыхнул пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, выпускает воду и заливает огонь.

Физик, быстро оценив объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.д., наливает строго определенное количество воды в графин и заливает этой водой огонь. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель и с возбужденным возгласом «Решение существует!» спокойно возвращается в комнату.

Они пригласили биолога, статистика и физика, чтобы найти способ предсказать исход гонок на 100 000 долларов. Результаты:

Биолог: — Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные лошадей, можно предсказать победителя.

— Я построил регрессию, с помощью которой, зная предыдущие скачки, можно предсказать лошадь-победителя.

Физик: — Мне нужно еще два года и 1 миллион долларов для работы, а пока я построил модель, которая позволяет предсказать победу сферического коня в вакууме.

Физик встречает своего друга, рассказывает ему:

Ну, специальный — это обычный эффект Доплера. — Физик отвечает.

Однажды Эйнштейна спросили, как происходят гениальные открытия.

Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все ученые считают, что этого не может быть. Но есть один глупец, который не согласен с этим и доказывает, почему.

Древний грек Архимед любил плавать в ванне. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в нее. Естественно, вода пролилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, стал кричать от всего сердца: «Эврика! Эврика! Эврика!» Его жена пришла на крик мужа: «Старик, почему ты испорчен?». И услышал в ответ: «Эврика, твоя. Сколько мне звонить тебе? Разве вы не видите или что, сколько воды пролилось? Вытирайтесь!»

Вы физик? — Нет, у меня просто похмелье.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог сказал ему: «Я знаю, что ты великий ученый. Я выполню любую вашу просьбу. Эйнштейн: — Я хочу знать формулу мира. Бог записал формулу. — В нем есть одна ошибка!» — восклицает Эйнштейн. — Я знаю. — Бог отвечает.

Пьяный Физтех лжет. Дин подходит к нему: — Сколько стоит?! Физтех с трудом поднимает голову: — 25.50.

Однажды адвокат, врач и физик поспорили о том, кто лучше жена или любовница.

Несомненно — любовница, потому что если вы захотите уйти от жены, у вас будет много юридических проблем. — Говорит адвокат.

С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне защищают вас от стрессов, которые, как правило, очень вредны для здоровья. — говорит доктор.

Вы оба ошибаетесь! Лучше всего, если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что у тебя есть любовница, а любовник думает, что у тебя есть жена, можно смело заниматься физикой!» — говорит физик.

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите, как работает трансформатор. -Ж-Ж. — 2. Неправильно. Трансформатор работает следующим образом: U-OO-OU.

В чем разница между математиком и физиком? — Математик считает, что двух точек достаточно, чтобы провести через них прямую линию. Физику, конечно, потребуются дополнительные данные.

Биолог, физик и математик сидят в кафе и смотрят на дверь напротив. Они отмечают следующую закономерность — количество людей, подключившихся к этой двери, всегда равно количеству людей, которые покидают ее через некоторое время. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а выходят трое. Ученые начинают обсуждать этот феномен. Биолог:

Очевидно, они размножились. Физик: — Очевидно, что это можно объяснить ошибкой эксперимента. Математик: — Когда в дом войдет другой человек, он будет пуст.

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента: — Напишите уравнение Шредингера. — NF = EF — Что такое H? — Магнитное поле. — Что такое Е? — Электрическое поле. — И что означает это уравнение? -. — (предлагает), но вы можете уменьшить F.

Чем физика отличается от математики? Давайте проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, вам нужно заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: он берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, поворачивается к ней и ждет, пока вода закипит. Затем он кладет чайный пакетик в кружку и наливает туда кипяток. Проблема решена. Математик действует точно так же. Теперь немного упростим нашу задачу: в чайнике уже есть кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

Известно, что в течение года около десяти на семь секунд. И это просто объясняется в физических терминах. На самом деле: ПИ — потому что орбита Земли круглая, седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, приблизительно — потому что орбита еще не полностью круглая, а эллиптическая.

На экзамене по физике был задан вопрос о знаменитом уравнении A. Энштейн, связывая энергию и массу тела, пишет студент.

