Анекдоты про физкультура
— Быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! — Это ограбление? Нет, урок физкультуры!
Анекдоты про физкультуру
— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширине плеч! Это что, ограбление? — Нет, урок физкультуры!
Учитель физкультуры делает замечание ученикам: — Если это мой урок — значит, все не в форме и болеют. И как гулять по микрорайону ночью — чтобы все были здоровы и в Adidas ! .
Среди студентов института физкультуры решили провести IQ-тест. На столе были вырезаны три фигуры: квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были протолкнуть предложенные ими фигуры в соответствующие отверстия на столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — Очень умные и — Очень сильные.
Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры помнит только одно. Фраза «Расчет окончен!».
Физрук со стажем завершил брачную ночь словами: «Три, четыре прием».
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. В перерыве между занятиями четыре старшеклассницы хотят поиграть. Учитель физкультуры готовится к уроку со второклассниками и вежливо отсылает девочек. Они не отступают, уверенные в своей неотразимости — заколки, короткие юбки и килограммы макияжа. Тогда учитель физкультуры просто отворачивается, строит второклассников и … — Внимание! Ну что, мы собираемся навестить больших девочек? — ДА. — радовались дети. — БАНЗАЙ!» — приказал учитель физкультуры. Счастливые дети набросились на визжащих старшеклассниц. В тот день был установлен рекорд по шпилькам в помещении.
На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? — Все копья и ядра для меня!
Папа спрашивает Вовочку: «Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физрук целовались в кинотеатре?» «Она сама меня попросила. «А ты как?» Она: «Вовочка, ты все время смеешься на последнем ряду! Расскажите всем, мы тоже посмеемся!».
F из рук вон плохо думать, что после числа «4» идет число «сделано».
Ф изрук Дмитрич: — Значит, осталось 10 человек, осталось 21. Теперь вы можете считать на пальцах.
Записи в школьном дневнике:
Я попал на урок физкультуры со штангой. Срочно обратитесь к врачу в больницу.
Перекатывайтесь без коврика. Родители, действуйте!
Родители! Научите своего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем я. Учитель физкультуры.
Бег на уроке физкультуры!
Я шел на урок физкультуры.
Занимайтесь физкультурой на скале. Дети прыгают через козла. Маша стоит в стороне, боится прыгнуть. Физрук: Маша, не бойся, раздвинь ноги, а остальное я сделаю сам. На протяжении всего урока класс ныл без остановки.
В школе, на выпускном, физрук и рабочий поссорились. — Рабочий победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
Уровень культуры в одном из профессиональных училищ Москвы значительно повысился. — На кафедре физкультуры три дня висело объявление с надписью «теннис» без исправлений!
В физике горных пород. Учитель: «Так, кто вчера пил??». Все молчат, боятся. Но некоторые все равно поднимают руки. Учитель: «Три похмелья со мной, остальные — 3 км БЕГОМ».
3 друзьям: — Привет, где ты. — Физически? — Пить пиво!
F Изрук и Трудовик изучали порнопорталы на уроках информатики
Я учился в третьем классе, ко мне пришел учитель физкультуры. Я сказал ему: «Привет, но, пожалуйста, без рук!». Видели бы вы такого акробата!
Т итаны физруков — Итак, ребята, делимся ровно на 2 команды (нас 25) — Бегаем по кругу, не срезаем углы — Я, человек принципиальный, дважды не повторяю! Специально для вас, повторяю, я человек принципиальный.
И пояснения учителя физкультуры: «Зато он теперь знает, где находится печень».
Он не может выиграть у учителя физкультуры в шахматы, потому что тот засушил двух лишних ферзей!
На свадьбе PE невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.
В Чителе учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломал себе руку.
В Институте физической культуры и спорта экзамен по русской литературе. Учитель вызывает ученика по греко-римской борьбе: — Что, ученик, классику знаешь? — Ну, Александр Карелин. — Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин. — Я не знаю таких, возможно, это какие-то грузы.
Летт с сорокалетним стажем пошел на работу трезвым и не нашел школу.
Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги. Итак. . . Так что ты и ты. . . Это ясно. . . Вот так.
P APA спрашивает Вовочку, который пришел домой: — Что ты сегодня делал в школе? — 2 по физическому воспитанию. После очередной порки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «Подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты должен стоять на х%%е? Вовочка (мрачно): — Я спросил его о том же.
Был урок физкультуры из Хиддена, и инструктор по физкультуре попросил нас выбрать 5k или футбол. Естественно, выбор был сделан в пользу футбола. Физрук заколебался, но мы поставили условие: перешли на первый мат: как только услышит ругательство, сразу бежим 5 км. Короче говоря, у нас даже не было времени разбавить шар.
Вовочка примчался на урок физкультуры и получил нового учителя — такого двухметрового Амбала… — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «П» после первой буквы. Вы должны произносить его четко и не расстраивать меня. Все поняли?! — Понятно! — Кричат придавленные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учительнице, но как на грех забыл ее фамилию. — Ну, помните! — Грит Амбал. — Запомните, что после первой стоит буква «П». — Okay…. — говорит учитель. — НО! Я вспомнил. — Хруев.