Вы должны смотреть на жизнь позитивно. Например, то, что он был шокирован, было не только минусом, но и плюсом.

В чем разница между физиком и математиком? Мы задаем вопрос: «Антоним слова параллель?». Математик: Перпендикуляр. Физик: последовательно.

Поезд отходит от станции. У открытой двери стоит физик. Вдруг поезд резко тормозит, и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из дверей и врезается в столб. Мимо проходит прохожий. -О-о. — Физик. — Что у тебя есть?! Вы живы? — Прохожий. -О! Да. Ну, это половина. — Что?! — О, как хороша половина. — Половина чего?! Нога наполовину?! — Um ve square half. — Физик отвечает.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Эйнштейн сел за руль. Паскаль забежал в кусты, замаскировался, человека не было видно, а Ньютон просто стоял там. Я нарисовал вокруг него квадрат, и он стоит. Эйнштейн считает до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: «Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон отвечает с лукавой улыбкой: — Я ошибался, мудрец! Это Ньютон на квадратный метр. Вы нашли Паскаля!

Покупатель и продавец: — Дайте мне два компакт-диска — R-ки. — Что два? «CD — R-ki», указывает на пустые места. — Они называются компактным и-диски для записи. Если вам что-то понадобится, пожалуйста, скажите в нормальной форме. — Ну, пожалуйста, дайте мне генератор оптического квантового когерентного излучения. — Что? Ну, в смысле лазерной указки.

Для полноты картины дверь должна быть непрозрачной:

Вы знаете о чемпионате мира по квантовой механике: где он проводится или когда он проводится.

Математик, усердно работающий, сидит за столом. Его ребенок подходит к нему и спрашивает: — Папа, как пишется цифра восемь? — Очень просто — переверните знак бесконечности в PI пополам.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед ведет и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон смотрит вокруг, берет палку, чертит вокруг нее квадрат со стороной 1 метр и заходит внутрь квадрата. Архимед заканчивает счет, открывает глаза и видит Ньютона: «Я вижу Ньютона! Ньютон на квадратный метр — это Паскаль !!!

Какова текущая сила? — Это когда нет разума, но есть действующая сила.

Новости из мира ядерной физики: в желудке кошки нет наперстка, поэтому два литра молока, которые она способна выпить за час, находятся в ее желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает атмосферное давление в эпицентре ядерного взрыва.

В вагоне метро рядом со спящим студентом, у которого на коленях лежит учебник по теории поля Ландау, стоит полицейский. Полиция: «Проснись, агроном! Заканчивайте!»

Две блондинки сидят и обсуждают теорию относительности атомных частиц из второго пришествия. К ним подходит физик. Одна блондинка — дамп: — Шухеп, скажи мне печать.

Ученые из лаборатории физики Национального государственного университета экспериментально доказали, что практически любой фен может создать мощное сопротивление воздуха, способное значительно замедлить движение крупных объектов.

Эксперименты проводились на оживленных автомагистралях, фен был направлен на оборудование в сторону движущихся автомобилей, которые при таком эффекте снижали скорость, несмотря на свои аэродинамические свойства, и получить ее можно было только с помощью фена.

В то же время ученые с кафедры лингвистики того же университета собрали огромный материал народных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо оборудования с феном.

Эффект Доплера: длина волны света, излучаемого приближающимся объектом, кажется короче, чем удаляющимся. — Как это можно наблюдать? — Когда вы едете вечером на машине, обратите внимание, что от приближающихся к вам машин исходит белый свет, а от удаляющихся — красный.

Один Ньютон — это сила, с которой яблоко падает на голову человека с высоты одного метра.

Врача отстранили от религии и перевели в семинарию. Вот он сидит на лекции и по привычке (а может быть, и в силу привычки) колеблется. Отец, во время лекции, подходит к нему и спрашивает: — Так скажи мне, что такое божественная сила? Семинарист смущается, но тут же отвечает: — Божественная литургия божественного ускорения.

Два физика сидят в кафе. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: — Смотри, какая интересная комбинация атомов!

Новости из мира ядерной физики: желудок кошки не имеет наперстка, поэтому те два литра молока, которые она способна выпить за час, находятся в ее желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает атмосферное давление в эпицентре ядерного взрыва.

Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать победившую лошадь.

Физик: — Я получил за работу еще два года и 1 миллион долларов, и на сегодняшний день я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Пьяный физик сидит на скамейке, спрятавшись за учебником по теории поля. Прохожий подходит к нему и говорит: «Аграрий, но пьян как физик».

Где моя любимая корова? — Что ты, Михаил! Прошло 20 лет. «Вот я и спрашиваю, где моя корова?»- Что ты, Михайло! Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы сильны? В зоологии, IL в механике? — Механика. — Ваша корова сломалась.

В школьной столовой. — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?

Поезд отправляется с вокзала. У открытой двери стоит физик. Вдруг поезд резко замедляет ход, и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из дверей и врезается в столб. Мимо проходит прохожий. -О-о. — Физик. — Что у тебя есть?! Вы живы? — Прохожий. -О! Да. Ну, это половина. — Что?! — О, как хороша половина. — Половина чего?! Полфута?! Квадратная половина. — Физик отвечает.

Одной из проблем, затрагивающих многие сообщества по всему миру, является наркомания. Если вы настолько подавлены прошлым и не можете справиться самостоятельно, важно обратиться за помощью в реабилитационные центры. Существует множество центров, которые специализируются на лечении различных проблем зависимости. Важно оценить свои проблемы и определить цели, для которых вы хотите выбрать молодого человека. Вы можете провести базовое исследование и проконсультироваться со специалистами, чтобы определить, какой центр вам подходит. Существуют следующие варианты вопросов, которые накладывают отпечаток на лечебный центр, который вы хотите выбрать:

Вы цените и понимаете CACE?

Борьба с проблемой предвзятости, связанной с дренажом. Если проблема достигла опасного уровня, пора действовать. В том случае, если вы поделились с вашим близким мнением о важности посещения реабилитационного центра, но он не уверен в этом, вам следует пройти практику. Если решение заставить любимого человека пройти реабилитацию кажется экстремальным, важно, что этот поступок совершается из-за любви. Кроме того, если вы не предпримете никаких действий, проблема зависимости может убить вашего близкого человека. Если вам трудно действовать в одиночку, важно обратиться за помощью к профессиональным интервентам. Они объективны и инициируют профессиональные беседы, которые могут заставить вашего родственника почувствовать потребность в реабилитации. В этой статье рассматривается тактика, которую вы можете применить при переезде для получения инвалидности по реабилитации.

Посмотрите на симптомы зависимости — прежде чем вы решитесь на реабилитацию, важно понять, что симптомы зависимости относительны. Существует множество признаков, которые можно ожидать от зависимого человека. Будут изменения в поведении и опасные поступки. Продуктивность зависимого человека может снизиться на работе, а если эффективность Арейрара может снизиться. Наконец, если администраторы проявляют признаки опасности, которые не наносят ущерба их семье.

Узнайте, принимает ли ваш родственник реабилитацию — Еще одна важная тактика, которую вы можете применить, — это выяснить, как ваш родственник относится к идее реабилитации. Если они согласятся, вы можете идти дальше и искать подходящий реабилитационный центр. Если им не нравится эта идея, вы можете обратиться к профессионалу, чтобы он вмешался. Профессионалы объективны и обладают опытом и знаниями, чтобы помочь вашему родственнику пройти реабилитацию.
Узнайте о вариантах лечения, доступных в реабилитационных центрах — Варианты лечения, предлагаемые выбранным вами учреждением, определят, выздоровеет ваш родственник или нет. Вам необходимо оценить состояние зависимости вашего родственника и решить, какие варианты подходят ему или ей. Вы можете сделать это с помощью профессиональных интервентов. Специалисты могут посоветовать вам лучший лечебный центр, подходящий для состояния вашего родственника. Выбранное вами учреждение должно предлагать индивидуальные варианты лечения, подходящие для ситуации вашего родственника.
Логистические требования — Прежде чем вмешиваться, желательно понять все логистические требования, которые могут потребоваться. Например, вам может понадобиться койка, транспорт и оплата лечения.
Организация вмешательства — Чтобы вмешательство прошло успешно, важно подготовиться к нему заранее. Предвидьте вопросы, которые может задать ваш родственник, и как на них ответить.
Два физика сидят в кофейне. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: — Смотри-ка, какая интересная комбинация атомов!