Правдивая история. Школа. 10 класс. После физкультуры в раздевалке мы говорили о домашнем задании, и одна девочка спрашивает: — Мы сегодня вернулись?
В Становке веб-камера на одном из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
— М ариванна, дай мела, пожалуйста, ненадолго… — Зачем тебе, Вовочка? — А, физическое лицо, которое можно обвести вокруг пальца.
Р Ебенок, шести лет, вернулся из школы. — Мама, в школе на стене спортзала написано «Физрук — пид*р!» — Ну и что? — Я хочу спросить, а кто такой «физический»?
М альчик в школе ночью шел в класс Физрук Мариванны — У мальчика стучало из кармана, Так стала фригидной Мариванна.
На свадьбе PE невеста бросала букет, пока не выполнила норматив.
П.А.П. проверяет дневник Вовочкина: -ум… а по физкультуре пара за что? — Учитель сказал, что коза должна перекрыть …
В конце пятнадцати минут в день упражнений и примерно через два месяца вы почувствуете, как бездарно было потрачено это время.
О ТЭК учителя физкультуры: — Я хочу, чтобы мой сын уделял больше внимания физкультуре. — Ну, завтра в 9 в спортзале с мамой, можно без сына.
Но день рождения Трудовика, Физрук, позволил ему исполнить пол в девушках.
В российских школах, если трутень и физрук напирают, то школа сразу считается гимназией.
Анекдоты про физкультура
На нашем сайте шутят об уроке физкультуры. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам: — Вдох! Выдох! Вдохните! Выдох! Вано! Вы — зерно не в той яме!
Уровень культуры в одном из профессиональных училищ Москвы значительно вырос. — В Министерстве физической культуры сообщение со словом «теннис» проскочило без исправления в течение трех дней!
Из пояснительной записки учителя физкультуры: — …но он теперь знает, где находится печень…
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его папа спросил, как так можно ездить, на что Вошка ответил: «Меня учитель спросил». Вы видите козу? ‘ Так что положите его на маты. Ну, — сказал я, — я вас прекрасно вижу, Сергей Петрович, вы старый осел, Гандон, ваша мать!
Шизофренически раскачивается посреди больничной палаты. — Что ты делаешь? — спрашивает медсестра. — Физкультура? — Нет, я засекаю время. — И сколько нам осталось? — Три тридцать. Медсестра смотрит на часы: — Вы ошиблись, сейчас ровно четыре. — О, черт! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Девочка с кривыми ногами на физкультуре может одновременно ставить ноги вместе и на ширине плеч.
Один приходит к врачу. «Доктор, что это за зуд, а?» Я не пью, не курю, физкультура … и то … только с женой! Какого рода зуд? — И это твой друг, крылья на твоей спине начинают расти!
Каждый раз, когда вам кажется, что все в этом мире имеет смысл, вспомните теоретическую часть экзамена по физкультуре.
Парадокс: в школе к физкультуре стремятся те, кто потом всю жизнь ходит в спортивных костюмах.
На уроке физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Три руки поднимаются вверх. «Значит, ты, ты и ты». Это ясно. Вот так: мы покурим, а остальные — пять раундов на стадионе.
Смешные анекдоты про физкультуру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про физкультуру. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Случайно открывшаяся дверь в подсобку школы оказалась для Сережи «пятеркой» по русскому языку и пожизненной физкультурой.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три, четыре, готово».
Учитель физкультуры школы № 13 толкнул штангу весом 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.
Среди студентов Института физической культуры решили провести тест на IQ. В столе были вырезаны три фигуры: — квадрат, круг и треугольник. Студенты должны были высыпать предложенные им фигуры в соответствующие отверстия в столе. По результатам теста студенты были разделены на две группы: — очень умные и очень сильные.
На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? — Все копья и ядра для меня!
Папа, стоя с ремнем, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре просили дышать клеем? …
Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев …
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. — И только дворник школы в Сидорчуке просто заставляет детей …
Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лги. Так… Так, ты и ты… Понятно… Значит, так: — Мы покурим, остальное — пять раундов на стадионе.
Позвоните друзьям: — Алло, где ты? … — в физическом воспитании? — И мы пьем пиво! Так что возьмите себя в руки!
Прикольные анекдоты про физкультуру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про физкультуру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— И вот мы на уроке физкультуры висим на турнике. — И вот мы пьем пиво в студии, так что давайте пошутим.
— Итак — бежим, бежим, бежим, бежим, бежим… Что случилось? — Физическая подготовка? — Нет. Три прогулки, две пробежки.
Учитель физкультуры: — Что касается урока, то у вас нет формы! И как передвигаться по местности, так что все это в ADIDAS.
— Вова! На последнем родительском собрании учитель физкультуры пожаловался, что ваша дисциплина хромает. Вы уже ответили на комментарий? — Ответили. Теперь учитель хромает!
Вовочка возвращается домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает, почему. Ввочка отвечает: — Да, учитель физкультуры хотел положить маты на козла…
Катаясь на лыжах до полного изнеможения на уроке физкультуры, вы так проголодаетесь, что сможете съесть лыжный парафин. Но учитель физкультуры приходит мне на помощь, и сникерсы не требуются. — Удар — и порядок! Я снова готов!