Газетное сообщение: «…Сейчас в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках спускаются по стеклянному желобу».

Экзамен продолжается. Учитель объясняет: — Пятый вопрос. Как измерить напряжение. — Вопрос 4. Каково напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. — Вопрос 3. Разве напряжение не измеряется вольтметром?

Поп в церковно-приходской школе вел урок по физике: — Ответь, олухи, что проще всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. — Статья, отец! — Оправдай! — От одной мысли восстает! — Озорной, но справедливый! — Ответь еще, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, мой мальчик. — Дик, отец! — Оправдывайся! — Не хочет — и кран не поднимет! — Ох, шалунишка, но снова честный! — Ешьте больше, дураки, что быстрее все на свете? Вовочка тянет руку. — Проснись, парень, так ты всю физику на моем члене построишь!

Теоретик входит в комнату, где экспериментатор вбивает гвоздь в стену. Теоретик входит, но, подумав, возвращается и говорит: — Этот гвоздь из противоположной стены.

В чем сила, брат? — В деньгах. — Вот мой брат говорит мне об этом в Денгахе! А прочность — она в ньютонах!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Поэтому он сидит на лекции и храпит. Во время лекции к нему подходит отец и спрашивает: — Итак, скажи мне, что такое божественная сила? Семинарист ворчит, но тут же отвечает: — Божья масса божественного ускорения.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, у Вовочки одно ухо вставлено, а другое высунуто. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите, как работает трансформатор. — G-G-G. — 2. Неверно. Трансформатор работает следующим образом.

Маленький сын спрашивает отца: — Почему ночью темно, а днем светло? — Ну… стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента… — Папа, а с кем ты разговариваешь?

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист — наполовину пуст. Физический эксперимент уверен, что стекло в два раза больше, чем должно быть.

На конечной станции проводник осматривает вагоны и видит, что в одном из них на скамейке сидит спящий студент, а рядом лежит книга Ландау «Теория поля». Проводник будит студента: — Ну, вставай, агроном, ты приехал!

Новости из мира ядерной физики: в желудке кошки нет наперстка, поэтому два литра молока, которые она способна выпить за час, находятся в ее желудке под давлением в 50 000 атмосфер, что в десять раз больше, чем атмосферное давление в эпицентре ядерного взрыва.

Два теоретика идут по лесу. Они встречают медведя. Первый убежал, второй остался. — «Мы побежали!» — кричит первый второму. — Почему? Моя скорость все еще меньше, чем у медведя», — говорит второй. Неважно, что твоя скорость меньше, чем у медведя, важно, что моя скорость больше твоей», — отвечает первый.

Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? — Ну… это был ученый… после того, как она помылась в ванной и крикнула: «Эврика!» — А что значит «Эврика»? — Ну… это значит «Найдено». — И что же она нашла? — Я не знаю… мыло, наверное.

Узбекские физики — ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока это только гашиш….

С открытым ртом Иван Петрович слушает свою жену, поэтому давление на барабанную перепонку снаружи и внутри одинаковое.

В одном из выступлений Альберта Эйнштейна женщина, чтобы показать своим друзьям свою образованность, решила задать ему вопрос: «Не могли бы вы объяснить мне связь между временем и вечностью?». Эйнштейн: — Видите ли, если бы у меня было достаточно времени, чтобы объяснить это, вам бы понадобилась вечность, чтобы понять это.

Студент сдал экзамен по физике. Очень плохо бросается. Профессор пытается его подтянуть, спрашивает: — Ну, скажите мне хотя бы, при какой температуре закипает вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре он закипает, но знаю, что при 40 градусах он превращается в водку!

Источники:

Источник — http://beertable.ru/anekdoty-pro-fiziku-anekdoty-o-fizike-i-fizikah-poleznye/

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про физиков

Анекдоты про физику. Анекдоты о физике и физиках Полезные советы от физиков шутки

Похожие статьи