Борец греко-римского стиля классического направления сдает экзамен по литературе в институте физкультуры. Пришло время отвечать, но он стоит и не может произнести ни слова. Экзаменатор задает наводящие вопросы то так, то эдак. Тишина. Затем учитель спрашивает: — Вы знаете классику? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав минуту, отвечает: — Это, наверное, борцы, я знаю всех классиков.
Учитель физкультуры делает замечание ученикам: — Когда это мой урок — тогда все не в форме и болеют. И как я могу ходить по микрорайону вечером — все здоровы и ходят в «Адидасе».
Анекдоты про физкультуру! Страница 1.
Самые свежие шутки про физкультуру!
Случайно открывшаяся дверь в подсобку школы оказалась для Сережи «пятеркой» по русскому языку и пожизненной физкультурой.
Лучшие анекдоты про физкультуру!
Из записки учителя физкультуры: -. но теперь он знает, где находится печень.
Бесплатные анекдоты про физкультуру!
Папа, стоящий с ремнем на поясе, сурово спрашивает: — Вообще-то на физкультуре их просили подышать клеем с клеем.
Новые анекдоты про физкультуру!
На уроке физкультуры: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лги. Значит, ты и ты. Это ясно. Значит, так: — Мы с вами покурим, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
Смешные анекдоты про физкультуру!
На уроке физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Три руки поднимаются вверх. «Значит, ты, ты и ты». Это ясно. Вот так: мы покурим, а остальные — пять раундов на стадионе.
Свежие анекдоты про физкультуру!
Позвоните друзьям: — Привет, где ты. — В физкультуре? — Я пью пиво!
Самые смешные шутки про физкультуру!
Уровень культуры в одном из профессиональных училищ Москвы значительно вырос. — В Министерстве физической культуры сообщение со словом «теннис» проскочило без исправления в течение трех дней!
Смешные анекдоты про физкультуру!
Учитель физкультуры: — Что касается урока, то у вас нет формы! И как передвигаться по местности, так что все это в ADIDAS.
Свежие анекдоты про физкультуру!
На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? — Все копья и ядра для меня!
Свежие анекдоты про физкультуру!
Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев …
Новые шутки для урока физкультуры!
На уроке физкультуры: — Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лги. Значит, ты и ты. Это ясно. Значит, так: — Мы с вами покурим, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
Смешные шутки для урока физкультуры!
На уроке физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Три руки поднимаются вверх. «Значит, ты, ты и ты». Это ясно. Вот так: мы покурим, а остальные — пять раундов на стадионе.
Свежие шутки для урока физкультуры!
Позвоните друзьям: — Привет, где ты. — В физкультуре? — Я пью пиво!
Самые смешные шутки про урок физкультуры!
Уровень культуры в одном из профессиональных училищ Москвы значительно вырос. — В Министерстве физической культуры сообщение со словом «теннис» проскочило без исправления в течение трех дней!
Смешные шутки для урока физкультуры!
Учитель физкультуры: — Что касается урока, то у вас нет формы! И как передвигаться по местности, так что все это в ADIDAS.
Свежие шутки для урока физкультуры!
На похоронах: — Какими были последние слова учителя физкультуры? — Все копья и ядра для меня!
Свежие шутки для урока физкультуры!
Если бы физкультура приносила деньги, то на каждом турнике висело бы по пять евреев …
— Тормози, крейсер!», — говорит Евгений, — «на следующем повороте будь быстрее с листами! Вы роняете одну из пробок, ловите другую и прыгаете с ней за борт! Готовы?!
Я отпускаю, хватаю, всплываю и теперь в полете понимаю, что схватил слишком далеко! Простыня тянется, тянется и … хлюп — я ухожу под воду верхней частью тела. Рывком я сажусь на доску, хорошо, что мои ноги все еще крепко привязаны к ремням. Лист в руке — еще не закончен!
— Кретин! Ты не должен таскать с собой очки на «крейсере»!» Женя разрыдалась: «Да ладно тебе!
В общем, со временем я даже привык к нему и вполне прилично вернулся. Ну, что значит приспособиться — мы не опрокинулись и спасли мачту.
Я уже упоминал, что бакштаг там настоящий, как в песне Ландсберга «звучит как первая струна», когда я писал о конском волосе. Поэтому они очень тонкие, и ошибка в обращении с ними может привести к потере мачты, которая, кстати, в свою очередь, гнется и прогибается, как шина.
Одним словом, весь этот аппарат — это, прямо скажем, филигранный инструмент, прямо-таки скрипка Страдивари, а не яхта. А не разобравшись в вопросе, на нем ничего не сделаешь!
Подводя итоги, хочу сказать, что мне очень понравилось… и скорость, и само вождение, хотя, честно говоря, я никогда в жизни так не выкладывался, как в эти два часа.
Тем не менее, второй раз на «звездолете» меня не проведешь — как бы ни было прекрасно такое путешествие, круизные яхты для меня почему-то дороже.
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_pro_fizkulturu_i_fizrukov/0-891
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-fizkultura.html